blub blub

Landgenoten, we moeten praten. Daar werd toch echt een bommetje gedropt bij Kockelmans vanochtend. Maar we horen u niet echt. Bent u inmiddels dusdanig murw gebeukt door de vele prijsstijgingen (gas, stroom, benzine, bier, vlees, groente, meloensalade, huizen, Popweekend-muntjes (3,20), bitterballen, festivals (€ 356,95 hahaha, maar echt, drie en halve meier voor een festival, tering), patat, friet) dat u denkt, ach, dat kan er ook nog wel bij? Nou, dan hebben we slecht nieuws voor u: al het IJsselmeerwater is straks voor Google en Microsoft en u mag volgend jaar nog maar 1 x per maand douchen, en dan hooguit twee minuten want dan grijpt het automatische Vitens Waterslot (verplicht vanaf 2023) in en houdt de enkelstraals spaardouche (verplicht vanaf 2023) er na 120 seconden mee op. Tuinsproeien is al helemaal verboten, zwembaden worden kapotgelaserd door boa-drones en de pasta kookt u maar in slootwater. Wat gaan we nu weer eens doen, lui? Wandelen met gele hesjes? Koffiedrinken? Vlaggen weer omkeren? Groene zakdoeken? Iemand?

Geef huis

De asielinstroom van week 31, bestaande uit eerste asielaanvragen, herhaalde asielaanvragen, hervestiging, herplaatsing en nareizigers bedroeg ongeveer 1.000.

Heeft deze informatie u geholpen?

◯ Ja  ◯ Nee

Laatste keer. Wordt gewoon te duur

Algehele vroolijkheid onder sommige heel veel (al dan niet witte) mannelijke voetbalfans omdat Ten Hag heeft verloren, de Eredivisie weer is begonnen, pagina 819 van Teletekst weer werkt en Studio Voetbal weer terug is op televee (seizoen 20 als we het goed hebben). De Leegste Week van de Zomer van 2022 is ten einde en er wordt weer oeverloos GELULD op de NPO over 11 mensen die achter een bal aanrennen (RTL laat het afweten, want ALLE VIER DE RTL-STERREN zijn met verkansie, omdat er bij het team een vakantiebehoefte heerste. En dat terwijl DIT LAND aan de vooravond staat van de Grootste Crisis OOITEVER. Helemaal niemand gaat straks meer douchen wegens GIGA GASPRIJZEN en iedereen stinkt een uur in de wind in vanaf oktober. Gatver. Dat wordt telewerken.

Pieter duwt Lientje om

Kan iedereen wel met reces vakantie zijn of op het strand liggen niksnutten, die dekselse Maurice de Hond peilt gewoon doorrr. En de uitkomsten zijn LANDSLIDE DESASTREUS voor de coalitieprutsers die ons anderhalf dozijn crises en een hongerwinter ingeduwd hebben. De Omtzigtman wordt - als-ie meedoet - meteen de grootste van Nederland met 24 zetels, en de gehele volkspartij CDA past in een Smart Forfour. Grootste verliezer is evenwel BBB, dat fors inlevert bij Pieter. Succes met formeren iedereen. Gaat niet lukken, dus kom maar door met die nieuwe verkiezings!

KIJK DAN

Mensen! Ga naar buiten vannacht. Door De Boeren bewegen we door een meteorenstorm en kunt u komende week met Het Blote Oog allemaal vallende sterren zien. Perseïden. Wel 20 per uur! Allemaal de schuld van intensieve veehouderij, gewasbeschermingsmiddelen, tweets van Lientje, trekkers en houtkachels. Zelf zitten we ook alweer een paar uur op het weiland met onze James Webb-telescoop. En zo zagen wij opeens een nieuwe planeet opduiken in Delta Quadrant HH88. Die dingen aan de rand zijn een soort van zonnevlekken, en dat witte in het midden lijken ons regenwolken. Ideale wereld dunkt ons. Want onze aarde is stuk want Jan Roos heeft een ban op twitter, Hamas krijgt een column in Trouw en die Turkse meisje dat lolfotoos maakte in het Amsterdam Sex Museum WORDT VERVOLGD. Tijd om naar de Escape Pods te gaan. Wegwezen hier.

Kijk hier naar: Het Apenpokken Superspread Event

Gay Canal Pride mag je al heel lang niet meer zeggen. Want gay dekt de lading niet meer, en in canal zit het woord "anal" dus daar ga je al, bovendien spreekt niemand in Amsterdam nog Ouderwetsch Trotsch Nederlands dus dan kom je vanzelf op PRIDE uit. Na twee jaar corona-ellende mag het Flottielje van De Verkeerde Kant eindelijk weer opstomen door de grachten van Amsterdam, en dat is eigenlijk ook wel zo'n beetje wat er mag. Want er mag verder niks. Je mag niet parkeren, je mag geen muziek maken, je mag niet varen zonder vignet, je mag niet hossen op kades, en je mag niet je eigen koffiemok van thuis meenemen. Nou, zo'n feest is het dus. Voor de meeschrijvers: hierrr de volledige lijst met meevarende boten, waaronder: Amnesty, AVROTROS, Heineken, UNHCR, De Trotse Lesboot, Ministerie van Defensie, Staatsbosbeheer by Rabobank en Café 't Achterom 👀. LIVESTREAM

Rampen komen. En volgende week is er kans op een hittegolf. Ja, een kans, want maandag pas weten ze meer. Maar de voortekenen zijn nu al goed slecht ****(14daagse verwachting De Bilt). Haal drinkwater dit weekend. Vul uw zwembad, sproei de tuin en was de auto, want volgende week mag het ECHT niet meer. Evenals foto's van vrouwen in badkledij, want een hittegolf is heel erg slecht voor Nederland en dan is het niet de bedoeling clickjes te generen met zomerse softporno en vrolijke dames op luchtbedden. Hitteplan! Hitteprotocol! Nationale Actie Ventilatoren voor Senioren. Luchtbrug met Voetenbadjes. Mannen in korte broeken. HELP!
Update: En winkeldeuren DICHT AUB

Kabinet aanwezig met WEF Defence Force (Rutte, Van der Wal, Staghouwer, Harbers)

Grote Dag voor De Boeren van Polderland Nederland zometeen om 10:30 uur. Er gaat namelijk oudnederlandsch "gepolderd" worden. Vandaag gaan boeren in gesprek met stikstofpaus Johan Remkes. En dan vooral een gesprek over of er nog meer gesprekken gaan komen (regel 1 van het "polderen"). Niet alle boeren zijn er trouwens. FDF en Agractie doen niet mee, LTO wel, want Rutte belde. Het zijn vooral de geitenwollen sokken die vandaag aanschuiven. We hebben het over: Biohuis, Bionext, BoerenNatuur, Caring Farmers, Demeter, Federatie agro-ecologische boeren, Sectorraad Paarden, TransitieCoalitie Voedsel en Vereniging Agrarisch Landschap Achterhoek (bron: boerderij.nl). Was al eerder bekend dat er geen taboes zijn voor de onderhandelingen, gisteren liet Mark Rutte ook weten dat de zwaaromstreden stikstofkaart die 10 juni gedropt werd eigenlijk "ruk" was. Kortom, we hebben nog niks. Behalve dan dat alle Joop-lezers en mensen die denken dat voedsel in de supermarkt groeit nu roepen dat terreur werkt. Later meer...
Update: Video - Johan Remkes hoopt dat kabinet gaat sleutelen aan stikstofplannen

BOE!

Bij de Volkskrant hebben ze de Ingezonden Boze Brief over de vele emmers met vrouwelijke geslachtsdelen ter harte genomen, en daarom staat er nu een naakte meneer in de kwaliteitstabloid. En het is nog functioneel naakt ook, want naakte meneer is een soort van Zwerfinator en maakt het strand schoon. Waarvoor hulde. Naakte meneer is trouwens ook voor niet-abonnees van de Volkskrant te zien. Eventjes, floeps en & weg is-ie weer. Maar hij staat er wel. Volgens geruchten gaat het hier om notoire grijpstokvirtuoos JP Geelen, maar dat zoeken we nog uit. Nu we het toch over naakt hebben. Volgens columniste Oebroe Oemar lijkt Zomergast (VPRO) Sandra Phlippen op Sylvia Kristel. FF kieke naar deze waanzinnig opgepimpte MV UHD 4K met HQ audio ****beelden uit 1975 & oordeel zelluf. En nu naar bed, morgen stikstofoverleg.

gaat helemaal fout

Gaan als de brandweer, dat kan de brandweer dit najaar. Reden: allemaal mensen die opeens hout gaan stoken om gas te besparen. Allemaal mensen die geen ambtenaar of tweede kamerlid zijn, en die het moeten doen met minder dan 120.000 euro per jaar. Chinese bouwmarkthoutkachels zijn niet aan te slepen, en tweedehandsjes uit 1884 worden van Marktplaats gehaald. In de schuur ligt nog een zinken regenbuis, dus die kan wel als pijp naar buiten, en de ouwe schutting hoeft niet meer naar de gemeentewerf maar in de nieuwe verwarmingsunit. Haardhout wordt straks zo duur dat er - net als in de biocentrales van Timmerfrans - drijfnat kaphout in de wrakke kachels gekeild wordt. Ja, dat gaat gigantisch fout natuurlijk, want ook het bluswater is op. Half Nederland is straks naast de Sjaak ook een Sjinkie.