Oh nee! Niet nog een publieke omroep! Jawel, er schijnt een keihard schisma bij de EO aan te komen. Bij de Evangelische Omroep gaan ze -sinds Andries Knevel openlijk uit de kast kwam als Darwinofiel- rollend over de gangen. Gevalletje rekkelijken en preciezen, so to speak. Op last van de hardline achterban van de EO is Knevel tijdelijk even weggejorist. Maar de uitzending van EO Netwerk van gisteravond heeft de toorn van de omroeprayons in Elburg, Nijkerk en Barneveld opnieuw gewekt. Het actualiteitenprogramma had zomaar een onderwerp over christelijke homoos en heel Nederland kon zien hoe oergezellig het was bij de handtasjes van Refo Anders. Bij de EO stromen de opzeggingen inmiddels binnen, en er zou al sprake zijn van een oprichtingsvergadering van de Erg Gereformeerde Omroep (EGO). Leuke middeleeuwse televisie voor het hele gezin! Nu vraagt u natuurlijk, GeenStijl, wat is de BRON van dit schokkende nieuws. Welnu, dat is Hans Beerekamp van NRC Handelsblad. En Hans is een wijs man. Beerekamp kent alle afleveringen van Lingo uit zijn hoofd, won ooit drie ton bij de 64.000 gulden prijsvraag en heeft nog nooit een joker ingezet bij Per Seconde Wijzer. Dus is het zo. Binnenkort EO versus EGO. O gottegot, dat hele bestel gaat naar God!

Voor een ieder die Veronica nog altijd niet weet te vinden op zijn 55" LCD, HIERRR aflevering twee van PowNed TV. Als je geen zin hebt in het installeren van een plugin voor superhoge kwaliteit webtevee, dan kun je de uitzending ook in Dumpert bekijken.

U ziet het: onze Rutger is helemaal klaar voor de Paapse feestdagen. Kosten nog moeite zijn gespaard om hem om te toveren tot een zwarte prins carnaval. En Rutger gaat natuurlijk niet in z'n eentje op stap. Hij neemt de meisjes van de PowNed Promo Teams mee. De dames gaan onder andere langs in Lampengat, Oeteldonk en Kruikenstad (vertaling hier). Aangezien we onze meisjes nog altijd niet officieel hebben voorgesteld, vindt u een introductie op de doorklik.

Kijk, dat zijn nou de betere VrijMibo's. Waar u het moet doen met een paar lauwe pilsjes en blokjes kaas op de afdeling, trakteert Eindhoven haar bestuurders op een iets royalere afscheidsceremonie. Een hapje en een drankje op het gemeentehuis? Rot jij effe lekker op! Mevrouw Trees van Haarst (op Hyves beter bekend als 'Tomaat Trees') is niet zomaar iemand, ze was lid van de directieraad van de gemeente alwaar ze leiding gaf aan de 'Divisie Stadspleinen'. Ja maar Trees, wat DOE je dan precies? Nou, bijvoorbeeld het stimuleren van 'een ondernemersgezinde cultuur'. En dat deed ze niet onverdienstelijk hoor, want Trees' eigenste afscheidsparty bood toch maar even mooi wat extra werkgelegenheid in de sectoren horeca en evenementen. En dat in tijden van crisis! Trees had het prestigieuze klokgebouw maar even afgehuurd, inclusief het broodnodige entertainment en een rijk buffet. Het feest was een groot succes, er werd lekker genetwerkt en op het einde was iedereen zat. Kosten: 12.000 euro. Ja hallo, het menske heeft maar liefst 5 jaar op haar gat gezeten, dan mag je toch wel een beetje vertrekken in stijl? Helaas denkt de gemeenteraad daar iets anders over en eist men opheldering. Pfffft. Hallo mensen, het is Eindhoven. Houden we het even bourgondisch?

Landgenoten, hogeropgeleide mannen in de leeftijdsgroep 20-35, en overige aanwezigen. We hebben weer een fijne online verkiezing voor u gevonden. De Adult DVD Awards. Met dank aan Pritts Twitter-vriendin Jesse Jane, die nogal opzichtig haar eigen adult dvd zat te twitspammen in de uitverkiezing voor de Adult DVD Awards. Nu ja, oké. Pirates2 featuring Jesse Jane is uiteraard een waar meesterwerkje, en een aanrader voor eenieder die de edele zeilsport een warm hart toedraagt. Ook de andere nominees dvdees zijn trouwens het bekijken waard. Zoals de eerder op GeenStijl genoemde Who's Nailin Paylin, de fraai uitgevoerde gothic pr0n "Fallen" danwel het filmische hoogstandje van de immer gretige Sasha Grey. En laten we wel wezen; de glossy kontcover van Buttwoman is een lust voor het oog. Maar ons bindend stemadvies gaat toch uit naar een adult dvd getiteld Cheerleaders. High Definition, including a 9-girl ORGY. Kom daar maar eens om. Stemmen HIERRR (sfw). Thanks.

Historisch moment gisteren bij de boekpresentatie van Ella Vogelaar. Verslaggever R. Castricum van de "ordisite" GeenStijl opeens tête-à-tête met Ella Vogelaar. Die arme Rutger kreeg er een rood hoofd van! Man, hij was zelfs doodnerveus! Rut zelf ontkent met klem alle aantijgingen van zijn naijverige perscollega's. "Gelul! Van Sjuul Paradijs heb ik twee vrijkaarten voor de Zwaluwehoeve gekregen. Daar gaan ik & Ella binnenkort eens fijn in onze badjassen van de sterren genieten." Meer over de lovebirds Ella & Rut vanavond 22:30 uur bij de Veronica's. Oh, en nu u hier toch bent... Bedenk een onderschrift bij bovenstaande foto & win een VIP Treatment voor ons binnenkort te openen Stijlloos PowNed Café. Pr00st. FILMPJE.

Beet. Stichting Kijkonderzoek voelt nattigheid. Zoals we al zeiden: zélf onderzoeken hoe het kijkonderzoek precies werkt is toch nét niet helemaal de bedoeling. Stichting Kijkonderzoek wil dat we de oproep PER DIRECT staken. Op jullie site doen jullie een oproep ‘mensen met een kastje’ aan te geven. Ik wil jullie vragen deze oproep te staken. Als het doel is inzicht te krijgen in de werkwijze van het kijkonderzoek is er een makkelijkere (en voor ons betere) manier dan een dergelijke oproep. En dat is contact zoeken met ons!...Op onze website, waarnaar jullie ook linken, is voor een groot deel terug te lezen hoe e.e.a. werkt. Maar met plezier leggen we alles in detail uit. Onze reactie: SKO bedankt! Maar de juiste journalistieke methode is als volgt: eerst zelf researchen en pas daarna met de resultaten naar jullie toe. Natuurlijk stellen we alle uitleg ná deze onderzoeksfase op prijs. Dus ken je iemand die een kijkkastje heeft? Laat het ons weten op redactie op geenstijl punt enel. Nu belangrijker dan ooit. Ten overvloede: Iedereen blijft strikt anoniem.

De aanstaande ex-burgemeester van Den Helder, Stefan Hulman, gaat het de komende tijd zwaar krijgen. Stefan Hulman moet nu zelf de eindjes aan elkaar gaan knopen; potverteren op kosten van de gemeente is er niet meer bij. En potverteren heeft 'ie goedverdoemme gedaan ook! Leest u even mee? Een navigatiesysteem in de eigen auto en ook nog eentje in de BMW van zijn meisje, want daar rijdt hij ook wel eens in: 700 euro. Cursus 'Hoe declareer ik zo effectief mogelijk?' geven op de Antillen: 1309 euro. Weekendje weg naar Spanje op kosten van de gemeente: 290 euro. Verhuizen van Rotterdam naar Den Helder: 3360 euro. Aparte kosten voor het transport van het poolbiljart, inclusief een nieuw laken: 875 euro. Een maand of 4 met het dinnetje in het Beatrixhotel logeren: bijna 11.000 euro. Werkdiner met wijnarrangement: 171 euro (exclusief het ook gedeclareerde tientje fooi). Op en neer naar het VVD hoofdkwartier: 178 euro plus 82 euro wachturen voor de taxichauffeur. En denk nu niet dat Hulman dit allemaal gaat terugbetalen. Dat zou bovendien toch maar een sigaar uit eigen doos zijn.

We hebben het in een ruk uitgelezen, het dagboek van ex-minister van schotels en autobranden Ella Vogelaar. En omdat u wel wat beters te doen heeft dan u door het 347 pagina's tellende stukje dode boom heen te worstelen, hebben wij voor u de opvallendste passages op een rijtje gezet. Komt ie dan hè. Onder het motto 'wat eten we vandaag', blijkt Balkenende IV nog weinig last te hebben van de kredietcrisis:"Het kabinet en de partners eten vrijdag in het Catshuis. Een ontspannen bijeenkomst, waar Wouter weer zingt, nu met André Rouvoet. Ze hebben zich gekleed in kniebroek, zoals de gereformeerde jongelingen die ze ooit waren, gitaar spelend met teksten over bijna elke minister. We dineren heerlijk maar wel een beetje decadent in een mooi versierde zaal: scampi’s in parmaham, kwartelborst met truffelsaus,haas op rode kool met kruidkoek flinters, een uitgebreid dessert buffet met heerlijk sorbetijs."

Dé auto van babyboomend Nederland. Dé absolute voorkeursauto van middlemanagers op het Mediapark. Het merk dat symbool staat voor semilinksig cultureel lullen en toch -matig- proberen te vullen. Dat merk genaamd 'Saab' is nu bijna kapot. Eigen schuld. Het design dat al dertig jaar gebaseerd is op schetsen van een bezopen elandenjager bereikte de afgelopen jaren een nieuw dieptepunt met de zogenaamde dame edna bril'. Het interieur is dan zogenaamd gebaseerd op een straaljager maar zelfs Saabrijders doen dat af als onzin. Saab is gewoon een Opel Vectra. Het Unique Selling Point: Je krijgt bij de auto een branded ijskrabber met schaamhaar van de kerstman. Bloomberg heeft constante updates over de naderende ondergang. Dag Saab!