Politie zoekt bolle.

Deze wandelende dönerfabriek heeft in Amsterdam een of andere Belg onderuit gehoekt en nu wil de politie hem belonen met een abonnementje op de sportschool van de gevangenis. Doen die fatshamers natuurlijk omdat de herkenningspunten van de lichtgetinte meneer 'vadsig postuur', 'opvallende buik' en 'zwaarder dan 100 kilo' zijn. Montignac en Sonja Bakker redden het immers niet bij een dieet van water + brood en een beetje opdrukken in de cel. Zoek mee en gun deze kerel een slank postuur!
UPDATE: Dikke kerel met 'licht getinte huidskleur', 'vadsig postuur', 'opvallende buik' en 'zwaarder dan 100 kilo' is bekend bij de politie. Hij krijgt een balkje en hopelijk ook een paar tralies.

Die pedante eurokneuzen in Brussel laten zich altijd chaufferen, maar ze hebben wel een mening over autorijden.

We gaan hier hartstikke slecht op doodrijders. En vooral op van die dronken doodrijders die (chronisch) lijden aan het Syndroom van Verstappen, die kunnen ons wat. Maar we zijn ook tegen die onophoudelijke betuttelingszucht van the powers that be. Dat voortdurende opgeheven wijsvingertje vanuit Den Haag of erger nog, Brussel, dat impliceert dat u een gigantische kleuter bent. Nu dit weer: vanaf 2022 krijgen alle nieuwe auto's elektronica die voorkomt dat je harder kan rijden dan de maximumsnelheid. Niet dat het in Nederland effect sorteert, je staat in onze asfalthel toch altijd in de file, maar toch. De elektronica die wij al hebben heet trajectcontrole. 'De vervuiler betaalt', maar dan 'de overtreder betaalt'. Eerlijk, toch?

Maar nee hoor. We veranderen heel Europa in een bejaardenparadijs met een grote, suffe, dooie, oervervelende A2. Lekker dan, als je plankgas naar het ziekenhuis moet. Tuf tuf tuf tuf tuf oma dood, helaas te laat. Tevens einde verhaal aanduidingen RS, GTi en M. Compleet overbodig. De volgende stap is een rail in het midden van de wegen, zodat iedereen zich als een kudde makke schappen in een Efteling-karretje naar de bestemming kan laten vervoeren. "De ISA-systemen remmen de auto niet automatisch af, maar beperken simpelweg het motorvermogen, waardoor het voertuig niet voorbij de ter plekke geldende snelheidslimiet komt." **Tussentijds bijgassen om weg te komen van een gevaarlijke situatie kan wel. "Maar al na enkele seconden verschijnen waarschuwingssignalen op het dashboard, net zolang totdat de auto weer vertraagt tot de maximumsnelheid." Hoe zat het ook alweer, dat oeverloze gepreek over die bijtgrage honden. Het is niet de schuld van de hond, maar van het baasje?

Misschien is het een ideetje om voetbalclub ADO Den Haag eens een paar punten in mindering te geven.

De Picasso's uit Duindorp lieten zich al van hun meest tragische kant zien door Amsterdam vol te verven met sneue teksten, een unaniem succes gezien de daaropvolgende 1-5 nederlaag, en nu zijn ze ook naar Doetinchem of all places gereden. Want in Doetinchem voetbalt De Graafschap en laat dat komend weekend de tegenstander zijn van ADO Den Haag. Dus een stel tokkies uit Den Haag rijdt 150 kilometer heen en 150 kilometer terug om een spandoekje op te hangen met 'Kanker in je maag, groeten uit Den Haag'. Zoiets, maar het Haagse rapaille blonk niet uit op de kleuterschool. Laten we ADO Den Haag bij iedere overtreding van de 'fans' maar gewoon 10 strafpunten geven. Dan mogen die hoolies lekker de hoolie blijven uithangen, maar dan wel in de vierde klasse F.
UPDATE: Harde kern Den Haag ontkent en 'lost het zelf op'. Weer een probleem de wereld uit.

Gemiddelde prijs van een koopwoning is nu 302.157 euro.

Daarvoor krijgt u:

PUUR EN BIODYNAMISCH WONEN IN DE BRUISENDE WIJK AMSTERDAM DE PIJP SUPER IN DE BUURT VAN HET CENTRAAL STATION MET SCHIPHOL OM DE HOEK VAN ALLE GEMAKKEN VOORZIEN 1 KAMER WAAR JE KEUKEN EN JE BED EN JE EETTAFEL EN JE BANK ALLEMAAL INGEPROPT DIENEN TE WORDEN MAAR WAT EEN BUITENKANS MENSEN LIVE LOVE LAUGH LIFE AVOCADO *ENGLISH SEE BELOW*

Er mag ook helemaal niks meer in dit land.

"Een techniekinstructeur van de Hoofddorpse vmbo-school het Hoofdvaart College is al ruim een maand geschorst omdat hij de profeet Mohammed beledigd zou hebben. Leerlingen van de school deden daarover hun beklag bij de directie." Die schorsing is nog wel de minste van zijn problemen, want als de verkeerde persoon te weten komt dat iemand een opmerking heeft gemaakt over de profeet is het kogeltjes koppen dan wel gestrekt gaan op de Linnaeusstraat. De geradicaliseerde tak van de Religie van de Humor staat niet per se bekend om een evenwichtige afhandeling van een profeetbelediging, zeg maar. Ergerlijker is het dat als je een keer iets zegt over een religie er in dit land direct een stel opgefokte klikspanen boterspaan op de tenen getrapt is, op hoge poten verhaal komt halen en gaat jokken bij de directie, waarop de docent zonder pardon wordt afgeserveerd. En dat alles vanwege een Mohammedwin: "U heeft gezegd dat Mohammed getrouwd was met een meisje van acht jaar oud en dat in Nederland een volwassen man die trouwt met een meisje van acht als pedofiel wordt gezien." Geen haat, gewoon feiten.

Helemaal gratis!

Ons boek is vol, Van Rossem blijft maar bier bestellen en als je aan Joris iets vraagt over 'sporten' denkt hij aan ladders. Ergo. Inmiddels hebben we Ridgeciano Haps 6x dubbel, Kenneth Paal 8x, Dusan Tadic 5x en Kika van Es 3x. Wie ze wil hebben moet maar effe adresgegevens mailen naar redactie@geenstijl.nl - winnaar is degene die het meest larmoyante verhaal ophangt over waarom zijn of haar kindje, broertje, nichtje of buurvrouw die plaatjes moet hebben. Stoppen wij ook nog een paar kekke GeenStijl-stickertjes in die envelop en iedereen blij, toch?

Verjaardag in duigen.

"Bram, een vriend van ons, werd afgelopen zaterdag veertig en het leek ons leuk om dat te vieren met een opblaaspiemel in de tuin. We hebben het ding om half elf in de ochtend neergezet. Rond drie uur ’s middags kwamen we erachter dat ‘ie lek was."

Het leek ons leuk om dat te vieren met een opblaaspiemel.
Leek ons leuk om
dat te vieren

met

een opblaaspiemel

leuk

Water is onzijdig

Fijn nieuws voor alle inwoners van het waterschap Amstel, Gooi en Vecht. Jullie hebben de kans om met z'n allen aan de gender kant van de geschiedenis te gaan staan. Jullie hoeven op 20 maart alleen maar dat potloodje op te pakken en het juiste vakje rood te schilderen. Niet van vvd, CDA of PvdA, maar QUEER. Ultieme toppers Jeanine en Enno willen namelijk allemaal belangrijke dingen voor het waterschap, met software waarin variabelen een rol spelen, en ook iets met twee krokodillen. En nu willen we nooit meer iemand horen roepen dat die waterschapsverkiezingen nergens over gaan.

Asielzoekers in Nederland hebben nu echt geen leven meer.

Ze gaan namelijk behandeld worden als voetbalfans: de politiek 'steunt de invoering van een landelijke database met informatie over criminele bewoners van asielzoekerscentra. Dit om te voorkomen dat veelplegers elke keer opnieuw kunnen toeslaan, als ze van azc-locatie wisselen'. Er moet een voorbeeld genomen worden aan voetbalhooligans, vindt PvdA-Kamerlid Attje Kuiken. Aha, vanaf nu zijn alle asielzoekers dus crimineel! De criminalisering van asielzoekers is begonnen bij Attje Kuiken!

Asielzoekers krijgen een pasje van hun eigen azc, een soort clubcard. Als ze naar een ander azc willen, moeten ze een uit-registratie hebben. Sommige asielzoekers hebben een meldingsplicht. Die moeten iedere zondag voor Jan Joker naar het politiebureau. Asielzoekers die wel van regio mogen wisselen, doen dat middels een buscombi. We moeten natuurlijk niet willen dat er een asielzoeker in een vreemde stad terechtkomt. Dankzij de buscombi komen asielzoekers ze niet in contact met de plaatselijke bevolking maar worden ze zo, hup, het azc ingekieperd. Bij hun aankomst bij het azc staan politiemannen in gele hesjes, 'stewards' genaamd. Die slaan op alles wat los en vast zit en bovendien: stewards hebben altijd gelijk. Asielzoekers die zich niet gedragen, worden linea recta terug gebonjourd naar hun oude azc. Een beetje sfeer creëren in het nieuwe azc is overigens streng verboden. We moeten toch geen sfeer willen met z'n allen. Prijzen in het azc zijn schandalig, de hele tent is behangen met netten, hekken en camera's en wie ook maar een beetje scheel kijkt naar een steward of agent wordt in elkaar geslagen. Er is een alcoholverbod, een groepsverbod, een rookverbod, een samenscholingsverbod, een sfeerverbod, een zangverbod, een klapverbod en een verbod op het uitdragen waar je vandaan komt. Eigenlijk is gewoon alles verboden.

Eindelijk, asielzoekers behandelen als voetbalfans. Als dit niet werkt.

PSV tegen Feyenoord, maar die rivaliteit vooraf ging echt te ver.

Bij die Eindhovense boeren doken allemaal afbeeldingen van trekkers op. Superbeledigend natuurlijk. Rood-witte verf van de Gamma over dat lelijke standbeeld van lampenboer Frits Philips. Ook allemaal teksten op de muren: 'Boeren Stinken naar Poep'. Is vermoedelijk helemaal niet zo. LTO Nederland desondanks kwaad. In Rotterdam kladderden PSV-fans zinkende containerschepen op de muren. Kwet-send. Burgemeester Aboutaleb loeiboos. Dit heeft niks meer met voetbalrivaliteit te maken. Dit is havenhaat. Die PSV'ers schijnen niet te weten wat er in het verleden allemaal is gebeurd in die haven. En te midden van deze eruptie van haat, ongemak en vijandigheid speelt titelkandidaat PSV tegen Feyenoord, dat er in uitwedstrijden helemaal geen zak meer van maakt. Bah bah bah.
UPDATE: Sven Beek krijgt rood, 10 man van Feyenoord winnen met 1-1.