Geenstijl

Ok. Aluhoedjes op allemaal. Defensie sluit tijdens Oud & Nieuw het luchtruim boven Nijmegen hermetisch af voor een geplande oefensessie met high-tech drones. Een totaalverbod geldt voor al het vliegverkeer beneden de 305 meter. Onbemande vliegtuigjes, zogenaamde RQ-11 Ravens, worden wel de lucht in gestuurd. En dat is ook gelijk alles wat Defensie er over kwijt wil. Als het aan Jack de Vries & co lag hadden we er helemaal niets van geweten. Het is dat het Nederlandse 'Frequency Monitor Centre' via een bmovl-filtertje achter de plannen kwam en het document online gooide. Zoals gezegd zijn de intenties van Defensie volledige onbekend. Aan u dus de taak deze top secret taskforce te ontleden. Roept u maar! Spionage van de krakersbeweging? Totale annihilatie van Havana aan de Waal? Het persoonlijke fietsenhok-speeltje van Thom de Graaf? Of is dit een ultrageheim robodevice waarmee Arno Bonte & David Rietveld (GroenLinks) controleren of de Nijmegenaren niet stiekem dronken een rotje afsteken...

[Polygoonstemmetje] Spanning en sensatie in de havenstad! Dankzij heroïsch ingrijpen van de Rotterdamse politie is een terreuraanslag voorkomen. Oplettende dienders deden nietsvermoedend hun ronde bij de oliebollenkraam, toen zij plotsklaps werden opgeschrikt door een hels kabaal. Uit nader onderzoek bleek het hier te gaan om een raar 010-straattaaltje pratend jongmens met in zijn bezit een explosieve donderstaaf. De feitelijke constatering dat het hier slechts enkel lullig rotje betrof deed niet ter zake. Conform artikel 45, lid4c van de Rijkswet voor VuurwerkDelinquentie was keihard ingrijpen noodzakelijk. Het winkelend publiek kon immers wel eens opgeschrikt zijn geraakt door de intens luide knal. Bovendien werden de oplettende dienders tijdens hun dappere optreden bijgestaan door surveillance camera's, hetgeen de schending der privacy van deze apparaten maar weer eens rechtvaardigt. Tel hier bij op dat het verrichten van hun moedige arrestatie werd bemoeilijkt door het sneeuwrijke winterweer en uw redactie moet zich wel heel erg vergissen wanneer deze twee agenten niet weldra worden voorgedragen voor eremetaal wegens getoonde moed. Laten we snel schakelen naar de beelden. U moet inmiddels bijkans op ontploffen staan van opwinding. FILMPJE!

Aha! Dus zo zit wethouder Myra Koomen (CDA) uit Enschede in elkaar. Wel huilie huilie doen als er een geslaagde parodie van haar verkiezingsfilmpje online verschijnt, maar zelf aan de lopende band dikke schijt hebben aan de gevoelens en rechten van anderen. Eerst was er het PvdA-raadslid André Boersma dat ongevraagd in Myra's dingetje figureerde en nu trekt ook een bezorgde moeder aan de bel. Geheel tegen haar zin is ze met haar twee kinderen te zien in bovenstaand shot uit Koomens gevoelsproductie. Op de site van de Jurofoon plaatste ze een aangrijpende noodkreet. Hé Myra, hoeveel onschuldige Enschedeërs moeten er nog kapot voor jouw campagne???

En voor degene die willen weten wat er in 2010 ECHT gaat gebeuren wenden we ons nu tot de crème de la crème van paranormaal Nederland. We raadpleegden de websites van enkele spirituele zwaargewichten en concluderen: 2010 wordt een KUT jaar. Zo voorspelt Carin Vissenberg meer gezinsdrama's, een depressieve Beatrix, het H2N3 virus dat wild om zich heen grijpt en begrafenisondernemers die de massale pubersterfte niet meer aan zullen kunnen. Ai. Bovendien komt er een tweede Marc Dutroux en zal het HIV virus muteren naar een nieuwe, nog extremere vorm. Nou Carin, bedankt voor je bijdrage dan maar. Gaan we door naar paragnost Jan C. van der Heide. Jan voorspelt naast een ziekte voor Paul de Leeuw ook een gigantische kernramp in de Atlantische Oceaan die zijn weerga niet zal kennen. Neee! Houdt het dan nooit op, Wim Helsdingen? Mwah. Volgens Wim zal er in diezelfde Atlantische Oceaan wederom een blond Holloway-meisje verdwijnen en ook een vulkaanuitbarsting incl. extreme storm en vloedgolf in Azië behoort tot de mogelijkheden. Tot slot nog Henny Stoops (foto) met financieel nieuws: in 2010 zullen zowel ABN Amro als ING als SNS als Fortis als de Rabobank definitief KAPOT gaan. Oftewel: goed nieuws voor H. Groenteman, Triodos is straks nog de enige levende bank. En zeg niet dat we niet gewaarschuwd hebben!

Terwijl de Zweedse meubelterrorist IKEA de jaarlijkse blokkade van de A13 veroorzaakt lezen we tevreden het volgende ANP-bericht: "De economische crisis en goede weeromstandigheden hebben het afgelopen jaren geleid tot minder files op de Nederlandse wegen. De totale filezwaarte nam af met 14 procent, in vergelijking met 2008. Filezwaarte is de lengte van de file maal de duur." Tja, zolang de ANWB vage formules nodig heeft om de files goed te praten hebben we nog een lange weg te gaan. Maar als de crisis betekent minder file veroorzakende vrachtwagens & linksrijdende Nissan-Micra tokkies op de rijksweg: Laat de recessie nog maar even aanhouden... Update: Over filebestrijding in Zuid-Amerika: Hier de TopGear Bolivia special challenge 2009 in zeven delen op YouTube.

Een bekend verschijnsel in het uitkeringenwezen is dat mensen geld mislopen omdat ze geen formulieren in kunnen vullen. Jaarlijks loopt een gemiddeld steungezin zelfs 730 euro mis omdat er zoveel potjes, fondsen, kortingen, regelingen, toeslagen en tegemoetkomingen zijn dat ze van gekheid niet meer weten waar ze recht op hebben, de taal niet beheersen of gewoon 'onkundig' zijn. Dat is een probleem. Die formulieren worden immers ook door iemand opgesteld en dan wil je toch dat ze ingevuld worden. En als er dan een paar duizend euro in het potje 'onvoorziene benzinekosten' of 'huisdier-gerelateerde rekeningenproblematiek' blijft zitten is dat toch zonde. Dan kun je dus een paar dingen doen. 1. Je schaft al die regelingen + bijbehorende formulieren af, of 2. Je richt een nieuwe beroepsgroep op, namelijk die van de formulierenbrigademedewerkers. Ja echt, veel gemeenten hebben er al een... zo'n formulierenbrigade helpt minima bij het aanvragen van toeslagen en subsidies zodat ze nooit meer een cent mislopen. Ook krijgen ze hulp om over hun 'schaamte' heen te komen. Is namelijk ook een enorm probleem in Nederland, dat mensen zich schamen om hun hand op te houden. Nou, en dat wil je dus niet als totaal geflipte verzorgingsstaat! Want dan kun je de boel net zo goed opdoeken en mensen weer gewoon hun eigen shit laten regelen. Man man man, wat een land en wat een mensen.

Nee, wij (GeenStijl dus) doen er álles aan om die werkloosheid te bestrijden én dat nare terrorisme. Hieronder een nieuwe topjob voor de lageropgeleide met idealen. Visiteur (20 of 30 uur per week) Bedrijfsonderdeel: G4S Aviation Security. Standplaats: Schiphol. De functie: Vind je het prettig om met passagiers te werken? Group 4 Securicor is op Luchthaven Schiphol op zoek naar een: Visiteur m/v. Als visiteur voer je controles uit op alle vertrekkende passagiers, personeel dat werkt op de luchthaven Schiphol en vliegtuigbemanning. Deze controles worden uitgevoerd aan de gate, in opdracht van Amsterdam Airport Schiphol en onder supervisie van de Koninklijke Marechaussee. In deze functie werk je zowel in teamverband als individueel. Werkzaamheden zijn bijvoorbeeld: het fouilleren van passagiers (indien nodig, bijvoorbeeld bij een signaal van een metaaldetectiepoort), het controleren van handbagage en meegenomen voorwerpen (o.a. met behulp van röntgenapparatuur) en van bevoorradingsgoederen. Uitdagende werkomgeving, VMBO-niveau...

Sjongejonge, het mopje cultuurkritiek dat Hare Majesteit op 1e Kerstdag ten beste gaf houdt de gemoederen nogal bezig. Neem Trouw, toch een tamelijk kwispelende courant wanneer het op het gezag aankomt. Het zal niemand verbazen dat de vorstin vandaag voor de VOLLE honderd procent gelijk krijgt in het editoriaal. De internets is dikke boe en schuld van alles. Contacten op de internets zijn immers maar vluchtig, de gemeenschapszin ontbreekt; dit alles culminerend in een grootse apotheose: het "reëel bestaande risico dat een virtuele wereld uiteindelijk de echte wereld verdringt" [muziekje twilightzone]. En dan nemen de computers het over mensen! Zucht. Zelfs een hippie cultuurwetenschapper uit de jaren zestig wordt erbij gehaald. Niet erg overtuigend allemaal. Maar hoe belangwekkend zijn de waarnemingen van de vorstin eigenlijk? Er worden open deuren ingetrapt en dorre gemeenplaatsen platgewalst door iemand die dus niet goed weet wat de internets is. Goed, dat mag: blame it on the communicatiemiddel. “Spreken zonder te voorschijn te komen,” ja, heel mooi. Maar doen we dat niet al een paar millennia, met de zogeheten brief? Of, recenter, de telefoon? De kritiek die Trix verwoordt, en die door Trouw natuurlijk wordt omarmd, is even voorspelbaar als nutteloos: een opsomming van vooroordelen die niet kloppen ter adstructie van een opsomming angstbeelden die geen werkelijkheid worden. Misschien moet Trix het eens vragen aan de internetspecialist van de familie.

Hola! Vier geile blote wijven. Niks bijzonders, zou je zeggen. Maar hé, kijk nou, wie ligt daar lekker te chillen op het voordek? Jazeker, John F. Kennedy. Forensische foto-experts zeggen dat het 'm is, dus dan is het zo. Foto schijnt van 1956 te zijn en is een weergave van een boottripje in de Mediterranee dat Kennedy maakte met zijn broer Ted en senator George Smarters met natuurlijk een zootje drank, drugs en geile wijven. De boog kan immers niet altijd gespannen staan. Onnodig te zeggen: was deze foto destijds publiek gemaakt was JFK geen president geworden.

Kassa! Het heldhaftige optreden van Jasper Schuringa heeft de Nederlander bepaald geen windeieren gelegd. Naast een stroom terechte complimentjes en schouderklopjes die begonnen zodra hij voet op Amerikaanse bodem zette, werd Jasper ook gelijk benaderd voor interviews op diverse TV-stations. En daar is flink cash aan te verdienen. Mocht u in de toekomst op het punt staan een paar dagen breaking news te zijn in de US: Zo melkt u dat buitenkansje financieel optimaal uit. Website Gawker.com meldt dat Jasper over twee potentiële goudmijntjes beschikte. Een wazige foto van de TerreurNigeriaan genomen vanuit het vliegtuig. En uiteraard het exclusieve praatje met de Dutch Hero zelf. CNN had de primeur en moest er 10.000 dollar voor dokken. Opvallend is hoe terughoudend Jasper op het eind is met het geven van gedetailleerde info. Logisch natuurlijk, het stikt in Amerika van de 24/7 newsrooms die het begrip chequebook journalism hebben uitgevonden. Praten = Betalen. Het truukje is dat er on-the-record niet betaald wordt voor interviews, maar wel via een zogenaamde licensing fee voor beeld & geluid. Op die manier ontving Jasper naast de 10K van CNN ook nog 5.000 dollar van The New York Post en 3.000 dollar van ABC News. Via een vriend die als onderhandelaar tussen Jasper en de TV-stations fungeerde, wist onze nationale held tot op heden 18.000 dollar van de Yanks los te peuteren. En de meter loopt nog steeds. Terecht natuurlijk. Djesper Shuringa Dutch SuperHero Inc. komt niet voor niks je stad redden...