Dit is 'm dan, de moordenaar van de Utrechtse studente Laura Korsman. Sam G. alias Sam de Man alias Sameer alias Speedy Gonzales. Wij weten ook niet meer hoe hij heet. Feit is wel dat hij knetterleip is.

En de hele zaak is er weer een om je voorhoofd bij stuk te beuken op je bureau. Laura bleek al tijden doodsbang te zijn voor die Sam, met wie ze in het verleden een relatie had. "Haar ex hield haar constant in de gaten, brak bij haar in via het balkon, vernielde haar Peugeotje, bedreigde en viel haar lastig", aldus een nichtje in de Tele. Zo stak hij onlangs de banden van haar auto lek en brak hij de spiegels eraf. Onze Sam is een knettergekke idioot en kennelijk is het in Nederland dan nog altijd onmogelijk zo'n arme meid te beschermen. Laura had meerdere keren aangifte gedaan, er lag een dik dossier bij de politie, ze was bang om de deur uit te gaan, ze kreeg een panic button. Allemaal voor niks. Om het nog erger te maken: na de dood van Laura vernamen haar ouders het nieuws op het internet en de politie wil de doodsoorzaak niet vertellen, waardoor de familie geen begrafenis kan plannen, niks. Enfin, nu mag Sam lekker bukken voor Michael Panhuis, die andere gestoorde vrouwensloper. Kies zelf maar wie een grotere kloodtzak is.
UPDATE: PTSS'er ****Sammy zelf kreeg tikken en moest pis drinken, zo lezen we bij Korterink. Live love life smile.

(Gasten die dit soort sneue live-love-life-tekstjes aan de buitenwereld moeten laten zien, kap daar verdomme eens mee man. We staan hier niet op de home decoration-afdeling van de Action. Kerels die van die live life smile-kots plempen zijn in werkelijkheid heel onzekere mannetjes, die dan zogenaamd willen uitstralen: kijk mij eens een vrolijk ventje zijn. Maar in werkelijkheid zijn het compleet duistere eikels.)

Een soort Gordon van de vvd, maar dan Dries van de SGP.

En bedankt Dries! Alle vrouwen in Nederland zijn je dankbaar.

Vroeger was poker iets van ouwe halfcriminelen met een cowboyhoed in een saloon en whiskey en versleten kaarten y'all. Tegenwoordig zijn het Vlugge Japies met een wiskundeknobbel, een hoodie en een joekel van een koptelefoon.

Total champ Phil Hellmuth pokerde in beide periodes in de top en zojuist pakte hij tijdens de World Series of Poker in de VS, zeg maar het WK, zijn VIJFTIENDE bracelet. Hate him or love him, maar Phil is dé beste toernooispeler aller tijden en met zijn extreem brute, grove en onbeschofte tiltrants is het ook nog eens de mooiste gast om naar te kijken. Voor de nerds hier een wedstrijdverslag. Ondertussen pakte ONZE Ronald Keijzer in een ander toernooi eveneens een bracelet (als vijfde Nederlander OOIT) en voor iedereen die nu denkt: hi hi ha ha stoffige gast met zijn nep-klaverjassen, hij kreeg daar 475.000 dollar voor. Toch nog maar effe een keertje Rounders kijken.

Het gaat niet zo lekker met alcoholhoofd Jean-Claude Druncker, de grote lijder van de Europese Commissie en vooral bekend van het superleuke drankspelletje elf-zes-nul (elf uur, zes shotglaasjes voor mij, nul voor jullie). De beelden van de NAVO-top zien er namelijk Absolut niet zo lekker uit. Meneer moet omhoog gehouden en vooruit gedouwd worden door Jack & Johnnie en hee, good guy Mark Rutte is er ook. Volgens onze Mark heeft Gin-Cognac een 'rugprobleem', maar Rutte roept wel vaker wat en volgens ons heeft die ouwe bok serieuze problemen van andere aard. Hans van der Togt, die had pas een rugprobleem! Enfin, die andere grote leider kan dan weer geen normale antwoorden geven op normale vragen, dus kies zelf maar wie u liever heeft.

"Francisco van Jole randde iemand aanen ik deed niets. Niemand deed iets. Niet zijn man, niet zijn vrienden aan tafel van de VARA, de sommelier, de hoteleigenaar, de ober, de garderobemedewerker, de liftjongen (LOL) of de kok. Ik dacht aan het bystander effect, een psychologisch verklaard groepsgedrag waarbij niemand bij het zien van een geweldsdelict ingrijpt, omdat de rest niet ingrijpt. Het stilzwijgen van de groep keurt als het ware de daad goed."

(Bonus: "Was het feministische solidariteit, dat ik niet ingreep? Vrouwen hebben immers hard gevochten voor het zeggenschap over eigen lijf, baas in eigen buik te zijn. Om seksueel actief te zijn wanneer ze willen. Om geboortebeperking toe te passen. Om carrières en partners te kiezen zoals zij dat voor zich zien.")

"Sorry", huilt de Haagse knokploeg die een Praagse ober bijna van het leven beroofde. "Donder op", zegt de Praagse ober die bijna van het leven werd beroofd door de Haagse knokploeg.

Nou dan zit er nog maar een ding op en dat is natuurlijk Caroline Tensen met haar larmoyante gedoe. Dus niet die lul van een John Williams, nee, Caroline Tensen. Gewoon Caroline met een bosje ruikers, op een of andere manier betoverd door de odeur van Caroline. Iedereen helemaal vergevingsgezind en hoppa, alle problemen weg en alles goed. Heeft niemand meer een advocaat nodig. Óf duodestructiebedrijf Armin & Arash Nahvi kan een keer nadenken over échte, welgemeende excuses, dat kan natuurlijk ook.

"De wijze waarop D66 zich heeft vastgenageld in een landelijk regeerakkoord, ten koste van de eigen idealen en uitgangspunten maakt dat de raadsleden zich voelen vervreemden van hun partij", stellen vier D66-raadsleden uit Haren.

Het is over en uit met zelfstandig Haren. Dan kan 74% van het volk bij een burgerraadpleging tégen een samenvoeging met Groningen stemmen, maar bij D66 zitten tegenwoordig alleen nog maar ruggengraatloze neppers. Regering en kabinet vinden namelijk dat Haren wél bij Groningen moet horen, tutje Ollongren luistert *lalalala* niet naar de gemeente en lokale politici kunnen allemaal de tering krijgen. Zij is tenslotte de grote Kajsa Ollongren en raadsleden zijn slechts raadsleden. Tot frustratie en irritatie van de D66'ers in Haren, die in tegenstelling tot hun landelijke paling-in-een-emmer-snot-collegae wél principes hebben en middels een afscheid met een met zout ingesmeerde vinger roeren in een stinkende, rottende, pijnlijke, ontstekende wond van een partij genaamd D66. "D66 is bestuurlijk en uitvoerend verworden tot datgene waartegen de partij ooit werd opgericht! Dogmatisch, regentesk en top-down in plaats van luisteren naar 'van onderop'", lezen we in de afscheidsbrief, en het doet ons deugd om, misschien wel voor het eerst in het bestaan van GeenStijl, luidkeels te kunnen roepen: deze D66'ers hebben groot gelijk. Bis bis bis!

*"D66 heeft als eerste richtingwijzer: ‘Vertrouw op de eigen kracht van mensen.’ Dat zijn inhoudsloze woorden gebleken in de houding naar Haren toe. De opvattingen van de grootste fractie in de gemeenteraad en die van de ervaren wethouder in het Harense gemeentebestuur zijn systematisch genegeerd’, zo staat in de brief. Maar het is niet alleen de herindeling die de Harense raadsleden tot dit besluit doet komen. De wijze waarop D66 zich heeft vastgenageld in een landelijk regeerakkoord, ten koste van de eigen idealen en uitgangspunten maakt dat de raadsleden zich voelen vervreemden van hun partij. ‘D66 is in onze ogen ver af komen te staan van de idealen die de partij ooit zo aantrekkelijk maakten. Sterker nog: D66 is bestuurlijk en uitvoerend verworden tot datgene waartegen de partij ooit werd opgericht! Dogmatisch, regentesk en top-down in plaats van luisteren naar ‘van onderop’.’ De raadsleden stellen zich hier niet langer bij thuis te voelen. Zij beëindigen hun lidmaatschap per 31 december 2018, zodat zij in de gemeenteraad de lopende zaken in Haren nog zorgvuldig kunnen afwerken en hun inbreng kunnen leveren aan de overgang naar de nieuwe gemeente."

*UPDATE: Bijltjesdag! "Ik haw gjin konflikt mei D66, mar bin yn praktysk opsicht yn in ûnwurkbere sitewaasje telâne kommen."

Hè wat voelt dat lekker om gewoon eens uit te kramen. Het is allemaal de schuld van de buitenlanders. Of ja, allemaal. Véél is de schuld van de buitenlanders. Boetelènders. Buut'nlanders.

Want die smerige buitenlanders nemen op ONZE snelwegen in Nederland ONS land veertig procent van de vrachtwagenbrokken voor hun rekening, zo blijkt uit cijfers van de Stichting Incident Meldingen Vrachtauto's. Poolse buitenlanders, Duitse buitenlanders en Roemeense buitenlanders zijn de allergrootste kneuzen van de Nederlandse wegen en als u bedenkt dat 'een vervalst groot rijbewijs in Polen voor 170 euro gewoon te koop is' weet u het wel. Wij krijgen alleen de stomme buitenlanders en zo verpesten een paar van die gore buitenlanders het weer eens voor de rest van alle vieze buitenlanders.

Nope: Ze ballon du foot ies coming à la maison. Morele wereldkampioen België leed aan de Nederlandse ziekte en ligt eruit. Dan maar juichen voor de Engelsen. Football is coming home.

Lekker HIER kijken, of gewoon helemaal niet kijken, zoals de Britse columnist Peter Hitchens, die vandaag live op GSHQ ook zijn zegje heeft gedaan over die achter-een-leer-aan-hollende-proleten. Maar ja. Het is toch heerlijk dat die malle Engelsen hartstikke leuke voetbalfans blijken te zijn als ze een keer niet hoeven te comazuipen om het afgrijselijke afbraakspel van hun voetbaltrots te vergeten. Kleine kinderen in een snoepwinkel, dankzij Harry Kane, Dele Alli en de eerste keeper in jaren die geen ongelooflijke faalhaas is. Tegenstander is Kroatië en dat is met het beste middenveld van allemaal (Modric & Rakitic) gaan gemakkelijke kluif, maar het voetbal moet en zal en gaat naar huis. HET MOET NAAR HUIS. Hup Brexit Boys!
UPDATE: Dikke vrije trap. 1-0 voor Engeland!
UPDATE: 1-1, Perisic peert 'm erin.
UPDATE: Verlengen. Spann0nd.
UPDATE: Mandzukic, 1-2 voor Kroatië.

De feestelijke opening van de Noord/Zuidlijn, 21 juli, kost 500.000 euro.

Voor de zekerheid zeggen we erbij dat de feestelijke opening van de Noord/Zuidlijn in 2033 plaatsvindt en 4,7 miljoen euro kost. Wat we sowieso zeker weten is dat het de eerste keer is dat burgemeesteresse Femke Halsema in het openbaar aan de ketting ligt en in linkse kringen mag cultureel verantwoorde doch bureaucratische zelffapperij uiteraard wat kosten, zo lezen we bij Ton F. van Dijk. "De kosten die met de organisatie van deze feestelijke openingsdag gemoeid zijn, bestaan onder meer uit: de productie van alle activiteiten in acht stations voor en door Amsterdammers, veiligheidsmaatregelen en de organisatie van het officiële openingsprogramma. In totaal is voor deze evenementen een bedrag van €500.000 begroot." Rappertje hier, zangertje daar, koortje zus, toeters zo, feestje daar daar daar daar daar en daar, een schaaktoernooi, een fototentoonstelling, hapje, drankje drankje drankje drankje drankje. Jaren vertraging, budgetoverschrijding van meer dan een miljard en een burgemeester die in een smoezelig achterkamertje van de Stopera naar voren is geschoven. JEUJ HOERA FEEST 500K GELD LALALA. Iedereen vrolijk en dronken, behalve de burgers, inwoners en forensen, zij hebben alleen de kater.