Politie 1998. "Van alle heroïne die in Nederland onderschept wordt, is 85 procent van Turkse afkomst, vertelde Bovenkerk. De Amsterdamse dienders hadden er ‘zo langzamerhand schoon genoeg van om steeds maar Turkenzaken te draaien’, verklaarde Bovenkerk in onvervalst politiejargon. Er was bijna sprake van een ‘Turkenmoeheid’ bij de politie."

Politierapport 2004. "Uit onderzoek van de politie blijkt dat de Turkse criminaliteit steeds gevarieerder wordt. Van heroïne- en vrouwenhandel tot fraude en berovingen."

Politierapport 2006. "De Turkse maffia heeft in het thuisland en Nederland de handel en smokkel in heroïne stevig in handen. De criminelen van Turkse komaf doen naast drugshandel steeds meer in andere takken van de misdaad, zoals mensenhandel, gijzeling en afpersing."

NOU DAN ZULLEN DIE TURKSE BOEVEN NU WEL KEIHARD AANGEPAKT WORDE..

Politierapport 2017. "Terwijl de heroïnehandel floreert en Turkse drugscriminelen vaker grof geweld gebruiken, heeft de recherche vrijwel geen capaciteit meer om onderzoek naar deze drugshandel te doen. Vergismoorden, gijzelingen en het gebruik van zware wapens: de nieuwe generatie – veelal Turks-Nederlandse – heroïnehandelaren is roekelozer en meedogenlozer dan de vorige, stelt de politie in een intern rapport dat deze krant in handen heeft."

Gefeliciteerd, Turkse criminelen. Jullie hebben gewonnen.

Zojuist op de Amstelveenseweg, alias de Westelijke Amsteloever in 020-Gaza. Palestijntje met gevoel voor show, want Arafatsjaal om zijn kop en vlag in zijn handjes, vindt joods restaurant stom. Palestijntje beukt joods restaurant aan gruzelementen. Politie denkt doodleuk: laten we gewoon effe wachten tot Palestijntje klaar is. Pas als de wannabe-Gretta met een Israëlische vlag (die stond alvast klaar voor Ajax-PSV van zondag) naar buiten stiefelt grijpen de heren in. Maar ja. De schuldvraag. Palestijntje is slechts in de war en slachtoffer van onverstandig en contraproductief beleid van Donald Trump. Arm Palestijntje.
UPDATE: Getuige meldt aan AT5 dat de man 'Palestina en Allahu akbar' geroepen zou hebben. Je verwacht het niet.

Update: Volgens een politiewoordvoerder zal de beige belhamel voor het vallen de avond weer op vrije voeten zijn.

Groetjes uit het rotte kontgat van de wereld; de complete clusterfuck in het Midden-Oosten alwaar vrolijke flappies Iran en Saudi-Arabië een proxyoorlog voeren over wie Floortje from the NPO een visum heeft verstrekt. De Jemenitische ex-leider Ali Saleh is in ieder geval gestopt met roken, alsmede gestopt met een paar andere dingen, en dat levert natuurlijk weer vermakelijke beelden op uit het beloofde land. Iets met Hakbar.

Broer! De poortjes op Amsterdam CS zijn nu echt echt echt gesloten, snap je. Toeristen stranden. Omaatjes veroorzaken files. Zwarterijders tjoepen 'm snel. Amsterdammers maken hun eigen keuzes je weet hoe het gaat hier, snap je. Condoekoe nie kijke nie. Betalen voor het openbaar vervoer is zoooooo white privilege.

"2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar."

Volgens de Volkskrant dan, want je zou ook kunnen betogen dat 2017 het jaar is van Donald Trump, of een Turkenrel, of Nederlandse verkiezingen, of twee panda's, of Tom Dumoulin, of islamitische aanslagen in onder meer Istanbul, Londen, Manchester en Barcelona, of van de orkaan op Sint-Maarten, of van de onafhankelijkheidsstrijd in Catalonië, of van Jenny Douwes & Dokkum. Maar nee: de Volkskrant en schrijfster Dorien verklaren de oorlog aan het lichaamshaar. Dorien heeft een ketting van de Halve Maan, ze doet aan hardcore feminisme, ze is heel erg tegen Geert Wilders, een islamitisch symbool voor onderdrukking vindt ze als true feminist heel stijlvol en ze vindt Sybrand en Mark en Lodewijk, naast Geert natuurlijk, ook gewoon gore racisten. Bovenal schrijft ze voor de Volkskrant dus dan weet je het wel: dit is geen journalist, dit is een activist die af en toe een podium krijgt om een stukje te pennen.

Nou dan de inhoud. Eerst een boel alinea's uitleg omdat niemand snapt waarom lichaamshaar in godsnaam zo belangrijk was voor 2017. "Maar er is een kentering gaande, blijkt uit onderzoek van het Engelse onderzoeksbureau Mintel"... oeh Mintel echt waar niet te geloven, vertel ons meer Dorien, vertel ons meer "Steeds meer millennials laten hun lichaamshaar gewoon zitten. Hoe is dat zo gekomen?" Ook al millennials dit is goddomme de revolutie "Internetplatforms als BuzzFeed, Refinery29 en Teen Vogue zijn op dit onderwerp bijgedraaid." JAAAAAAAAAAA REFINERY20 EN TEEN VOGUE WTF WTF 2017 IS HET JAAR VAN HET VERDWENEN LICHAAMSHAAR "Op Instagram plaatsen jonge vrouwen bovendien zelf foto's met lichaamshaar" WOWOWOW GA DOOR GA DOOR GA DOOR "2017 was het jaar van de terugkeer van het vrouwelijk lichaamshaar. Lichaamshaar past in het feminisme van nu, dat meer dan voorheen onderdeel is van de populaire cultuur. Je kunt je okselhaar laten staan als feministisch statement, maar ook omdat het cool staat op sociale media."

Opa, vertel eens iets over 2017.

Laat ik beginnen bij het lichaamshaar, jongen.

Menstruatie bij de vrouwen extra bloederig. Discussie rond Zwarte Piet opgezogen en verdwenen door Lunar Effects. Rouletteballetje in het casino wordt continu aangetrokken door de 0. Pleisterverkoop stijgt enorm. Liften gaan iets sneller omlaag dan omhoog. In de banden van je scooter zit tijdelijk minder lucht. De opwarming van de aarde is voor even een hoax. Frits rookt Marlboro en Clark Kent. Forum voor Democratie in de peilingen nóg verder gestegen. Krankzinnig veel eb. Krankzinnig veel vloed. Internet is langzamer. Een Duitse herder is extra gevoelig voor blessures. Bewolking lost op. Of niet, natuurlijk. Politie ziet bekeuringen door de vingers. Bij klaverjassen drie keer achter elkaar ruiten troef. Honden blaffen, varkens knorren, Marijke Helwegens miauwen. Het openen van een bus Pringles gaat verdomde lastig. De duikvlucht van een torenvalk gaat net iets sneller dan anders, de Grote Tafeleend komt daarentegen nauwelijks vooruit. Bert Wagendorp schrijft een goede column. Althans, hij heeft inspiratie. Kop of munt met een oude Rijksdaalder is altijd munt. Tandpasta is vloeibaarder dan normaal. Tunahan Kuzu verandert in een vleermuis. Dion Graus in een weerwolf. Meldpunt UFO draait overuren. Seks op je eerste date. Schaakcomputers in de war. De pont naar Amsterdam-Noord doet er 12 seconden langer over. 357.987 kilometer lijkt wel om de hoek. Ergens kraait een haan. Het kan allemaal, ga naar buiten en check om 16.46 uur de enige Supermaan van 2017. Of klik hier als je geen zin hebt om de gordijnen open te doen.

Het Formule 1-seizoen is afgelopen. Rest alleen nog een superhandig jaaroverzicht. Welke Grand Prix was uw favoriet?

Bent u ook he-le-maal leeggezogen door het inclusiviteitsdebat? Door oeverloos geouwehoer over diversiteit, mansplaining en white privilege? Door het continue gendergedram over meisjes, jongetjes, transgenders alsook openbare toiletten voor mensen die zich identificeren als spaghettisliert? Dat u door een grap, satire of sarcasme dagenlang racismeroepers op uw dak hebt? Dat het omroepen van 'dames en heren' verboden is op het NS-station? Welkom in 2017 en Family Guy vat het graag samen.

Plot: Weird Dog Brian maakt een slechte grap op Twitter, de hele deugwereld gaat pocoloco met uiteindelijk een confrontatie voor zijn huis. Hele aflevering was onlangs op de Amerikaanse televee en komt dus hier ergens in 2044 op de pit, maar nu al kijken kan vast wel ergens op het internet (*).

Lesje bezuinigen voor de NPO.

Nu die elf Oranje dombo's het WK met veel dank aan Danny Stekeblind en al die Hans van Breukelen-achtige incompetente superidioten in Zeist niet gehaald hebben, stuur je Joep Schreuder NIET naar Moskou om de loting voor het WK bij te wonen. Fuck die reacties uit het Moederland. Maar wacht, de NPO stuurt Joep Schreuder wél naar Moskou voor de WK-loting en dan mag die humanitaire ramp van een Arno Vermeulen ook nog eens commentaar geven vanuit Hilversum het Kremlin. Dan kun je dus net zo goed dit GeenStijl-topic F5'en met LIVE de loting. Eventuele reacties die belangrijk zijn jatten we wel voor gratis van Twitter, maar reken er niet op want boeien, en stigmatiseren doen we zelf wel. 

**Groep A
**Poetin **🇷🇺
**Wietrokers 🇺🇾
Piramides 🇪🇬
Arabieren 🇸🇦

**Groep B
**Enorme Aanstellers 🇵🇹
Smeltkroes van Ongemak 🇪🇦
Perzië 🇮🇷
Amsterdam Nieuw-West 🇲🇦

**Groep C
**Stokbroden 🇨🇵
Inca's 🇵🇪
Legobouwers 🇩🇰
Kangoeroes 🇦🇺

**Groep D
**Messi 🇦🇷
Oorlogsmisdadigers I 🇭🇷
Haka-dansers van een Eiland 🇮🇸
Boko Haram 🇳🇬

**Groep E
**Copacabana-liggers 🇧🇷
Skivolkje 🇨🇭
Ticos 🇨🇷
Oorlogsmisdadigers 2 🇷🇸

**Groep F
**Kuilengravers 🇩🇪
Tortillavreters 🇲🇽
Lekkere Wijven 🇸🇪
Samsung 🇰🇷

**Groep G
**Frietvreters 🇧🇪
Hooligans 🇬🇧
Nep-Turken 🇹🇳
Kanaalbouwers 🇵🇦

**Groep H
**Stukadoors 🇵🇱
Nachtapothekers 🇨🇴
Rallyfinish 🇸🇳
Kamikazepiloten 🇯🇵

Daar issie dan, de Bosatlas van de Veiligheid. Blijkt gewoon dat bijen veel gevaarlijker zijn alsdan moslimjihadisten. Wel godnondeju, WILLEN JULLIE MEER OF MINDER BIJEN? Minder? Mooi. Dan gaan we dat regelen. Hoe? Zo gaan we dat doen. Want miljoenen Nederlanders hebben genoeg van de imkerisering van Nederland! Nederland de-imkeriseren. Nul bijen erbij en geen imkers meer uit landen met veel imkers! Luchtruim dicht voor bijen! Intrekken alle al verleende verbijvergunningen. Alle bijenkorven sluiten. Geen bijenpakken tijdens carnaval. Geen imkers in publieke functies. Verbod op overige imkeritische uitingen die in strijd zijn met de openbare orde. Preventief opsluiten van steekgevaarlijke bijen! Bijen die uit het buitenland komen uitroken! Verbod op honing. Alle bijenhouders fouilleren en zo nodig ondervragen. Tot slot. Die Bij-Bel. Verbod. NEDERLAND WEER VAN ONS VERDOMME.