Student van 21 in de mailbox. Z'n KTM is gejat in 010. Hier zijn verhaal, meer foto's na de breek. Zoekt u even mee? "Na toch zeker 6 maanden bloed zweet en tranen, had ik dan eindelijk genoeg knaken bij elkaar gespaard om een racemonster te kopen. Ik kocht deze KTM 690 (kenteken MX-ZV-41) eind april voor 6000 pieken. Aangezien ik nogal druk was had ik niet veel tijd om te rijden en stond hij vrijwel altijd veilig in de garage bij mij ouders. Afgelopen dinsdag had ik het beest van stal gehaald om een rondje te gaan rijden naar mijn kamer in Kralingen (Rotterdam). Hier had ik hem voor het eerst een nachtje voor de deur te laten staan. Uit voorzorg had ik de motor aan 2 sloten gelegd: op de schijfrem voor, en een ketting achter. Maar helaas: toen ik de volgende ochtend buiten kwam was mijn motor weg. Toen ik dit vervolgens bij de politie online wilde melden, moest ik een afspraak maken om aangifte te doen, en dit kon pas 2 dagen later. Na toch zeker 3 telefoontjes kreeg ik te horen dat er een fout was gemaakt. De afspraak werd afgezegd en ik mocht direct telefonisch aangiften doen. Na 35 minuten gebeld te hebben voor 8 cent per minuut (sja, overheidsinstantie...), werd mij verteld dat ik moest afwachten of ze hem zouden vinden en verder hoor ik niks meer. Ik ben dus maar met eigen initiatief begonnen om zoveel mogelijk mensen uit te laten kijken naar mijn motor. Ook al vrees ik dat hij allang uit elkaar geschroefd is of rond rijdt in een Oostblokland, hoop ik dat jullie hier in een klein artikeltje op jullie site aandacht aan willen besteden om mij te helpen mijn spaargeld terug te vinden."

Goedemorgen en daar gaan we weer: de kranten vol met nieuws over de zwarte kanten van de islam in Europa. Het Algemeen Djihadblad weet dat er explosieven zijn gevonden in de Brusselse woning van het echtpaar Adil U. (33) en Zeyneb K. (28). Dat duo vertrok anderhalf jaar geleden uit de Schilderswijk en werd in augustus aangehouden op luchthaven Zaventem op het moment dat ze terugkeerden uit (vermoedelijk) Syrië. Toen werd al bekend dat in hun woningen in Den Haag en Brussel wapens en kogelvrije vesten waren gevonden. Nu wordt er dus ook over explosieven gesproken, en de plannen om daarmee een aanslag op het nieuwe kantoor van Timmerfrans te plegen. Ondertussen weet de Telejihad dat de oude woning van het explosieve echtpaar, "dat recht in het zicht staat van politiebureau Hoefkade", een soort halfway house voor jihadisten is: "Een buurman vertelt dat er sinds het vertrek van het extremistenkoppel iedere keer gezinnen tijdelijk in de woning trekken: 'Ze zijn allemaal van Marokkaanse afkomst. De mannen hebben een grote baard. Wie het precies zijn en wat ze doen? Ik heb geen idee'." Het tegengeluid op deze onheilspellende berichten, die de vrees doen groeien dat er vandaag of morgen écht een haatbaard ontploft op een politiek of publiek beladen plaats, is vandaag te vinden bij het theologische blaadje Trouw. Daarin verklaart burgemeester Van der Laan dat moslims geen afstand hoeven nemen van ISIS. Ook de Azanbode brengt het leed van een andere kant in beeld, met een aangrijpende voorpaginafoto van moslims die door andere moslims van huis en haard verdreven zijn. Tot slot het politieke haakje in de vaderlandse strijd tegen het oprukkende islamisme dat broeit in de samenleving: het plan om paspoorten af te pakken is zinloos, en de regering weet het. De Staat is machteloos tegen de Jihad bij ons in de straat. Werk ze, en hou je veilig. Update: Belgisch parket: geen explosieven, maar materialen voor explosieven gevonden.

Nederlandse cinema, dat is Monique van de Ven, Renée Soutendijk en Carice van Houten NAAKT, maar wel hevig gede-erotiseerd door de onvermijdelijke aanwezigheid van Peter Faber (toen) of Thomas Acda (nu), en geregisseerd door mannen die in Hollywood met een minimaal budget cultklassiekers maakten (Total Recall, Starship Troopers), maar in Nederland met een topbudget nog steeds geforceerd broddelwerk leveren die door geen enkele uitbundige naaktscene met een schaamhaar schilderende Carice van Tieten gestut kan worden (Zwartboek). Sowieso dienen de tetten van Halina, Carice en Katja louter als cinematografische equivalent van goedkope clicks, want Nederlandse cinema is inhoudelijk zo'n levenloze industrie van knullig amateurisme dat de overdadige vertoning van mannelijk en vrouwelijk naakt eerder een vergelijking met necrofilie opwekt dan met sexy, spannende cinema. En dan hebben we het nog over de Grote Film hè, niet de "artfilm". Daar wil helemaal geen hond naartoe. Maar dat weerhoudt het Nederlands Filmfonds niet van het toewijzen van subsidiegeld. Bakken en bakken subsidiegeld. Pagina na pagina subsidiegeld. Vroeger, als je artistiek wou zijn, nam je een baan als kolengraver in de mijn en in de avonduren schreef je je meesterwerk met een potloodstompje bij een olielamp op de achterkant van eenzijdig geprinte supermarktfolders. Tegenwoordig is zelfs scenarioschrijven al gesubsidieerd, nog voordat het tot een goedkeuring van de film zelf komt. Nederlandse cinema, dat is een in zichzelf gekeerd wereldje van arrogante acteurs en self-important producenten, opgepijpt door een netwerk aan courantscribenten. Stuk voor stuk zichzelf cultureel onderlegd achtende epigonen die het desalniettemin niet aandurven om ook maar één lelijk woord te schrijven over het rottende lijk der Nederfilm, in de angst om weggerukt te worden van de subsidietiet die hen toegang verschaft tot borrels & BN'ers in hun schijnwereld van zelfverklaarde roem. Houdt het dan nooit op!? Nee. Nooit. Wij moesten ook maar eens een lucratief scriptje tikken (hoi Oerlemans, quasi-commerciële hoerrr, heb je nog tips?) om onszelf daarmee eersterangs kaartjes te kopen richting een gesubsidieerd meerderwaardigheidscomplex voor B-BN'ers, en VIP-tickets voor het Nederlandse Film Festival. GeenStijl, de Film. Een soort Schatjes meets Flodder, de enige twee écht goeie Nederlandse films, maar dan met nóg meer nakend roze. Iemand popcorn? U betaalt... TOP 10: Na de breek een top 10 duurste subsidiefilms tussen 2011 en 2014, volgens de info van het Filmfonds.

Als u een enorme behoefte voelt om 18 minuten en 10 seconden leegte op te vullen met meer leegte, is deze artistieke performance van Quinsy Gario, papieren vliegtuigjes en een kookwekker een aanrader. De recensie laten we aan Jan Dijkgraaf over, maar we verklappen wel: die is mild in zijn oordeel. Mocht u zich, net als Zwarte Piet-woordvoerder Martin Bosma, afvragen hoeveel subsidie hier heengegaan is: het houtje-touwtje decor met wit doek en zwart tape doet ons vermoeden dat het waarschijnlijk niet veel was. Gelukkig maar. Want alles van Gario is waardeloos.

God (of een andere karikatuur uit de joods-christelijke traditie), wat hebben we gelachen om VARA's Typisch Nederlands vorige week. Jeroen Pauw die met tenniscourtkak, een koffiehuiskamper, een fladdernicht en vijf mensen van ehm.. gekleurde afkomst in een Gooise villa de multiculturele samenleving naspeelt. Het was nét echt. Als in: iedereen in het huis is sociaal, beleefd en onderling tolerant. BEHALVE Hassan de Haatbaard. Maakte iemand een onschuldig grapje over 's mans kledingkeus? Hassan vroeg zich af of hij gediscrimineerd werd. Biertje op tafel? Hassan intens beledigd. Openlijke homo in het huis? Hassan impliceerde dat de man een ziekte heeft. Gezamenlijk eten? Wel allemaal even wachten tot Hassan terug is uit de moskee. Na het eten piepte Hassan er tussenuit, terwijl de rest opruimde & afwaste. En nóg voelde degene waar het meest rekening mee werd gehouden zich uiteindelijk het minst gerespecteerd. Extra grappig is dat Hassans motief om deel te nemen aan het programma van Jeroen Pauw van de Arbeid juist was "om het tegendeel bewijzen van alle vooroordelen die er zijn over praktiserende moslims." Missie geslaagd: die vooroordelen zijn helaas geen vooroordelen meer, die zijn - mede dankzij de VARA - al lang Typisch Nederlands geworden. Vanavond in deel 2: Een van de Voormalig-Koloniale mevrouwen in het huis gaat in een museum Anousha Nzume'iaans huilen bij een 200 jaar oud slavernij-schilderij. En zal wel bijval krijgen van Hassan, vermoeden wij. Bier op tafel. Blokje kaas met een vlaggetje. Inschakelen op Nederland 1. Gezellig!

De Nederlandse samenleving puzzelt er al een decennium op: het Marokkanenprobleem. Bestaat het wel, bestaat het niet, mag je er überhaupt over beginnen en zo ja, wat vindt de MinPres er dan van en is het niet eigenlijk allemaal de schuld van Greet danwel GeenStijl? Moeilijk, moeilijk. Nee, dan de mocro's. Die zijn er veel makkelijker in. SBS Nieuwsuur ging naar IJmuiden vandaag om de Marokkaanse middelvinger aan de pols te houden, getuige deze wtf-timeline met de "moeilijk opvoedbare leerlingen" van het Aloysius (lees: kids die zonder ontbijt de deur uit gaan en dan huismerk suikerdrankjes van de Appie halen). Marokkanen? Probleem? Met kopschoppen? Da's niet mijn probleem, vriend. Jongens. Da's toch geen begin van een antwoord...
Update. Meisje alsnog ter observatie opgenomen in ziekenhuis wegens zware hersenschudding.

De vlammende verschijning van de VrijMiBo is een wekelijkse vingeroefing in villeine of verfijnde vrijheid van de vrije vertelling, waarbij onze virtuoze point guard Johnny Quid zich als een vinnige vis in het water voelt. De VrijMiBo is zijn bezielde een zoektocht naar de zilte zaligheden op de zoutvlakten van het wervelende wereldwijde web. De VrijMiBo ambieert aandacht te bieden aan alle aspecten, alle beloften, alle curiosa, alle D-cups en alle overige elementen van allesomvattende aardse analogie die wij kennen als het internet. De virtuoze VrijMiBo is ook een eindeloos sprongenspel door het alfabet, zoekend naar de belofte van appetijtelijke borstenmeisjes, creatieve decadentie, eindeloze feesten en glorieuze hoogtepunten in juichend klinkende longdrinkglazen met nimmer opdrogende *plop*-quota. Ravend, stuiterend & twerkend uploaden vrijheidsvierders weer x-aantallen youtubevideo's. Zuipen! Prettig weekend. En be nice.

Weet u wanneer de NPO wél de waarheid spreekt? Als ze Het Gewone Volk aan het woord laten. Simpel voorbeeld: die Haagse Arie in Jeroen Pauw's Big Brother Wegmetons (vanavond deel 2!), die goudeerlijke waarheden verkondigde over het wee én het wel van de multiculturele samenleving. En ook over de politiek heeft De Man op Straat een eerlijker oog voor de werkelijkheid dan De Medewerker van de NPO. Deze week moeten we tot vervelens toe op radio, tv en in de Volkskrant (ook een soort NPO - Nederlandse Papieren Omroep) aanhoren dat MinPres Mark een 'premier van alle Nederlanders' is. Allemaal het gevolg van het emotionele rally around the flag-effect van MH17, en allemaal zingen zij in koor: Rutte bond de natie samen! Rutte ging voor in nationale rouw! Rutte houdt de boel bij mekaar als de goeie PvdA-premier die hij is! Hulde, Rutte valt Greet aan! Maar als de NPO een (1) keer aan de Gewone Man vraagt: 'Is Mark écht premier van alle Nederlanders?', dan zegt 77 procent van alle Nederlanders, bijna vier op de vijf dus: NEEN, DAT IS HIJ NIET. Persco: De Premier van Niet Alle Nederlanders reageert om 14:00 uur live bij de NPO. UPDATE: Inmiddels 85 procent zegt NEEN.

Typisch Nederlands straattafereeltje: politie die een grootscheepse scooter- en fietscontrole houdt op een straathoek in [woonplaats]. We zien niet precies wát ze doen, want verticaal gefilmd. Onze landelijke demonstratie Internet Against Vertical Video Syndrome is helaas morgen pas, dus enig bewustzijn bij de filmer ontbreekt nog. Nemen we 'm niet kwalijk, want wat de gefilmde bromsnor doet die in het beeld in komt lopen, is vele malen erger dan VVS. De agent sommeert de verticaalfilmer om zijn opname te wissen. Waarop het mannetje bijdehand alsook zeer terecht opmerkt dat er op de openbare weg gewoon gefilmd mag worden. Is meneer agent het niet mee eens, en hij schuwt het zelfs niet om hardhandig op te treden tegen de tiener om zijn "argument" over te brengen. De held. Als hij zelfs dán het dispuut met het jochie nog niet kan winnen, heeft meneer agent nog een ander succesvol wapen achter de hand...

Ondertussen, live opgenomen in een woestijn in een ver land, heeft ISIS-gijzelaar en (voormalig) journalist John Cantlie een boodschap voor de hele Westerse wereld. Cantlie, die in 2012 samen met de Nederlandse fotograaf Jeroen Oerlemans werd gegijzeld door Britse Paki's, brengt een paar "feiten" over het aanstaande en niet te winnen conflict met de Islamitische Staat. We horen loepzuivere anti-Westerse propaganda over het handelen van regeringen en media in de VS en Europa. Die agitprop wordt gebezigd door een (gehersenspoelde?) Westerling en is geregisseerd door de islamitische moslimstrijders ISIS, met de intentie om het publiek op te zetten tegen hun leiders en regeringen. Er zijn, kortom, regeringen in "vrije" landen in Europa van wie u deze boodschap eigenlijk niet mag zien. En dan kondigt Cantlie ook nog aan dat er meer filmpjes zullen volgen: "Join me for the next few programs, and I think you will be surprised at what you learn"...