Grenzen dicht voor halsbandparkieten

Genoeg is genoeg lieve mensen. Dit land is het zat, c'est ça. Aanvankelijk dacht iedereen nog: heee wat leuk een groene vogel in mijn tuin en hij eet zo leuk van mijn appeltjes en hij maakt van die leuke geluidjes. Maar toen werden het er twee. En toen werden het er tien. En toen werden het er vijftig. En toen werden alle appeltjes uit de boom gepikt. En nu is er in geen grote stad geen park meer te vinden waar die smerige halsbandparkiet de rust en pais en vree verstoort met zijn irritante gekwaak. Continu maar die grote bek opentrekken, blablabla, het is om gék van te worden. En niet dat ze zich houden aan de avondklok voor vogels, he. Ho ho ho nee hoor. De halsbandparkiet doet waar hij zelf zin in heeft. En een SEGREGATIE bij die vogels jongen. Beetje socializen met het andere gevleugelte, de inheemse roodborst of de ekster bijvoorbeeld, zit er natuurlijk niet in. De halsbandparkiet claimt zijn eigen plek in het park van een ander en als iemand er dan wat van zegt is het mekkeren geblazen. En ondertussen Nederland in een hongersnood storten. Want ze komen hier om te profiteren maar een beetje bijdragen aan de maatschappij ho maar. Telegraaf, week geleden: 'Halsbandparkiet sloopt fruitoogst'. Dan denkt de Volkskrant: o De Telegraaf heeft iets laten wij met hetzelfde stuk komen maar dan acht dagen later: 'Halsbandparkiet drijft fruittelers tot wanhoop'. En dan dropt de regiomedia weer later voor het regionale haakje: 'Fruitteler heeft 10 duizend euro schade door parkieten'. Volgens de teler is het 'niet leuk'. Nee, het is inderdaad niet leuk, want de halsbandparkiet is een lul. Het is geen parkiet maar een parasiet. De halsbandparasiet. Oprotten naar je eigen land. DION GRAUS. Melden.

WACHT MAAR

Weet u nog dat u in de trein naar Veenendaal-De Klomp zat. Krantje erbij toen die nog heilig was. Sigaretje erbij. Beetje merken uitwisselen met de buurman. Toen de lucht nog schoon was en de seks nog vies. Kon allemaal maar & mooi was die tijd. Tegenwoordig sta je bij +39°C (vanwege klimaatverandering natuurlijk) in het uiterste hoekje van het treinstation met z'n tweeën weggepropt in een halve vierkante meter rookzone, ver weg van het andere volk, te wachten op de boemeltrein naar Zaragoza omdat je baas niet meer doet aan vliegen. Samen met Sjaan, een verstokte roker, wiens grafkist eruit zal zien als een verfrommeld pakje Caballero. En zelfs dát gaat, uiteraard, verboden worden. Want álles gaat verboden worden. Zelfs dat. Dat u daar als een paria in een hoekje met een peukie staat te verbranden in de Saharazon. Mensen hebben er 'last' van. En zo ziet u maar weer, gewoon genoeg blijven drammen over een onderwerp en dan leveren de mensen vanzelf hun vrijheden i... KEDENG KEDENG KEDENG even wachten er komt een Baureihe-diesellocomotief met 100 treinstellen kolen voorbij KEDENG KEDENG KEDENG oe-hoe

Belangrijk potje voor GELD in Alpenland (niet onbelangrijke L) Zwitserland

Geld geld geld. Als PSV zich plaatst voor de Champions League krijgt Nederland er weer een paar interessante voetbalpotjes bij op de televisie. Want GELD. Dan gaan grote merken GELD uitgeven aan reclames. GELD rondpompen, altijd goed. Dan gaan de fans een paar keer extra naar het stadion. GELD uitgeven aan shirtjes en sjaaltjes. GELD voor het openbaar vervoer. GELD voor benzine. Mag Guus Meeuwis weer een keer opdraven. GELD. Iedereen in dat stadion drinkt bier. GELD. Kan Markie van Bommel weer een paar spelertjes kopen met GELD en is hij wat minder zuur. Eigenlijk draait gewoon alles om GELD. Maar dan, tot slot, een belangrijke menselijke noot. Parkeerwachter Ruud kan van de bank af om het verkeer rond het stadion in goede banen te leiden - is hij ook een keertje weg van zijn bazige vriendin Mariëlle. En als PSV wint is Ruud altijd extra vrolijk en dat is dan weer gunstig voor Mariëlle. Dus hup PSV, live op Veronica.
UPDATE: RUST! 1-1 tussenstand, dat zou genoeg zijn voor PSV na de 3-2 thuisoverwinning. Goaltje hoor
UPDATE: PSV 2-1 eraf. Nederlander in Zwitserse dienst Ricky van Wolfswinkel maakt de winnende goal voor FC Basel. Wolfswinkel landverrader! Geen Champions League in Eindhoven. Dus ook keen keld.

Iemand moet het doen

Dus wij het internet afstruinen voor een kruimeltje nieuws hier en daar. Valt ons oog ineens op een blote mannenbips op de voorpagina van Omroep West; helemaal getriggerd natuurlijk, en uiteraard ook meteen cognitieve kortsluiting te pakken. Harig. Spletig. Alles. Niet dat een kontje zo bijzonder is maar de strategie van de fotokeuze intrigeert ons des te meer. Enfin, voordat we een weloverwogen oordeel kunnen geven over de keuzes van de Haagse beeldredactie eerst even uitzoeken welke foto's men gebruikt bij ándere nieuwsartikelen over naaktlopers... Na de klik!

Wat is het toch heerlijk dat je in dit land keuzes kan maken

Je kan ervoor kiezen man te zijn. Je kan ervoor kiezen vrouw te zijn. Je mag seks hebben met mannen maar je mag ook seks hebben met vrouwen. Wat is dat toch heerlijk. Je mag je eigen wc kiezen en met een beetje mazzel hebben ze een wc voor iedereen. Je mag werken waar je wil wonen waar je wil drinken wat je wil feesten waar je wil. Toch zijn er altijd mensen die anderen het geluk niet gunnen. Als er een transgender-koppel in de buurt komt wonen, bijvoorbeeld, dan is het pesten, schelden, bedreigen en zelfs geweld gebruiken, in plaats van die mensen gewoon lekker met rust te laten en je bezig te houden met je eigen leven. Wat is het fijn dat je in dit land dan een gebiedsverbod kan uitdelen aan die pesters. Dat zo'n pester dan gelijk krijgt van de rechter omdat hij 'niet meer naar de bibliotheek kan'. Fijn fijn fijn. Wat is het toch fijn dat je in dit land gewoon kan zeggen dat het kleine groepje ''jongeren van buitenlandse komaf' het weer eens verpest voor de rest van de 'jongeren van buitenlandse komaf'. Wat is het toch fijn dat iedereen in dit land de vinger op de zere plek durft te leggen. Wat is het toch enorm DAPPER dat Ellie Lust in conclaaf gaat met Johan Derksen. Wat is het toch knap dat Sidney Smeets dan z'n bek opentrekt. En wat is het jammer dat het transgender-koppel moet verhuizen, omdat het maar niet lukt de door culturele, religieuze en patriarchale onhebbelijkheden vercrackte 'jongeren van buitenlandse komaf' in het gareel te krijgen. Jongens wat is Nederland toch een fijn, fijn, fijn land. PS Inclusief shirtje kopen?

Zoek no more op Kamernet

In navolging van het eclatante succes 'BN'ers nemen vluchteling in huis' dan nu de even zo veelbelovende actie 'CDA'ers nemen student in huis'. Maandag tot en met woensdag studeren, donderdag jezelf in de EO Jongerenkroeg volgooien met wijn en brood en dan zondag verplicht mee naar de kerk, vrouwtjes de afwas doen, je kent het wel. Want die van het CDA roepen de mensen op een student in huis te nemen, teneinde de woningnood onder studenten terug te dringen. In het kader van 'een beter milieu begint bij jezelf' weet CDA Tilburg-voorzitter Ton Gimbrère nog niet of hij zelf wel een student in huis neemt want daar heeft hij het nog niet met zijn vrouw over gehad. Weten we in ieder geval wie in dat huishouden de broek rok aan heeft, maar zo komen we natuurlijk nergens Grimbert. Eerst zelf een student op je zolder kwakken en dáárna pas grote bek hebben.

Alle strijders naar het front voor The War on Lachgas

Shit is nu serieus aan hoor. Gisteren al de Amsterdammers als stoottroepen ingezet om de tegenstander kapot te maken - in Amsterdam slikt het murw gebeukte volk toch alles. Daarnaast interview met strijder Deniz Üresin in het Parool. Gabberwaus die de boel wil verbieden. En vandaag 'blijkt het aantal gezondheidsklachten toe te nemen'. Wat een toeval allemaal. De cocaïnecriminelen zagen elkaar de kop eraf, maar lachgas moet NU kapot. Nu maar hopen dat The War on Lachgas net zo effectief is als The War on Drugs want daar hebben we helemaaaaal geen last meer van in dit land.

Drinken & dingen besturen, STOP ERMEE

Zoutelande, van de wodka, bokking en reddingsbanden, en sinds kort helaas ook van een tragisch speedbootongeluk. Een 33-jarige weggooier uit Koudekerke voer met zijn speedboot over een meisje van 15. Dood. Te veel gezopen, blijkt nu. 'Onder meer verdacht van het veroorzaken van het beschadigen van een ander vaartuig met de dood tot gevolg en het varen met te veel alcohol op'. Euh, beschadigen van een ander vaartuig met de dood tot gevolg? En zo is er weer een familie kapot door een dronken idioot, vergeten we moordenaars weer eens te behandelen als moordenaars en mag de dader de boel afwachten in vrijheid. Bananenrepubliek.

Renault glorieuze winnaar Karma Cup

Mercedes maakte het nog even spannend met een faalpitstop maar de blamagebokaal gaat weer eens naar de frambozen van Renault. Dan steek je honderden miljoenen euro's per jaar in een Formule 1-project. Dan bouwen die stokbroden in de fabriek een motor die niet alleen sloom is, maar ook om het weekend naar de gallemiezen gaat. Dan duwen je coureurs het ding met regelmaat in de muur. Dan heb je dankzij je optreden in de F1-documentaire van Netflix de gunfactor van een volle vuilniszak. Dan fakkel je Red Bull en Max Verstappen continu af met je arrogante bakkes en dan vinden de mensen je ineens niet meer aardig. En dan, tot overmaat van ramp, parkeert een vrachtwagenchauffeur zijn gele kanarie in de vangrail op weg naar Hongarije. Arme, arme, arme Cyril Abiteboul, teambaas van Renault F1. Echt heel vervelend allemaal voor Cyril, want dat is nou net zo'n sympathieke gast.
PS Nieuws van Nico Rosberg: Mercedes heeft genoeg van Finse middelmaat; Valtteri Bottas kan op zoek naar een ander stoeltje.

Zelfs campers en caravans doelwit nietsontziende criminelen

Een flinke klap in het gezicht van trouwe SBS'ers. Van de mensen die zonder schaamte met toiletrol in hun hand naar Gebouw 5 lopen. En van de hogere klasse, de mensen die een porta potti hebben. De mensen die geen vlieg kwaad doen, behalve dan dat ze het verzamelde oeuvre van Gordon op cd hebben. Van de mensen die kiezen voor een driesterrencamping (⭐⭐⭐) omdat ze twee net te weinig comfort vinden bieden en vier net te duur is. Van de dappere strijders die 1394 kilometer rijden naar Kroatië om hun buren (Jeanet en Theo) tegen te komen, met wie ze dan maar, met frisse tegenzin, een pizza gaan eten aan de boulevard van Rovinj. Van de mensen met hond Bello in de opvang hebben gedropt, omdat ze ook wel een weekje op de camping met z'n tweeën de Megasat-schotel willen aanslingeren - zonder het geheister van die hond. Mensen die om elf uur een biertje nemen, en om drie uur 's middags nog eentje, het is tenslotte vakantie. Van die mensen die niet rijden op navigatie, maar op een kaart van de ANWB en tevens een pet van Human Nature gescoord hebben. Dat ze twee fietsen op de drager achter de caravan geknupt hebben, dezelfde fietsen, een dames- en een herenfiets, hetzelfde merk en type, alleen de stang is anders. En dát Kampioenenvolk, de gewone Nederlander, de kritische Nederlander, Henk en Ingrid, Fred en Bea, Ans en Patrick, zijn dus aan de beurt bij loeizware criminelen, omdat ze makkelijk op te lichten zijn. Bah dit land is ziek.