Femke Halsema was verhinderd

Dat is ook wat. Bleek vorig jaar tussen het pillenslikken door ineens Wierd Duk op de planken te staan - iedereen en z'n tolerant-progressieve festivalhouding helemaal over de kook - staat dit jaar een andere volksvijand, vvd-baas en festivaltijger Mark Rutte, 1000 biermuntjes uit te delen in de Echo. Met open armen wordt-ie ontvangen, die walgelijke man die met zijn btw-verhoging van Rutte-I het arme festival bijna in de afgrond donderde - en toen een zeer volwassen mailbom om de oren kreeg. En de gewone man maar 210 euro betalen - overheid doet niets. Is dit Lowlands ons Lowlands nog wel.

Red een kaas, eet een muis

Het is weer helemaal Late Middeleeuwen in Europa. De mannetjes stoppen de vrouwtjes in stoffen eigendomspapieren, delen van de geschiedenis worden weggebeeldenstormd, steden zijn vies en crimineel, internet in Noord-Holland doet het al een weekje niet. En ondertussen maakt het avondland zich op voor de grootste muizen- en rattenplaag des doods sinds 1351. Denk daar maar eens aan als je neefje van vijf dweept met die oelewapper van een Mickey. De boeren mogen strakjes namelijk geen bestrijdingsmiddelen meer gebruiken: "Dit wordt een nog veel grotere calamiteit dan de eikenprocessierups", waarschuwt directeur Meerburg van het Kennis- en Adviescentrum Dierplagen. Heb je van de weeromstuit je woonboot met huisrat Splintertje ingeruild voor een pandje in het centrum, krijg je dit op je bordje. Een PLAAG. De Zwarte Dood heeft NIKS met OJ Simpson te maken, kinderen, en het hangt ons allemaal boven het hoofd. Het is in Friesland nu al zo krankzinnig dat de boeren het land maar inunderen,  alle muizen dood, meeuwen doen vreetbonanza kunnen niet meer vliegen ook dood. Het College voor de toelating van gewasbeschermingsmiddelen en biociden (CTGB): "Wij voeren slechts een Europese verordening uit." NOU BEDANKT HE TIMMERMANS & SARGENTINI - als we met man en muis vergaan zullen we aan jullie denken.

Nou breken er wat Griekse sandalen hoor

Trieste stakkers van PAOK krijgen in een wedstrijd waarin Sierd de Vos alle posities dubbel bezet heeft op de broek van Ajax, dat slecht speelt, want anders was het 100-0 geworden tegen die souvlakiballerina's. Nadat die Griekse huilstruiken al stampvoetend van het Amsterdamse veld beenden gaan ze nu op Instagram huilie huilie doen tegen de arbitrage, maar bovenal tegen COMMENTATOR en bescheidenheid zelve Sierd de Vos, omdat Sierd zei dat de ontblote Griekse supporters geen kleren meer aan hadden vanwege de slechte economie aldaar, en dan gaan ze ook nog eens klikken bij de UEFA. "Dangerous phenomenon which has no place in football, or anywhere else." Alsof dat stoethaspelteam zich op het veld niet genoeg voor lul heeft gezet. PAOK, met een clubje knettergekke en levensgevaarlijke idioten als supporters die er vrijwel iedere wedstrijd een grote zooi van maken, met een complete volidioot van een voorzitter die met zijn blaffertje het veld op komt banjeren als de beslissing van de scheidsrechter hem niet zint, een clubje in een door corruptie en racisme geplaagde Donald Duck-Liga in een land waar ze inderdaad nou niet per se bekend staan om het uitblinken op het gebied van financieel management, komt mekkeren over een grapje commentator want rassies. Ze hebben ons lek geschoten, maar ze zouden eens een keer een paar ballen tussen de palen moeten schieten, die knuppels. Sierd-highlights hierrrrr.

Helpt niet

"Mannen kunnen beter niet op straat korstmossen gaan likken om hun erectieproblemen te verhelpen." Aldus De Tele en die hebben dat weer van een of andere studie. Daar zijn ze dus echt nét op tijd mee, want wij zagen zo'n als platgetrapt kauwgompje vermomde korstmos liggen en hadden de natte lap al op de schoenen, want we hadden net zin om vanavond de goed verstopte cijfercombinatie van de koffer tevoorschijn te toveren. Stel je toch eens voor dat je een kalende belastingambtenaar uit Emmen bent, genaamd Roelof, geef het beestje maar een naam, 52 jaar, een man die geniet van een bacootje op z'n tijd en verder gaat hij ook nog wel eens kijken bij het selectieteam van de plaatselijke voetbalclub, een man wiens seksleven de laatste jaren op z'n zachtst gezegd 'matig' is. Zeg gerust slecht. "Hee Roelof, vanavond 'eem saam'm de koffer in om stuk te drukk'n?", vraagt zijn vrouw Annie dan, NOU HELAAS ANNIE, want Roelof de jakse wolf lag op de grond z’n weigerpik op te pompen terwijl nu ineens blijkt dat likken aan korstmos helemaal niet helpt! Echt wie de fuck doet dat dan, likken aan korstmos? Het enige dat echt helpt is de hele dag porno kijken, liefst een Japanse variant met dingen en tentakels enzo, jezelf helemaal volgieten met drank & sigaretten en dan maar hopen dat het een keertje goed komt - dat weet iedereen.

Deze discussie mag niet uitdoven

Nog even over die Frans Koevoets uit Dieren met zijn aanklacht tegen het salonfähig maken van roken middels de NOS-zin 'Was ich noch zu sagen hätte dauert eine Zigarette' uit het nummer van Reinhard Mey. Goed zo Frans, jij dappere strijder, eenpersoons dorpje in Gallië. We katten ze gewoon allemaal om, die gore nummers met die kankerstokken. Hier nog zomaar een pakje vol sigarettenpropaganda die we zelf maar even uit de geschiedenisboeken gummen. Het is hier verdomme niet de tijd dat we nog slaven hielden ofzo.

**Guus Meeuwis - Het is een nacht
**Je vraagt of ik zin heb in een [broodje grillworst met een toefje mosterd]
Het is twee uur 's nachts, we liggen op bed

Andre Hazes - Ik meen het
Rook met mij een [paling]
Blijf jij maar liggen in je bed
Wat ik zeggen wil is kort, maar ik meen het
Ik ben zo blij dat jij hier bent

Benny Neyman - Liefde is als een [traditioneel hammamritueel]
Liefde is als een [traditioneel hammamritueel]
je raakt verslaafd ja tot en met
De rook stijgt langzaam naar je hoofd
of laat je ogen tranen

De maanlanding voor pubers & jongvolwassenen

De maanlanding, de revolutie, de heilige graal. Alle tieners snel naar Cherso racen om Tjietske uit Drachten zonder condoom tegen de achteruitgang van het Hof van Holland te zetten. Word reisleider in Mayrhofen. Doe dingen. Want syfilis, daar had Manuela uit de derde het weleens over, gonorroe was een onbekend beest op de Afrikaanse steppe en ach, lepra kreeg je waarschijnlijk helemaal niet van seks. Maar chlamydia, dat was de duivel, de viezerik, de nightmare maker. De hypnagoge hallucinatie van alle seksueel bewuste kids van 15+. De Tunahan Kuzu van de geslachtsziektes. Maar nu is er dus de maanlanding, de doorbraak, de seksuele revolutie. "Een doorbraak in de strijd tegen chlamydia." Dat onze kinderen en kleinkinderen dit nog mogen meemaken, zeg.

Maar dan ook echt helemaal niks

Belangrijk voetbalpotje vanavond op de tele (Ziggo). Ajax in de Johan Cruijff ArenA tegen PAOK uit Griekenland. Uitwedstrijd werd 2-2 dus bij winst, 0-0 of 1-1 is Ajax door naar de laatste kwalificatieronde van de Champions League. En die Grieken, die kunnen er dus helemaal niks van. Maar dan ook echt helemaal geen zak. Zo'n Giannoulis, die al blij is dat hij een beetje recht kan lopen, en dan die ballenvanger van een Paschalakis met die malle vlechtjes, en dan hebben ze voorin Diego Biseswar, die al werd afgekeurd als Superboer en nu ineens de beste speler is van dat Griekse kneuzenleger. Laat je dan ook niets wijsmaken door zogenaamde voetbalkenners op Twitter die het hebben over 'gevaarlijke tegenstander', 'kampioen van Griekenland' en 'PAOK kan wel goed voetballen'. Dat kan PAOK namelijk niet. PAOK kan er NIKS van. Knap hoor, winnen van Levadiakos, Apollon Smirnis en PAS Giannina, heel erg knap. In de laatste voorronde voor de Champions League, als die armetierige Grieken eenmaal zijn teruggestuurd naar hun eigen land om daar de corrupte Bankroet-Liga te winnen, speelt Ajax tegen APOEL Nicosia of FK Qarabag. Toevallig twee clubs die er echt helemaal niks van kunnen.
UPDATE: 23" - Diego Biseswar, die er niks van kan, zet de Grieken op 0-1!
UPDATE: 30" - Die keeper met die domme vlechtjes pakt een penalty van Tadic. Zoooo, die hebben we even lekker gejinxt! Nu Giannoulis nog scoren en dan zijn we er wel.
UPDATE: 43" - 1-1, Tadic! Nu maakt hij wel een pingel. Dan heb je dus wel grote Servische ballen. Virtueel is Ajax weer door.
UPDATE: 78" - "LEVE MÁXIMA, LEVE TAGLIAFICO" - 2-1, Tagliafico
UPDATE: 84" - 3-1! Tadic met zijn derde penalty, zijn tweede rake.
UPDATE: 93" - 3-2, weer Biseswar. Lekker hoor, Donny van de Beek een publiekswissel geven en dan Dani de Wit erin, die zich zonder een bal te raken twee keer laat piepelen door zo'n gozer.
UPDATE - EINDE! Ajax door! Komen die knettergekke Grieken die er niks van kunnen met z'n allen nog ff de scheids belagen. Komt straks die kneus van een voorzitter weer met z'n blaffer. Enfin, 3-2, hoera.

Je hebt twee soorten Vietnamezen

De eerste soort zijn de wegbereiders die de Loempidel hebben uitgevonden. Wat een onmetelijke kampioenen. De tweede soort zijn de stropers die ieder jaar oesters, kokkels, schelpdieren en krabben uit onze wateren jatten. Nare lui. Nu weer worden de Grevelingen leeggehaald godverdomme. "Om hen op de regels te wijzen, heeft Staatsbosbeheer borden geplaatst. Zowel in het Nederlands, Engels, Frans als Vietnamees wordt daar op uitgelegd dat het verboden is dieren en planten uit de Grevelingen mee te nemen." JA BORDJES PLAATSEN DAT HELPT. Reeds in 1995 dit artikel over 'hele hordes Aziaten', troep op de dam, schade en extra controles - EN NU IS HET 2019 EN ER IS NIETS VERANDERD. En dat terwijl er helemaal geen krabben en kokkels in loempia's zitten, en bovendien, de R zit nog niet in de maand dus ga terug naar jullie eigen Mekong Delta, Vietnamezen.

Terwijl het friet is

Allemaal even een minuut stilte voor alle dappere ambtenaren die voor een hongerloontje hun leven op het spel zetten, door voor u de kastanjes uit het vuur te halen in Brussel. [...] Een bakje patat in de kantine van het Europees Parlement kost tegenwoordig 2,50 euro en ze zijn WOEDEND. Vergeet die pulsvissers uit Urk die voor honderdduizenden euro's het schip in gaan. Vergeet de Gelderse boeren die kapot gaan door regeltjes, quota en subsidies. Vergeet de vrachtwagenchauffeurs uit Overijssel die hun levenswerk moeten stoppen door oneerlijke concurrentie. Vergeet de gewone burger die 'een kopje koffie per dag' betaalt, zelf nauwelijks rond kan komen en meer meer meer kwijt is bij zijn wekelijkse rondje boodschappen. De échte slachtoffers zitten in Brussel. Ze moeten al op een houtje bijten, die arme europarlementariërs, en dan wordt de patat ook nog eens duurder. Het is een schande, dat is wat het is.

Totale Gek gepakt

Frappant is dat toch, dat altijd als iemand doordraait die arme Allah aan de haren erbij wordt gesleept - of andersom, natuurlijk. Enfin, hoewel er een dode te betreuren viel kunnen we hier toch spreken van feelgood-beelden. Een makker die niet helemaal goed bij zijn kokosnoot is en hakbarrend door de straten van Sydney spookt wordt gepakt door met krukken, stoelen en stokken gewapende omstanders. Mensen aan het mes rijgen altijd -1, een kratje op je kop krijgen, erbij liggen als een suf sukkeltje en de rest van je leven bukken +veel. "Stop stop stop stop stop"
UPDATE: Dader is de 21-jarige Mert Ney, een verwarde man.