Nou?

(rest van de post na de breek)
Belangrijke vraag van belangrijke zangeres Anouk, die zich op heur Instagramaccount ook maar eens is gaan bemoeien met de zogeheten cultuuroorlog. Anouk is van mening dat mensen die hun penis eraf hakken geen vrouwen zijn. Daarnaast is er iets (met bloed) wat je wél een vrouw maakt. En Anouk zou nu gecanceld kunnen worden, maar dat zou ook niet het geval kunnen zijn. Enfin. NSFW (ook NSF thuis trouwens) plaatje na de vouw. U bent gewaarschuwd.

Uit de weg Iran, tijd voor BELANGRIJKE zaken

En dan nu, zorgvuldig uitgeknepen, uitgemolken, vermarkt en gemonitized door RTL4: 'kankerhoergate' tussen Lil' Kleine en Anouk. De op drie na beste coach van The Voice of Holland kreeg naar verluidt een tik op de hebberige vingers van de beste coach van The Voice of Holland. Iets met dat hij een slechte coach is. Dat is hij ook, waarop Lil' Pikkie schijnbaar heeft geantwoord met de uiterst volwassen uitspraak 'kankerhoer'. Nu hadden ze bij RTL de kou al wel uit de lucht kunnen halen, maar ze hebben de boel vakkundig laten sudderen, wegens kijkcijfers en geld. Stay classy! De precieze gang van zaken zien een paar miljoen mensen LIVE bij The Voice of Holland en voor iedereen en z'n televisiekijker geïnteresseerd in de BESTE en de SLECHTSTE coaches van het programma OOIT, die staan hieronder.

Lil' Kleine runt de Nederlandse rapgame, alle kinderen van zes en zeven jaar vinden hem helemaal geweldig. Hartstikke fijn voor hem, maar hij is tevens met een straatlengte voorsprong de slechtste coach ooit van The Voice of Holland. Vindt zelfs de Volkskrant. Kleine weet helemaal niet of iemand goed of slecht zingt, hij roept maar wat, dan zegt hij: "Wat ben ik blij dat ik Anouk niet ben en dat ik niet hoef te kiezen." Ja makker, ga dan gewoon lekker thuis zitten als je niks weet. Daarentegen noemt hij iemand een paar keer 'sgat' of 'lieffurt', ook een heel belangrijk criterium als het aankomt op het beoordelen van iemands zangkunsten, en als ze Nederlandstalig zingen mogen ze sowieso in zijn kneuzenteam. Op een constructieve bijdrage is hij in ieder geval nog nooit te betrappen geweest, en wekelijks zitten de Twitteraars op de hashtag #tvoh collectief met de handen in het haar als iemand met een vleugje talent weer heeft gekozen voor de slechtste coach in de geschiedenis van het programma. Maar hey, Lil' Kleine heeft wel lekker veel geld. En een hond, die heeft/had hij ook.

Call TV-icoon Jeroen van der Boom mocht slechts één keer meedoen als coach, en toen drukte hij niet voor de gruwelijke Ben Saunders (die later ook op andere vlakken gruwelijk bleek, maar dat is weer een ander verhaal). Een van die Volendamse palingboeren moest voor Van der Boom douwen en toen wist iedereen al wel: deze maat is niet het snelste konijn in het bos. Jeroen probeerde krom nog een beetje recht te lullen met teksten als 'zo kon ik langer van je stem genieten' maar toen was hij reeds reddeloos verloren. Na een jaartje mocht Boom dan ook opzouten, en kwam Marco Borsato voor hem in de plaats.

Guus Meeuwis, met voorsprong de saaiste en minst spannende coach in de historie van het programma. In 1992 deed Guus Meeuwis een keer iets heel ondeugends: hij gooide een zwart t-shirt bij de witte was. Nu hoef je ook echt geen kijkcijferkanon te zijn, maar dan moet je wel kunnen zingen, en dat kan Guus Meeuwis ook al niet, al moeten ze dat onder de rivieren nog ontdekken. Hij ging zijn enige finale in met ene Thijs Pot, van wie we daarna nooit meer iets gehoord hebben.

Twee is beter dan één, zou je zeggen, en min en min is ook een soort van plus. Nou, niet als het op Nick en Simon aankomt. Die keken elkaar maar een beetje aan, zaten wat suffig te overleggen, twijfelden heel veel en drukten steevast voor de verkeerde. Van al hun keuzes hoorden we daarna alleen nog iets van Pearl Jozefzoon. En van Charly Lüske, maar die was al bekend dus dat telt eigenlijk niet, en zelfs hém hebben ze niet naar de overwinning kunnen coachen. Overigens is Charly Lüske de man van Tanja Jess, die haar kinderen weghaalde uit het wereldvreemde Nederhorst den Berg, en zo behoedde ze haar gezin voor de complete ondergang - een beetje zoals Brad Pitt deed in World War Z, maar dan anders.

Kun je bijdehand doen met je keizerskleren-grapjes, het levert d'r mooi wel Ondernemersaward van 7500 euro op!

Voelt u zich ook wel eens bekeken als u in uw witte linnen zomerbroek door de stad loopt? Wordt u op zo'n beetje elke straathoek staande gehouden door bronstige dames?  Heeft u het gevoel dat het vieren van uw mannelijkheid nooit eens eenmansfeestje mag zijn? Ontmoet Anouk: all round total champ en zorgt er bovendien voor dat uw lingerie nooit meer door uw kleding heen schijnt. "Volgende week gaat ze in het laboratorium van de textielafdeling van Saxion een ‘probeersessie’ doen met de strings, die daar op haar specificatie zijn ontwikkeld. Het eerste exemplaar droeg ze woensdagavond bij de finale van de Saxion Ondernemers Award in het Wilminktheater onder haar jumpsuit, verklapte ze. „Om te bewijzen dat het echt onzichtbaar is”, stelde Anouk." Kijk, heimelijke field tests. Een gehaaide vaart op eigen kompas meid!

Vrouwen die voor elkaar door het vuur gaan, waar zie je dat nu nog tegenwoordig.

Nu is GeenStijl al jaren een vurig voorstander van een open geest omtrent het transgendervraagstuk, en zo waren we ook weer aangedaan door het bovenstaande pleidooi. Centrale take: "Because even if I have my bulge out like this, or if you see a trans* woman on the street with a visible bump or bulge in her pants, she still identifies as a WOMAN and a bump or bulge doesn’t make her ANY LESS of a woman!" En zo is dat Imogen! Blijft toch een moeilijk dossier wel hè. Want natuurlijk is het leven nagenoeg onmogelijk als je je echt in het verkeerde lichaam voelt. Maar als die excentriciteit dan zoals onderstaand met een aan agressie grenzende assertiviteit geweaponized wordt om daadwerkelijke biologie het raam uit te trappen. Ja, da's dan weer vervelend. Maar goed, zin in pik nu.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Daar hebben we Anouk, de allerslechtste klaarpijper van Nederland, toen haar muziek nog cool was als wife van producers Barry Hay en George Kooymans - Golden Earring, ja. Daarna werd ze vooral wife van nobody's en kreeg ze 12 kinderen, tevens haar plek in deze lijst. Ze werd wereldberoemd in Nederland vanwege een ei en een fijne bh (en deze foto) en tegenwoordig acteert ze kittig bij The Voice of Holland, terwijl ze diep van binnen gewoon hartstikke een hartstikke fijn mens is. Onlangs kreeg Nobody's Wife een revival toen Charly Lutser een lullenversie opnam, nou, doe dan maar gewoon het origineel. Met ei en bh.