Je hebt slechte programma's en slechte programma's die ook nog eens gejat zijn. Vooral in die laatste categorie heeft Rob Kamphues zich ontwikkeld als een talent van formaat. Sowieso was dat hele 'De Reünie' al een slap aftreksel van het ooit zeer succesvolle Klasgenoten, maar ook het brutale iemand-in-de-boeien-slaan-en-kijken-wat-er-gebeurt formatje 'Kamphues Boeit' is naar nu blijkt geen idee van Rob zelve, maar keihard gejat. Het is gewoon allemaal al eens véél eerder gedaan. En nu willen jullie natuurlijk weten door wie. Raden maar. De BBC? Fout. Arte? Nop. HBO? Ook al niet. Nee, Kamphues Boeit is rechtstreeks afgekeken van 101.tv, het jongerenkanaal van BNN. U weet wel. Onderdeel van Nederland 4, die berg themakanalen van de publieke omroep. Nee? Geeft ook niet. U bent niet de enige. Wat wel leuk is: zelfs een van de eerste TOP gasten in Rob's programma was niet zijn eigen idee. Johan Vlemmix, de man die graag dorpsgek wil zijn maar zelfs dat niet kan liet zich óók al door 101.tv in de boeien slaan. Haha lekker spontaan, lekker gek. Volgens Rob is er geen enkel verband, maar wij laten dat oordeel graag aan jullie over. Een betrokken lezer zette de bewuste fragmentjes even naast elkaar. KIJK dus rustig even en oordeel zelf: gejat of verzonnen? FAIL!

Ojee. Er is weer een planetoïde op ramkoers richting Moeder Aarde. Er is een kans van 1 op wel 1400 dat onze planeet geraakt gaat worden. En dat is in astronomische termen zo iets als een gegarandeerde klap. We hebben het over Astroid 101955 1999 RQ36 die zo rond 2169 op onze planeet zal klappen. Tijd dus om een groots levensreddend space project op te starten. En dan zijn we er nog niet. Onlangs werd Astroid 2009 BD81 (foto) ontdekt die rond februari 2009 langs danwel óp aardbol aarde zal storten. De kans dat Aarde geraakt wordt is 1 op 2 miljoen. But follow-up observations are needed to provide precise calculations of the asteroid's potential future orbital path.

Toedeledokie Flying Circus Of Gurt Wielders. Zojuist is bekend geworden dat het ticket waarmee Geert Wilders op illegale wijze Brits grondgebied wilde betreden is GECANCELLED. Bommelding? Defect aan het landingsgestel? Qassams op het strand van Scheveningen? Niks van dit alles. Reden is dat luchtvaartmaatschappijen zich het recht voorbehouden passagiers te weigeren wanneer het land van bestemming al heeft aangegeven dat de passagier niet welkom is. En daarom heeft British Midlands per omgaande besloten een dikke streep door het best betaalde vliegtuigticket van het jaar te zetten. Het verslag van Rutger laat dus nog even op zich wachten. Zodra Wilders een ticket voor de boot naar Dover heeft besteld hoort u het van ons. UPDATE: The Times: Let. Him In. UPDATE: Vliegmaatschappij haalt bakzeil. Tickets nu wél gewoon geldig.

Eindelijk weer eens een onderzoekje waar we echt wat aan hebben. Een onderzoek dat ons leert waarom we doen wat we doen, en waarom we het op die ene speciale manier doen. Is het u bijvoorbeeld wel eens opgevallen dat sommige mensen heel erg overdreven aardig tegen u doen terwijl anderen u niet eens zien staan? Ja hè? Ons ook. Gelukkig weten we nu waarom dat zo is. Wetenschappers aan de universiteit van Californië hebben namelijk eindelijk ontdekt dat de vriendelijke mensen in uw omgeving doorgaans arme sloebers zijn die op een of andere manier iets van u willen. De arrogante, contact vermijdende types willen u juist laten weten dat ze meer zijn en dat je dus maar beter bij ze uit de buurt kunt blijven. Ja, het komt zoals gewoonlijk allemaal weer op overleven aan. Arme mensen hebben het gewoon NODIG om af en toe een deur open te houden, omdat hun innerlijke ik ze dat opdraagt. Het is een soort stemmetje in hun hoofd dat zegt: wees vriendelijk voor iedereen dan krijg je misschien nog 'es een broodkorstje toegeworpen. En die arrogante meneer die voordringt bij het instappen van de trein is in werkelijkheid BANG dat u toenadering tot hem zoekt en hem naar beneden trekt in de vaart der volkeren. Weten we dat ook weer. Prettige avond!

Geen bedrijf is veilig voor de crisis, maar er is één sector die volledig is stil gevallen. De makers van zakenjets hebben momenteel NUL orders in hun portefeuille. CEO's mijden hun Citations of Gulfstreams namelijk als de pest. En dat moet maar eens afgelopen zijn, vindt Cessna. De vliegtuigmaker is vandaag een reclamecampagne begonnen die zakenlui sterk afraadt om hun zakenjet te koop te zetten. De boodschap: directeuren die nu ineens bijdehand gaan doen met een Prius of -godbetert- gaan carpoolen, zijn lafbekken zonder visie. En Cessna krijgt bijval van concurrent Gulfstream. Volgens directeur Robert Baugniet begint geen vergadering meer op tijd als CEO's opeens samen met het plebs in lijndiensten stappen. En dan is de crisis natuurlijk helemaal niet meer te overzien. RISE!

"Rutger, moet ik iemand bellen, NU? Dat wil je niet, hè..."

Triljoen dikke vette pluskudos voor de boys van FlitsService.nl. De actie om het administratiekantoor van het CJIB te overspoelen met WOB-verzoeken is een doorslaand succes. Oplettende Koos Spee-haters ontdekten dat de Wet Openbaarheid Bestuur (WOB) zich uitstekend leent om de boetefabriek van het OM flink te traineren. Lees: Juridisch terugneuken op de vierkant centimeter. Dankzij de WOB is het OM namelijk verplicht aanvullende stukken - bijvoorbeeld het allesbeslissende ijkrapport - op te sturen waarop de bekeuring is gebaseerd. Behalve dat hierdoor een boete veel beter valt aan te vechten levert de WOB-actie natuurlijk ook bergen administratieve rompslomp op. En dat werpt haar vruchten af! Momenteel spoelen ambtenaren van de Centrale Verwerking Openbaar Ministerie (CVOM) massaal bekeuringen door het toilet waartegen een bezwaar via de Wet Openbaarheid Bestuur is ingediend. De achterstand in Utrecht beloopt ruim drie maanden en dagelijks wordt de stapel dossiers aangevuld met circa 200 nieuwe WOB-verzoeken. Gek worden ze er van! En dus ontvangen WOBers sinds kort een brief van het CJIB waarin staat: "De Officier van Justitie is niet toegekomen aan toetsing van het in het beroepschrift gestelde en hetgeen door de verbalisant is waargenomen. De Officier van Justitie VERNIETIGT om die reden de beschikking." Oftwel: Powned! Eindelijk een manier om die overactieve Flitsnazi's een hak te zetten. Wat zeggen we dan? Hartstikke bedankt FlitsService! Ook een bekeuring? WOB het systeem op antwoordnummer 53043! HIERRR een uitgebreide WOB-handleiding.

Leuk, we gaan een dagje uit. Zo zitten we morgen aan boord van vlucht BS 666 naar Londen Heathrow. Het vertrek vanaf Schiphol staat gepland om 13:59 uur, aankomst op Heathrow Airport is 12:09 uur lokale tijd. Kan mogelijk ietsje later worden wegens het speciale pakketje dat wordt vervoerd. Aan boord van de KLM kist namelijk ene G. Wilders en zijn hofhouding. Jawel, Geert gaat de confrontatie aan met Engeland en PowNed is er bij. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Wij willen live getuige zijn wanneer die bleke dikke homofiele theedrinkers een Nederlandse parlementariër in de boeien slaan. In Engeland, nota bene een EU-land met een munt die geen tiefus meer waard is, is de vrijheid van meningsuiting namelijk onlangs begraven en staat men op het punt de sharia in te voeren. En dus mag Geert de UK niet in. Hij zou namelijk de openbare orde wel eens kunnen verstoren (lees militante moslims voor het hoofd kunnen stoten). Dus is aangekondigd de PVV-leider onmiddellijk te zullen arresteren wanneer hij toch voet zet op dat eiland. Jawel, WO 3 staat voor de deur en wij zullen ervan verslag doen. Dan maar oorlog. Zij mogen dan de SAS hebben, wij hebben Marco Kroon. Ongezien de tiefus! We shall fight them on the beaches!

Potverdikke wat sneu. De Amerikaanse downhillskister én wereldkampioene Lindsey Vonn won deze week dubbel goud op de afdaling de Super-G in het Franse Val d'Isère. Eergisteren vierde de 24-jarige topsporter dit door een welverdiende fles champagne open te trekken, maar hierbij bezeerde cutie pie haar duim. Gisteren onderging ze een spoedoperatie in Duitsland en vandaag toont ze haar duimpie. Zo iets gun je haar gewoon niet. Beterschap meid!

Uw leven zuigt. Het enige hoogtepunt van de dag beleeft u 's ochtends onder de douche. Als u -toch maar aangekleed- de woonkamer inloopt, stapt u in een hondendrol. En dat terwijl u geen hond heeft. Op werk aangekomen blijkt dat u door die grote reorganisatie uw baan kwijt bent. Oh sorry, foutje. Dat mailtje was ten onrechte verstuurd. U behoudt uw baan, maar die promotie waar u al een tijdje op wacht, gaat naar de slijmerige collega die pas sinds kort een vast contract heeft. Alleen generieke kroketten in de kantine tussen de middag. Waar zijn gvd de Van Dobbens? 's Middags vraagt uw baas of u wil overwerken. U antwoordt dat u een date heeft, waarop uw chef hard lacht en "bedankt" zegt. 's Avonds laat weer thuis nog even het internet op. Eindelijk weer een uitnodiging op Hyves. Van uw moeder. Die meer vrienden heeft dan u. FUCK YOUR LIFE.