De Palestijnse terroriste Rasmea Odeh (tweevoudig moordenaar, maar zelf enorm slachtoffer van racisme en Israël enzo) belandde dinsdag via via via via in autonoom krakershol De Verrekijker om aldaar geen/wel haat te zaaien. En nu hangt de rotgeschrokken VU een hangslotje om de ruimte en gaan de linksmensjes de boel verdedigen. Dus neem blikken opwarmbonen mee, je wordt niet thuisgebracht. We gaan baksels met pis en kots gooien & halve liters pils te drinken, met op de achtergrond anarcho-punk, liggend op vieze matrassen in rafelige slaapzakken, lurkend aan een kilo nederwiet per persoon en met vale buttons van Rutger Groot Hamassink op het camouflagejack. Bring in the VN-troepen, dit wordt lachen.

Fawaka G! Tori zetten bij avondvomar, je weet zelf. La nwie. Je weet toch. La NUIT. Donnies scoren toch. Wollah.

BRU! Wat is deze?! Tjappen voor kattas!! LOESOE LOESOE

DENK Amsterdam vvd Amsterdam heeft op de website een afdeling voor mensen die alleen Turks Engels kunnen lezen. Maar dat gaat zomaar niet, dit is ONS LAND, moeten ze maar integreren en de taal leren!

Valt er een folder in het Turks of in het Arabisch op de lokale mat is het land te klein en schreeuwen de vvd'ers moord en brand, want dan is 'het vertalen van gemeentelijke informatie niet de juiste weg naar integratie'. O maar hee het is verkiezingstijd, en als er via stemgerechtigde expats, studenten of internationals een zeteltje te winnen is boeit het de oranje-blauwe pluchepakkers helemaal geen zak en mikken ze de hele zooi met extragratis geleuter over een Britse school ook gewoon in het Engels online. Zelfs de Amsterdamse Denkula's hebben geen Turkse vertalingen op de site, hypocriet ruk-vvd. Nederlands leren. Vanzelfsprekend.

Europa wordt overspoeld door gelukszoekers die hier allemaal outkiering krijgen alsmede een apotheek mogen beginnen en staatsgevaarlijke Sargentiniërs met blanco paspoort drinken doodleuk een halalbiertje in De Balie.

Zij worden niet het land uit gepleurd, maar wel 'in de gaten gehouden'. En terwijl de Timmerfrans Ferries af en aan varen om zo veel mogelijk kansrijke jonge mannen, jonge mannen en jonge mannen uit zee te vissen moet een boerenlul uit Almelo die 'cola' uitspreekt met zeven o's en vier a's wieberen. Nou schiet ons maar lek. Mert Saricicek woont vijftien jaar in Nederland, heeft een uit de klei getrokken vriendin, heeft hier de basisschool en de middelbare school gedaan, voetbalt in een oranje shirt, spreekt nauwelijks Turks en is in de Erdodictatuur alleen op vakantie geweest. Zijn hele familie heeft een verblijfsvergunning, maar Mert is de bok omdat zijn moeder jaren terug met de papieren heeft lopen kloten. Lekker dan. Hoera voor Nederland regeltjesland zullen we maar zeggen, want 'maatwerk' geldt kennelijk alleen voor terugkerende horrorkleuters van Islamitische Haat.

Steek een sigaret op. En nog een. Het gaat fantastisch in dit land.

Maar ondertussen liggen we al jaren krom om niet ergens iemand in z'n beroepsgekwetste gezicht te kietelen, om geen opmerkingen te maken die je een brandmerk als racist of fascist opleveren, is een man met een vrouwenpruik een held en is een man met zwarte schmink een racist, is blank racisme maar wit niet, is een knipoog naar een vrouw seksisme, is een zeeheld een smerige kolonialist, zijn voetbalschoenen voor mannen vrouwonvriendelijk, is satire geen satire maar xenofobie of transfobie, is kritiek op de islam per definitie pure islamofobie en is een landverrader als Tunahan Kuzu geen landverrader maar een landverrijker. U kent het riedeltje, hier een buitenlander over dat daar op de Linnaeusstraat veel meer is gestorven dan alleen Theo van Gogh.

"Jullie waren het land waar alles mocht en alles kon. Drugs, de jaren 70, het vrije woord. Maar sinds Theo van Gogh is alles veranderd. Ik moest laatst in een column over Serena Williams haar huidskleur maar niet noemen omdat dat verkeerd opgevat zou kunnen worden. Zelfs Hans Teeuwen durft niet alles meer te zeggen." En over Bo van Spilbeeck: "Toen René van der Gijp er wel een grap over durfde te maken, liepen de sponsoren van Voetbal Inside weg (niet echt zo, red.). In de tussentijd vraagt niemand waarom Van Spilbeecks vrouw gedwongen wordt om lesbisch te zijn. Wat is er in hemelsnaam met Nederland gebeurd?"

MAAR DAN SCHUIFT HERMAN AAN. Bij Jinek. En hier. Het is allemaal de schuld van de verrechtsing. Van islamknuffelaars zoals de extreem-rechtse haatclub DENK, Gruppenführer Sylvana Simons, Sunny Stormfront Bergman, een paar politici van GroenRechtsextreem, de Internationale Nationaalsocialisten & de Social Justice Whitepowerriors. Een goedkeurende blik van Potlood V. de Vries. Opperste staat van verwarring bij Jinek. Iedereen in paniek. Boks, ouwe.

Live vanuit de Russische datsja Doema: een Nederlandse volksvertegenwoordiger die wél echt in Rusland is! Op de foto is te zien dat Geert Wilders niet is weggestopt achter in het zaaltje.

Het lijkt er dus op dat Geert alles goed kan horen. Derhalve kunnen we concluderen dat er vermoedelijk niet is gesproken over Groot Rusland. Geert kan dus ook niet zeggen of Kazachstan 'nice to have' is. Voorts is niet duidelijk of het Realpolitike Orakel uit Venlo met Poetin heeft gesproken over het niet-aanvalsverdrag Wilders-Poetinpact, om zo de weg te plaveien voor de onderste steen boven inzake MH17. In ander pretvakantie NPO3-campingzender reisnieuws: democratiehater Alexander Pechtold controleert zogenaamd de democratie maar zit gewoon met zijn witte melkpoten in de zon, landverrader Tunahan Kuzu is opgerot naar New York en liegbeest Halbe Zijlstra is ook ergens op permanente vakantie.

GEEF DEZE MAN EEN BIOGRAFIE.

Dordrecht, verwacht in 2019 - Ton Firing werd in 2018 wereldkampioen frikandellen eten. In een openhartig biografisch portret blikt Ton terug op die historische dag in Schiedam, maar ook op die lange, met veel mayonaise en curry bezaaide weg naar de top. Zo werd Ton voorafgaand aan zijn iconische zegetocht op het WK Frikandellen Eten slechts tweede bij het WK Gehaktballen Eten. Een immense teleurstelling. Ton wilde stoppen. "Tijdens de training ging het na twaalf frikandellen vaak moeilijk", sipte zijn coach Mervin Acoca. Maar Tons intrinsieke motivatie en tomeloze inzet om dat ene ultieme doel te bereiken voerde de opmaat richting De Dag Dat Alles Klopte. Hij logenstrafte de critici, mede dankzij zijn vernuftige technieken. Hoe kwam hij op het idee om frikandellen in tweeën te breken voor ze naar binnen te schuiven? Wat is het geheim van goede appelmoes? Wat gebeurde er op de burelen van het Algemeen Dagblad, toen de schimmige sponsordeals met Mora en Remia aan het licht kwamen en een filmpje snel werd verwijderd van de website? 'Ton Firing - Koning van de Frikandel' geeft een fraaie insiders blik op de frikandellenwereld en is een motiverend boek over inhoud en doorzettingsvermogen. Met kleurenfoto's.

Goedemorgen lieve Europeanen!

Fijn interview voor op de lege maag. Met Masoud Aqil, die door IS ontvoerd en gemarteld werd en nu waarschuwt voor het roedel jihadistische honden dat door ons eigenste Avondland zwerft. "Het is verbijsterend dat er zo veel figuren die een risico vormen, nog overal in Europa vrij rondlopen." Gelukkig hebben we in Nederland strakke voorzorgsmaatregelen zoals soepsidie, handige factsheets, vaststellingsrapporten, gebiedsverboden, zorgtrajecten, reïntegratietrajecten alsmede de wijsvinger van een baantjesfoerageur als Jozias van Haatsen, die roept dat we die arme haatbaardiërs van het salafisme ook een kans moeten gunnen. Ons kan niks gebeuren! Enfin: "De Turkse president Erdogan heeft ze expres doorgelaten, hij wilde dat er radicalen naar Europa ontsnapten. Het is zijn wapen om invloed uit te oefenen op Europa." Hm. Zaten ze dan tóch niet op die vluchtelingenbootjes?

Niet inbegrepen: pionnen & een dobbelsteen.

Handleiding, van de spellenmaker. "Gooi nog maar eens een blokje op het vuur van uw Scheveningse datsja want we gaan ganzenborden voor de hele familie en wel de D66-versie! Dit politieke spel is voor iedereen leuk vanwege interactie, sluw profileren, liegen, een vleugje manipuleren en de tactische mogelijkheden om iemand zand in de democratische ogen te strooien! Wie als eerste het groene middenvak bereikt wint, maar verzuipt tevens in een moeras van bruine schoenen, een zichtbaar wit t-shirt onder een overhemd en algehele bureaucratische ellende! Probeer voor een extra speldimensie ook eens de drankvariant: kiep er na ieder vakje een flesje Jillz of 'een gin-tonic in van die grote vissenkommen' in. En niet valsspelen, rekels. Klik HIERvoor de grote uitprintbare A4-versie."

4 - Alexander Pechtold krijgt een Penthouse. Snijd af naar de Pier van Scheveningen op 38.

9 - Gladde aal Rob Jetten verloochent zijn partij, zijn principes, zijn idealen, zijn leermeesters en als het even kan zijn hele familie. Rob Jetten heeft overal lak aan, met zijn minzame glimlach en zijn arrogante houding. "Jamaarrrr muneeuurrrrjjjj ik ben niet voorrrr de rrraadgevende varrrriant." AAARGH. Sla een beurt over.

12 - Hee daar is Rob Jetten weer; 12 is immers de leeftijd van Rob Jetten. Dat mag hij sneu vinden, maar het is wel zo. Ga verder naar 13, zo oud is Rob Jetten volgend jaar.

14 - PvdA-bode de Volkskrant heeft een gore schijthekel aan D66. Halveer 66 en ga terug naar 6.

19 - Zo veel zetels heeft D66 momenteel. Wat een ramp. Ga door naar '40 of '45. Kies zelf maar.

23 - Hans van Mierlo is dood. Heel. Erg. Dood. En nu hebben we een volksverlakker als Rob Jetten. Draai Van Mierlo om in zijn graf en ga drie plekken vooruit.

27 - Volgens censuurfeeks Kajsa Ollongren bent u nepnieuws. Nou, Zwarte Magikajsa Ollongren mag haar enge elixer lekker in haar eigenste toverketel maken. Wij gaan snel een stapje vooruit naar 28.

31 - Hee een van de kroonjuwelen van D66 o nee toch niet. Het referendum wordt afgeschaft. Niet die ene variant maar wel die andere variant, al konden we door al dat gekonkel en gehuichel door de bomen het bos niet meer zien. Donder maar op naar start en begin opnieuw. Zo zijn we niet getrouwd.

35 - Martin Bosma, die vinden we bij D66 allemaal heel erg eng. Snel weg hier en nog een keer gooien.

38 - Nu je toch in Scheveningen bent, ga je houthakken met Alexander. Je drinkt daarna een kopje thee in zijn datsja en slaat een beurt over.

42 - Matthijs Sienot. Schijnt iemand in de Tweede Kamer te zijn. Geen idee verder. Zijn naam zegt het al: die zie je not. Ga vijf plekken terug en verdwijn in de vergetelheid.

46 - De gemeentefractie van D66 Amsterdam maakt er een ongelooflijke teringzooi van. Ruim de brokken op en vlucht weg uit die randstedelijke hel. Terug naar boerengat 32.

52 - Pia Dijkstra komt al uw organen roven. VLUCHT NU HET NOG KAN. Ren met de handen op uw nieren en een ketting om uw milt naar vakje 10.

54 - Er hangt een touwtje uit je brievenbus. Je trekt eraan. Jan Paternotte staat in de woonkamer. In zijn ondergoed. Zie maar wat je doet met deze informatie.

56 - Alexander Pechtold. Een oude auto loopt altijd net wat harder voor ie kapot & naar de sloop gaat. Ga door naar 59.

De seksvideo van Barbie is uitgelekt.

Dus komt heel hypocriet Hilversum met de hand in de onderbroek naar de GeenStijl om eens fijn een fapje te maken, om later weer moord en brand te schreeuwen. Nou mooi niet, hufters. U las het allemaal als eerste bij RTL Boulevard, het privékanaal van de schuimbekkende rondrampetamper Peter R. de Vries. Niet bij de Tele. Niet bij het AD. Bij Peter Rtl de Vries. Het mannetje heeft er kennelijk een sport van gemaakt om mensen de vernieling in te helpen. En wij? Wij doen helemaal niet aan mensen kapoet maken. De aanbieding plofte uiteraard ook in onze mailbox. Maar die arme Barbie heeft het hartstikke moeilijk en die laat je gewoon lekker met rust. Zo zie je maar weer.