Geenstijl

Het experiment met rechten voor vrouwen heeft wel lang genoeg geduurd in Utrecht. De gemeente gaat langzaamaan weer mannen en vrouwen segregeren, te beginnen met de doelgroep die daar het makkelijkst aan meewerkt: de moslims. De prachtwijk Overvecht gaat op de schop en informatie over dit project gaat Utrecht via de moskee verstrekken. Er was al een voorlichtingsloket in de plaatselijke bibliotheek, maar dat werd slecht bezocht. De reden volgens een subsidiespons: "Het loket zit helemaal achter in de zaal. Dat is voor veel allochtonen net iets te ver." Ze hebben zulke gevoelige voeten, die mensen ... Anywaytjes, het nieuwe loket komt dus in de Omar al Farouk moskee, en om daar mannen en vrouwen samen in de rij te laten staan, gaat natuurlijk niet. Daarom zijn er twee balies gebouwd, zodat mannen niet onnodig worden geconfronteerd met het zwakke geslacht. En natuurlijk noemt de spons dit nu al voorzichtig Een Groot Succes. De volgende stap is waarschijnlijk het verplicht dragen van een boerka en over een jaar of vijf mogen meisjes niet meer naar school in Utrecht. Emily Davison draait zich om in haar graf.

Via deze weg willen wij ons medeleven uitspreken naar onze achterban, ook wel de generatie Y of generatie zonder ruggengraat genoemd. Jaar in, jaar uit ging het allemaal crescendo, komt daar plotseling een recessie om de hoek zetten. Iets waarvan je niet eens wist dat het bestond. Zit je dan, met je tophypotheek, je auto op afbetaling en zonder financiële buffer. In plaats van nu op de lange latten te staan, zit je nu op kantoor te piekeren over je baan. Bang om ontslagen te worden, durf je niet eens meer te F5’en. Weg creativiteit, weg zelfverzekerdheid. Tot voor kort was je een jobhopper, nu geldt: last in, first out. Stel je voor zeg: voor je het weet moet je kleiner gaan wonen, je auto inleveren en zomervakantie met de jaarclub naar de Malediven cancelen. Het zou je een behoorlijke deuk in je imago opleveren. Jij was een winnaar en als je wint, dan heb je vrienden. Dus hopla, computer uit en de baas naar zijn mond praten. Wanneer de kredietcrisis niet langer aanhoudt dan drie jaar, komt alles uiteindelijk echt nog wel goed. Sterkte!

Bemachtig een uniek stukje Nederlandse wereldgeschiedenis! Zoals u wellicht weet heeft Ella Vogelaar, ex-minister van Lingerie & Saunazaken vandaag een gezellig boekie uitgegeven over allerhande dingen. We hebben een door Rutger Castricum gesigneerd exemplaar. Lees verder hoe u in bezit kunt komen van dit bijzondere document.

Na ruim 60 jaar komt er dan eindelijk een eind aan het conflict tussen Israël en de Islamitische wereld. De stichting Cornerstone heeft namelijk dé oplossing (spiegel) voor de burenruzie: iedereen moet gewoon Gristen worden! Het plan is zo simpel in z'n eenvoud, dat je je afvraagt waarom men hier nog niet eerder op is gekomen. Even met je kop in een bak water, de halve maan of de Davidsster inwisselen voor het kruis, en presto: iedereen leeft nog lang en gelukkig. Jammer alleen dat de Joden weer dwars liggen. Volgens het Centraal Joods Overleg is het idee "misleidend en kwetsend", zowel voor henzelf als voor moslims. Ook komen de Joden met een soort proto-Godwin op de proppen: de kruistochten zouden hebben uitgewezen dat kerstening van de regio niet tot vrede leidt. Onzin natuurlijk want het is nooit zo rustig geweest in Jeruzalem als aan het begin van de 12e eeuw. Toegegeven, daar moesten misschien een paar druppels bloed voor vloeien, maar die dienden een hoger plan. Geeft u dus over aan de Heiland, vrienden van het oude volk, anders naaien we weer een rood kruis op onze borstrok.

Wij kennen met z'n allen heel veel mensen, toch kennen we helemaal niemand die zo'n kijkcijferkastje in huis heeft. Want we willen wel eens wat meer weten over hoe kijkcijfers tot stand komen. Mensen die zelf de zogenaamde Taris 5000 kijkmeter (gebruiksaanwijzing) in huis hebben mogen dit niet melden. Maar wellicht ken u één van de ongeveer 2800 man die bepalend zijn voor onze kijkcijfertjes. Sinds we bezig zijn met dat PowNed willen we namelijk alles heel graag weten. Dus kent u iemand? mail ff naar het bij u bekende adres van de redactie @ geenstijl. Bij voorbaat dank! Waarom we dit willen weten? Inhoudelijk praten over kijkcijfers, en vooral HOE ze tot stand komen is zo'n beetje het laatste taboe in Hilversum. We willen even wat vragen stellen, meer niet...

Mysterieuze berichtgeving in het Gouds Nieuwsblad gisteren. Volgens districtschef Joep Pattijn van de Goudse hermandad is er iets bijzonders aan de gang: "Jonge Marokkanen zijn momenteel aan het oefenen op tasjesroven." Er was dus blijkbaar toch een reden voor alle hysterie vorig jaar. Het is jammer dat het lokale sufferdje niet heeft doorgevraagd, want waar het trainingskamp zich bevindt en hoe het oefenen precies in zijn werk gaat, wordt niet duidelijk. Het krantje heeft sowieso een scoop van vanjewelste te pakken, want de uitspraken van Pattijn zijn verder nergens terug te vinden. Een snelle scan van Gouda en omstreken door GeenStijl Intelligence heeft dit eilandje in de Reeuwijkse Plassen als meest waarschijnlijke locatie voor het kamp opgeleverd. Nader onderzoek moet uitwijzen, of de noordoost punt van het eiland inderdaad een verborgen landingsbaan is, zoals onze analisten vermoeden. Eventuele tips over het Goudse tasjeskamp kunt u in onze mailbox kwijt. Zelf actie ondernemen wordt ten strengste ontraden door de politie.

Ziehier de werkelijke reden waarom US president Barack Obama 17.000 (Volkskrantlink, doei Televaag) extra troops naar Afghanistan heeft gestuurd. Missie: zoek die stomme stinksokfabriek in Parachinar & maak geen gevangenen.

Afgelopen zondag stopte de 14-jarige Kenny uit Comanche County, Texas zijn kat Dusty onder de douche voor een leuk bedoeld YouTube-filmpje. Beestje deed heel hard meoow, en Kenny en zijn filmende broertje Weston hadden dikke lol. "My name is Timmy, but some people call me The Animal Abuser." Hopla, twee filmpjes op het net plempen en dan de reacties afwachten. Helaas konden de internets er niet om lachen. Want poezen pesten = FAIL. (Check ook de mateloos populaire rubrieken poes en kat in onze Dumpert). Er ontstond een massale klopjacht op de twee poezenbeulen. Immers kom niet aan lolcats, want dan worden de 2.0 komjoenitie webmensen BOOS. Binnen no time was Kenny de Sjaak en stond hij met zijn tronie, zijn NAW, zijn huis, zijn broer, zijn moeder & de werkgever van zijn moeder op het internet. Vervolgens stroomden de geestige REVENGE foto's binnen, waarop allerlei poezen wraak zweren op de arme wereldberoemde voor eeuwig als dierenbeul bekend staande Kenny Glenn. Halp!

Oeps, misverstandje! We hebben weer eens iemand nodeloos gestigmatiseerd met onze berichtgeving. Zo spraken we gisteren van een 'mishandeling' op het Da Vinci College te Roosendaal, waar een docente maatschappijleer per ambulance afgevoerd kon worden na een aanvaring met een leerling. Maar naar nu blijkt is dat toch allemaal ietsje te scherp gesteld. Zo heeft de leerling wiens telefoon was afgepakt niet geslagen, maar slechts geduwd. En dit deed hij pas nadat hij te horen had gekregen dat hij zijn lulijzer pas na het weekend terug zou krijgen. Bovendien had hij de docente toch duidelijk 'Ga weg' toegebeten, maar dit bevel werd door mevrouw schaamteloos GENEGEERD. U denkt: so what? Nou, dat is anders heel erg relevante informatie hoor! Net als dat de broek van de dader, die dus eigenlijk ook slachtoffer is, tot twee keer toe naar beneden is getrokken door een medeleerling. Tja, dan raak je nou eenmaal ietwat opgefokt. Na het duwtje in de rug is de juf gevallen, en 'ongelukkig terechtgekomen' op een lessenaar. Het gevolg was dus een jukbeen dat op drie verschillende plekken gebroken is, een kapotte zenuw die *misschien* nog wel herstelt en een gespleten oogkas. Tja, een mens glijdt eens uit hè. De jongen die dit pech gevalletje veroorzaakte wenst anoniem te blijven, maar laat via zijn moeder aan BN/De Stem weten de zaak zeer te betreuren. En, eind goed al goed: er is al een bloemetje onderweg!

Niet alleen financieel gezien is Llink uitgedroogd. Ook creatief. Want terwijl de zender al zo goed als failliet is laat de gemeente Amsterdam weten 104.000 euro uit te trekken voor een ZESTIENDELIGE televisieserie vanuit een moestuin. Herhalio: zestien weken lang staat er een camera en portable studio op het dak van de Stopera, alwaar enkele ijverige ambtenaren een moestuin gesitueerd hebben. Dit is absurd op zoveel manieren en niveaus dat we zelf even sprakeloos zijn. ZESTIEN afleveringen webcamtelevisie die de Amsterdamse burger 6500 per aflevering kost. De aflevering kosten in totaal 45.000 euro, wat ook weer absurd veel is om een wortel te zien groeien. Het programma moet 'burgers duidelijk maken hoe ze een moestuin moeten houden'. Alsof er nog geen drieduizend tuinierprogramma's op de televee zijn (voorbeeldje). Dus beste Amsterdammer. Weten hoe je een moestuin aanlegt? Tik in in google: moestuin aanleggen. ZO, ton bespaard. Jongens, doe toch gewoon het licht uit...