Opa vertel nog eens over corona

Vroeger, mijn kleinkind, toen hadden we: CORONA. Dat was een soort griep, maar dan minder erg. Een Chinees doopte een rauwe vleermuis in de hoisinsaus en toen werd iedereen ziek. Minister Bruno Bruins viel om en toen kregen we Hugo de Jonge en die had gekleurde schoenen. Mensen mochten de straat niet meer op, kroegen gingen dicht, ondernemers verhingen zichzelf en we moesten iedere avond luisteren naar het gelul van Diederik Gommers en Marion Koopmans, de wilde nicht van Rod Stewart. We moesten een mondkapje op maar er waren ook mensen die riepen: "DAT GAAN WE NIET DOEN!" Truus en Piet van hiernaast liepen de polonaise met een dansleraar, een sekteleider voor dombo's, ze kochten gele paraplu's, schreven daar woorden als 'lief' en 'knuffelen' op en gingen koffiedrinken met volslagen sloebers die zich verkleed hadden als veteraan. Heel Nederland moest lachen en er was ook een meisje dat straf kreeg van een waterkanon. Iedereen moest prikjes halen, maar er waren ook mensen die dat niet durfden, omdat ze dachten geïnjecteerd te worden met experimentele gentherapie, of misschien was het wel een manier om de wereldbevolking te doen laten dalen. Als je weigerde zo'n prikje te halen kwam je het café niet meer in, al had je ook mensen die zeiden dat ze zo'n prikje in Guatemala hadden gekregen en dat was dan ook okee. Nou ja, en toen was het 22 november 2022, en toen was de griep gewoon weer erger dan corona. VERDER NOG VRAGEN?

"Windmolens maken gehakt van zeldzame roofvogels in Flevoland"

U wist het natuurlijk allang maar windmolens - Jesse Klaver heeft er bijvoorbeeld eentje in z'n achtertuin - zijn nog een groter gevaar voor de biodiversiteit dan de wolf. Niet alleen omdat de wolf geen gevaar is voor de biodiversiteit, ook omdat die honderden windmolens in Flevoland verantwoordelijk zijn voor het versnipperen van zeldzame roofvogels met de Nederlandse nationaliteit, zoals zeearenden en bruine kiekendieven. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Wageningen en die zitten erop dus het klopt. Straks krijgen we allemaal trucjes als cameradetectie, windmolens stil zetten op bepaalde tijden en wieken zwart verven. Als zo'n vogel per ongeluk in een vat olie duikt is het land te klein maar we blijven ieder vrij stukje grond (en water) maar volmikken met lelijke hinderjoekels die verantwoordelijk zijn voor de dood van miljoenen insecten, vissen, mensen en vogels. JESSE KLAVER MOLENAAR!

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**

Preventief vastlijmen in de cel

Klimaatwappie Wouter Mouton, de frietenvreter die zich vastlijmde aan het Meisje met de parel en na drie weken cel weer het land is uitgetrapt, heeft nieuwe terreuracties aangekondigd. "Ik zou het zo weer doen, maar ik wacht daar wel even mee, even het verstand gebruiken." Moet je voor de grap eens roepen dat je binnenkort naar de Dam gaat voor een potje koffie - voor je het weet staat de politie voor de deur. Het kan allemaal, het mag allemaal maar, deze gekken kunnen hun minions vergiftigen met rabiate opruiing en voor we het weten ligt er door dit grove gebrek aan corrigerend vermogen weer een politicus uit te bloeden op de stoep. Oprotten, Mouton.

Laffe takken

De aanvoerder van het Nederlands elftal gaat op het WK - ondanks al die poeha - hoe dan ook tóch niet spelen met de OneLove-band, voor bespelers van Veld 4 hier te koop bij de KNVB. "One Love staat voor verbinding in het voetbal en is dus tegen alle vormen van discriminatie. De One Love aanvoerdersband wordt gedragen door alle captains in het professionele voetbal." Nou, niet meer door de captains op het WK. Want Nederland zou Qatar met zo'n bandje wel effetjes laten weten hoe ongelooflijk tolerant en vooruitstrevend het is, in tegenstelling tot streng religieus schijtland Qatar zelf, waar de homo's in het gevang gekukeld worden. Wat was de KNVB dapper en wat was de KNVB trots op zichzelf. MAARRRR! Toen zei de FIFA: voetballers die een OneLove-band dragen krijgen een gele kaart. Principes zijn leuk, maar geen gele kaart krijgen is natuurlijk nog veel leuker. En toen kwispelde de KNVB: okee is goed hoor FIFA!

Vaccin?

Schurft in 2007. Schurft in 2013. Schurft in 2015. Schurft in 2017. Schurft in 2021. En nu: nog steeds heel veel schurft. Schurft schurft schurft schurft schurft. Iedereen heeft schurft. Schurft aan Hugo de Jonge. Schurft aan Matthijs van Nieuwkerk. Schurft aan Senegal. Schurft schurfie schoerfie schurf schorf shork shark spark spar spartacus. Schurftmijten die gangetjes graven en eitjes in uw lichaam leggen. Roodpaarse bultjes bij je piemel of vagina. OEI! En straks komen er PCR-testen en dan komt er vanzelf een dag dat we moeten vaccineren. Eerst een basisschurftprik en dan een tweede dosis schurftprik en dan een schurftbooster en dan een schurft oppepper en dan ieder jaar een schurftreminder. Zin in!

De kijkcijfers zijn binnen en wat er Toen Gebeurde Zal U Verbazen

Weet u nog, al die mensen met honderden tegelijk heel dapper riepen dat ze NIET ZOUDEN GAAN KIJKEN NAAR HET WK? Dat waren er letterlijk honderd. Het was natuurlijk vooral weer een bermbrandje in media. Iemand vond een wereldverbeteraartje die sinds twee weken Qatar-kenner is, 'wel fan van voetbal maar niet van plan te gaan kijken', toen vonden alle kranten er één, toen zaten de talkshows vol, toen ging iedereen zich ermee bemoeien en opeens zou half Nederland niet meer gaan kijken naar het WK. En toen zat iedereen lekker thuis op het bankje met de gordijnen dicht, zonder het risico op een gele kaart des oordeels. Qatar tegen Ecuador. Misschien wel de slechtste deelnemers aan het WK. 2.195.000 kijkers voor de wedstrijd, een piek van 3.974.000, met 867.000 kijkers voor de voorbeschouwing (promofilmpje Qatar) en 1.794.000 kijkers voor de nabeschouwing. Vanavond allemaal veel plezier met Nederland kijken hè! Joe!

Heeft u al KIJKSCHAAMTE?

Nou daar gaan we dan tijgers. Lekker thuis op de bank in een huis dat niet af is, de boel de boel, 6.500 stukken chips in een bak, geen bier drinken want dat mag niet en dan gekneveld van het dak van het gebouw gepleurd worden omdat je homo bent. WELKOM OP HET WK VOETBAL! Het grootste sportevenement ter wereld waarvoor heel veel arme slaafjes uit Nepal en Bangladesh zijn gestorven omdat voetbalbaas Gianni Infantino en zijn stoute makkers de boel verkocht hebben aan een schijtland waar ze tot een paar jaar geleden nog nooit een voetbal hebben gezien. Vandaag de openingsceremonie met de OPENINGSWEDSTRIJD: Qatar tegen Ecuador, twee rampzalige voetballanden uit de hel, niveautje Keukenliga Helmond - Den Bosch. Qatar en Ecuador gaan samen met Senegal uitmaken wie achter Nederland tweede wordt in de Poule des Doods. Geniet van de show ook, u krijgt te zien en te horen dat Qatar helemaal het einde is, en niet vergeten te klappen in minuut 65. LIVE NPO1 - geluid uit want de Witte Chinees is de commentator.
UPDATE RUST - 0-2 voor Ecuador. Omkoping mislukt dus
UPDATE - 0-2 voor Ecuador. Qatar kan niks

Kneus

U mag er even goed voor gaan zitten. De totale idioot op de foto hierboven is Gianni Infantino, de baas van de wereldvoetbalbond, een man van wie men had gehoopt dat hij een haar beter zou zijn dat die corrupte seniele gek van een Joseph Blatter, maar dat is hij niet - hij is nog veel erger. Infantino, leider van een corrupte boevenbende waar ze hun moedertje nog aan een mensenhandelaar zouden verkopen voor een paar knaken, vindt dat iedereen maar z'n smoel moet houden over Qatar en WK-critici noemt hij 'onrechtvaardig', 'racisten' en mensen met 'een dubbele moraal'. Het is zo'n ontzettende idioot dat het niet te filmen is, en bij deze gast kruipt de KNVB straks weer in de reet - u wist het misschien nog niet, maar oud-KNVB-voorzitter Michael van Praag huurt een huisje in de reet van Infantino. We staan hier met z'n allen (nou ja, wij niet, jullie) te klappen voor arbeidsmigrantjes, die tot slaaf gemaakte werklieden mogen even de veters strikken van Frenkie de Jong en we lijmen een gele helm op onze kop omdat we het er allemaal niet mee eens zijn, maar zolang dit soort corrupte wauzen de scepter zwaaien bij de belangrijkste sportorganisatie ter wereld krijg je dit soort shit: voetbaltoernooien, commerciële mega-evenementen, die voor veel geld worden verkocht aan een streng religieus schijtland waar de tijd al 2.000 jaar stilstaat. Waar iemand een keer zou moeten beginnen, met dat achterlijke applaus, is een bezem door die FIFA trekken en al die op geld en macht beluste randfiguren in de prullenbak te schuiven. Dat zouden we aan de KNVB kunnen vragen, maar die zijn veel te bang en schijterig om deze dictator een keer te vertellen wat hij echt is. Een debiel.

Ja en wie gaat dat nu dan betalen???

Nou moe. Dus Harry 'tietenman' op kosten van Qatar naar Qatar, want Qatar is een veel toffer land dan landen die niet Qatar zijn, en hup Holland hup enzo. Gaat 'tietenman' niet meer naar Qatar op kosten van Qatar, maar op kosten van 'tietenman'! Qatar heeft de toelage voor fans als 'tietenman' namelijk geannuleerd omdat in de media negatieve berichten zijn verschenen. Zoals: Qatar is een schijtland en er gaan betaalde idioten heen om Qatar geweldig te vinden. Wat een regelrechte ramp! Zowel voor Qatar als voor 'tietenman'. We waren immers zo benieuwd welke argumenten 'tietenman' had om Qatar helemaal geweldig te vinden... maar nu zullen we het nooit meer weten. Wat jammer! Maar ja, gelukkig heeft 'tietenman' nog wel gewoon lekkere tieten.