Lang voordat Anne Faber werd verkracht en vermoord werd, op soortgelijke wijze, Sybine Jansons verkracht en vermoord. De man die dat gedaan heeft gaat vandaag op verlof.

Dan kijkt u misschien met uw juridische brilletje: als meneer zijn straf (bijna) heeft uitgezeten dan mag hij toch lekker op verlof? Ten eerste moet je 'm gewoon lekker tot 2021 laten zitten en tweede zal het allemaal wel, want: "Vorig jaar bij een zitting over de verlenging van de tbs van C. bleken alle seinen van behandelaars en de rechtbank nog op rood te staan. De rechters stelden op basis van rapportages uit de kliniek vast dat de behandeling van de man zeer moeizaam verliep en dat de kans op nieuw seksueel gewelddadig gedrag erg groot was." We zetten de feiten even op een rijtje. Men neme een totaal verknipte en geschifte serieverkrachter en moordenaar. Verkracht tal van vrouwen. Vermoordt een meisje. Komt eigenlijk in 2021 vrij. Blijkt volgens de rapporten nog steeds een totaal verknipte en geschifte idioot, alle seinen staan op rood. (Seinen op rood betekent: gevaar. Er komt een trein aan. Doe het niet.) Mag tóch op verlof. Waarop nabestaanden van Sybine alsmede twee andere vrouwen die door Martin zijn verkracht bij De Telegraaf aan de belg bel trekken. Overigens jankmekkerde advocaat Anker in 2013 al om begeleid verlof met de toezegging dat zijn cliënt 'z'n best zou doen'. Nou lekker gewerkt pik, it giet oan. Als de rest van Nederland nou eens middels een GPS Tracker de bewegingen van dit compleet gestoorde monster mag volgen leeft iedereen nog lang en gelukkig.

"I think that this Me Too movement is a bit too much for me. I'm sorry, I'll probably get killed for saying that... but my mother taught me, don't go to a hotel with a stranger."

Wacht effe hoor. Dus als een vrouw met een man naar een hotelkamer gaat, is aanranding ineens okee. Aldus gezaghebbend powerfeministe Pamela Anderson. Helemaal in de war nu.

Praktijkvoorbeeld A. Een vrouw gaat met een opdringerige Jancisco van Frole (*gefingeerde naam) naar een hotelkamer. Een opdringerige Jancisco van Frole gaat in zijn witte onderbroek op die vrouw liggen. Hij propt zijn tong naar binnen. Pamela Anderson vindt het schuld van de vrouw want had ze maar niet mee moeten gaan met Jancisco van Frole.

Praktijkvoorbeeld B. Gob Josschalk (*gefingeerde naam) is een machtige castingdirector. Acteurs moeten bij Gob Josschalk over de vloer komen om zichzelf af te beren. Gob vindt dat supergeil. Pamela Anderson vindt het de schuld van de acteurs want hadden ze maar niet naar het huis van Gob Josschalk moeten gaan.

Praktijkvoorbeeld C. Celle Jandt Brostius (*gefingeerde naam) gaat tongen met Dijs van Gam (*gefingeerde naam) en daarna bedrijven ze erotiek. Honderd jaar later krijgt Dijs van Gam een claim van Celle Jandt Brostius aan zijn broek. Bedrijf kapot, carrière kapot, alles kapot. Pamela Anderson vindt het de schuld van Celle Jandt Brostius want dan had hij maar niet mee moeten gaan met Dijs van Gam.

Euh ja okee C is wel zo - maar kom op Pamela, doe ff normaal. Wel leuk: na de klik pics van Her Badpakness.

Cartoonwedstrijd afgelast. Weer niet goed.

Arme Ardi Stoios-Braken. Omdat malle extremistische Pakistaantjes van de TLP op hun korte pik getrapt zijn zit zij in de Pakipuree. Want als iemand een of andere cartoon op Twitter gooit en je voelt je gekwetst is het natuurlijk hartstikke normaal om vlaggen te verbranden, een fatwa uit te vaardigen, een beloning van 20k uit te loven om iemand een stuk ijzer in zijn gezicht te pompen en en passant ook nog eens die arme ambassadeur buitenspel te willen zetten in de wedstrijd van het leven. Gelukkig hebben we in Nederland genoeg van dit soort debielen die roepen dat het de schuld van great Wilders is, want 'wat Geert Wilders heeft gedaan, is mensen expres woedend maken door precies alle knoppen in te drukken waarmee je moslims gek maakt'. Precies zoals het vóór Wilders de schuld was van Deense cartoonisten die te ver gingen, zoals het de schuld was van tekenaars van Charlie Hebdo die te ver gingen, zoals het de schuld was van Gregorius die te ver ging, zoals het de schuld was van Theo die te ver ging, zoals het de schuld was van Ayaan die te ver ging, zoals het de schuld was van die schuldige mensen op die kerstmarkten, van die schuldige mensen in Bataclan, van die schuldige mensen op de Ramblas en van die schuldige mensen op de boulevard van Nice. En straks ontploft er ergens weer een bommetje en staan we weer met z'n allen in een Je Suis Charlie-shirtje te deugjanken op de Dam. Sjongejongejonge wat ging die Geert weer ver.

Kennelijk hebben we reeds 144 Turkse moskeeën in dit land en die 144 Turkse moskeeën hebben allemaal een snottebel. Als @geertwilderspvv niet van Twitter wordt gejorist gaan ze klikken bij de juf meester.

Daarnaast wil de koepel VAN TURKSE MOSKEEËN IN NEDERLAND in vier islamitische landen aangifte doen tegen Twitter. Het gaat om Turkije, Marokko, Pakistan en Indonesië. Weet je wat nou helemaal mooi zou zijn? Als die Turkse islamofascisten tijdens het aangifte doen hun kekke geloofje inpakken en die samen met huis en haard in een door de Nederlandse overheid gesemisponsorde verhuistruck pleuren en fijn in Turkije, Marokko, Pakistan of Indonesië blijven. Lekker allemaal de vrouwtjes naar aparte ingangen sturen en homo's van gebouwen afkletteren in je eigen land.

Honderden lichaamsdelen die in Europa door de metrostations, de terminals, de concertzaaltjes en de cafés vlogen. We hebben maffe Syriërs die in Den Haag zomaar mensen in hun nek steken. Arnhemse jongeren zitten volop in de kunstmest. Vage broederschappen financieren vervelende moskeeën. Radicale imams hitsen op in vervelende moskeeën. Die moskeeën zitten door het hele land. De Turkse overheid stuurt haatpaleizen aan. Moslimjongeren gaan naar moslimscholen omdat daar tenminste niet van die malle ongelovige kinderen zitten. Bepaalde wijken zijn broeinesten voor radicale jongeren en indien niet radicaal, dan gaan ze wel in de cokehandel. "Vrouweningang". Een cartoonist moet met nikaab om zijn lijf aanschuiven bij een praatprogramma. Theo van Gogh ligt met een mes in zijn pens uit te bloeden aan de Linnaeusstraat. Ayaan Hirsi Ali is gevlucht. Geert Wilders wordt bedreigd.

Allemaal & altijd omdat er iemand op de lange tenen van de islam staat. Omdat het altijd de schuld is van degene die op de tenen staat, nooit de schuld van degene die misschien een keer zijn lompe poten uit het gangpad moet trekken. Nog steeds probeert moedertje Nederland een pamper om de reet van de islam te trekken, met kraamhulp GroenLinks en kraamhulp D66 voorop. Burgemeesters die het salafisme willen omarmen, ruimte voor moskeeën, subsidies, dialoog, gesprek, politieke partij. Een pamper om de kont van de islam; een geadopteerd kind dat allang de hele pot zit vol te schijten. Geert ziet het, maar Geert is geen opvoedkundige. Geert is een hork van een vader. Een vlegel, een eenoog in het land der blinden, een roepende in een woestijn, maar hij mág en móet dingen kunnen roepen in die leuke toffe gave vrije meningen- en vrije geesten-samenleving die we zijn, anders zijn we (straks?) reddeloos verloren. Zoals ze in Venlo zouden zeggen: "Ik ben het niet met alle dingen eens die hij zegt, maar sommige dingen zijn wel waar." FIJN HÈ, die vrijheid van meningsuiting in Nederland. Nog wel, ja.

Eindelijk iemand die zegt waar het op staat.

Finnen, Finnen, Finnen. Overal waar je kijkt Finnen. Geen idee of ze het heeft over Amsterdam Nieuw-West. Of misschien wel Utrecht Kanaleneiland. Finnen Finnen Finnen. Finse kinderen op straat die voor problemen zorgen. Finse families die met z'n allen naar de sauna gaan - vrouwen aparte ingang natuurlijk. Sommige sauna's zijn wel de grootste sauna's van Europa. Finnen zitten ook allemaal bij elkaar op de voetbalvereniging. Finse Kracht, heten dat soort clubs dan. De talentjes kiezen later allemaal voor het Fins elftal. En die oudere Finnen zitten allemaal met andere Finnen in die buurthuizen Finse wodka te drinken. Staat er straks weer zo'n gekante clown een halal-bbq te organiseren bij zo'n Finse sauna. Hey, maar wel lef hè. Ze zegt het gewoon. Er zijn te veel Finnen.

Beroemde oncoloog opgehangen in dode boom.

In navolging van Job Gosschalk en, euh, Francisco van Jole ofzo, is er weer een prominent slachtoffer gevallen in de poldervariant van de hashtag MeToo. Ene Jan Schellens kan wieberen. Jantje is oncoloog, stond in alle bladen en zat bij programmaatjes als Pauw, DWDD en dat ene gebeuren met Twan Huys en daarnaast redde hij de levens van een miljoenmiljard mensen. Maar waar hij mensen redde, ontredderde hij zijn studenten. Want naar nu blijkt zat Jan daar met zijn grijpgrage vingers aan, zonder toestemming - en dat mag niet in Nederland. En zo kwam de NRC langs met strop om Jan op te hangen in de allerhoogste en allerdorste dode boom van Nederland. Daar bungelt hij, publiekelijk, niet per se dood maar zijn leven is wel afgelopen, naast Job en Fascisco (niet naast Gijs van Dam want dat telt niet als MeToo). Bent u ook slachtoffer geworden van MeToo? Stuur dan een mailtje naar e.vansteenbergen@nrc.nl. Dan zet zij het in de krant en zal de dader branden in de hel.

En dan nu wat informatie over een paar werknemers van 'tientallen grote Nederlandse bedrijven'.

Judith van 't Schip werkt bij ABN Amro. Haar vader heet Hans, ze heeft vier katten en een gekko. Die laatste is haar favoriet, want die gekko is vernoemd naar de Italiaanse sopraan Mirella Freni. Waarom die gekko dan Albert heet is onduidelijk. Simon de Vries is community manager bij pensioenboer APG. Simon vindt zijn werk geen flikker aan, maar in zijn vrije tijd houdt hij zich bezig met het leggen van puzzels. Hij heeft wel 300 puzzels, ook een paar puzzels met heel veel stukjes. Kees Loogman is baliemedewerker bij de Rabobank. Als er even geen klant is zoekt Kees op de bedrijfscomputer naar essentiële handtechnieken achter de Nuru Massage. Zijn favoriete masseuse is Asa Akira, zij is momenteel zwanger maar nog steeds heel erg hoerig. Dat vindt Kees erg jammer. Frank Philips werkt, anders dan zijn achternaam doet vermoeden, bij Shell. Onder werktijd zoekt hij naar  manieren om de pauzeloterij van zijn Veenendaalse voetbalclub DOVO te cheaten. Soms koopt hij een lootje bij het ene kindje, dan weer bij het andere kindje. Langzaam maar zeker komt hij tot de conclusie dat er totaal geen systeem zit in voetballoterijen; wel won hij ooit een suikerbrood. Achmea van der Meiden loopt stage bij Achmea en dat is natuurlijk heel frappant, want ze heeft dezelfde voornaam als de beroemde financiële dienstverlener. Soms kijkt ze op haar werklaptop op het Twitteraccount @gietitaloan, dat de mensen dagelijks informeert of er een Elfstedentocht is. Achmea is namelijk schaatsliefhebster en zodra er een Elfstedentocht wordt verreden trekt ze naar Friesland. Haar helden zijn, opmerkelijk genoeg, Amerikaanse langebaanschaatsers uit het verleden. Denk aan Derrick Parra en KC Boutiette. Johan van Polanen werkt aan een roestvrijstalen vat, ofzo, voor nieuwe chipmachines van ASML. Hij droomt nog dagelijks over de Slag van Beverwijk, hoewel hij helemaal niet bij die gebeurtenis was. Hij is namelijk supporter van FC Groningen. Henrik van der Velde (* niet de echte van Mark Nijman) is informant bij de AIVD. Hij heeft heel weinig werkplezier en hij gaat gebukt onder de stress, maar hij vangt een joekel van een salaris en van dat geld boekt hij altijd fijne weekendjes weg op Landal GreenParks. Henk Slijkhuis werkt bij de Belastingdienst. Hij is 63 jaar oud en hij is de jongste van de afdeling. Hij droomt van een McLaren F1, een witte, maar hij weet ook wel dat hij met zijn miezerige salaris nooit een toffe auto zal kunnen kopen. Bovendien gaat hij bijna met pensioen en dan rest hem eerst een voettocht naar Santiago de Compostella, want dat heeft hij aan zijn vrouw Hermien beloofd. Henk googlet regelmatig Spaanse rangtelwoorden.

EN DIE INFORMATIE IS DUS ALLEMAAL BEKEND BIJ TIENTALLEN GROTE NEDERLANDSE BEDRIJVEN, WANT ZE BESPIONEREN HUN PERSONEEL. Is dat normaal? Nee toch? Nou dan.

Vijf saaie balletjes bij de VK. Vijf saaie balletjes bij de Belgische haatcourant nrc. Vijf vurige vlammetjes bij GeenStijl voor de nieuwe Bob Dylan bootleg 🔥🔥🔥🔥🔥

Kom hier niet voor onboeiende interessantdoenerij over muzes van Bob Dylan, voor motorongelukken en zwarte liefde, voor het uitleggen van teksten op een 'echtscheidingsplaat', voor gelul over melodische virtuositeit, boosheid, spijt, deernis en dat larmoyante gepreek over ritme, metrum en muzikale context. We zijn tenslotte geen journalisten van de Volkskrant die zichzelf compleet van de planeet hebben gediskwalificeerd met persoonlijke ADE-favorietjes over 'bombastische dance', 'ratelende drumcomputers', 'rafelige en rauwe beats', 'prachtige en diep dreigende techno' en 'mokerende groove'. Grootse onzin. Gewoon bier drinken, of whiskey, en in een stoel gaan zitten. Licht uit en Bob Dylan luisteren met je bakkes. You're Gonna Make Me Lonesome When You Go, take 5*.* Vijf vlammetjes.

En wat dan? Dood. Ja dus?

Het is Klaasjual Friday. Ja dus? Klaasje koopt zijn kleren bij de Episode. Ja dus? Klaas sprak veel uitgebreider met dat ventje. Ja dus? Tim Hofman doet nogal activistisch. Ja dus? Klaas sprak veel uitgebreider met Tim. Ja dus? Het is de schuld van de Rabobank. Ja dus? Het was geen tof gesprek. Ja dus? Een politicus probeert de meubelen te redden na een treinramp van een gesprek met een gast van negen jaar oud. Ja dus? Wat een kutkeeper. Wat hebben wij toch een kutkeeper zeg. Ja dus? En je verschuilt je achter de rechter. Ja dus? Over de veiligheid in fucking Irak. Ja dus? Natuurlijk is het de verantwoordelijkheid van de ouders. Maar ja, dus? Het is een goed verhaal van Klaas Dijkhoff. Ja dus? Het is verstandig om naar elkaar te blijven luisteren en de nuances in beeld te brengen. Ja dus? De horrordiscussie rond Zwarte Piet moet morsdood. Ja dus? Assen > Zandvoort. Ja dus? En straks trappen we gewoon allemaal weer in deze hyperopportunistische goedpraatpraatjes van deze aalgladde vvd'er, waar kinderen van negen die naar Irak getrapt worden geen mensen zijn maar dossiers. Ja dus?

Het parkeren in Noord-Korea aan den Amstel wordt weer eens duurder: 7,50 per uur. Dat is 15 euro per 2 uur, 22,50 per 3 uur, 30 euro per 4 uur, 37,50 euro per 5 uur! DAAR KUN JE OOK HEEL VEEL ANDERE LEUKE DINGEN VOOR KOPEN