Half Bedankt EU. Rip halve vloot op Urk.

Bedankt, halve marginale Franse zeurpietvissers die halve Hollandse dadendrang en innovatie niet konden bijbenen. Bedankt, halve lobby met hilarische fotootjes van halve geëlektrocuteerde vissen. Bedankt, halve stomme kok die zich heeft laten inhuren met stom half nepnieuws over 'ik kan niet koken met pulsvis'. Halve loser. Bedankt voor het halve harde werk en bedankt voor het halve zetten van je beste halve beentje voor, Mark Rutte. Jij ook enorm half bedankt voor het zo half in de bres springen voor onze vissers, halve Frans Timmermans. Half bedankt voor het bidden op half Urk, Carola Schouten. Bedankt half agressieve milieuterroristen van half Bloom, waardoor iedereen weer de halve zeebodem half gaat omploegen met de halve boomkor. Bedankt voor je halve filmpje, Tong Staal. Bedankt, vissers die drie ton+ hebben geïnvesteerd in een half duurzame en half innovatieve manier van vissen. Een compromis dus. Voelt een beetje half.

Geen idee of die witten van Madrid weleens 8 tegendoelpunten hebben gehad maar vandaag is zo'n dag.

Een voorpret dat ze hadden in Amsterdam. Het nietige Real Madrid, de club van marktwaarde miljardmiljoen, van 33 Spaanse titels en 13x Europa Cup I/Champions League, was een 'gunstige loting'. Real Madrid mocht zelfs van geluk spreken dat het überhaupt de eer krijgt om tegen het grote Ajax (in de volksmond De Beste) te mogen spelen. We hebben er een paar na de break gezet. En toen kreeg Ajax er vier om de oren van degradatiekandidaat Heerenveen, was Feyenoord in een slachtpartij op alle fronten te sterk en bakten de hoofdstedelingen er ook niks van in Bernabéu Almelo. Gunstige loting, dus. Nou verder geen druk maar dan mogen de oer-Hollandse knapen Frenkie, Daley en André het ook effetjes laten zien tegen die Spaanse sterrenformatie. Fijne wedstrijd allemaal, behalve die sjappies die vannacht 'ludiek' vuurwerk hebben staan poken, want die zijn gewoon erg sneu. HUP AJAX!
1-0!!!! en het is nog verdiend ook! Tagliafico! AFGEKEURD. VAR heeft vannacht zeker ook niet geslapen.
0-1. Zijn we er toch ingetuind. Benzema.
1-1! Ziyech!
1-2 door halve Nederlander Asensio.

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

**5. De allerduurste bak op een autowebsite
**Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

En gaat finaal af in de Amsterdamse raad.

"Sylvana Simonsvindthet politieoptreden 'onnodig en buitensporig'. (...) Simons meent dat de stad juist onveiliger wordt door het optreden van de politie. 'De Amsterdamse burgers verdienen dan ook een spoedige verantwoording van het college over het toepassen van dit buitensporige en onnodige politiegeweld', schrijft ze."

⬇

*Ophefpeop raakt ventilator*

⬇

"De vragen van Sylvana Simons van Bij1 over het aantal politie­kogels waarmee een Amsterdammer met een nepwapen bij De Nederlandsche Bank is gedood, waren niet bedoeldals kritiek op de politie."

Miauw! Miauw!

Het is off-season dus Olav Mol is gewoon een bejaarde overwinteraar in Benidorm, Jack Plooij vult gaatjes en je eigen Renault geeft in tegenstelling tot wat ze je in de F1 doen geloven niet iedere twee weken de geest. Maar het gaat weer beginnen. Olav Mol is plots weer dé Olav Mol, een soort Mart Smeets maar dan Olav Mol, Jack Plooij vult niet langer gaatjes met zijn domme praatjes en de Renault is ingeruild voor een Honda. Daar issie dan, de Red Bull RB15, waarmee Max Verstappen wereldkampioen der Formule 1 2019 zal gaan worden. Vorig jaar nog in vette camo, nu met rode accenten die de start van het seizoen niet gaan halen - maar toch. Zitten we al een beetje klaar voor de start van het seizoen en moet die Formule 1 eigenlijk naar ASSEN of zandvoort?

Raadslid BIJ1 gediskwalificeerd door agent.

Het is allemaal wel heel erg grappig, die strapatsen van Sylvana Simons, maar het is vooral fijn dat je binnen de Ring A10 nauwelijks iets van haar hoort en dat ze buiten de Ring A10 al helemaal niet meer weten wie het is. Sylvana Simons is dus een gemeenteraadslid in Amsterdam en ze vond dat de politie 'onnodig en buitensporig' optrad toen een doorgedraaide gap met een (naar later bleek nep)wapen op ze af kwam stormen. Dan kun je mevrouw Simons gaan afbranden of je laat gewoon agent Joeri - die er in tegenstelling tot mevr. Simons bij was - aan het woord. Sylvana met d'r grote mond in een treffend stukje volstrekt gediskwalificeerd waardoor die teksten nog belachelijker klinken dan ze überhaupt al waren. Lees je mee, Syl? Tekst hier & na de breakkk.

Zelf niks te vertellen? Dan maar anderen zwart maken!

Nou ja, zwart maken zwart maken, die kinderachtige poging door te dringen tot de psyche van het televisievolk neemt nu wel hysterische vormen aan. Reeds in 2012 huurde de PvdA een of andere sneue clown in om Mark Rutte neer te sabelen. Dat pakte erg goed uit voor de PvdA, want de vvd is al jaren de grootste partij van Nederland en de PvdA bestaat bijna niet meer. Vervolgens verkocht ene Bas Schimmel van D666 zijn waardigheid om die arme Sybrand Buma in een kwaad daglicht te stellen. En nu zit er kennelijk weer zo'n pipo hinderlijk gedrag te vertonen. Als je inhoudelijk helemaal niks bereikt hebt in het leven, in ieder geval veel te weinig om ooit zelf een keer aan te mogen schuiven, kun je altijd nog op de achtergrond met je kop gaan zitten schudden. In de voetballerij heeft zo'n type een naam, "de scheidsrechter", een flapdrol tegen wie 22 man loopt te zeiken dat hij thuis niets heeft te vertellen. En in het geval van die jaknikkers en neeschudders is het écht zo. Die knikkers en schudders komen thuis, en dan hebben ze weer helemaal niks te vertellen. Triest.
UPDATE: Onderaan dit topic ook een neeschudder bij Baudet.

Zo chill dit.

Ron-ken-de campagne met die maffe vaas. Dik ingezet op alle kanalen. En dan gaat heel Facebook natuurlijk compleet loco, want er zweeft nog ergens 1000 VVD-euro in de lucht en dat willen de mensen graag hebben. En nu zitten VVD helpdeskmedewerkers ^N & ^K met de brokken en mogen zij de scherven van de VVD-vaas bijeen vegen. Succes VVD-pikkies.

Hehe, wintersport. Lekker de boel de boel, met de auto heen en met het vliegtuig terug. Leuk man.

Je kán natuurlijk met een Jaguar I-PACE gaan maar dan sta je om de 470.. 365.. 248 kilometer aan de laadpaal, is je schreeuwerige kind weer wakker en de sfeer op de Raststätte is ook niet meer wat het geweest is. Heb je FU-money ga je lekker met de Porsche Panamera of weet je wat, gezellig met de Ferrari FF. Of pak de P.C. Hooft-tractor in de vorm van een Q7, X5 of XC90 - zet willekeurig wat cijfers achter een letter en je komt al een heel eind. De eisen: het moet snoeihard gaan want Autobahn, het moet trekkracht hebben want bergen en het moet comfortabel zijn want je moet nog 11 uur - mits die eeuwige snowflakefile op de A2 een keer oplost. Enfin. Als je dan tóch met je hele hebben en houden naar Oostenrijk moet om je kinderen in een klasje te droppen zodat je zelf in een ijsberenpak de Kühstalle onder een vat Apfelschnaps kan gaan hangen, welke auto zou u dan doen? U MOET KIEZEN EN HET MAG ÁLLES ZIJN. Zorg er wel voor dat het occasions zijn, want nieuwkoop is voor leaserijders.

Samen met die 1000 van Rutte toch al mooi 3000 euro in de pocket!

De lijsttrekkers voor de Provinciale Staten van D66 willen dat provincies 5,3 miljard euro gaan pompen in schone energie, laadpalen en isolatie van huizen. Omdat er toch al geen gedoe is over het Klimaatakkoord maken ze de doelstellingen gewoon nog omvangrijker en ingewikkelder en als dan iemand zegt 'ho ho' dan is dat een klimaatontkenner en een racist. Een dappere poging Jessejugend weg te lokken bij GroenLinks en een dappere poging tokkievolk weg te lokken van rechts. "Iedere inwoner moet 2000 euro krijgen om zijn of haar huis te verduurzamen. Als een schenking of lening, afhankelijk van hun inkomen", zegt Michiel Scheffer van D66 Gelderland. Dan hoef je volgens die plannen van Samsom nog maar 8000 euro te lenen van een sketchy energiebedrijf. Enfin, samen met die 1000 euro van Mark Rutte kun je ook andere dingen doen met je 3000 ballen. Een aansprekende advertentie uitzoeken in de Volkskrant en een keertje lekker met de hele familie naar Bali vliegen, ofzo. De boel de boel.