Originele tekst bij dit nieuws: "In de Sittardse wijk Stadbroek hebben vandalen dit weekend verschillende hakenkruizen neergeklad. Het wegdek op de Céline Klinkenberghstraat en tenminste een voordeur aan de Willy Dolsstraat werden ontsierd met het nazi-symbool. Het hakenkruis op straat werd vergezeld van de tekst RBR. Wat die letters te betekenen hebben, is onduidelijk. RBR wordt vaak gebruikt als afkorting van Red Bull Racing, het team van Max Verstappen. De Formule 1-renstal heeft echter weinig te maken met het nationaalsocialisme." Nou 1Limburg, hartstikke bedankt voor de duiding over RBR en de handige toevoeging dat het raceteam van Max Verstappen WEINIG (dus niet: niets) te maken heeft met het nationaalsocialisme. Vijf andere mogelijke betekenissen van RBR (die eveneens weinig affiniteit hebben met het nationaalsocialisme) na de klik!

Almelo wil zó graag meer islam!
PVV wil juist deïslamiseren.

Kamervragen, samen met nieuwe collega @edgarmulder1 :https://t.co/ddmKyXXZrL

— Machiel de Graaf (@GraafdeMachiel) March 26, 2017

De ruzie met Turkije is natuurlijk niet de bedoeling en dus start PVV-heilstaat Almelo een hartverwarmend solo-initiatief teneinde de bilaterale betrekkingen wat aan te snoeren. De verlichting van de Egbert Gorterbrug gaat niet alleen branden tijdens Koningsdag, Bevrijdingsdag en Kerstmis, maar ook tijdens islamitische feestdagen. "Tijdens bijzondere dagen zal de brugopbouw een bijzonder lichtbeeld krijgen. We zien het als ‘vlaggen’ op de bijzondere dagen." Dat de gemeente de Armeense gemeenschap helemaal de moeder polariseert is niet erg, want we vlaggen natuurlijk niet om ieder wissewasje: OPHEF! De PVV is pislink en de vvd wil een bruggetje bouwen: niemand tegen de schenen schoppen dus die brug altijd verlicht. Lichtjes. Een brug. Almelo. Kamervragen. Zzzzzucht, dit land.

Vier iedere dag dat we wonen in het mooie Almelo met het aanlichten van deze brug. Geen keuzes bij het College. Leidt tot onduidelijkheid https://t.co/ijG8eMfAAI

— Jemypauwels (@JemyPauwels) March 27, 2017

Te hulp mensen! Wilders pleit voor aanslagen op het Suikerfeest! https://t.co/jJUoJ0iPLh

— Erik van Muiswinkel (@erikvmuiswinkel) March 27, 2017

????? bij duur klimfeest. Dan hoop je dat ze er in ieder geval wel iets van geleerd hebben 😏 pic.twitter.com/N0s5vsaPy8

— ap berentsen (@vakkdchem) March 27, 2017

Voor een klimfeestje voor zeven man in de Himalaya gaf Defensie 923.347,73 pietermannen uit, maar dat geld was pri-ma besteed omdat er 'kennis' werd opgedaan. In een tijd dat militairen 'pang pang' moeten roepen rijst toch de vraag of die kennis niet ingeruild had kunnen worden voor wat lood om eventueel in invasierussen/turken/koreanen/belgen te kunnen pompen. Daarom: wat had de legerleiding OOK kunnen doen met een bijna-miljoen? • 1.280x Glock 17 om niet meer pang pang te roepen • 1.056x Panzerfaust om IS-drones uit de lucht te panzerfausten • 2x Mercedes-Benz s600 Pullmann om de legerleiding in stijl over het Rokin te laten cruisen • 3.847.282 pakjes speelkaarten om geen vijanden maar de tijd te doden • 7.102 Turkse vlaggen van 4 bij 6 meter om in stijl een toiletbezoek af te sluiten • 6.155.651 pakjes lucifers • 567.166 liter benzine (allebei eventueel handig voor bij die vlaggen) • 3x Raven RQ-11 inclusief alle shit die erbij hoort voor infogathering • 4.197.035 stukjes lood (7.62x39mm, hollowpoint) om bij de vijand te bezorgen • 13.200x een supervette Power King Monstertruck (volledig rijklaar) om een bom op te knuppen en in een foxhole van de vijand te jagen • 5x een Minister van Defensie die wel wat kan • Blinde Danny om de legerselectie te trainen • 55.960 liter Stolichnaya om terug te geven aan Poetin en vriendjes te maken • 0,015 Chinook • Een eiland En nog véél meer superrelevante spulletjes. Gooi de ideetjes maar in de comments, wij zijn effe de bankrekening plunderen.

Vorderingen Stichting We Gaan Ze Halen afgewezen. https://t.co/jC5BeZmPxj

— Rechtbank Den Haag (@HaagseRechtbank) March 24, 2017

Een contemporaine dominee, een linkse hippie aka 'penningsmeester', een filmtroela, een gast die 'Alfard' heet, nóg een gristengekkie en een compleet geschifte kunstenares: ontmoet het bonte gezelschap We Gaan Ze Halen. Omdat meerdere landen een dikke middelvinger geven aan het door de strot gedouwde herplaatsingssysteem - Nederland doet het eigenlijk nog best aardig - vindt het sextet stoethaspels dat we de Griekenland-vluchtelingen zelf maar moeten gaan halen. Duizenden meer meer meer vluchtelingen in Nederland, want dat is de afgelopen jaren een gouden combinatie gebleken. Alleen jammer dat de rechter het niet helemaal eens is met het idee om de overheidsinstanties te kielhalen; bovendien heeft Nederland nog tot september de tijd. De Dominee wil in beroep en de actiegroep wil de vluchtelingen eventueel écht zelf halen. "Er staan 300 500 auto's klaar." Dat lijkt ons nou een fantastisch idee: een ellenlange colonne GroenLinks-stemmende deugwappies in met vluchtelingen volgepropte Toyota Priae over de Oost-Europese wegen. Kijken hoe ze daar over mensensmokkel denken. GA DAN, met jullie grote bek.

PLAATJE 1 Je hebt haar goed in de gaten gehouden en je hebt je kans afgewacht. Daar staat ze, die slappe Frank Wassenberg is eindelijk even opgerot. Na het voorwerk sluip je behoedzaam naar je gewillige prooi. Het dierenpoesje is vast en zeker dol op masculiene lavendelruikers. Ze wil onvoorwaardelijke liefde van een ruwe, ongebonden man. Het plunderende opperhoofd van een naburige stam. De genen zijn hier aan het woord. Je bent er bijna...

PLAATJE 2 Je hebt het vaak genoeg meegemaakt: bij de eerste ontmoeting begint ze al in je oor te hijgen. Een klein stukje nog. Ze is doorweekt tot in haar broekje. Vrouwen reageren op nietsontziende mannelijkheid. Je denkt eraan in haar kont te knijpen, maar eigenlijk ben je niet zo van dat vernederende handwerk. Dat is voor mensen in een relatie. Rapaille. Twijfel maakt zich meester van je lichaam... (Meer van dit belachelijk spannende waargebeurde pseudostripverhaal na de klik...)

'Islam is liefde en jihad is de bloemetjes water geven', predikt Theo Hiddema, die nú al afwijkt van de FvD-standpunten. #Leestip! @Jorn pic.twitter.com/1Xddfl8OJG

— Bart Mos (@BartMos) March 23, 2017

Als er in Londen een auto door een mensenmassa ploegt gaan deugwappies in volledige He-Who-Must-Not-Be-Named-modus, maar als Theo de Tank in De Televaag de rupsbanden onderknupt is de wereld te klein. Religieuze hysterie, verwrongen seksuele moraal, Marokkaans geweld, Rif-gerelateerd geweld van culturen uit de Rif, mensen uit dat gebied zijn nogal agressiever: Theo mag het best vinden en het zijn ook geen wereldschokkende teksten. De Riffijnen hebben nou eenmaal een bloedig verleden en de 'culturele bagage' waar Theo over spreekt is vergiftigd door boeven/smokkelaars en traditionele normen, waarden en opvattingen over eer, rechtvaardigheid en wantrouwen jegens gezag. Staat allemaal hier en omdat de waarheid confronterend trekken Nederhoeders van het idealisme de racismekaart, de PVV-kaart en de Groep Hiddema-kaart. Misschien moet Theo écht eens slapen in de Rif. Gaat de zon er een keertje schijnen.

Oncomfortabel stukje leesvoer voor mensen die menen dat @THiddema niet het Rifgebergte aan zou mogen stippen: https://t.co/OUbOzWjFSC

— Arend-Jan (@kromst) March 23, 2017

Als het Eindhovense PvdA-raadslid Hafid Bouteibi (17) op zoek was naar een beetje aandacht, dan is zijn missie geslaagd. Meneer vindt de hoofddoeken-wegjorissen-is-prima-uitspraak van het Europees Hof hartstikke kudt en dus besloot hij uit het niets een 'pro-hoofddoekjesmotie' in te dienen. "We moeten moslima’s in Eindhoven steunen in hun weg naar zelfstandigheid en onafhankelijkheid." Hafid. Please. Hoofddoekjes. Zelfstandigheid/onafhankelijk. DAT IS PRECIES HET TEGENOVERGESTELDE. En dan nog, hè. Nederland. Eindhoven. Pro-hoofddoekjes. "De uitspraak levert een bijdrage aan de onveiligheid van met name hoofddoekdragende moslima’s op de werkvloer." Moslima's voelen zich BEDREIGD door de uitspraak van het Europees Hof, dat stelt wanneer een verbod op hoofddoekjes wel en niet gerechtvaardigd is. Het staat er echt. Knettergek en op voorhand zwaar kansloos, maar Bouteibi is doodsbang voor de lange arm van Ankara, die ook in het Eindhovense een club zetelrovers wil installeren. Met dat in het achterhoofd kan het nooit kwaad een beetje allochtonenretoriek te bezigen, teneinde de vijfde colonne aan boord te houden. Volksvervreemding en het vermogen tot zelfdestructie. Dames en heren, de PvdA (nu nog de grootste partij in de Eindhovense gemeenteraad, na 21 maart 2018 niet meer).

MAAR WAT GEBEURT HIER??! A) Campagneteam van Jesse zit tijdelijk aan de Fristi B) Buma zegt dat hij snoepjes heeft (maar die kleutzak blijkt helemaal niets te hebben) C) Lure Module van PokeJesse GO werkt niet op Gym Binnenhof D) Buma maakte tongzoenvrouw van Klaver uit voor biatch en ontvangt props en street cred E) Anders, namelijk ....

Boerengrieten met namen als Hortensia en Wilhelmina leven al weken toe naar de tournee van Mooi Wark, een groezelig bandje met het nummertje 'In de blote kont' als belangrijkste wapenfeit. Een concertje van een boerenrockband is namelijk het uitgelezen moment om, naast met bier te smijten en ondergekalkt te worden met een varkensstift, je maagdelijkheid te verliezen op een spochtige hooizolder (of minimaal gevingerd te worden). Welnu, de titel van de tournee van Mooi Wark luidt 'Niet veur mietjes'; in boerenland is 'mietjes' simpelweg een verzamelterm voor slappe palingen die te beroerd zijn de handjes uit de mouwen te steken. Grappig natuurlijk, lekker rock and roll, maar Nederland zou Nederland niet zijn als er niet ergens een eierschaal zou barsten van een deugwappie in een LGBTQASP-vogelnest. "Alsof homo’s niet welkom zijn. Mietjes is namelijk een scheldnaam voor homo’s", aldus Statenlid Henk Nijmeijer (GroenLinks). Wel verdomme. Somewhere along the way is de ruggengraat van dit land gebroken en leidt ieder verkeerd vallend woordje tot pueriel gejengel. "Vrolijk vallen de kwetterende tonen van de fier met borstvooruit zingende Kneu als een watervalletje op je trommelvlies." Serieus, grow a pair.

Van iemand die het zaadje plantte bij haatclub DDS en de verkiezingsmars marcheerde met Tea Party-gekkie Sarah Palin zou je wat meer bescheidenheid mogen verwachten, ware het niet dat muppetconservatief Joshua Livestro (91) een compleet nieuw level aanboort met zijn Baudet=racisme-analogie. In de media is grab 'em by the Thierry natuurlijk al een man met een duistere droom, iemand met huiveringwekkende woorden, iemand die zichzelf met veel domheid bewierookt, een gast met een geoefend gezichtje, iemand die de alt-right polonaise loopt en uiteraard een man met nazi-gedachtegoed waarbij het beangstigend is dat hij de Tweede Kamer mag bevolken. Welnu, dat is voor de man van bezoekersmagneet Jalta (proest, zoekt u zelf maar) niet genoeg, want zijn twitterbubbel krijgt een continue 'Baudet ies rassiest'-diarree te verwerken. Het is te kleinzerig voor woorden en je zou haast denken dat de vrouw van Joshua ooit heeft deelgenomen aan een naar lavendel riekende plompzaksessie aan de Amsterdamse Herengracht. Enfin, in de lees verder op zoek naar de kiem van de kleine penis van Livestro in 259835 tweets. (En het wordt ongetwijfeld aangevuld)