Wie kent dit nog van vroeger?

Uw knalpleziertje op oudejaarsavond wordt verboden, maar volgens de Raad van State nog niet verboden genoeg. Om te zorgen dat de jaarwisseling ook nu weer rustig verloopt is er het ontwerpbesluit veilige jaarwisseling, waarin onder andere regels over vuurwerk-ontheffingen zijn vastgelegd, is volgens de RvS VEEL TE SOEPEL. Als ontheffingen redelijk simpel te verkrijgen zijn, kan het natuurlijk maar zo gebeuren dat het op 31 december om 00:00 ergens in Nederland GEZELLIG is en dat wil de Raad van State dus niet. Als er dan ergens onverhoopt vuurwerk te zien dan wel te horen is, legt het besluit u en ons niet voor op hoeveel meter afstand van het gebeuren we moeten staan. God verhoede dat wij, oelewappers, straks door het ontbreken van zo'n regel met z'n allen bovenop de Tehran Thunder King Gold Pyro Fire Squirter gaan zitten. Tenslotte is ook onduidelijk hoe de gemeenten al die handhavers op de been gaan krijgen om ons te beboeten als we het toch in ons hoofd halen een rotje af te steken. Dat is natuurlijk ongelooflijk jammer. Kortom, het moet van de RvS allemaal veul en veul STRENGER.

Kan nu Máximaal geweld toepassen

Daar is dan het definitieve signaal naar Poetin dat er met ons NIET TE FUKKEN valt. Onze eigenste koonegin Máxima heeft haar basistraining bij de reserves afgerond en heeft daarom haar BARET verdiend. Op de militairenmuts prijkt een GOUDEN LEEUW op een rode achtergrond, ook wel 'het teken van de grote of generale staf' (hihi grote staf). Betekent dus dat onze vorstin tussen alle vorstinnendingen door heeft leren marcheren, tijgeren, patrouilleren, posten, kompaslezen, wondverbinden, poepkuilgraven en uiteraard SCHIETEN. (Dat met die uzi bij 't Harde was een beetje dom.) Betekent eveneens dat, met meerdere opgeleide reservisten in het gezin, het Koninklijke zooitje niet meer bij het vallen van de eerste de beste vijandelijke knalerwt ophoepelt naar Engeland. Onze koningin gaat gewoon voor ons in de loopgraaf liggen. Toch??

Kanye Westerbork

Het gaat hard nu. Op de dag dat de Corona Tribunalen begonnen zijn roept de fractievoorzitter van de grootste regeringspartij op om een kunstenaar naar een concentratiekamp te sturen. De organisator heeft de vergunning voor de concerten in Arnhem eindelijk rond, dus het lijkt erop dat de pogingen om Ye uit Nederland te weren (stom plan) definitief stranden. Dan maar, als het aan Jan Paternotte ligt, een LEERSTRAF (Ja leren Hugo Boss jassen naaien zeker!1!!) in kamp Westerbork. Wij dachten dat die tijd al een poosje achter ons lag, maar D66 bewijst eens te meer: HET KAN WÉL! Of Paternotte van plan is hier echt werk(kamp) van te maken of dat het hier om een proef-Hindenburg gaat, moet nog blijken.

BOEM

Miljardairs en hun grote, langwerpige speeltjes. Het blijft fascineren. Vannacht een belangrijk en tevens allesvernietigend moment voor een raketje van Jeff Bezos. Een Blue Origin 'Next Glenn' raket met de booster genaamd GS1-7E03 'No, It's Necessary' die komende maand naar de ruimte in moest veranderde tijdens een routinetest op het lanceerplatform in Florida in een ENORME BOEM. Jammer voor het Amazon Leo-project, waarmee Bezos voor 30 juli een groot aantal Amazon-satellieten in een baan rond de aarde wil mieteren (de Kuiper baan, niet te verwarren met de Ernst Kuipers baan). Helemaal niet jammer voor liefhebbers van grote ballen vuur, de knal is absoluut eentje voor de geschiedenisboeken. Wat betreft de oorzaak houdt Blue Origin het voor nu bij een 'abnormaliteit', er raakte geen personeel gewond.

Never forget!

Aan het eind van deze zonnige dag denken we terug aan een andere zonnige dag precies 10 jaar geleden. Een dag die bruut werd verstoord toen een moeder in een dierentuin in Cincinnati even haar zoon niet in de gaten hield. Het jongetje duikelde in de gracht van een gorillaverblijf waar hij werd opgemerkt door de 200+ kilo wegende zilverrug Harambe, die terwijl de rest van de groep naar binnen vluchtte in de gracht klom, ogenschijnlijk om zich over het kind te ontfermen. Vervolgens 10 minuten aan pure paniek. Eerst leek Harambe een beschermende houding aan te nemen ten opzichte van het mensenkind, maar mede door het gegil van de toekijkende menigte raakte hij zichtbaar gestrest. Het joch werd door het verblijf gesleurd met een kracht die doorgaans prima te doen is voor gorillababy's, maar mensen zijn nogal wat fragieler. Na 10 minuten paniek en verwarring had de dierentuin de keuze gemaakt: Harambe moest dood. Een verzorger met een jachtgeweer joeg een kogel door het hoofd van Harambe, het dier viel neer, maar de heisa ging door. De krachtige mensaap, die om het hok waarin hij werd vastgehouden noch om het kind dat daar ineens in klom had gevraagd en dit alles met de dood moest bekopen, werd een martelaar, een meme en al met al een bepalend figuur in de geschiedenis van de internetcultuur. Er kwamen herdenkingsceremonies, protesten, protestsongs, vragen aan presidentskandidaten en vandaag, 10 jaar na zijn dood, een eerbetoon van het officiële Twitter-account van het Witte Huis (die een paar paragrafen langer is dan het eerbetoon aan de slachtoffers van 9/11). Ach ja. Harambe 10 jaar dood dus. Je kunt je natuurlijk afvragen of die dierentuin achteraf niet een beetje een punt had toen werd besloten om het dier te doden en het antwoord is dan waarschijnlijk ja. Op de vraag of dat de hele situatie minder droevig en oneerlijk maakt is het antwoord dan weer nee. Dus daarom, allemaal: dicks out for Harambe.

(en Hannie Schaft)

Als u denkt dat het niet gekker kan, kan het altijd gekker en in Amsterdam kan het dan vaak nog veel en veel gekker: de vergadering van de gemeenteraad werd (terwijl een insprekende burger een spontane 2 minuten stilte hield voor Gaza, koekkoek) vanmiddag verstoord door een paar gekken met Pallievlaggen en een spandoek waarop de tekst "HANNIE&HAMAS = GEWAPEND VERZET" was geklad. Nou weten wij niet of u een geschiedenisnerd bent, maar tussen Hannie Schaft en Hamas zit dus als u het ons vraagt behoorlijk wat verschil. Hamas doet namelijk dingen als vrouwen verkrachten, kinderen vermoorden en onschuldige burgers onthoofden, terwijl Hannie Schaft zich dan weer bezighield met vooral eh ja niet die dingen. Het kan zijn dat ze een andere Hannie bedoelde, een Hannie die wel jongeren op muziekfestivals doodschiet of kidnapt, maar dan nog blijft het tamelijk walgelijk allemaal. Dat vond Halsema trouwens ook. BIJ1 dan weer niet, dat deelde beelden van de actie met emoji's van spierballen erbij op (en verwijderde die even later weer?). Amsterdam, Amsterdam. We zijn weer eens: teleurgesteld maar niet verrast.
UPDATE: Totale leipheimer Angelo Delsen (SP) wilde de twee minuten stilte, die was onderbroken, alsnog in zijn eigen spreektijd doen. Daar had de rest van de raad geen zin in.

ZO. IS. NATOEEEEEEERRRRR.

Best leuk hoor, vogeltjes loeren. Ook leuk dat er tegenwoordig in menig nestkast een camera hangt waarmee het broedende gevogelte onderdeel wordt van een soort Big Brother Vogelbescherming-editie, maar de mensen die naar zo'n stream zitten te kijken kunnen ook maar zo getuige zijn van een VERSCHRIKKELIJK DRAMA. Afgelopen vrijdag beleefde een nestje Torenvalken in Eesveen een "zwarte nacht" toen er plots een moordlustige bosuil de nestkast binnendrong. In slechts een paar seconden werd moeder torenvalk weggejaagd, werden twee kuikentjes met de klauwen van de uil aan stukken gehakt en opgepeuzeld en werden nog eens twee kuikens ontvoerd (beelden hier). Kortom: de natuur deed natuurdingen en zo gaat dat in de natuur dus iedereen ging natuurlijk weer verder met zijn dag, behalve dan de WOESTE VOGELVOYEURS die het drama live hadden gezien. Er waren nog een paar eieren niet uitgekomen en de moedervalk koos eieren voor haar geld heeft het nest tijdens de verschrikkingen van vrijdag voorgoed verlaten, dus begonnen de kijkers van de livestream aan een heilige missie om die achtergebleven kuikens te REDDEN. Er werden dierenambulances gebeld, er werd beroep gedaan op de Vogelbescherming die de eieren (inmiddels was er ook 1 uitgekomen) moest en zou helpen, er werden zelfs namen van medewerkers in de comments genoemd om degenen die hier PERSOONLIJK VERANTWOORDELIJK voor zijn op te sporen. Heisa. Om de vogelbeschermers te beschermen heeft de Vogelbescherming de stream nu offline gehaald. Vogelvrouw Ramona (47) uit Doesburg heeft inmiddels AANGIFTE gedaan en eist sancties tegen de Vogelbescherming. Die opgevroten kuikens hadden geluk.

Daar gaan we weer

We weten niet wat de Engelse term voor 'no-go zone' is maar het is in ieder geval toepasbaar op Londen. In de wijk Golders Green, het deel van de stad met het grootste aandeel Joodse inwoners en de laatste tijd bekend van onder andere brandstichting bij Joodse ambulances en een antisemitische mesaanval, lijkt opnieuw sprake te zijn van brandstichting. Er woedt een flinke brand bij de grootste Joodse supermarkt van de stad. Of het om fik achter of in de winkel gaat is nog onduidelijk, maar volgens de BBC zijn er zo'n 100 brandweermannen op de been dus het klinkt allemaal aanzienlijk. Vooralsnog zijn er geen gewonden gemeld, wel moet de wijde omgeving ramen en deuren gesloten houden vanwege een enorme rookwolk.
Update 11:53 - De brand woedt onder andere in een opslagruimte achter de winkel. Vuur nog niet onder controle.
Update 14:51 - Politie gaat uit van kortsluiting als oorzaak van de brand.

Foto uit Alphen aan de Rijn btw

Het is weer zo'n dag waarop inwoners van ooit fraaie wijken van grote steden in de vroege uurtjes uit bed zijn gejengeld door gebedsoproepen en waarop inwoners van schaapskooien van hun stro worden gedreven (soort Nakba voor schapen) richting een bloederige schuur, badkamer of - in het beste geval - halalslachterij, om daar onverdoofd en tevens ritueel in de halsslagader te worden geprikt. Door heel Nederland veranderen voetbalvelden (zoals dat van de Alphense Boys hierboven) en openbare pleinen in een soort Opwekking maar dan net iets patriarchaler, oftewel het OFFERFEEST kan beginnen. Kunt u wel denken dat het allemaal heel zielig is voor die schaapjes (zie: dit mooie eerbetoon aan de gevallenen van vorig jaar) MAAR we lezen in confessionele kutkrant Trouw dat het dus allemaal VEEL MEER IS dan dierenleed. Gek dat het 'veel meer' in dat soort bafstukken nooit echt verder komt dan termen als BEZINNING en VERBONDENHEID, alsof we dachten dat moslims elkaar op hun feestdagen allemaal volstrekt onbezonnen en uiterst verdeeld doodvechten. (Wel nee, dat gebeurt dus vooral buiten hun feestdagen om.) Hoe dan ook, sterkte aan alles dat blaat en mekkert en FIJNE EID-AL-ADHD (of zo) aan u allen!

4 aanhoudingen

Natuurhandhavers. Wij weten niet wat ze doen naast een beetje in de bosjes rondhangen en kabouter Spillebeen bekeuren als hij ergens illegaal heen en weer aan het wippen is, maar ze bestaan dus. Een groepje wildernisboa's in Oss had een behoorlijk wilde nachtdienst toen ze een groep van 11 beschonken mensen tegenkwamen die bij een natuurgebied vuurtje aan het stoken was, daarbij veel lawaai maakte en 'zich schuldig maakte aan meerdere strafbare feiten'. Toen de groep hierop werd aangesproken begon een van de dronken vrouwen in het gezelschap de mannelijke boa's ineens bij hun billen en hun kruis te BETASTEN. Nadat de groep gesommeerd was om weg te gaan werd het nog grimmiger: 'De groep vond het nodig om te gaan provoceren, intimideren en uitdagend gedrag richting ons te uiten.' Daarna bewoog de groep zich ook nog richting de dienstauto's van de boa's, om er vervolgens op- en in te klimmen. Toen werd het echt KNOKKEN. Wapenstokken en pepperspray versus tassen en barbecue's (daarmee werd dus naar de boa's GEGOOID). Met hulp van een grote politiemacht lukte het uiteindelijk om 4 van de bezopen oproerkraaiers in de boeien te slaan. Eindstand: GeenStijl teambuilding in de bossen bij Oss prima geslaagd.