Handig. Een YT-kanaal met de Beste Try On Hauls

Niks vervelender alsdan badkleding doorpassen. Broekje aan, broekje uit, broekje aan. Zulks moet je ook door anderen laten doen. En gelukkig doen ze dat al. Dat hele YouTube is vergeven van de schitterende glazen plafond huisvrouwtjes die -al dan niet gesponsord- hele internetwinkels leeg stikstoffen voor een paar schamele views op hun verdienmodel-channels. Je ziet door de bossen hout de bomen niet meer! Maar gelukkig is er nu een YouTube-kanaal dat gewoon de allergoeiste Try On's selecteert. Gemak dient de mens! ABONNEER DAN. Na de break bijvoorbeeld blonde Gwen (SFW) die alles bijelkaar fluistert.

Daar mag straks geen gans meer landen!

Omdat niet iedereen de kaart paraat heeft, hebben we 'm er nog eens bij gepakt. De superhandige Natura2000 Kaart van Nederland (met inzooms & layers). Kunt u meteen zien waar in de toekomst het gas er nog op kan, hoeveel duizenden euro's uw huis binnenkort minder waard is, en waar u binnenkort ganzen mag gaan afknallen. Iedereen heeft het altijd maar over vliegtuigen, boeren, kippen, varkens en auto's van werkende mensen. Maar die ganzen he, dat zijn de grootste goorlappen van het milieu. 1 ganzenkeutel staat gelijk aan 25 Chinese kolencentrales (schatting -red.) nog afgezien van de vele vraatschade aan de gewassen door die kansloze plaag. Als we nu een beetje doorpakken met de Grote Ganzocide van 2019 (drones met mitrailleurs boven de landsgrenzen, 10 euro statiegeld voor iedere ingeleverde gans, een manifestatie tegen de gans op het Malieveld) dan heeft in 2022 iedere starter een betaalbare woning! Zeau, ook weer opgelost.

Want er wordt maar niet gehandhaafd!

Ook al verboten in Nederland. Wandelende parasols en koepeltentjes in gemeentehuizen, openbaar vervoer en pliesiebureaux. Het al 15 jaar ronddobberende Wetsvoorstel van Wilders voor een Beter Nederland werd deze zomer eindelijk van kracht. (Nu ja, kracht, het kabinet voerde het in, en ging vervolgens met reces cq zoek het maar lekker uit-vakantie). Grote steden onder leiding van Femke Halsema weigerden prompt om Het Boerkaverbod ten uitvoer te brengen wegens zo niet Amsterdams, en zelfs Verstandige Mensen riepen dingen als: Laat Gaan. Het Zijn Er Maar 300. Iets wat je nou nooit hoort over mensen met varkensmutsjes, Erkenbrandertjes of motorclubs. Ondertussen zijn er 35 INCIDENTEN met gezichtsbedekkende kledings gemeld sinds de invoering van de wet. Variërend van een volwassen kerel die de trein uitrende tot een online haatcampagne voor een BOA DIE HANDHAAFDE. Nou, daar gaat het vandaag dus over...

THERE IS NO PLANET B = STOM

Komende vrijdag is de Grote KlimaatStaking. Jesse Klaver komt. Rob Jetten komt. Heel de NPO komt. Volkskrant komt. NRC komt. Half puberend Nederland komt. Kleuterscholen mogen ook komen, en ambtenaren krijgen vrij (ROUTE). En allemaal hebben ze dezelfde poepsaaie apocalyptische (Engelse) posters en spandoeken danwel schunnige teksten over pussy's en piemels. Dat kan geestiger, dat kan beterder. Daarom aan u de opdracht. Breng eens een beetje humor & realisme in die malle klimaatmantra! Wij trappen af, aan u de eer om het beter te doen. Uitprinten op uw stikstofvrije Canon Pixma, op een plankje bevestigen en demonstreren maar!

Het is weer eens om te KOKHALZEN, Peter de Waard

*Het leukste leedvermaak is dat van een rondbuikige vakantieganger in afzichtelijke shorts die op een vliegveld aan een van de Costa's is gestrand omdat de reisorganisatie op de fles is. *Aldus Peter de Waard in de Volkskrant (op afbeelding klikken voor groot) over die domme Telegraaf-lezers, die de beurswaarde van Thomas Cooke niet in de gaten hielden en hadden kunnen weten dat het bedrijf zou omvallen.

Het allerleukste leedvermaak is natuurlijk dat het walgelijke haatstukje van Peter de Waard in de Volkskrant vergezeld gaat van een paginagrote advertentie voor een vliegreis naar Gambia, waar dikbuikige 50+ Volkskrant-lezeressen in afzichtelijke jurken naartoe gaan om hun droge deugschoot te laten stikstoffen door een strandknul om vervolgens beroofd te worden, of erger, maar goed dat hadden ze kunnen weten want Gambia is officieel een shithole waar homoseksualiteit verboden is en de pleuris ieder moment kan uitbreken.

Komt er nu eindelijk een advertentieboycot voor die ranzige hufter-omroep?

Ontketende ChristenUnie-leider Gert-Jan Segers gisteravond laat. Meestal gaan die godvrezende lui tegelijk met de kippen op stok. Maar Segers kon maar niet slapen van de virulente jodenhaat op de NPO bij BNNVARA, en hij dropte bovenstaande tweet ter elfder ure, waarvoor hulde. Het idiote is; matineus antisemitisch radiofragment slingerde al de hele dag in de ether, en pas toen GeenStijl er aandacht aan besteedde, ontstond de ophef en de slappe excuses van BNNVARA, alsook de woede bij Mijnheer Segers, die als coalitiegenoot mede-verantwoordelijk is voor de 800 miljoen euri's die ieder jaar naar de NPO gaan. Enfin. We zien het pamflet "Geachte adverteerders van BNNVARA" in NRC Handelsblad en Volkskrant en een doortastende Minister Slob met belangstelling tegemoet. Komt u maar.
UPDATE: CIDI: "BNNVARA HEULDE AL EERDER MET NAZI'S.

Laatste nieuws over bizarre moord op advocaat/plv. rechter

Rare snuiter die Grapperhaus hoor. Geven wij hem een bindend handhavingsadvies om 600 stuks schorriemorrie van de straat te halen en eens ferm met de vuist op de tafel die Narcostaat Nederland heet te slaan, nee te rammen, NEE TE BEUKEN gotverdomme. Gaat-ie iets totaal anders doen. Ferd ging camera's (!) ophangen en beveiligers inzetten. Twintig tot dertig mensen zouden extra worden beveiligd. Het gaat om onder meer rechters en officieren van justitie die betrokken zijn bij het proces tegen de gezochte drugsbaas Ridouan Taghi. (Telegraaf). Lekker op tijd man! Toen Wiersum om beveiliging vroeg, kreeg-ie alleen nieuwe sloten op de deur, zo gaat het gerucht. En Grapperhaus trok vandaag ook nog eens een blik pliesies & marechaussees open om het volstrekt niet drukbezochte Marengo Proces te beveiligen. Van die hele coole, met hele grote schietgeweren en 'Justitie' op hun borst. Die Taghi moet het in zijn broek hebben gedaan. En wie mag het hele zaakje weer oplossen? De NPO1-kijker, beter bekend als... Je Moeder.
Kijk nu naar OPSPORING VERZOCHT.

War on Gehaktbal nog geen succes

Hee dat is best opvallend. Ondanks de landelijke linkshetze tegen de OudHollandschen Gehaktbal, de vele bloedirritante antisupermarkt Wakker Dier-spotjes op radio en televisie, én de vele BN-ers en infloejenzers die vijf keer per dag naar de Vega-slager bidden STIJGT DE VLEESCONSUMPTIE per persoon. Iedereen in Nederland eet 77,2 kilo vlees per jaar, en dat is best een hele grote ribeye. Allemaal de schuld van het mooie weer van 2018, want hoe meer zomerse dagen, hoe vaker u de barbecue aanslingert. En nu het allerbeste nieuws. Volgens de man van het wederbericht Gerrit Hiemstra krijgen we steeds meer zomerse dagen. Dus KOOPEENKOE en barbekjoe heel die mooie zomer van 2020. Zin in de toekomst!

Oant safier en net fierder, part deux

En weer door met Dat Andere Politieke Proces. De vervolging van de BlokkeerFriezen die zo dapper stand hielden op de A7 toen er bussen met levensgevaarlijke kinderbedreigers + 1 vieze pedo naar Dokkum wilden om een kinderfeest te vernielen. Omdat ze in Den Haag doodsbenauwd zijn voor burgers die voor hun land en tradities opkomen, fluisterde iemand op een zeker Deepstate Ministerie het OM in om Jenny Douwes en de Blokkeerfriezen toch vooral te vervolgen, want die blonde Fryske opruiende deerne 'liep voor de voeten'.  Vonnis was vorig jaar 120 tot en met 240 uur aan taakstraffen, met als intimiderende kers op de taart het afstaan van DNA. Iedereen mad as hell in Nederland, want kijk maar eens waar je ook een taakstraffie voor krijgt. Voor het hoger beroep zijn VIER DAGEN ingeruimd, en hierrrr de agenda van de hele week. Van de 34 Blokkeerfriezen gingen 15 in hoger beroep, en vandaag mag Jenny Douwes beginnen. Liveblog bij de Leeuwarder Courant, rechtbanktweets bij Oorlogscorrespondent Friesland.

Emotionele speech tijdens VN Klimaattop

Zo stelletje witte oudere hufters, met jullie dagdagelijkse gehaktballen, hompen zwijn op de Weber, plastic rietjes, dikke auto's, houtkachels en vliegvakanties uit de Volkskrant. JULLIE HEBBEN EEN KLEIN MEISJE AAN HET HUILEN GEMAAKT. Nu jullie zin, stoere kerels? Voor straf allemaal een windmolen in de achtertuin!

\