Geenstijl

Wat blijkt: u heeft het meer dan goed naar uw zin op uw werk. Dagelijks worden er herinneringen opgehaald aan die fantastische paintballmiddag. Nog steeds wordt er bij de koffieautomaat met genoegen teruggekeken op het karten tijdens dat ene jubileum. Of die keer dat u met de hele afdeling bent wezen gourmetten in een zelfgemaakt kabouterpak, haha, hilarisch gewoon. En toen Trudy van de administratie vergat te sturen toen u met z’n allen op de bierfiets zat en u, haha, zo maar dat fruitstalletje inreed. Man man, wat heeft u het toch knus met de sectie. Creatief vergaderen in het bos met het hele team inclusief bourgondisch etentje gemaakt van zelfverzamelde ingrediënten. En toen u uzelf en de hele dienst verraste met een uniek zelfgemaakt kunstwerk. Vergeet die rondvaart op die partyboot niet en Berrie de dekseltjes van alle vaatjes zout op scherp zette, kostelijk stukje humor. Wat u allemaal wel niet onderneemt met het departement. Wadlopen, wadvaren, wadeten, waddrinken. Culinair vergaderen, cultureel vergaderen, feestelijk vergaderen, sportief vergaderen, varend vergaderen. Klimmen, abseilen, paardrijden, ballonvaren, vliegeren, bowlen, beeldhouwen, koken, bierbrouwen, kaas maken. Gottegod, wat is het op uw werk toch GEZELLIG!

PATS! En daar is het volgende klimaatschandaal. Two down and counting. True believers kunnen zich opmaken voor een nieuwe CRU-stijl temperatuurfop. Belangrijk nieuws, ook voor u, omdat er zo meteen in Kopenhagen mede op basis van een door frauduleuze ‘wetenschappers’ ingestoken hoax wordt besloten om eenzijdig onze industrie te cappen en tientallen miljarden weg te sinterklazen aan Derde Wereldlanden. Die hebben in het klimaat namelijk een nieuwe methode gevonden om het Westen een schuldcomplex aan te praten en zo miljarden af te troggelen. Een grap die uiteindelijk maar door één iemand wordt betaald: u natuurlijk, duh. Wat is er aan de hand? Dit. Het belangrijkste klimaatadviesorgaan van de Nieuw-Zeelandse overheid, NIWA, is onder vuur komen te liggen vanwege het *kuch* masseren van ruwe klimaatdata. Ofwel snoeiharde manipulatie, zwendel. Op die wijze zou een trend van opwarming van de aarde zichtbaar moeten worden die...er niet was. Niet bestond dus. Non-existent was. Het laat opnieuw zien hoe corrupt en oneerlijk de huidige klimaatwetenschap is. Afijn, leest u het zelf. Interessante vraag is natuurlijk: gaat Minister Cramer (PvdA, milieu) nu wél wat zeggen of blijft het wederom oorverdovend stil. Kamerlid Helma Neppérus (VVD) legde vanmorgen al fijntjes de vinger op de zere plek: Als iemand documenten over kerncentrales steelt, vinden we haar [Cramer] naam onder een steunbetuigende advertentie. Nu hackers emails op straat gooien waaruit overdrijvingen blijken van de aardse opwarming, zijn dat ineens ‘criminelen’. Au, raak!

Zo hé, die is GROOT. Check de stats. The Oasis of the Seas is 361 meter lang, 47 meter breed, 72 meter hoog, 65 meter boven de waterlijn. Er is plaats voor 6.000 passagiers en 2165 crew. 2.706 hutten. De bouwkosten bedragen 900 miljoen euro. Schip heeft 16 passagiersdekken. Het schip heeft een eigen Central Park met 12.000 planten van 93 verschillende soorten, een winkelcentrum, een soort van pier en stenen gebouwen. Het schip bestaat uit zeven 'woonwijken'. Verder is er een minikermis, een amfitheater met een zwembad voor 'aqua performances'. Dit alles vaart dankzij 3x26.000 PK met een topsnelheid van 41 km/u. Totale power die het schip kan genereren is 130.110 pk. De kapitein van het schip blogt, het schip heeft een eigen dedicated tv-verslaggever en de gigapica staat HIERRR.

Iedereen die geboren is tussen grofweg 1945 en 1955 behoort tot de babyboomgeneratie. Deze generatie (+54 jaar) is de groep van het grote graaien. Opgegroeid als 'protestgeneratie' kennen velen van hun blind de weg in het juridische/gemeentelijke klaagcircuit. Sterker, ze zijn het klaagcircuit. Kun je wel piepen over allochtonen, maar babyboomers zijn erger. Veel erger. Geef je een feestje en staat de politie aan de deur? In 99.9% van de gevallen was het een babyboomer die klaagde over geluid. Problemen met een schutting? Babyboomer. Oeverloos gelul over een dakgoot? Dat kan alleen met een babyboomer. De buurman die aan je kinderen friemelt? Land in politieke malaise storten? Dát zijn babyboomers. Financiële crisis? Babyboomers. Babyboomers houden het glazen plafond vast. Daarnaast zijn babyboomers de oorzaak van ALLE ellende in dit land. Een ander probleem is dat babyboomers schaamteloos zijn. Spreek je ze aan op hun wangedrag van de afgelopen 30 jaar, dan buigen ze niet veelbetekenend hun hoofd. Welnee, ze worden boos. Daarom presenteert GeenStijl de BABYBOO-METER. Een handige online tool om te kijken naar het aantal babyboomers in je wijk. Vul je postcode in en je weet hoeveel overlast veroorzakende bijnabejaarden er in je buurt wonen. At Your Service!

Veel overvallers gebruiken auto's. Laten we wielen verbieden. Bij inbraken wordt geregeld een koevoet gebruikt. Hoogste tijd dat doe-het-zelf-winkels worden gesloten. Lieden die oude vrouwtjes in winkelcentra lastigvallen lopen altijd op schoenen. Wie is er voor het bombarderen van China? Denkt u even mee in de redeneertrant van het kabinet dat met steun van het CDA en Rita Verdonk een van Geert Wilders afgekeken plannetje tot wet heeft gebombardeerd. Nou ja, wet. Minister Guusje ter Hips staat vanaf heden toe dat winkeliers klanten die een capuchon dragen uit hun winkel weren. "Het staat winkeliers vrij een bordje op hun gevel te plaatsen met daarop kledingvoorschriften, waaronder een capuchonverod." Een fukking bordje zegt ze! Dat is de elitaire muts die winkelovervallen wil terugdringen door snoei- en snoeihard op de politie te bezuinigen en roze brillen uit te delen. Wat moeten die winkeliers doen als een capuchon hun stoere bordje negeert? De politie bellen die toch niet komt? En u weet hoe dat gaat met van die door de overheid opgelegde pseudo-fascistische kledingvoorschriften. Iedereen gaat er zijn voordeel mee doen. Mogen winkeliers nu ook zomaar bordjes ophangen met een hoofddoekjes-en-boerka-verbod? Een-gristelijk-kapsel-verbod? Een witte-sokken-onder-te-korte-pijpen-verbod? Een U-stinkt-ons-teveel-naar-onrendabelen-dus-flikker-maar-op-verbod? Liefhebbers van 100% anti-CDA/PVV/RITA-kledij klikken HIERRR.

Alaaf! Vrolijk nieuws voor het verenigingsleven in het Limburgse Echt-Susteren. Twee voormalig wethouders die aftraden na de zogenaamde 'Sinterklaasaffaire' hopen binnenkort hun rentree in de lokale politiek te kunnen maken. Het gaat om Peter Pustjens en Jo Verheesen, twee ouderwetse dorpsbestuurdertjes die geen enkel probleem zagen in het buiten de gemeenteraad om financieel steunen van talloze verenigingen met bevriende CDA-types in het bestuur. In totaal werd op deze manier meer dan twintigduizend euro verdeeld onder bijvoorbeeld de lokale carnavalsvereniging, de zwemclub van Echt en ga zo maar door. Grote schaand natuurlijk, maar in Limburg is zoiets een stuk normaler dan in de rest van het land. Tja. Daar is namelijk IEDEREEN lid van het CDA en ook IEDEREEN kent elkaar wel via via op een of andere manier. Niet zo vreemd dus dat Peter Pustjens weinig weerstand verwacht bij zijn geplande terugkeer: "In Echt-Susteren stemmen de mensen op een persoon. Er zijn mensen tegen hem, maar er zijn ook mensen die vinden dat hij benadeeld is." aldus CDA-fractievoorzitter Peter Cox. En zo is het natuurlijk ook. Feli voor het verenigingsleven te Echt-Susteren, jullie zitten voorlopig weer gebakken!

Dagelijks tapt de politie zo'n 2.200 telefoongesprekken af. En wat de overheid op internet uitvreet, is nog veel vager en grootschaliger. We weten dát er veel, heel veel internetverbindingen afgetapt worden. Justitie leest je mail. Justitie heeft directe verbindingen met gmail, msn én ALLE internetproviders. Natuurlijk, de politie moet internetmisdaad kunnen oplossen, en dat doe je door te tappen. Maar burgers hebben volgens de wet het recht niet om te weten, wat er met al die verzamelde mails en chatberichten gaat gebeuren. Is het wel effectief dat massale getap? Wordt iedere burger afgetapt? Waarom wordt er getapt? Welke VMBO-kloodtzak zit vandaag je privémail te lezen omdat je het trefwoord 'vuistneuken' gebruikte? Dat zijn vragen die in elk ander fatsoenlijk land in dikke rapporten beantwoord worden. Burgers hebben namelijk het recht op uitleg en controle van de overheid. Maar niet in Nederland. Broer Hirschie Ballin vindt dat we rustig moeten gaan slapen. En dat is zwaar fucked up man. Netwerkgeneratie! Kijk live mee en huiver hierrr (wmv) vanuit een Commissiezaal van de Tweede Kamer. Tot maar liefst half 4 vandaag een discussie met kamerleden en minister Ernst over het aftappen.

LOL. Agrarisch, katholiek én babyboomend BZV kijkend Nederland over de pis. Liefst 321 boze mails kregen we binnen nav dit topic over Yvon Jaspers, de KRO-presentatrice die "de gezelligheid" terug de huiskamers van Nederland in heeft gekregen. Ons zijn weer eens de kloodtzakken: "jullie schrijven niet eens haar naam goed" en die Mutsaerts kan zich de komende weken maar beter niet in Brabant vertonen, want anders "krijgt ie te maken met mijn nieuwe John Deere". Welnu beste boern, burgers en buitenlui. Check dan deze FOTOOS van uw ideale schoondochter. Nou dan!

Altijd aardig om te zien hoe warmpjes zij er bij zitten die Vrouwe Justitia achter hun reet aan hebben. Neem documentairemaker Rob Hof. Wordt momenteel verdacht van het onrechtmatig achteroverdrukken van subsidiegelden. Ook wordt hij genoemd in het onderzoek naar Frank William, de van valsheid in geschrifte en corruptie verdachte ex-directeur van de Nederlandse Moslim Omroep. En dus klopte de pliesie onlangs aan bij zijn door architect Mart van Schijndel ontworpen kubusvilla in Amersfoort. Tevergeefs, want Hof had allang de benen genomen naar het buitenland. De filmmaker ontkent alle aantijgingen en wenst niet op een vernederende manier door justitie ingesloten te worden. Zo zou de eerdergenoemde Williams nachtenlang onafgebroken onder een felle TL-buis gezeten hebben en zou de gelovige moslim uitsluitend varkensvlees te eten hebben gekregen. Hof heeft eerder de Pinochet-methode van de Chileense geheime dienst overleefd. Dat nooit meer! Dan liever verstoppen in een donkere jungle. Hopelijk heeft zijn boomhut een beetje snel internet zodat Hof de verkoop van zijn bescheiden winkelcentrum in de gaten kan houden. Met € 990.000 k.k houdt hij het voorlopig wel even uit rond de evenaar.

Het wordt een beetje sneu nu. Gisteravond vaardigde het Politburo van de VARA plotsklaps een dubieuze Bekendmakings Video uit, die moet aantonen dat de heer G. Wilders een laffe droplul is die categorisch weigert plaats te nemen bij Pauw en Witteman. Het is algemeen bekend dat de PVV-leider geen zin heeft in PenW. Al jaren niet. Wilders praat met Story, met Sp!ts (pdf), met Andries Knevel, met iedereen die maar wil. Maar niet met Pauw en Witteman. Vandaar dus deze HUILIE VIDEO (YouTube). Niet de heren presentatoren zelf slaan in deze video Wilders om de oren vanwege diens weigering. Neen, er wordt lafjes een "eindredacteur" de loopgraven ingestuurd om het vuile werk op te knappen. Een eindredacteur. Godsallejezuskoeristus, wat een armoede. Nog even en we krijgen Vara-kabelsjouwers, Vara-lichtboys, Vara-cateraars en Vara-decorbouwers against Wilders. Geen idee waarom ze die Afgelikte Boterham überhaupt nog willen hebben. Die Geert-meneer is immers al OVERAL. Ook vandaag weer in De Telegraaf.