Maar niet de held die ze op dit moment nodig hebben

Zie Hilbrand Nawijn maar als de contemporaine Batman. Maar dan zonder cape en zonder masker. Hilbrand is de onverschrokken thermometer in de bips van Zoetermeer. Dus als een gezin in 'Sweetlake' wordt geterroriseerd door Marokkaans straattuig, overheid doet niets, politie doet niets, is daar Hilbrand Nawijn van wie we de naam eigenlijk helemaal niet zouden moeten noemen. "It's not who he is underneath, but what he does that defines him." Fractievoorzitter Hilbrand Nawijn van coalitiepartij Lijst Hilbrand Nawijn heeft contact met de getroffen familie én Hilbrand heeft de waarnemend burgemeester van Zoetermeer gevraagd af te treden. Hilbrand Nawijn, de held die Zoetermeer verdient, maar niet de held die het nodig heeft.

Charlie Hebdo-zaak tegen veertien islamieten begint vandaag

Wat was iedereen Charlie, toen wat religieus gehandicapte baardkammers vrij humorloos reageerden op een paar tekeningetjes en twaalf mensen rücksichtslos uit het leven werden gerukt. Sjonge jonge jonge wat was iedereen Charlie en wat was het allemaal erg. En nu, vijf jaar na de slachtpartij bij aanvang van de rechtszaak, mogen we ons afvragen waarvoor die twaalf nou eigenlijk zijn gestorven. Lees hier: "But as 14 suspected accomplices go on trial over the attacks on Wednesday, some seem to have lost their appetite for affront. Only half of French respondents to a survey conducted by pollsters Ifop for Charlie Hebdo in February this year said they supported the 'right to criticise, even outrageously, a religious belief, symbol or dogma.' Most opponents were under 25." En kijk voor de lol (dat niet echt) eens op Twitter, onder de hashtag #ShameOnCharlieHebdo, bij het massale wolvengehuil over 'hurting our emotions' en 'hurting sentiments of the muslims'. De verafgoding van de Kouachi-broers en de bereidheid onder jonge moslims eenzelfde slachting te veroorzaken (zie draad onder). Een haatlijst met daarop de namen van 8.132 geradicaliseerde neo-Kouachis.

En, meepeddelend in de zuiging van de islamitische ijsbreker, de kruisvaarders hier die lijden aan het syndroom van Peter R. de Vries: 'Eigen schuld, dikke bult'. De islamofobie-roepers. De kranten, wat zijn ze allemaal Charlie, te laf om ook een keertje de vrijheid en seculariteit te vieren met een cartoon van de sprookjesprofeet. Cabaretiers, die met hun grote bek snel de andere kant opkijken bij het toverwoordje 'Mohammed'. D66, als er in naam van de profeet weer eens een homo op z'n bek is geramd. Feministische clubjes, als de vrouwen als minderwaardige inpakpapiertjes over straat moeten dwarrelen van hun vent, alvorens ze niet door de manneningang naar binnen mogen. Heel fucking Nederland, waar de voorman van de grootste oppositiepartij al járen niet meer normaal over straat kan. Dus ja, zeg het maar. Waarvoor zijn die twaalf eigenlijk gestorven.

LEED

Niet de waterkwaliteit die dramatisch is. Niet alle vissen, die overlijden. Niet de waterplanten die allemaal afsterven, of de watertemperatuur die verkracht wordt. Niet de vogels die niks meer te vreten hebben en dan maar in een ander land de vogel gaan zitten uithangen. Niet de ogen die het niet prettig vinden en ook niet de sportvissers die een andere hobby moeten zoeken. Niet de vleermuizen die tegen die zonnepanelen knallen of zeilers die moeten oprotten of de totale troep die ontstaat als die dingen niet goed vastliggen. De échte slachtoffers van die allesverwoestende zonneparken zijn de leden van zwemclub Koppie Onder uit Andijk. Een hechte club vriendinnen EN ZIJ WILLEN ZWEMMEN, dus opbokken met je zonnepanelen!!1! Op de foto boven iemand die ook kunstjes doet in het water.

TOM

Aujourd'hui de eerste serieuze CHÂTEAU-ARNOUX-SAINT-AUBAN krachtmeting in de Tour de France, met ónze Tom Dumoulin nog steeds CHÂTEAU DE LA VILLETTE op koers voor de gele trui, al is Parijs een stuk verder CHÂTEAU HAMBÉRY weg dan Orcières-Merlette en laat dat nou net de plek zijn waar vandaag de CHÂTEAU DE MONTMAUR finishlijn is getrokken. Het is gaap gaap gaap Cosnefroy gaap CHÂTEAU DES HERBEYS gaap Sagan en op de laatste berg is het aan de LE TERTRE DU CHÂTEAU favorieten, met in de gele trui Julian Alaphilippe en zijn CHÂTEAU LARAGNE Richard Mille van 100.000 euro om zijn pols. In de GeenStijl Pronostiek lopen we heel knap 1 op 3 CHÂTEAU DE GRIGNAN en vandaag dus allemaal juichen voor Thibaut Pinot. LIVE bij de NOS / Belg / Europsport.
UPDATE: Primoz Roglic van de Nederlandse supermarktbrigade (hij schijnt trouwens schansspringer te zijn geweest maar dat moeten we nog nazoeken) WINT. Onze voorspelling Thibaut Pinot knap achtste, Bauke Mollema en Tom Dumoulin doen goed mee en verliezen geen tijd.

Wat een dier

Het ziet er niet goed uit voor Ron Jeremy, die eigenlijk Ronald Jeremy Hyatt heet, de man die werd geboren als Siamese tweeling met een eenogige slang, maar godzijdank afzag van een operatieve ingreep en daardoor (tot z'n pens in de weg ging zitten) de edele kunst van het erotisch contortionisme kon perfectioneren. Ron liet u in uw jeugd geloven dat ook lelijke meneren heel succesvol kunnen zijn in de romantische tak van de fysieke antropologie, maar nu blijkt dat een deel van de circa vierduizend vrouwen die kennis mochten maken met zijn enkeldierige dierentuin dat niet geheel vrijwillig hebben gedaan. Er is helemaal niets meer heilig. Op Radio 1 mocht onze vriendin, dicteeprinses en kastmonogame Kim Holland die botergeile beren van 61 jaar gemiddeld vertellen over die keer dat ze Ron had ontmoet en ze had toen al door dat hij een nogal opdringerige slangenbezweerder was. Tot het fragment online staat moet u ons maar geloven dat het 'mooie radio' was. Enfin, tijdens hetzelfde evenement in 2012 hobbelde Tom Staal zijn (/die) lul achterna, toen het nog allemaal okee was, en dat ordinaire wedstrijdje 'wie heeft de langste' werd eerloos verloren door de werknemer van GeenStijl.

Leuk karakter

Veilig weggemoffeld in de marge van de maandagavond, in een hoekje van het internet, de Miss Vleeskeuring 2020. De badpakronde is allang afgeschaft wegens seksisme en dus beoordeelt de jury de deelneemsters alleen nog maar op innerlijk, het kunnen uittekenen van de tijdlijn van het blauwe team in Tenet en het aangedragen van bewijzen voor het vermoeden van Poincaré. Vandaar ook dat de 1.85m lange bruinogige blonde stoot Denise Speelman is uitgeroepen tot winnares - u mocht ook kiezen en zelf kozen wij voor morele winnaar Roos Sophie maar wat hebben wij nou te vertellen in deze mannenwereld. De eeuwige Kim Kötter (Miss Nederland 1981) was er ook, iedereen met eetstoornissen moet weten dat er altijd een plek is voor hulp en daarnaast moet iedereen weten dat je mooi bent, ongeacht je kleur, gewicht, of intelligentie. Maar niet zo mooi als Denise.

Nee

Bigidagoe werd neergeschoten snap je en toen werd het huis van zijn moeder beschoten snap je maar hij is hier helemaal niet om problemen te maken snap je hij zoekt gewoon een miljoen snap je en met drugs heeft hij helemaal niks te maken snap je hij wil gewoon muziek maken snap je en Paul Vugts is een zieligerd snap je politie idem dito snap je en hij houdt van zijn moeder en zijn fans en zijn haters SNAP JE

Erg jammer

Edelherten, we noemen ze wel edelherten maar eigenlijk zijn gewoon hitsige beren. De hele dag zitten ze een beetje achter elkaar aan te vangen met die loeiharde geweien van ze en als er dan een keertje andere kerels in de buurt komen van hun meissie is het meteen praten met de vuisten. En dan drommen er allemaal mensen samen om te kijken naar die botergeile bonkmachines. Een beetje alsof je met je camera en een sixpack pils op de parkeerplaats van de seksclub gaat staan, kijken naar wat er allemaal naar binnen loopt op weg naar de victorie. Enfin, 'dit jaar geen bronstige edelherten kijken door corona' en daar kunnen we wel lacherig over doen maar eigenlijk is het natuurlijk heel erg verdrietig.

Foto's onder: bier drinken en kijken naar bijna vrijende edelherten, wat een hobby voor kampioenen

Poen is op - bij de koffieautomaat van Trouw iedereen verdrietig

Donkere dagen voor Trouw, Marije van Beek en alle andere mensen van die krant die staan te applaudisseren als er een homo een kettingslot op zijn bek krijgt van een door de imam opgehitste doe-moslim. Het geld is op. Want corona enzo. En dus mogen de moskeeën uithuilen op de blauwe schouder van de Trouwbode, want Qatar, de Verenigde Arabische Emiraten en Koeweit betalen kennelijk OOK AL NIET MEER. "Dit houden we niet lang vol." De opgehouden hand van de El Islammoskee (bekend van het in elkaar bietsen van kinderen) in Den Haag bijvoorbeeld, ze hebben het zwaar. Helemaal verdrietig is de situatie van de grootste gezelligste moskee van Nederland, de Essalaammoskee in Rotterdam. Het Koffie&Koekjesparadijs kreeg in een Arabische Lente nog ACHT MILJOEN EURO van de aan de moslimbroeders gelieerde Al-Maktoum Foundation uit Dubai, maar inmiddels dondert het stucwerk van het dak. "In de Essalaammoskee besluit de dienstdoende imam zijn preek met nog eens een oproep om gul te geven voor de benefietactie. "Je zou het dak moeten zien, dan schrik je je rot." En: "Wees niet gierig"." Echt heel erg zielig.

Bier, lekker is dat!

Heb je nog met je blote knuisten de Duitsers het land uitgebokst. Dienstplicht alles. Knokken in Indië. Eigenhandig het bordje 'Stalinlaan' omgeruild voor 'Vrijheidslaan'. Nederland naar de Europese titel in 1988 geschreeuwd. Altijd heel respectvol geweest richting het Koninklijk Huis. Hele leven op de ambulance gezeten. Netjes belasting betaald. Misschien een keer geklaagd over geluidsoverlast maar verder iedereen gewoon z'n ding laten doen. Vrijwilligerswerk, dat deed je ook. En nu is je vrouw weliswaar overleden, maar je maakt er nog wat moois van. In Doetinchem, misschien mag je cluppie De Graafschap dit jaar wel promoveren van de KNVB. Je wekelijkse hoogtepunt is een potje kaart met je makkers. Biertje erb... NEE! MAG NIET! VERBODEN! WAT DENKT U WEL NIET EEN BIERTJE DRINKEN TIJDENS EEN POTJE KAART!