De dag zonder hoop

Welkom op een nieuwe persconferentiedag! Vanavond om 19:00 uur staan demissionair premier Mark 'zie mij zetels pakken' Rutte en demissionair minister Hugo 'evenveel gaten in mijn planning als in mijn paspoort' de Jonge weer voor de camera's om te vertellen wat u de komende tijd allemaal niet mag. U mag nog steeds niet naar het terras. U mag nog niet op de camping in buitlandistan. U mag nog niet 's nacht buiten komen (maar misschien wel een uurtje later). U mag nog niet zonder afspraak een winkel binnenstappen. U mag nog niet meer dan één bezoeker ontvangen. U mag nog niet als student een college bezoeken. U mag nog niet een Paasvuurtje stoken. U mag nog niet Koningsdag vieren. U mag nog niet Bevrijdingsdag vieren. Alles gaat in de verlenging en wie niet luistert krijgt strafschoppen. Fijne perscodag!

Maar Kaag staat nog niet op de tafel te dansen

Het speeddaten voor een regering is vandaag officieel begonnen. Jorritsma en Ollongren gaan met de partijen koffieleuten en net doen alsof alle mogelijkheden nog open zijn. Dat, terwijl een vervolg van het vorige kabinet (nu goed voor 78 zetels) of een variatie daarop het meest voor de hand ligt. En nu is Mark Rutte, bekend van heel veel liegen tegen alle Nederlanders, opeens opzichtig aan het lonken naar Joost & Annabel, want acht zetels in de Eerste Kamer (en 76 in de Tweede) enzo. Verrassend genoeg staat Tante Sigrid nog niet met Annabel op de tafel te dansen en heeft zij 'inhoudelijke bezwaren'. Dat wordt dus drie keer heel hard met de deur smijten, een paar verkennende gesprekken voor de bühne en dan alsnog aanbellen bij Gert-Jan Segers en/of Lilianne Ploumen. Zo rolt onze MinPres.
Instant update: Geertje wil ook met Annabel.

We bedoelen natuurlijk "heropvoedingskamp"

Hoeveel Europarlementariërs heb je nodig om een camera te vervangen? Strikvraag, want het lukt ze überhaupt niet. Het Europees Parlement kan namelijk helemaal niets. Het zijn ruggengraatloze opportunisten die zichzelf op papier machtig hebben verklaard, maar als puntje bij paaltje komt nog geen deuk in een pakje Europees goedgekeurde boter slaan. Vandaag stemmen de ministers van buitenlandse zaken in met sancties tegen China vanwege de verwerpelijke behandeling van de Oeigoeren en daarbij spreken ze ongetwijfeld in alle talen schande van de situatie. Ondertussen hangt hun hele parlement vol met camera's en koortsmeters van Hikvision, een bedrijf dat een vermogen verdient aan het heropvoeden gevangen zetten en stelselmatig martelen en verkrachten van dezelfde Oeigoeren waarmee we zo begaan zijn. De cameraboer is door de Amerikanen aangewezen als een bedreiging van de nationale veiligheid. En de zogenaamd machtige parlementariërs in Brussel lukt het al sinds oktober niet om die camera's te vervangen. Dan zijn er plots contracten en aanbestedingsregels die niet te breken zijn. Dan blijkt dat ze het welzijn van bedrijven stiekem belangrijker vinden dan het welzijn van sommige bevolkingsgroepen. Dan bewijzen ze wederom: het Europees Parlement kan helemaal niets. 
Update: En daar zijn de symbolische sancties.
Update: China reageert door D66'er Sjoerd Sjoerdsma te permabannen.

Verwarring des doods op Neerlands wegen

Dit land is compleet kapot gereguleerd en het verkeer al helemaal. Vrijwel iedere verkeerssituatie neemt de deelnemers aan het handje dankzij een woud aan verkeersborden. Het is des te opvallender dat de versmalling zonder borden nog steeds bestaat. De enige situatie waarin de overheid zegt: "fuck it, jullie zoeken het zelf maar uit." Nu zijn wij groot voorstander van minder overheidsregeltjes, maar het helpt dan niet als de rijschoolhouders verschillende adviezen geven. Uit de discussie onder bovenstaande tweet blijkt dat een deel van de automobilisten is aangeleerd dat ze om de beurt door de versmalling mogen, wat leidt tot de situatie in het filmpje. Dat terwijl de officiële adviezen juist oproepen om het vooral samen op te lossen. En dus niet vanuit stilstand uw auto voor een aanstormende tegenligger in die versmalling proppen. Laten we hopen dat de fabelverspreidende rijscholen degenen zijn die het coronaloodje hebben gelegd en vanaf nu afspreken dat we het doen zoals het bedoeld is: de meest agressieve en intimiderende blufaso mag als eerste.

GeenStijl feliciteert Henk Krol met de verkiezingsuitslag

De echter verliezers van deze verkiezingen ziet u niet op televisie. Dat zijn de strijders die na een loodzware campagne zonder MSM-uitnodigingen hun toekomstplannen (alweer) in rook zien opgaan. Die ondanks hun beste, maar soms niet hele goede, bedoelingen niet die stap over de kiesdrempel weten te zetten en niet mee mogen spelen met de Haagse poppetjes. Wij salueren de dappere democratische dromers. Leuk geprobeerd, maar jullie zijn te licht bevonden. Dikke doei!

Tijd voor Henkie's pensioen. Zijn laatste potentiële stemmers zochten waarschijnlijk tevergeefs zijn naam op de lijst van 50Plus of zijn verdwaald onderweg naar het stembureau. We gaan de ruzies en chaos missen die ontstonden in werkelijk iedere partij waarmee hij in aanraking kwam. Krol zit er niet mee en gaat een bed and breakfast beginnen. Gezellig!

Vandaar dat het zo tam was op het VVD-verkiezingsfeestje

Dikke win voor de douane in de Rotterdamse haven, want die onderschepte gisteren 4.000 kilo coke. Het marcheerpoeder zat verpakt in 4.425 nette pakketjes in een container met fruit die vanuit Ecuador via de Antwerpse haven onderweg was naar een bedrijf in Rotterdam. Potentieel gemiste inkomsten voor de handelaren: 300 miljoen euro. Dat is veel verloren doekoe voor patas. (nog opzoeken wat straatjeugd met alternatieve inkomstenbronnen tegenwoordig zegt, red.) Die pittige rekening komt ongetwijfeld ergens te liggen en daarom geven we voor de komende weken een liquidatiealarm af. Dit geldt voor het hele land, maar uiteraard extra voor de regio Amsterdam. Daar bestaat de grootste kans op lokale loodbuien met hier en daar een vleugje collateral damage. Her en der valt een granaat en de temperaturen lopen flink op door brandende vluchtauto's. U bent gewaarschuwd.

Winnaar Baudet loopt ook weg bij verkiezingsuitslag

Dikke party bij het Forum voor Democratie afgelopen nacht. De wijn vloeide rijkelijk, de bitterballen waren heet en iedereen was in een opperbeste stemming. Verviervoudigen naar acht zetels is een uitstekend resultaat en daarom vloog de lavendel door de lucht en zakte Thierry uiteindelijk door de piano omdat hij Sigrid Kaag imiteerde. Nou ja, dat gokken we, want het blijft tot nu toe extreem stil in kamp FvD. Journalisten waren niet uitgenodigd, de deuren bleven gesloten en zelfs feestelijke tweetjes bleven uit. Behalve dan dat opvallende berichtje op de blauwe vogel van de Hiddemeister. Na al het gezeik over bruine app-groepen en discutabele oversterfte-uitspraken weet Baudet de grootste zetelwinst van alle partijen te halen. Het zijn natuurlijk niet de twintig zetels waar de FvD op hoopte en ook de coronamaatregelen verdwijnen niet door deze uitslag, maar de FvD is zonder twijfel één van de grootste winnaars van deze verkiezingen. Dus waar is de swingende Thierry die over uilen oreert? Kan de microfoon aan?
Update: Om 11:53 uur is daar dan eindelijk het bedankje aan de volgers

Gebruikten die smerige pakketbezorgerstruc...

Zo, nu we u hebben binnengehengeld met bovenstaande foto, graag uw aandacht voor het volgende. Voormalig Gouden Kooi-deelneemster en model Amanda Balk kan natuurlijk helemaal niets, maar dat is nog geen reden om haar te overvallen. Zeker niet met zo'n laffe pakketbezorgerstruc. Het laatste dat we in deze lockdown nodig hebben zijn tokkies die het plezier van pakketjes ontvangen verpesten. Deze twee treurige Smart-makkers drongen op 7 februari het huis van het 33-jarige model binnen, bedreigden haar met een vuurwapen, deelden wat klappen en trappen uit en gingen er uiteindelijk vandoor met sieraden. En dat allemaal terwijl haar 8-jarige dochtertje ook thuis was. Laffe honden dus, die zo snel mogelijk achter de tralies moeten worden gepakketbezorgd. Het gaat om een lichte huidskleuriër met bruine ogen, zwart haar en een jas die lijkt op die van de PostNL-bezorgers. Zijn handlanger is een donkere huidskleuriër met normaal tot fors postuur, bruine ogen en zwart krullend haar. Volledige opsporingsvideo bij onze vrienden van AT5 en het complete signalement na de breek. Eventuele tips kunnen naar uw plaatselijke bromsnor. Alvast bedankt.

Dildoplakker breidt uit

Een onbekend persoon plakt al een tijdje dildo's op een brievenbus van PostNL in Nijmegen, maar lijkt nu zijn fallusvormige frustraties richting het postbedrijf vorm te geven in posterformaat. Een bushokje verderop in dezelfde straat bevat vandaag een grote afbeelding die is geïnspireerd op de verkiezingsposters van het CDA. In eerste instantie lijkt er niets aan de hand, maar pas als je heel goed kijkt zie je dat het gezicht van Wopke Hoekstra is vervangen door een enorme tampeloeris. Het PostNL-logo in hoek vormt de link met de dildoplakker. Dat geldt ook voor de bijgeplaatste QR-codes die linken naar een Alibaba-pagina waar de gebruikte plakpenissen worden verkocht. Het gaat uiteraard niet om een officiële campagne. "Iemand heeft onze abri open gemaakt en eigenhandig deze poster erin gehangen", stelt een woordvoerder van advertentieboer Exterion en ook PostNL distantieert zich van deze keiharde campagne. Het werk van de illustere puddingbuskplakker lijkt zich razendsnel te verspreiden, want naast Nijmegen is de poster ook gespot in Utrecht. Sinds de eerste dildowaarneming zijn inmiddels onder meer Lochem en Utrecht getroffen door een stevig stuk speelgoed aan een brievenbus. De reden voor al deze gefrustreerde genotsknotsen blijft onbekend. Suggesties voor de diepere betekenis achter deze acties mogen zoals altijd in de reaguursels.

Mom's spaghetti

Wat zijn we blij als het verkiezingsgeneuzel weer achter de rug is. Die lijsttrekkerskoppen die ons in ieder reclameblok, ieder bushokje en iedere website aanstaren. Die golf aan verkiezingsbeloftes waarvan we weten dat deze verdampt zodra de laatste stem is geteld. En vooral die ludieke acties, intens pijnlijke woordgrapjes en pure wanhoop voor extra zendtijd. Gelukkig sluit Farid 'fakking' Azarkan deze vermoeiende periode in stijl af met een rap. Het middel dat al sinds jaar en dag wordt ingezet door ondermaatse marketingmensjes die denken dat ze zo jongeren bereiken. Deze keer gelukkig niet om de jeugd te inspireren, maar als reactie op Arjen Lubach die Azarkan eerder fileerde vanwege het afzeggen bij Nieuwsuur. En eerlijk is eerlijk, het resultaat klinkt niet onaardig voor een 49-jarige man in een coltrui. Zowaar met een knipooggrap over de Turkse opperbaas en afgekapt na één couplet zodat het niet te gênant wordt. Toch jammer dat deze sympathieke man strijd voert voor de partij die de middelvinger wil zijn aan het eind van de lange arm van Erdogan en vooral zijn Turkse enclave verdedigt in de Tweede Kamer. Het blijft een grijze wolf in schaapskleren.