Hij schiet alle goede kijkcijfers af

Door Twan Huys weggepest bij RTL Late Night. Als een baksteen laten vallen door de Nederlander met televisie. Slechts 86.000 (!) kijkers voor Humbertoos poepsaaie praatprogramma VTBL. Van wie, zoals we allen weten, de helft de afstandsbediening niet kon vinden en een deel in slaap was gevallen op de bank. Veel minder kijkers dan RTL Transportwereld, Border Security: America's Front Line, ook veel minder dan de herhaling van Studio Voebal in het holst van de nacht, ook minder dan Grote Tuinverbouwing en ongeveer evenveel als Dieren op Spreekuur - om 12 uur 's middags op SBS6. Blijkt dat het publiek helemaal niet meer zit te wachten op schijtlollige poep en zeik anekdotes van Theo Janssen, Andy van der Meijde en nog een paar van die simpele knakkers die allemaal een biografie hebben omdat ze tig jaar geleden zo lekker recalcitrant waren. En die vriend van Lilian Marijnissen is ook slaapverwekkend saai. Kap d'r maar gewoon mee, HMBRT.

Nederland heeft er twee kampioenen bij! Ze hebben hun medailles al om.

Na een prachtige demarrage van Rintje Ritsma, die eigenlijk Robert Rintje Ritsma heeft, wordt de aanval binnengekopt met een lovegame door Erben Wennemars, die eigenlijk Egbert Rolf Wennemars heet. Ritsma countert het artikel in de Volkskrant, waarin het gebruik van astmamedicatie door topschaatsers aan de kaak wordt gesteld, met een fantastische sliding en een welgemikt 'ja dat is gewoon een heel slecht artikel hahahaha die kun je zo in de prullenbak gooien'. Uitermate sterke backhand van Ritsma. "Jamaar sporters zijn anders dan normale mensen", zo poogt Ritsma de Volkskrant ook nog eens door de benen te spelen. Wat een vernedering voor de Volkskrant! De voorzet van Rintje werkt Erben met een ippon binnen: hij was als kind ook al benauwd dussssss. Dat salbutamol ook spierversterkende effecten heeft ontwijkt het duo vakkundig. Met een dubbele schaar. Nadat presentatrice Dione de Graaff een kritische vraag stelt doet Ritsma een block en smasht hij de box af met 'jamaar we krijgen dit van artsen dus het is eigenlijk de schuld van de artsen en ga maar eens EPO aanpakken, want EPO is pas echt erg'. Alsof Ritsma (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) en Wennemars (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) snoep hebben gestolen bij de Jamin. Dan worden ze opgepakt en roepen ze: "Ga eens échte boeven vangen!" Tsja, dat kan natuurlijk ook. Maar snoep stelen mag óók niet. (Beelden hiero.)

Zeer belangrijke fotoserie 'Startsein aangifteperiode inkomstenbelasting' in ANP-Fotobank.

Chris Wattimena (45, niet zijn echte naam) wil niet met zijn echte naam op GeenStijl. Dat is omdat zijn vrouw Marianne denkt dat hij bij de ING Bank werkt, maar in werkelijkheid werkt Chris bij de Belastingdienst. Hij heeft in tegenstelling tot zijn broer Albert geen universitaire opleiding genoten. Neen, Chris maakt mooie stapeltjes van enveloppen. Hier zien jullie hoe dat proces in z'n werk gaat. Eerst stelt Chris de computer in (zie foto boven). Ondertussen eet hij een Chokotoff want die vindt hij lekker.

Kijk hoe Chris in één vloeiende handbeweging precies het juiste aantal enveloppen van de stapel weet te scheiden. Hij heeft gewoon een goed gevoel van lengte, gebruikmakend van zijn duim en wijsvinger (al gebruikt hij soms ook zijn middelvinger als ondersteuning). Als zijn vrouw Marianne thuis zegt: "Chris, waar is die rolmaat, ik moet even de maat van dit kastje hebben", dan heeft Chris helemaal geen rolmaat nodig. Hij doet dan met zijn duim en wijsvinger: tjoep, tjoep, tjoep. 15, 30, 45 centimeter. Tsja, sommige mensen kunnen dat gewoon. Op de achtergrond kijkt collega Gait toe. Gait is nerveus, want hij weet dat 't erom spant op dit moment.

(Meer belastingspektakel na de breek)

Ook total champ van het briefje van 100 wordt aan z'n lot overgelaten.

Niets is meer wat het lijkt in dit land. Vanillevla blijkt helemaal geen vanillevla. Frans Timmermans valt een paar kilo af. Geert Wilders maakt een positief filmpje. Ongewenste immigrant Peter Vandermeersch weggebonjourd en het land uit gekukeld. Anouk doet Nederlandstalig album. Mark van Bommel blijkt sympathiek. En nu gaan alle vogels in Nederland Vogelland ook nog eens dood. Is natuurlijk schuld van, euhhh, het klimaat. Afgelopen zomer al flagrante mussensterfte, die vielen massaal van het dak, en nu is het de beurt aan de weidevogels. Patrijs, zomertortel, watersnip (DIE VAN 100 GULDEN), wulp, grutto. Ze gaan er allemaal aan en we laten ze allemaal verrotten. Omdat provincies geen beleid hebben. Ja hallo wat nou geen beleid. Die grutto is zelfs Vogel des Vaderlands. Als we met z'n allen de barricades opgaan om rood-wit-blauw icoon Zwarte Piet te behoeden voor de vergeteldood, dan kunnen we er ook wel voor zorgen dat ónze vogels niet zo eindigen als die slome dodo. Dus hup hup hup provincies. Schrijf eens een klein beetje beleid uit voor het behoud van onze boerenlandvogels. Want als we bejaard zijn en we willen door de natoerrr fietsen, dan moet er wel iets vrolijks te zien zijn.

Alles kan en mag.

Is vanillevla lekker? Waar staat de PvdA eigenlijk voor? Als blikken konden doden, waarom zitten er dan doperwten in? Kweekt een bruine beer sympathie? Efteling of Walibi? Waarom heeft de PvdA eigenlijk zo weinig zetels? Gaat Donald Duck ooit een broek dragen? Gaat Tom Dumoulin de Giro winnen? Was de PvdA blij met het vertrek van Kuzu en Supertürk? Friet of patat? Trap of lift? Rennen of vliegen? Frans Timmermans? Wat gebeurt er op de onderste helft van de foto bij Mei Li Vos? Vragen. Zo veel vragen.

Salonfähig gemaakte crimineel blijkt crimineel

Kats gemist dat deze zaak speelde, want gaap. Willem is een boef. Maar voor de volledigheid hier de strafeis. Dat wordt levenslang. Wel zielig voor die advocaten van Holleeder. Stonden ze net zo lekker in de spotlights; verloren. Zielig voor Twan Huys. Hij hoort regelmatig op straat: "Hee jij bent toch die ene van Holleeder bij College Tour?" En dan valt hij 's avonds weer snikkend in slaap omdat hij in Nederland altijd gezien zal worden als 'die ene'. 'Die ene die Humberto Tan kopje onder heeft gedrukt'. Levenslang voor Holleeder is zielig voor Peter R. de Vries ook. Die ziet een vriend én een vijand achter de tralies verdwijnen. Eigenlijk gewoon de man die 'm groot heeft gemaakt. Die boekjes van Peterrrr gaan nu natuurlijk wel weer wat beterrrr verkopen. Maak u alvast klaar voor een Peter R. de Vries-diarree die komende dagen op de televisie. Ook zielig trouwens, deze eis, voor alle acteurs die deze Amsterdamse familie-ellende hebben uitgebuit met schijtlollige rolletjes in schijtlollige musicals. Zielig voor de organisatoren van de Holleeder-tours. Zielig voor de bedenkers van de Holleeder-shirts. Zielig voor de aandachtsgeile BN'ers en profvoetballers die nu weer met hun eigen ego op de foto mogen. Zielig voor de makers van Holleeder-podcasts, Holleeder-specials, Holleeder-boeken, Holleeder-films, Holleeder-biografieën, Holleeder-biografieën over de jonge jaren van Holleeder en Holleeder-encyclopedieën. Iedereen pikte een graantje mee. En nu is het op. Eigenlijk is heel Nederland een grote, zielige verliezer.
UPDATE: Eis is levenslang 'voor 5 moorden, een doodslag, een poging doodslag en het mede leidinggeven aan een criminele organisatie'.

Italiaanse broers Ferry & Arie flikken het weer.

Wat een beest van een automobiel. Kijk, soms zitten ze er in Maranello een tikkie naast. Die FF bijvoorbeeld, zo'n uit de kluiten gewassen BMW 1. Kom nou. Maar dan nu deze nieuwe knakker, de F8 Tributo, topt wel effetjes het lijstje in de categorie 'hebb0n'. Geen rare hybridefratsen, maar gewoon. Gewoon een geblazen 3,9-liter V8 met 720 pk. 720 pk. Je moet er eerst je straaljagerbrevet voor halen en vermoedelijk krijg je energielabel G er gratis bij. Dat maakt je in dit land een moordenaar. Nou. Dan maar wij een moordenaar. Joehoe Ferrari. Joehoe Kroymans. Wij willen d'r wel eentje. Proefritje. Magenta Roze svp.

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Tussen 'serieuze zaken en gesprekken' door lekker keten in de auto

Lekker met de meiden. '1 champignonnetje jalalalala' en 'potje met vet' reeds helemaal uitgespeeld. Asha-droid op de voorstoel vindt dat Joost 'anders' geaard is. Maar wat is nu eigenlijk 'anders' geaard? Dat zou impliceren dat hetero normaal is. En iets anders 'anders'. Bah bah bah wat een vijandige sfeer. #SorryGroenLinks, dat Joost anders geaard is. #SorryGroenLinks

Gaat wel lekker met Leen Schaap.

De Amsterdamse brandweerbaas heeft geprobeerd de brandweer schoon te vegen van stoere kerels met grote mond en groot hart. Frappant, want juist bij de brandweer zitten stoere kerels met grote mond en groot hart. Maak je die kerels uit voor maffia, te wit en te mannelijk, dan gaat dat wringen - dat hele korps komt in het geweer. Nu blijkt weer dat 'verschillende bronnen' aan de Volkskrant melden dat Schaap 'in zijn vorige baan bij de politie een 'substantieel bedrag aan de van verduistering verdachte oud-commissaris Ad Smit leende, zonder dat te melden'. Dat leverde Schaap, die ook onder vuur ligt vanwege vermeende denigrerende opmerkingen aan het adres van Femke Halsema, een berisping op. Tegelijkertijd ploft er hier maar weer eens een brief op de mat waarin de uitrukdienst OPNIEUW het vertrouwen opzegt in Schaap, omdat hij gezegd zou hebben dat 'brandweermannen 95 procent van de tijd met de handen over elkaar zitten te wachten op een brand'. Tsja, dat is ook niet zo leuk om te horen, als je lijf en leden riskeert door mensen uit brandende huizen te sleuren. "Het vertrouwen in de korpsleiding was al erg broos, maar wij zijn er nu echt klaar mee en kunnen (willen) niet verder met deze korpsleiding." Gaat wel goed he, met die verbinding.
UPDATE: Brandweerlieden luiden noodklok over dekkingsplan. Ja joh, dit gaat slechts om mensenlevens.