"Eén keer is een incident, twee keer is toeval", zei een wijs 'man' ooit.

Die van de Atletiekunie zullen zich ook wel afvragen wat ze nu weer aan hun polsstok hebben hangen. In navolging van topatlete Madiea G. (die na grondig speurwerk van de onderzoeksredactie Madiea Ghafoor blijkt te heten) die met vijftig kilo prestatieverlagende doping in haar sporttas werd opgepakt in Duitsland, is het nu de beurt aan Roelf B. (die Roelf Bouwmeester blijkt te heten). De 21-jarige Knoalster is 'volgens bronnen' de man die op Sziget geen stokjes doorgaf, maar pilletjes. Mogelijk was hij zich aan het voorbereiden op een rol als wielrenner, maar dat is nog niet duidelijk: De Telebelg heeft 'm geprobeerd te bellen maar zijn telefoon staat uit. En dan nog even dit, wat je dan weer niet leest in de Mainstream Media: waarom heet hij ROELF? Zitten pa en ma Bouwmeester dus aan de koffietafel te keuvelen of ze hun zoon Ralf of Roel noemen en dan wordt het ROELF? Nou dan vraag je er ook om!!1! En zo verliest de gemeente Stadskanaal een van haar twee uitblinkers aan een Hongaarse cel; blijft alleen Henk 'Twain' Wijngaard over om de Oost-Groninger eer hoog te houden.

Zorg goed voor onze stad en voor elkaar

Gaat lekker in Klabamsterdam. Voor de vierde keer in vijf dagen fluiten de kogels in het rond en voor de miljoenste keer in een paar jaar hangt er een eitje aan een klink. Bühneburgemeester F. Halsema is kennelijk op verkansie, iftarvereniging De Politie is druk met het offerfeest en D66-belangenclub Rechterlijke Macht zegt wel dat ze er iets aan gaan doen maar pakkans is toch 0 - en dan kun je altijd nog zeggen dat je spijt hebt en dan is het ook okee. En zo is het roerend in de thee gezellig wachten tot er keer een verdwaalde 7.62x39 in het knappe gezicht van een onschuldig kindje knapt, alvorens iedereen schande van spreekt van de manier waarop Amsterdam is verworden tot Little Caracas. JOEHOE, GEMEENTE AMSTERDAM. Er vliegen dagelijks kogels door de lieve stad en het gebeurt NÚ. Doe eens optreden doen.
UPDATE: Gemeenteraad Amsterdam vraagt spoeddebat aan nav topic GeenStijl

Aaaahhhh Nederland, zwijmel.

Molens, klompen, watermanagement, Johan Cruijff en vrachtwagens van waaruit 'veel kadavers' worden verkocht. Omdat er een keer een profeet zijn zoon wilde offeren en dat lukte niet en toen kwam er maar een engel die zei dat een ram ook mocht, en dat beest moet dan onverdoofd gemarteld worden want zo hoort dat, en wie dat zielig vindt voor de beestjes is racist en islamofoob - koekoek - en dat allemaal in Nederland, het land waar belangenverenigingen moord en brand schreeuwen als een kip een te groot ei uitschijt, maar waar het jaarlijks uitstrooien van onverdoofd gemartelde diertjes in de vorm van 'veel kadavers' tegenwoordig haast hoort bij het cultureel erfgoed. Nou, fuck dierenmishandeling en fúck het offerfeest. Moet het nou echt weer alleen de PVV zijn die vraagtekens zet bij deze achterlijke middeleeuwse slachtpartij, waarbij zelfs de politie de kadaverklepverkoop allemaal maar pri-ma vindt? HEY, verkopers van veel kadavers! Mag het godverdomme een keer een onsje minder zijn?
UPDATE: Dankzij topic op GeenStijl ook kamervragen vvd.

ANP maakt weer eens een belangrijke fotoserie - zelf de onderschriften verzinnen

Jan van 't Erve uit IJsselmuiden ontwikkelde zijn bierbuik in zijn studententijd en nu bokst hij altijd op tegen de grapjes. "Haha Jan, heb je weer een kokosnoot ingeslikt", helemaal niet grappig. Hij moet altijd op zondag werken. Nu is hij toevallig vrij, de mazzelpik, en dus kan hij lekker uitwaaien op het strand. Grappig feitje over Jan: hij komt aan zijn pornografische trekken op de website Gaytube maar hij is helemaal geen homo, heel frappant. Naast hem zijn lieve en tedere vrouw Marijke, basisschoollerares van Groep 3.

Rosemarie Derksen wil wat gaan drinken bij de Crazy Pianos, alwaar die lange darm van een Roel van Velzen ooit furore maakte. Rosemarie wil niet gaan zonder haar man Pierluigi (vernoemd naar de beroemde scheidsrechter, inderdaad). Pierluigi is weigerachtig, want hij ziet de bui al hangen: als Rosemarie een paar borreltjes pakt wordt het een fucking hinderlijk figuur. Dan gaat ze weer mensen lastigvallen en uitschelden voor 'viezerik'. Nee, zo'n dagje strand, dat hoeft niet zo voor Pierluigi. Geef hem maar zijn Autoweek, zijn Truckstar en een goede sigaar.

Vluchtelingen

Duizenden 'knappe koppen' zitten muurvast in het prisoner's dilemma der vluchtelingen want niemand weet wat te doen met die voor de Italiaanse kust ronddobberende gasten, dappere jonge jongens die vrouw en kind moesten achterlaten voor een strippenkaart van de bus bij Ter Apel. Komt Spuit 11 bejaarde filmster Richard Gere helemaal uit Amerika met z'n privéjet aankakken, eten uitdelen en de Italiaanse regering vertellen dat ze die Runaway Vluchtelingen moeten oppikken. WIE? Ja, Richard Gere. Meneer Gere helemaal trots op zichzelf want hij heeft het beste voor met de mensen, sjonge jonge wat een weldoener is hij, iedereen gaat weer een keertje Pretty Woman kijken (vooral voor Julia Roberts, maar ok) en verder helpt het geen ene KUDT want het lost NIKS op. Nu is Salvini ook niet de meest tactische gast maar hij heeft wel gewoon gelijk: laat Gere ze dan maar lekker meenemen naar z'n eigen land.

Als je dan toch niks te doen hebt

Okee deze video was van zes dagen geleden, maar vandaag zijn ze ook weer bezig met de Army Games in Rusland, onderdeel Tank Biathlon. Een soort Zwarte Cross, maar dan voor dudes met tanks. Schedule hier en Unilad was/is 'm hier aan het livestreamen. Het Ruptly-logo krijg je er gratis bij, alsook Russische strijdliederen, Russisch commentaar, opgefokte tanks, mannen die heel hard 'ALIAKSANDR! ALIAKSANDR!' roepen en als deelnemende landen absolute tankgrootmachten als Angola, Servië, Colombia, Kazachstan, Wit-Rusland, Kirgizië, Oezbekistan, Mongolië, Venezuela en andere randlanden. Geen idee welke totale kampioenen de halve finale bereikt hebben want voor deze Tank Games geldt het aloude oorlogsmotto van Frankrijk: "Meedoen is belangrijker dan winnen." Nederland doet trouwens niet mee, want we hebben geen tanks. FOTOOS NA DE KLIK.

Nu écht een rogue republiek binnen het Koninkrijk der Nederlanden

Altijd maar weer die Amsterdammers met hun uitzonderingsposities, nu ook weer bij de rechterlijke macht van de trias politica. Als je iemand wil neerknappen met je blaffer kun je dat maar beter doen buiten de zoab-stadspoort van Amsterdam - de Ring A10. Rechters in Amsterdam gaan wapenbezit namelijk zwaarder bestraffen dan elders in het land. Maar is de A10 dan een harde grens? En wat als iemand op de ring wordt aangehouden? "De Amsterdamse rechters willen met de hogere straffen een statement maken." Dan hebben we nieuws voor de rechters in Amsterdam. Cokemocro's en dopekoeriers die voor een paar doezoes een afsneden kop op straat leggen gaan hun ijzeren diplomatie echt niet inleveren door 'een statement'. Uit versleutelde pgp-berichten: "Hallo Houssni" - "Ja wat is deze" - "Effe wachten tot Mo in Utrecht is je weet toch anders is kans op hoge straf" - Sgoed". Nou ja, heel erg benieuwd naar de praktijk, want het is kennelijk geen optie om wapenbezit in het hele land gewoon ietsje zwaarder te bestraffen - advocaten spreken al van rechtsongelijkheid. Misschien is een mensenleven in Amsterdam wel gewoon wat meer waard?

Of toch wel want het is WEEKEND

Some find The Light in literature;
Others in fine art,
And some persist in being sure
The Light shines in the heart.

Some find The Light in alcohol;
Some, in the sexual spark;
Some never find The Light at all
And make do with the dark,

And one might guess that these would be
A gloomy lot indeed,
But, no, The Light they never see
They think they do not need.

Prettig weekend. En be nice.

Boek NU een hotelkamer

En in godsnaam sloop 'm helemaal de moeder want vijf jaar na The Gray Chapter komen de gemaskerde mannetjes (dat mag dus niet meer in Nederland, makkers) van Slipknot met een aardverschuiving van een plaat. We Are Not Your Kind, zo heet het beest. Via de onheilspellende introductie van Insert Coin en het bizar melodieuze Unsainted word je rechtstreeks meegezogen in de motherfucking hel. Spotify-link hiero. Een. Grote. Moshpit van heavy metal, nu metal, rap metal, hardcore, geef het gehoornde beestje maar een naam, en net als je op het punt staat om compleet opgefokt allemaal levende wezens te begraven op een kerkhof breekt er weer zo'n mal melodieus refreintje uit. Goeiegenade jongens, wat een plaat - o ja wie liever zoete witte wijn drinkt met z'n vriendinnetje, Bon Iver heeft ook een nieuwe, na de klik, en dan bent u weer helemaal bij op muziekgebied.

Vissers doen grote bah

Duitsers. Ze stonden een keer aan de poort, je kunt erg lachen om hun humor, ze spreken de taal van de liefde, hun favoriete sport is koilen graben, ze staan met z'n allen met de Tabbert op de camping en als het even kan schijten ze onze dorpjes finaal onder met hun vieze poep. HUH WAT? Nou dit. Groot regionaal leed in Wilsum, een dorpje aan de IJssel. Buitenlandse vissers halen ónze vis uit de IJssel en ondertussen doen ze grote bah. Opruimen ho maar. "Ik spreek de vissers, vaak rijden ze in auto's met Duits kenteken maar spreken ze Russisch, er ook op aan. Ik ben dat inmiddels wel een beetje zat", zegt een buurtbewoner. RUSSISCHE DUITSERS POEPEN NEDERLAND ONDER. Zou Poetin het pikken als wij met z'n allen dat Rode Plein van 'm gaan zitten volkleien? Nou dan, naar de hooivorken mensen. Dit is het moment om je land te verdedigen.