Uw leven zuigt. Het enige hoogtepunt van de dag beleeft u 's ochtends onder de douche. Als u -toch maar aangekleed- de woonkamer inloopt, stapt u in een hondendrol. En dat terwijl u geen hond heeft. Op werk aangekomen blijkt dat u door die grote reorganisatie uw baan kwijt bent. Oh sorry, foutje. Dat mailtje was ten onrechte verstuurd. U behoudt uw baan, maar die promotie waar u al een tijdje op wacht, gaat naar de slijmerige collega die pas sinds kort een vast contract heeft. Alleen generieke kroketten in de kantine tussen de middag. Waar zijn gvd de Van Dobbens? 's Middags vraagt uw baas of u wil overwerken. U antwoordt dat u een date heeft, waarop uw chef hard lacht en "bedankt" zegt. 's Avonds laat weer thuis nog even het internet op. Eindelijk weer een uitnodiging op Hyves. Van uw moeder. Die meer vrienden heeft dan u. FUCK YOUR LIFE.

De teller van PowNed gaat de laatste dagen zo traag als dikke peop, tijd voor actie. Komende vrijdag starten we met ons wekelijks terugkerende televisieprogramma, dat ons met een beetje geluk nog voor uitzending een kort geding gaat opleveren. Daarover later meer. In samenwerking met JorisWorks© lanceert GeenStijl nog deze week met een beetje geluk het langverwachte Premium-gedeelte. PowNed-members only. Verder zijn we met de Amsterdam RAI op dit moment in een vergevorderd stadium voor een knallend PowNed feest, zijn de eerste 500.000 stickers binnen, struikelt u binnenkort over PowNed-ansichtkaarten en wordt u vanaf volgende week hinderlijk gevolgd door in stijlloos roze gehulde promotie-meisjes. Laatstgenoemden worden op dit moment onderworpen aan ons gepatenteerde veiligheidsonderzoek. En wanneer we het dan toch over meisjes hebben. We gaan een nummer 1 hit scoren. Samen met de Playmates. Gewoon omdat het kan! Eén probleem: de dames hebben wel de looks, maar geen tekst. Of u hen dus even wat woordjes kunt influisteren. Complete songteksten mag ook, als er maar een enigszins wervende werking vanuit gaat. De beste inzendingen worden niet alleen verwerkt in het nummer, maar maken tevens kans op een avondje borrelen met de dames. Wel even een schone onderbroek aantrekken. Enfin roept u maar, dan zetten wij de dames nog deze maand op nummer 1. Oh ja, u was nog geen lid? DOE ES WORDEN DAN...

En daar is het volgende bankverzekeringsschandaal! Via een Mexicaanse dochter- onderneming blijkt Aegon sponsor te zijn van het feestje omtrent het 60-jarig bestaan van Plaza México. U weet wel, die wereldberoemde bull-arena waar wekelijks tot algeheel genoegen een stier langzaam lek wordt geprikt. Een oplettend Fok!ertje maakte een fotoreportage tijdens een bezoekje aan Mexico-City waaruit blijkt dat Aegon geldschieter is van dit bloederige festijn. En aangezien Wouter Bos vorig jaar maar liefst 3 miljard euro doneerde aan de shirt-sponsor van Ajax, zit de Nederlandse overheid feitelijk dus ook vuistdiep in het martelen van weerloze stieren. Marianne Thieme, kom eens van je dikke reetd af en doe eens vlug wat Kamervragen!

De Postbank en de ING zijn sinds gisteren officieel samengevoegd tot ING. Dat is namelijk de gecombineerde kracht van de Postbank ofzo. Kijk maar, als je postbank.nl intikt, zie je een plaatje van de ING. En bij nieuwe bedrijven horen nieuwe gezichten: Milf Anouk (trefwoorden: wispelturig, licht gewelddadig, labiel, wisselvallig, blond, Haags en best lekkere tieten in '98) is hét nieuwe gezicht. Luister maar naar de uitleg van Anouk en de experts bij Edwin Evers. Maar binnen 24 uur na deze aankondiging komt er alweer heel erg slecht nieuws: Postbank/ING ontslaat ruim 1000 man in Nederland nadat deze commercial op de buis is geweest. Dát noemen we nou het effect van de Noukster.

Hebben wij weer. Wil GeenStijl het eens opnemen voor de minder bedeelden in de maatschappij, blijkt meneer de inelkaar geslagen *kuch* oorlogsveteraan een ordinaire SIMULANT te zijn. Op de enige echte internet hangout van ter zake doende Dutchbatters wordt ernstig getwijfeld aan de echtheid van 's mans relaas. Oké, dat-ie klapjes heeft gehad, daar wil men nog wel aan. Maar Gekkie Henkie is NOOIT in Srebrenica geweest voor actieve dienst, en dat Bosnië-verhaal is dus compleet Fubar. Sterker nog. In het forum aldaar weet men het cker. Er is er maar 1 die zijn tour of duty met een verblijf in een rolstoel heeft moeten bekopen, en dat is NIET zielige Henkie van die zwartwit-foto uit de Televaag. Wij salueren hierbij de boys van Dutchbat3. Leermomentje; geloof nooit wat er in de krant staat. Update: We krijgen net een mailtje binnen uit Buenos Aires, dat ze die hele Maxima daar niet kennen. Gaan we uitzoeken. Stay tuned!

Dagenlang zijn de bewoners van Weesp in de greep van een vage entiteit die het voorzien heeft op de schoolgaande jeugd, peuters en kleuters van Weesp. Ouders en kinderen zijn bang. Verzorgers moeten het immers maar doen met die vage brief die zoon- of dochterlief deze week meekreeg van school. En die brief blinkt uit van de nietszeggendheid. Niets over de aard van de bedreiging, alleen dat er 'acuut gevaar dreigt'. Nou lekker dan. Vandaag had de burgemeester zelfs het gore lef verslaggevers af te bekken die de fatsoenlijke vraag stelden: wat is er aan de hand? Maar de politie hield hun klep dicht, en burgemeester Bart Horseling (PvdA), die er voor de burgers hoort te zijn, al helemaal. Nu weten we waarom. Welnu inwoners van Weesp: u mag niet weten wie het op uw kids heeft voorzien omdat alles EXCLUSIEF aan het Avro programma Opsporing Verzocht is gegeven. Dus dat was even een paar dagen in de rats zitten. Want natuurlijk is er al lang een signalement. Natuurlijk weet de politie precies naar wat- of wie ze op zoek zijn. Bewijs? Vandaag vroeg RTL Nieuws de beelden op maar kreeg nul op het rekest: er was een dealtje gesloten met de Avro. Dus de informatie blijft tot vanavond 21:50 uur onder de pet. Nou ja, rond die tijd begint het programma, dus verwacht dus 40 minuten gelul en pas aan het einde de grote ontknoping. Weespenaren, u bent diep genaaid door uw nieuwbakken burgemeester. Update Ja, natuurlijk! Als u het wil is er straks PowNed, de krachtigste manier om aan deze waanzin voorgoed een eind te maken. Lid worden dus! Update 23:24 uur: Gelukt. Verdachten Weesp Opgepakt.

Brekend nieuws vanaf de overkant van de Noordzee. Zojuist is bekend geworden dat de Britse regering Geert Wilders wegens het verstoren van de openbare orde de toegang tot het land heeft geweigerd. De PVV-frontman was uitgenodigd om de film ‘Fitna’ in het parlement te komen vertonen. Nu zou dat feest eerst niet doorgaan en later weer wel. Een hoge moslimpief met de naam Lord Ahmed heeft namelijk gedreigd de Britse straten te overspoelen met 10.000 woedende hakbars wanneer de film toch vertoond wordt. En dus doet Engeland er nu nog een schepje bovenop door Wilders tot 100% persona non grata te verklaren. Werkelijk godgeklaagd: Een Nederlandse volksvertegenwoordiger die een bevriend EU-land niet in mag! En wat doet de Nederlandse regering? Bij monde van slappe zak Maxime Verhagen laat zij weten de hele gang van zaken betreurenswaardig te vinden en daarmee is de kous af. Maar niet voor GeenStijl: Het is tijd voor keiharde actie! We gaan die stomme Engelsen boycotten. Weg met de Engelse drop. Nooit meer Aston Martin rijden. Fish & Chips in de ban. Verbied alle Nederlandse voetballers in de Premiership terug te keren van de interland tegen Tunesië. Guus Hiddink geen trainer van Chelsea! Nekschot voor Beertje Paddington. 100% importtax op Gordon's Gin. Fuck Cadbury Schweppes. Gooi een klomp naar Gordon Brown. Heffing op alle DVD's van Top Gear. Dood aan de crumpets. Marmalade uit de schappen. Een bom op Buckingham Palace. Ontvoer Pat Condell. Schop een bobby tussen zijn kloten. Doe iets! En voor alle kaalkopjes in de provincie: Steun Geert! Draag geen Lonsdale.

Voor het eerst in 50 jaar is in Nederland weer de Militaire Willems-Orde uitgedeeld. Dat is de hoogste koninklijke onderscheiding. Koningin Beatrix benoemt kapitein Marco Kroon, pelotonscommandant bij het Korps Commandotroepen (KCT), op 29 mei tot Ridder der Militaire Willems-Orde 4e Klasse voor moed, beleid en trouw. Check hier de Marco Kroon facts:...Tijdens een operatie zuivert hij een dorp, een bergpas en een vallei van Taliban door 9 dagen achtereen gevechtsacties uit te voeren...Mede door zijn optreden weet het peloton de zware en soms lange gevechten telkens in zijn voordeel en zonder personele verliezen te beslechten...Kapitein Kroon is voor een dapperheidsonderscheiding voorgedragen door zowel zijn ondergeschikten als zijn leidinggevenden.'' Meer facts HIERRR! (pdf)

Ik ontken dat God bestaat. God bestaat niet. Natuurlijk bestaat God niet. Doe toch effe normaal zeg God, wie is dat dan wel niet, God? Nou? Dat meen je toch niet serieus, God. Jezus Christus schei toch uit met je God. laat me toch met rust met dat onnozele gelul over God. God dit God dat, de hele dag God. Ik word er knettergek van. Respect? Waarvoor dan? Voor God? Die bestaat niet! Laat maar zien dan, laat dan zien. Oooh je kan hem niet laten zien God, ooh God is onzichtbaar en hij is overal, God is overal, waar dan? In je hart. God zit in je hart en God is overal? Ik geloof wel in God. Ja God, ik geloof in God. Hou toch op wat een slap verhaal, gebruik je hersens. Denk toch effe na met je God. M'n eigen Godje. Eigen Godje in m'n broek. God. God. Jij gelooft in God? In God? Dar geloof jij in? Jij gelooft in God? In God? In God? Daar geloof jij in? Wat is dat nou voor naam man, God. Da's toch geen naam? Je noemt je kind toch geen God? Kijk Allah, dat klinkt heel anders. En weet je waarom? Omdat 'ie bestaat, die bestaat tenminste Allah.

Niemand dacht dat het er ooit van zou komen, maar vandaag is het -blijkbaar- zo ver. Dries Roelvink verlaat Nederland. De persoonlijke vriend van GeenStijl gaat naar Duitsland, zo vernamen we van zijn manager. Een Duitse Driesroelvink.de is vandaag live gegaan. Nu niet zeggen 'ik ken die gast niet', want u kent hem wél. Het was immers GeenStijl Guerilla Marketing die de de Nederlandstalige superster een top-3 notering bezorgde, gewoon om zomaar. Maar er is een tijd van komen en een tijd van gaan, en Dries GAAT. Dries Roelvink: "Ik ben erg blij met deze stap in mijn carrière. Er gaat nu letterlijk een nieuwe wereld voor me open. ’Ik kom eraan’ was in Nederland een grote hit dus ik verwacht dat ‘Ich komm er an’ in Duitsland ook een hitsingle wordt. Ik heb veel zin om in Duitsland op te treden." Dries, aufwiedersnietsel, het ga je goed. Je zal voorlopig door niemand gemist worden vrezen we... Doegie. Dahaag. Jammer man, kom nog eens langs! (foto: soort van persfoto) Update: Nu met persbericht.