Geenstijl

Hallo stelletje grasvretende gelijkhebbers, kunnen jullie ook eens een keer STOPPEN met dat eeuwige gezeik over groen dit en duurzaam dat? Voorgaande jaren was het fenomeen Groene Sint nog een klein aksiedingetje binnen de toch al zieke milieuscene, maar de boel begint steeds groteskere vormen aan te nemen. Na de Groene Sint is er nu namelijk ook al een Stoere Vrouwenleger, een clubje zeikwijven dat winkels afloopt om het hardwerkende personeel op hun morele inferioriteit te wijzen. Uiteraard in strategisch op zicht een meesterzet. Want geen agent durft zo'n nepsinterklaas in de boeien te slaan en geen Harry Piekema zet hem zijn winkel uit, bang voor Een Groot Drama onder de jeugdige bezoekers. Welnu, mensen: doe het toch maar. Maak de kids gewoon even duidelijk dat dit NIET de echte sint en echte pieten zijn, maar gewoon een stel verklede mensen die vinden dat ze altijd gelijk hebben en iedereen moet doen wat zij zeggen. Begrijpen die jongens en meisjes vast wel. En vervolgens kan die aardslelijke Greenpeace kudtsinterklaas gewoon de zaak uitgeschopt worden, het liefst op zo'n manier dat 'ie er een blijvende handicap aan overhoudt. Kssst oprotten jullie. We zeggen het nog één keer: blijf van Sinterklaas af!

Tegenwoordig kwijnt multimediaal informatieverstrekker Prem Radhakishun weg bij BNR Beursradio, alwaar we hem steeds files, goudprijzen en "De NoosOpdeet" horen aankondigen. Maar er was een tijd dat Radhakishun een begaafd, gevreesd en snoeihard columnist was. Tekstwetenschappers zijn nu nog aan het bestuderen of De Grote Denker Radhakishun nou rechts of links was, en dat onderzoek zal nog wel even duren. Feit is: niemand schreef zo vaak "ik" in stukjes en kwam er mee weg. Ik dit, ik dat, ik zus, ik zo. Vanmiddag, in een afgeladen Desmet, kreeg Prem het eerste exemplaar van zijn gebundelde columns TIEN JAAR EEN DUIDELIJKE MENING overhandigd door schnabbelaar Matthijs van Nieuwkerk, die hiervoor 7500 euro toucheerde. Rutger was erbij en dan krijg je vanzelf GEZELLIGE SCHREEUWTELEVISIE.

Ok mensen, het is zo ver. De gekte in het hoofd van Yvonne Jaspers heeft zich tot een overtuigende climax ontwikkeld. Niet alleen is het Broabantse mutske van mening dat zij de gezelligheid terug heeft gebracht in de Nederlandse huiskamers, ze vindt ook dat zoiets gewoon openlijk gezegd mag worden. Ja, echt. Vandaag in de Mikro Gids: "Wat het (haar succes, red.) voor mij ook echt bijzonder maakt, is dat we een traditie van gezelligheid hebben teruggebracht in de huiskamer." Menske, hou nou toch op! Wat jouw verdienste is, is dat alle provincievrouwen op zondagavond naar een stel achterlijken dat 'd'r best wiel 'n goe gevùl bie hèft noe' zit te kijken in plaats van dat ze lekker naast hun Studio Sport-kijkende man een breiwerk aan het afronden zijn. En dat heeft dus met gezelligheid NIETS te maken. Sterker nog, dankzij jou is het tegenwoordig doodnormaal om mensen met een inhoudelijk verhaal lastig te vallen met de meest ziekelijke emo-terreur en dat een mens zich moet verontschuldigen als hij bij DWDD een keer het woord 'voetbal' laat vallen, omdat jij dat toevallig geen gezellige sport vindt. Dankzij jou is, samenvattend, Nederland weer een stukje KUTTER geworden. En dat mag dan weer best gezegd worden.

Even voorstellen. Wouter van der Putten is de naam. Hobbies: Regisseren, acteren en zelf filmen. Wouter is 17 lentes jong en gewaardeerd redacteur bij Gameliner.nl. Zoals gezegd is Wouter verzot op alles wat met film te maken heeft. Check het script dan van zijn laatste creatie. *PIEP!* "Ik heb een lijst. Een lijst met namen. Zorgvuldig gekozen. Ik kan je niet vertellen of jij er op staat. Daar kom je snel genoeg achter." *DREIGENDE MUZIEK* "Woorden kunnen niet beschrijven hoe belangrijk deze lijst voor mij is. Het zal niet leuk zijn om te horen. Maar iedereen op de lijst moet... Weg." *STREEPT NAMEN OP LIJST DOOR* "En ik weet precies al hoe" *WOUTER KIJKT BOOS, SLAAT MET SCHEP, DREIGT MET PISTOOL EN GOOIT BENZINE OVER ONZICHTBAAR SLACHTOFFER* Ja, u merkt het. We hebben hier te maken met een thriller van het zuiverste water. Werkelijk een cinematografisch hoogstandje. Sinds Joris von Loghausen vanuit zijn fapbunker uit heeft zitten leggen hoe Dumpert werkt hebben wij niet meer zulke spannende opnames gezien. En blijkbaar denkt de politie daar net zo over. Die pikten Wouter namelijk gisteren uit de klas op het Bonhoeffer College in Castricum waarna een huiszoeking volgde. Officiële aanklacht: Bedreiging. Wie de pliesie belt voor info krijgt te horen dat de zaak is overgeheveld naar het Openbaar Ministerie te Haarlem. Daar houdt iedereen de kaken op elkaar. De status van Wouter is momenteel niet bekend. Die van degene die op de lijst staan evenmin. FILMPJE!

Geeft niks, mensen. Als u het helemaal niet meer weet, kunt u het altijd nog als interim-bestuurder bij de semi-overheid proberen. Want dan is het Groot Harken geblazen, man man. Even voor het juiste perspectief: Stichting Thuiszorg Groningen, een voormalig onderdeel van het failliet verklaarde Meavita Nederland, is doorgestart met miljoenen taxpoet van de overheid, en wil doodleuk nog een kleine 25mio hebben voor een *kuch* 'reorganisatie'. Uw geld dus. Wel zo helder. Daarom even uw aandacht voor het volgende. Stichting Thuiszorg Groningen betaalt voor het werk van twee interim-managers uit de provincie – denk aan Peekpakken, goedkope uitverkoopschoenen, dasspelden, Nissan Sunnies - het lieve sommetje van, lach niet, 100.000 Europese Roepi PER MAAND. Geen grap. Is dat een dikke vette fuck you-vinger naar de samenleving in deze tijden van crisis of niet? Diefstal zegt u? Welnee. Zo’n mafiose club heeft gewoon een zak geld en die moet op. Kan hen het bommen, het is toch hun geld niet. Misschien denkt u: Stichting Thuiszorg Groningen, waar ken ik dat ook al weer van? Nou, misschien van vlak voor het uitgesproken faillissement uitgekeerde riante bonussen aan zichzelf. Of van de speciale, op de cliënte gerichte zorg door vakbekwame thuiszorg medewerkers. Wat een soap.

Haha. Hoezo kent Nederland alleen maar softe slapjanusagenten? Van die types die alvorens den junk in den boeien te slaan eerst even via de C2000 moeten overleggen en wiens hoogste doel is het bereiken van consensus tussen de winkeldief en de sterke arm? Nou, dat is dus niet meer zo. De tijd van 'de politie is je beste vriend en als je zelf een geschikte oplossing voor de situatie hebt moet je dat gewoon zeggen hoor' is namelijk VOORBIJ. Vanaf heden is het weer gewoon bek houwe en kop dicht, net zoals in alle andere landen behalve Nederland trouwens. Oh, dus u bent een krakertje en wordt door de politie uw bed uitgewerkt? Ja, dat is inderdaad irritant maar u zal het er zelf wel naar gemaakt hebben. Wat zegt u, u bent van mening dat u het recht hebt om te weten 'wie de chef van dienst is want dat is wel belangrijk om even te communiceren'? ROFL. Val lekker dood met je communiceren! 'Je hebt helemaal geen recht. Het enige recht dat je hebt is dood gaan. Een keertje. (...) Voor de rest heb je geen recht in Nederland.' Juist, zeg het ze meneer agent! Stelletje zeikstralen met hun recht dit recht dat, kop houden gewoon!

Boys. Even een waarschuwing. U krijgt zometeen een link naar graphic images en die foto's zullen uw dag verpesten. Natuurlijk, u hebt alles al gezien op het internet. U wordt wakker met Goatse Man en u gaat naar bed met Tub Girl. Als ervaren internetter kent u het aanbod van gore & smerig op het web. Maar de nu volgende beelden zullen zich snoeihard in uw hoofd vestigen. Sommigen van u zullen kotsen, sommigen van u zullen vandaag niet eten. Het zijn foto's uit de categorie: what has been seen cannot be unseen. U mag dit topic overslaan en doorgaan met uw leven, maar eigenlijk moet u - als man - toch even kijken. De foto's kunnen als schokkend worden ervaren. Schokkend in de zin van, getsie, wat zien die vrouwen er eng uit. Maar veel meer nog schokkend in de zin van: hoe kunnen mannen dit doen? Hoe haal je het als man in je botte ignorante harses om vrouwen zo toe te takelen? Wat in de wereld beweegt mannen om vrouwen zo te mishandelen? De schoften. Hier komt de link. Editor's Note: GRAPHIC CONTENT.

Zegt minister Jacqueline Cramer (PvdA) van Ruimte en Milieu. De publicatie van duizenden e-mails van klimaatwetenschappers, door een stel snodaards weggesnaaid van de servers van een gerespecteerd klimaatinstituut van de Universiteit van East Anglia, is volgens de Minister "onacceptabel". Bovendien is er “gegoocheld met cijfers” (let wel: door de hackers - moehaha) en “selectief gewinkeld” in de stukken, aldus de Minister. Right. De Minister heeft dus kennelijk alle stukken al gelezen om dat vast te stellen. Dat is knap. Maar het blijft natuurlijk een misplaatst formele opstelling: de verontwaardiging richten op hen die malafide praktijken ontmaskeren in plaats van op hen die vanuit politieke motieven wetenschappelijk informatie achterhouden. Tuurlijk, het hacken van servers is niet liev. Maar de ‘CRU Data’ ligt er nu, dus dan moet je er wat mee, zou je zeggen. Het gaat hier mogelijk om de grootste wetenschappelijke scam sinds de Sokal-affaire. In Engeland en de VS pleiten politici voor diepgravende onderzoeken. Minister Cramer niet: die wil feiten vooral onbesproken laten omdat de feiten op vermeend onrechtmatige wijze aan het licht zijn gekomen. Minister Cramer gaat dus verder ook NIET IN op de inhoud van het internetverkeer tussen deze de boel oplichtende klimaatvrienden, wel zo makkelijk. En dus gaan we zo meteen in Kopenhagen op basis van een hoax besluiten om eenzijdig onze industrie te cappen en miljarden weg te sinterklazen aan Derde Wereldlanden. Daarom hierrr nog even de meest omstreden fragmenten voor u op een rij. Kunt u zelf oordelen. Oh ja, tijd om u op de dagelijkse e-mail van Benny Peiser te abonneren (doet u hierrr). Voor uw dagelijkse portie doorwrochte klimaat-scepsis.

Oh oh. Wat zijn onder andere Bob Fosko, Jeroen van Merwijk, Thomas Verbogt, Dorien Rose, Titus Muizelaar, Karin Spaink, Bart de Koning, Henk Schiffmacher, RotJoch, Frederique Spigt, Maarten van Roozendaal, Gikkels, Tom Trago, Annemarie Sprokkereef, Martin Koolhoven, Pete Philly, Mr. Wix, P. Faberge bezorgd om de privacy van anderen. Dit zijn de prominente steunbetuigers van Het Nieuwe Rijk, een extreem-ludieke splintergroepering die resideert in de voormalige Volkskrant-bunker aan de Wibautstraat in Amsterdam. Via een nepfolder die oproept tot het Auschwitziaans tatoeëren van het Burgerservicenummer luidde ze de noodklok over de verplichte vingerafdruk in het paspoort. Iedere nieuwsredactie was gisteren naar ze op zoek. Staatssecretaris Bijleveld dreigt zelfs met aangifte tegen de tattoohoaxers. Nou uitstekende viral hoor. Complimenten. Maar de afdeling marketing van HNR neemt het zelf niet zo nauw met de bescherming van privacygevoelige informatie. Zo werd het persbericht gisteravond met ALLE E-MAILADRESSEN UIT DE BCC aangevuld. Gevolgd door een lullig excuus mailtje. FAIL! Voor straf 1000 x op jullie voorhoofd laten tatoeëren: Ik heb een grote mond over privacy maar snap e-mail niet eens.

Nee. GEEN Fons van Westerloo van 3X De Telegraaf. GEEN Jan Slagter van Max. GEEN Phone van Erven Dorens met zijn Emmy. Geen Reinout Oerlemans met zijn regiedebuut. GEEN Wendy van Dijk met haar blackface. En al helemaal GEEN Moniek Weensie van PowNed. Er is er maar 1 die de titel Omroepman van het Jaar verdient. En dat is een heel klein grappig kudtbelgje van Man Bijt Hond. Zeg JA tegen Kabouter Wesley. Nomineer nu uw favoriete Omroepman/-vrouw van het Jaar 2009. Wie wordt nummer 19? Wie krijgt eind januari de titel Omroepman- of vrouw van het Jaar toebedeeld en mag zich de opvolger (-ster) van Tina Nijkamp noemen? De Omroepman/vrouw van het Jaar is een vakprijs van de redactie van Broadcast Magazine, die zich graag laat adviseren en inspireren door haar lezers, abonnees en sitebezoekers. We ontvangen uw reactie graag spoedig op redactie@broadcastmagazine.nl.