En Pieter Elbers is er ook!

Kijk ze staan. Martin van Rijn was alleen zijn 'joehoe kijk hier sta ik welkomstballon' vergeten, dat was wel erg balen. En Pieter Elbers wilde nog een paar euro in een van zijn eigen spandoekautomaten gooien, maar dan moest hij omlopen en daar had hij geen zin in. Van Rijn en Elbers kwamen 800.000 mondkapjes welkom heten. Want MOOI, dacht Martin van Rijn, daar moet ik bij zijn, en dan nodigen we de NOS, fotoboer ANP en ochtendmakkers WNL uit, want dan ziet iedereen dat Martin van Rijn op Schiphol is om mondkapjes in ontvangst te nemen! Dan schieten we de wereld in dat er een structurele verbinding tussen Nederland en China op gang komt en potverdorie dat is wel mooi dat Martin van Rijn dan ook op Schiphol is! Oei, dacht KLM-topman Pieter Elbers, die een bonusverhoging zou krijgen terwijl zijn maatschappij met mogelijk 18 miljard in de lucht gehouden moet worden, daar moet ik bij zijn, want als de NOS, fotoboer ANP, de ochtendmakkers van WNL en Martin van Rijn er zijn is het ook wel erg handig dat IK erbij ben! En zo geschiedde, de foto's zijn allemaal heel erg goed gelukt, Martin van Rijn staat er goed op, Pieter Elbers staat er ook goed op, wij hebben 800.000 mondkapjes en met een uit Spanje ingevlogen piloot keert de 747 terug naar China om meer spulletjes op te halen.

In ons dossier Belangrijke Fotoseries uit 's lands fotobank ANP, vandaag de belangrijke fotoserie: Rutger plakt tape

Gebruikt u al tape om uw domein af te bakenen? Rutger (44) wel! Fotoserie staat in ANP maar de onderschriften moeten we weer zelf bedenken. Nou, daar gaan we dan. Want Rutger heeft een zwartgallig leven, hij is immers getrouwd met de ravissante manipulatrix Roycin en dat is een erg verdrietige vrouw, dat heeft ze van haar vader, Petronella. Op zijn werk mag Rutger nooit meepraten met de andere heteroseksuele knakkers; Henk, Piet, Klaas en Rigoberto, want hij is voor Ajax en de rest is voor het tweede team van NAC Breda. Rutger vindt desalniettemin dat iedereen te veel in zijn comfortzone beland waardoor hij zijn werkplek afbakent met tape. Je hebt natuurlijk 3M, maar Rutger gebruikt louter Tesa, dat heeft hij immers zo geleerd van zijn leermeester André Hazes senior.

Met dodelijke precisie plakt Rutger achteloos een paar metertjes tape op de vloer. Normale mensen hebben daar misschien een lineaal bij nodig, of zelfs een laseroog, maar Rutger doet gewoon alles uit de losse pols. Hij is een enorme kampioen, ooit werd hij vierde op een volleybaltoernooi in Zalk - zo zie je maar weer.

Lachgas is wel echt voor gigalosers

We deden er aanvankelijk nog een beetje lacherig over. Maar er worden iets te veel lachgaslulletjes onder invloed achter het stuur vandaan geplukt. Dat Giel Beelen en Katja Schuurman levens op het spel zetten door bezopen achter het stuur te stappen, okee. Maar als Giel zich live laat pijpen door een hoer en als Katja met zeven beren in een jacuzzi duikt hoeven wij dat - afhankelijk van je seksuele voorkeur - toch niet ook te doen? Enfin, afgelopen nacht in Boxmeer een lachgasgasser (19) uit Gennep die is ingereden op de politie. Negentien jaar. En dan al de rest van je leven getekend dankzij een nakend foei-gesprek. FOEI!

Bam bam bam bam tuut bam bam bam bam tuut

Staat natuurlijk ook gewoon in de onvolprezen VrijMiBo en is zelfs niet gloedjenieuw wegens een week of twee oud, maar van alle quarantainesets die de heren en dames dj's het interwebs op slingeren is die van Amelie Lens toch gewoon de allerleukste om naar te kijken luisteren. Er zijn slechtere manieren om in het weekend te worden gekatapulteerd. Bovendien, alsof u wat beters te doen hebt. Amelie geeft er een goede slinger aan, zodat u dat niet meer hoeft te doen. Veel succes & blijf binnen!

Maar niet zijn streken want HET IS WEEKEND!

Wie het hevigst verlangt naar de ochtend
raakt als eerste verstrikt in de nacht.
Tot in het holst van de kast loert nageslacht.

Zeker eerst vertederd toezien hoe de kindren
elkaar op een lentebriesje blazend zich
vermakend tussen omgekeerde hoge houten stoelen
voortplanten, dan je aangesproken
voelen bij het noemen van je naam
en ook nog eens als een geparkeerd station
luisterrijk te kijk staan
terwijl je zit te eten met andermans mond
omdat je de jouwe wil sparen
voor woorden die je nooit zult spreken.

– welke zou je trouwens ook niet weten –

Prettig weekend.

Ga eens weg met je voorgekookte initiatieven

Hartverwarmende initiatieven, de contemporaine flippo's. Heel even leuk hoor. En dan ineens doet iedereen eraan. En dan is de hype voorbij, maar zijn er altijd nog mensen die achter de fanfare aanhobbelen en denken dat zo'n flippo nog steeds helemaal hip is. We moesten applaudisseren voor de mensen in de zorg. Vlaggen voor het onderwijs. Witte shirts dragen voor mensen in de zorg. Naar de augurk van Ellie Lust luisteren. Van Jesse Klaver moesten we een kaarsje in de vensterbank zetten. Het Wilhelmus zingen voor de koning. En nu dit weer: applaus voor de bevrijders en klappen voor de vrijheid. "Minste wat we op een veilige manier met z’n allen kunnen doen toch?" Nee dat het is niet, want het 'minste wat we op een veilige manier met z'n allen kunnen doen toch' doen we al: 2 minuten stilte om 20.00 uur op 4 mei en dan een dag later een vlag in de stok. Daar hoeft heus geen applaus bij.

Dat applausinitiatief is uiteraard weer een brouwsel van een of andere stichting en een of andere andere stichting, die het leuk vinden om ook eventjes wat aandacht te krijgen, en je ziet Eric Corton en Dolf Jansen met de gretige gratenkoppen alweer hijgerig vooraan staan. Dit soort initiatieven zijn alleen tof als ze spontaan zijn, en niet als ze semi-verplicht in je gezicht gedrukt worden door stichtingen. Die circa vierduizend Canadezen die in Nederland zijn omgekomen tijdens de bevrijding, die tuffen we ieder jaar op het graf met gejank over inclusievere herdenkingen, gelul over Nederlanders die ook geen lieve jongens waren, Duitsers herdenken want die zijn ook zielig, Geen 4 Mei Voor Mij en meer van dat soort afgrijselijke triestigheid, en een groot deel van Nederland houdt dan de mond tegen die volksverlakkerij, omdat we doodsbang zijn iemand op z'n teentjes te trappen. En dan nu allemaal het balkon op, heel dapper, klappen voor de vrijheid.

5G toch geen hoax: deze mijnheer is al flink aangetast in zijn gezond verstand

Mea culpa, alles wat we hebben geschreven over 5G. Als we deze knaap zo horen praten: die heeft inderdaad een flinke dosis mensmuterende straling in zijn bakkes gekregen. To-ta-le breinsmelt. Voor hem is het helaas te laat, hij is reeds reddeloos verloren. Maar we nemen wel alles terug, die oververhitte haatstukjes over anti-5G-dwaallichten. 5G bestaat, het is levensgevaarlijk en het moet stuk. Anders worden we allemaal zo'n verdrietig spook als deze natte boterham. Boe boe boe 5G & corona is een hoax, bedacht door de media. Wikkel uw voorhoofd in folie, nu het nog kan in godsnaam. Hele kierewietfragment is te zien, straks om 21.10 uur op NPO2, bij Danny op straat.
Update: Nummertje 15, Rijswijk, Gelderland.

Joehoe politie

Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.

De aardappelpuree is weer eens de gebeten hond

Er zijn in Amsterdam allerlei noodlocaties voor daklozen, waar ook 'mannelijke vreemdelingen' rondhangen. Eritreeërs, Ghanezen en Nigerianen die in afwachting zijn of ze in ons land mogen blijven. Krijgen ze bed, bad, peuken, vreten, wifi, paar aaien over de bol, overheerlijke knuffels van Groot Wassink, de hele rambam. Is het weer niet goed hoor: de Hollandse pot is niet te vreten. Er heerst 'onrust' om de aardappelpuree. "Een paar dagen geleden heerste er wat onrust onder de mannen. Toen heb ik er een paar bij mij geroepen en vertelde ze mij dat ze liever geen aardappelpuree aten. Dat vonden ze te veel op babyvoeding lijken." Misschien kan iemand ons even wat uitleg geven over de haute cuisine in Eritrea, het Michelinsterrenvoer in Ghana of waarom die zeur-Nigerianen dan niet gewoon hun eigen afhaalvoer bestellen bij een restaurant naar keuze, als ze het allemaal zo goed weten. Of heeft die Nigeriaanse prins soms weer z'n knaken niet overgemaakt.

Ja dat komt wel goed. Terwijl: twee plus twee is ook na de vakantie ongelooflijk veel

De Onderwijsraad wil kortere vakanties en langere schooldagen om achterstanden wegens corona bij te spijkeren. Over die zogenaamde schoolachterstanden hebben we al het nodige geschreven: maak jullie toch niet zo druk. Een paar weken of zelfs een paar maanden geen stellingen van Fermat oplossen: dat overleven de kiddo's echt wel. We zijn alleen maar bang om van de gebaande paden af te wijken: de CITO-toetsjes en beoordelingsstickers en Toptrajecten en didactisch coachen en bevorderingsnormen en allerlei ingewikkelde begeleidingstrajecten hebben ons improvisatievermogen ingekaderd. De enige oplossing nu is: meer & langer. Maar het verkorten van de zomervakantie: ha ja, dat vinden docenten en de ouders leuk. Die docenten staan zonder een verkorte zomervakantie al vrijwel wekelijks op het Malieveld vanwege te laag salaris, te weinig waardering en te hoge werkdruk. De Onderwijsraad lijkt te denken dat de docenten momenteel op hun reet zitten. Nou, mooi niet. Die zijn razend druk, het is razend hectisch en zij willen ook wel even vrij. Dus als de Onderwijsraad ook vertelt WIE er in de zomervakantie precies voor de klas gaat staan, dan zou dat mooi zijn.

Want die ouders, die weten ook ineens hoe het is om docent te zijn. Die worden knet-ter-tjegek van de thuisscholing en ze hopen dat ze in godsnaam tegen het einde van de zomer nog in alle rust met de pleerol over de Franse camping kunnen banjeren, een beetje bijtanken van een Alle Dagen Heel Druk-kind aan de keukentafel. Voorts: langere schooldagen van 8.00 tot 16.00 of van 9.00 tot 17.00. Geen idee of de Onderwijsraad weleens na pak 'm beet 14.00 uur in een klaslokaal is geweest, maar de spanningsboog is wég. Daar zit gewoon een max aan. Paultje kijkt alleen nog maar smachtend naar Liesje die hij zijn nieuwe mountainbike wil laten zien in het fietsenhok, Ralfje denkt alleen nog maar aan z'n voetbal, Edgar en Haatwin zijn alleen nog maar aan het klieren en Spikeje moet naar gitaarles. Meer & langer, dat gaat 'm ff niet worden. Maar misschien heeft de Onderwijsraad nog meer goede ideeën?