NOU DAN BLIJVEN JULLIE TOCH LEKKER IN HET BUITENLAND????

Okee wij Nederlanders zijn xenofoob. Staat in Het Parool dus zal het wel zo zijn. Een duidelijke reden wordt niet echt gegeven, behalve dan dat Europese arbeidsmigranten liever niet meer in Amsterdam willen werken. "Onder Europese arbeidsmigranten staat Amsterdam er inmiddels slecht op. Laag loon, te duur, xenofoob. Pellegrom: 'Als ik huizen voor mijn mensen regelde, kwamen de buren vriendelijk naar me toe om kennis te maken. Tot ik hen vertelde dat het voor mensen uit Polen of Roemenië was. Want Polen zuipen en Roemenen zijn lui'." Dus we krijgen de kwalificatie 'xenofoob' omdat we vinden dat Polen veel zuipen en Roemenen lui zijn? Dat van die Polen klopt natuurlijk wel, want zuiplappen, maar Roemenen LUI? Moet je eens zien hoe snel ze de katalysator onder je Prius vandaan schroeven! Of hoe hard die bedelbendes in Utrecht moeten werken! Roemenen zijn niet lui en Nederlanders zijn niet xenofoob. Maar als die Polen ergens anders op N-wegen willen slingeren, en Roemenen in een ander land in de hangmat willen liggen, dan gaan ze toch? Halen wij gewoon kansjongeren uit de Franse banlieue! Die zijn namelijk heus niet allemáál crimineel... Toch?

PANIEK PANIEK

We hadden geen flauw idee dat er nog coronateststraten waren, maar kennelijk stond er nog eentje in Eindhoven, voor Truuske en Gerdaake die wel willen weten of ze morgenavond naar de bridge mogen. Toen dachten de beleidsbepalers aldaar: goh ja, het gaat alleen nog maar over de boeren, corona bestaat niet meer, er komt ook niemand meer, laten we die teststraat maar eens (terecht) afbreken. En nu zit iedereen weer in volledige turbopaniek, is Voldemort Kuipers stemoefeningen aan het doen, warmt Irma Sluis de armen op en staat Diederik Gommers met z'n lidmaatschapskaart van de talkshowtafel in de hand z'n witte overhemden te strijken. En dan wordt die XL-coronateststraat élf dagen na de afbraak weer opgebouwd. Dit Hugo de Jongiaanse ad-hoc-paniekbeleid van poepbroekbange bestuurders die hele tijd met de handen aan het schrikdraad hangen. Behhhhhhhhh.

Doorpakken Weerwind

Okee, dus BN'ers mogen niet meer optreden in gokreclames. Je niet iets laten aansmeren omdat Andy van der Meijde het zegt is trouwens een prima advies voor de meeste mensen en diezelfde meeste mensen zijn hartstikke goed in staat zélf te bepalen of ze wel of niet een gokje willen wagen. Maar goed, minister Franc Weerwind heeft zich laten opnaaien en komt nu aankakken met een of ander BN'er-verbod omdat gokreclames zo gevaarlijk zijn. Prima. Maar nu willen we ook alle BN'ers wég wég wég van de psychologische staatsterreur van de Postcodeloterij, de grootste spamfabriek van Nederland, met die ongevraagde troep die ze om de dag in je brievenbus mieteren. Alleen maar om mensen emotioneel te chanteren en financieel kapot te maken. Om oma, die haar pensioentje over de balk smijt omdat Caroline Tensen zo'n betrouwbare kop heeft. Om dat gezin uit die achterstandswijk, ze houden niks over, maar ze MOETEN wel meedoen, want de buren spelen ook allemaal mee. Om dat gedweep met die zogenaamde goede doelen terwijl al die topmensen en ambassadeurs hun zakken vullen: bloedgeld, dat is wat het is. Géén BN'ers meer bij de Spijtloterij. Niet die kwezel van een Cumberto Tan, die met z'n eigen talkshow op RTL-Postcodeloterij-4 betrouwbaarheid kweekt om het armlastige volk wat meer centen uit de zak te kunnen kloppen. Caroline Tensen, ze lijkt op je gezellige oma van wie je je eerste Tena Lady krijgt, maar als ambassadeur mensen op de rand van de afgrond het allerlaatste zetje geeft. De natte hooibaal Winston Gerschhthhschahnoznitwoitwz, wat is dat toch een mislukte liksteen van een paard. Dik miljonair en graait alsnog tonnen om mensen een toekomstdroom van lucht te geven. Luitjes koop toch allemaal een lot, SPEEL TOCH ALLEMAAL MEE, straks grijp je nog mis. Nicolette van Dam, met die volslagen nietskunner van haar vent, die wandelende handtas, eveneens voor 200.000 euro op de loonlijst. Ruud Gullit, voor wie mensen sinds 1988 naar de poorten van de hel zouden lopen, tegenwoordig een kinderlokker, al lokt hij geen kinderen met lolly's, maar volwassenen met FOMO. Kijk eens meneertje... ik heb hier FOMO... wil je het hebben? Ja toe maar... klik maar op 'betalen'.... En dat voor 48.000 euro per jaar. Walgelijk. ALLE BN'ERS WEG BIJ DE POSTCODELOTERIJ NU!!!!

Corona, bestaat dat nog?

Het is toch prachtig dat er nog steeds onderzoekers (en media) zijn die na dik twee jaar coronagezeik nog steeds het woord 'GAMECHANGER' in de mond durven te nemen. Alles voor de aandacht en de clicksssss. Ter herinnering: het supervaccin was een gamechanger. AstraZeneca was een gamechanger. Opaganib was een gamechanger. Semaglutide was een gamechanger. EXO-CD24 was een gamechanger. Shycozone was een gamechanger. Molnupiravir was een gamechanger. Neusspray was een gamechanger. De snelheid van vaccineren was een gamechanger. Sneltests waren een gamechanger. Hydroxychloroquine was een gamechanger. Het vaccin van India was een gamechanger. Het vaccin van Janssen was een gamechanger. De T-cel test was een gamechanger. Alles een gamechanger, alleen die waardeloze stalk-app van Hugo de Jonge was geen gamechanger. EN NU IS ER WEER EEN GAMECHANGER. Volgens onderzoekers in Leuven (de club van twitteraar Marc Van Ranst) kunnen we 'de dure pcr-testen binnenkort vaarwel zeggen' omdat sneltesten ook voldoen. Dat is een gamechanger: "Want het laatste argument voor het massale gebruik van pcr-testen is hiermee van tafel." Nou nou poeh poeh. Daar merk je als burger precies helemaal niks van en testen deden we toch al niet meer. Gamechangertje hoor! Tot de volgende gamechanger maar weer.

En de inwoner van Nederland is weer eens het kind van het rekeningrijden

De boeren zijn het inmiddels spuugzat, maar hoelang pikt het volk dit gezeik eigenlijk nog? Vanaf 2030 moet IEDEREEN gaan dokken per gereden kilometer met de auto - ook de vvd (wordt een 'autopartij' genoemd omdat ze automobilisten altijd zo hard in het gezicht tuffen) is natuurlijk overstag. Dat vertalen we wel even: vanaf 2030 moet iedereen * éxtra * gaan dokken per gereden kilometer met de auto. Ze hebben nog géén idee hoe ze dat gaan testen of toetsen dus doen ze het toch maar en dat wordt natuurlijk een chaos. Plannetje van Mark Harbers, de nikskunnende frommelaar die er wegens sjoemelen uit werd getrapt bij asiel en als een soort crack doodleuk weer in de politieke ader werd geïnjecteerd, dit keer op Infrastructuur. Volgens het rekenvoorbeeld gaan veelrijders (80 km per dag) zo'n 2,5 keer meer betalen dan nu - dat maakt die lui toch geen ene zak uit, want het bedrijf betaalt toch - en dus wordt de gewone man weer eens het hardst in zijn zak getrapt. Want dat geleuter over 'minder betalen', dat gelooft natuurlijk helemaal niemand: via allerlei omwegen en geitenpaadjes parkeert Mark Rutte zijn geldwagen vanzelf weer in de tuin van de gewone man, die iedere dag met een afgetrapte Toyota Corolla naar het baantje tuft om de huur bij elkaar te schrapen, om hem ook een poot uit te kunnen draaien. Nu is luxeproduct autorijden sowieso nauwelijks te betalen in dit schijtland (bpm, brandstofaccijns, enz.) maar het mooiste is nog: "De keuze om de automobilist voor elke gereden kilometer te laten betalen, kan er overigens toe leiden dat er ook moet worden afgerekend voor rijden in het buitenland. Een roadtrip door Europa kan daardoor nog een flinke extra rekening opleveren." U wordt nog genaaid als u op vakantie gaat. En dat wordt dan gemeten met camera's langs de weg of met... kastjes in de auto’s of mobiele telefoons. Hahahaha. Die achterlijke lui in Den Haag zijn écht hopeloos wereldvreemd en totaal knettergek. Straks gaat het volk alleen nog maar de straat op om te demonstreren.

Van wel twee (!) centimeter

Makkers we moeten het hebben over twee centimeter en dan niet die twee centimeter pierengeweld in uw onderbroek. Uw broekaas gebruikt u maar lekker om Samantha mee binnen te hengelen. Neen - HAGELSTENEN VAN TWEE CENTIMETER. Dan hebben we het al gauw over hagelstenen van vijf centimeter en voor je het weet lullen we over een complete Derbystar van een hagelsteen. Donderdag, Code Geel + hagelstenen uit de hel op het dak van uw prachtige (lol) Renault Arkana. Dat lijkt allemaal niet veel maar smijt maar eens een kiezelsteen van 2 centimeter vol in de smoel van uw achterbuurman Peter. Kijken of-ie dan nog steeds zo badinerend doet over hagelstenen. Nou dan! Overigens, de enige hagels die wij respecteren zijn gemaakt van pure chocolade en strooien we over een witte boterham met roomboter.

Geld over de balk smijten, zo doet Apeldoorn het

Heeee jongens weet iemand nog een manier om een zak geld over de balk te smijten?

- Jaaaaaaa laten we een tijdelijke brug over het kanaal bouwen, zodat studenten van het station naar het Centrum voor Veiligheid en Digitalisering kunnen lopen

Die studenten kunnen toch gewoon via de Welgelegenbrug? Is slechts een paar minuutjes om!

- "Binnen het onderwijs is goede bereikbaarheid heel belangrijk, en ook dat studenten een directe en veilige verbinding hebben van de ene onderwijslocatie naar de andere. Een route via de Welgelegenbrug kost studenten te voet te veel tijd."

Maar er komt straks toch een permanente brug? Waarom dan nu een tijdelijke brug?

NIKS MEE TE MAKEN WIJSNEUS LALALA GELD

Poef, € 650.000 weg

Het is: een plant

We moeten het hebben over de gevlekte scheerling. U leest al: dat is niet zomaar een scheerling, neen, het is de GEVLEKTE scheerling. De gevlekte scheerling is een mensenhater en een totale lul. Deze enorme supereikel kwam vroeger alleen voor in Limburg en in het duingebied, maar tegenwoordig verspreidt-ie zich via de middenberm van snelwegen (!) over het hele land. Dat is natúúrlijk de schuld van: KLIMAATVERANDERING. "Waarom verspreidt de gevlekte scheerling zich nu juist via de middenberm van snelwegen? Slechts heel af en toe groeit hij ook in de zijberm. Het heeft allemaal te maken met de toegenomen temperatuur van het asfalt op de Nederlandse snelwegen door de klimaatverandering, weet Odé: 'Tussen twee stroken asfalt is de temperatuur heel hoog', legt hij uit. 'En bij deze temperatuur gedijt de plant het best'." Dan denkt u: wat kan mij die gevlekte scheerling nou jeuken? Dat is nou precies het probleem: het is een van de giftigste planten van Nederland. U hoeft 'm maar aan te kijken of u valt dood neer. Leuk feitje: filosoof Socrates († 399 v.C.) stopte met filosoferen door het drinken van het gif van de gevlekte scheerling. Nu vragen we ons alleen af: mag kwaad met kwaad worden vergolden?

'Hoe meer asielzoekers hoe beter' als een boomerang in je bek

Volslagen weinigkunner Mark Harbers struikelde in Rutte III over het asieldossier omdat hij allerlei heftige daden van asielzoekers in een rapport wegmoffelde onder het kopje 'overig'. Dit jaar komt er weer zo'n rapport over asielcriminaliteit en u verwacht het niet, maar ze hebben maar weer eens zitten schuiven met de cijfers. Incidenten die vroeger incidenten waren zijn plots geen incidenten meer, de onderzoeksgroep is beperkter (alleen makkers die tussen 01-01-2017 en 31-12-2021 op een COA-locatie verbleven) en opvangtypes zijn weggelaten, dus 'incidenten en misdrijven door personen die ten tijde van het incident al enige tijd niet op een opvang zaten, of zich net tussen opvangvormen bevonden, zijn dus niet meegenomen', aldus Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. En dan krijg je dus: een rooskleuriger beeld. Die Eric van der Burg is natuurlijk een vroegbejaarde weggooier die de vvd na 80 jaar aankoeken in de bakpan van de gemeentepolitiek toch maar heeft losgeweekt van de bodem. Ze wilden 'm niet (te incapabel), ze moesten wel (niemand anders) en dan mag je dus staatssecretaris worden - zijn kop wordt vanzelf een keer op het hakblok gesmeten. Maar het ligt helemaal niet aan Mark Harbers of aan Eric van der Burg. Het ligt aan die voortdurende pappen en nathouden-politiek op dit dossier. Het pamperen, het bagatelliseren, het weglachen, het niet met de vuist op tafel durven slaan, het wijzen naar Europa. Het niet serieus nemen van de problematiek, door complete idioten als Tena Lady Ankie Broekers-Knol op dat dossier te zetten. Er wordt een smerig spelletje gespeeld, van goedpraten en wegmoffelen, alsof men het volk te dom acht voor de harde waarheid. Nou lui, ten eerste is er momenteel een ándere volksopstand gaande en ten tweede weet Nederland heus wel dat een groot groepje kansloze asielzoekers uit veilige landen (Marokkanen: 31% van de asielzoekers betrokken bij incidenten, Algerijnen: 25%, Tunesiërs: 21%) het weer verpest voor de rest. Mark Rutte, wederom bedankt hè!

Wie is dit?

Maandag 13 juni. Een vrouw wordt op de Stadhouderslaan in Leiden, op klaarlichte dag, van de fiets getrokken en verkracht door een beest. Het beest staat op beeld. U moet het beest zoeken. Niet meer, niet minder.
UPDATE - Politie pakt 'een minderjarige jongen' op