Geenstijl

A: Ja maar alleen als de haaientanden op groen staan. B: Nee, mits er sprake is van een verkeerssituatie. C: Ja, met inachtneming van de verkeerspsychologische procedure zoals aangegeven op de weg. D: Alleen tijdens de spits, dus als het kruispunt niet dienst doet als parkeerplaats. E: Ja joh, wat jij wil. (Whatever.) BIJLAGE 1: Streetview van de situatie.

Noodkreet uit de stijlloze inbox: "Beste redactie van GeenStijl. Uw aandacht graag voor het navolgende. In het online nieuws van de NOS zit al geruime tijd een vervelend hoge piep. Dit heb ik meerdere malen kenbaar gemaakt bij de NOS, in de ijdele hoop dat ze hier professioneel op zouden reageren en het probleem snel zouden oplossen. Resultaat is onderstaande mailwisseling. Ze reageren niet meer en de piep is nog steeds zeer hinderlijk aanwezig. Ik heb de audiocapture van het nieuws bijgesloten. Hopelijk kunt u hier iets aan doen." Dit zaakje stinkt. En maakt lawaai. Hoort u het ook? Hebben we hier te maken met een ultrageheime hertztoon om babyboomers te foppen en die daarom niet wordt opgemerkt door de stokoude trommelvliezen op het Mediapark? Sterven we een pijnlijke dood als we het horen? Ontploffen uw oogkassen bij blootstelling langer dan drie minuten? Weet Toof Brader er van? Of hebben we hier te maken met een aluhoedje dat zelfs in het rateltikken van verkeerslichten de aankondiging van een nieuwe wereldorde waarneemt? Zelf luisteren HIER. Uiteraard op eigen risico. Nee serieus. Pas op.

Haten op de koninklijke familie, altijd grappig. Op Royal Dutch Gossip duiken wij als priesters op tere kinderzieltjes. Over tere kinderzieltjes gesproken, roddelen over "Beaconstrictor" en fam kan beroepsfrusti Edwin de Schroef van Zuydewijn als geen ander. Deze man associeren we natuurlijk met woorden als buitenbeentje, verworpene, verbanneling, maar ook met begrippen als 'attentie' en 'prostituee'. Hierom. En omdat hij aan Sophie van BNN laat zien hoe hij leeft als een zevendejaars rechtenstudent in een aftandse rukbunker. De stakker, met Oxford-diploma, maar zonder werk. Om zijn optreden bij BNN te pluggen, mocht Edwin acht minuten met Coen en Sander bellen. Dan weet je dat je serieus genomen wordt, als de Sietse en Hielke Klinkhamer van 3FM met je willen praten. Maar, eerlijk is eerlijk, Edwin kwam met een topquote als uitsmijter: Beatrix is wel eens volgespoten met botox. Hier, hij zegt het echt, in de laatste minuut. Beatox Wilhelmina Armgard, wie had dat gedacht? Dat onze koningin haar uiterlijk intact houdt met behulp van het Schumacherdieet. Waarschijnlijk volledig gedekt door de Nederlandse Taxpoet Verzekering, uiteraard. Strak hoor.

HATTEM (ANP) - Erben Wennemars is de meest irritante Nederlander. Dit blijkt uit een onafhankelijk onderzoek dat TNS NIPO uitvoerde onder 1200 Nederlanders. Met name in de leeftijdscategorie van twintig tot en met tachtig jaar wordt de voormalig profschaatser als uitzonderlijk irritant ervaren. Over de televisie-ambities van Wennemars zegt 80 procent van de respondenten: “Dan gooi ik nog liever mijn flatscreen het raam uit”. Eerdere optredens van de gewezen side-kick worden door een significante 75 procent als laxerend ervaren. Gisteravond betitelde Matthijs van Nieuwkerk het neurotische stotteraapje nog als 'groots tv-talent'. De brildragende DWDD-presentator: “Ik vond het sneu, hij zat zo opzichtig naar een baantje als tafelheer te vissen. Om eerlijk te zijn; tuurlijk moet ook ik poepen van dat wandelende spraakgebrek“. Aandachtshoer Wennemars kon om medische redenen van persoonlijke aard niet reageren. Volgens betrouwbare bronnen heeft hij zich huilend vastgeketend aan een camera. MAN, DOE TOCH EENS NORMAAL!

Kijk, zo kennen wij Geert Dales: koning zakkenvuller is dan wel exit als baasje van scholierensoos InHolland, de poet blijft gewoon binnenstromen. Geert krijgt namelijk nog een heel jaar 100% doorbetaald. Ja, dat is die "sobere" vertrekregeling waar de Volkskrant gisteren over schreef. Hoeveel zo'n faalbaas nou toucheert per jaar? Ach, "iets" boven de Balkenendenorm. En ohja, ook wat premies. Hogeschool InHolland heeft namelijk uitsluitend scholieren mét diploma het pand zien verlaten, dus dan wordt er extra uitbetaald. Ondertussen wordt op InHolland zelf de poep flink rondgepompt. Zo zou medebestuurslid Snippe, de nieuwe Dales zeg maar, degene zijn die al die tijd had geweten van de diplomafraude maar het mondje dicht hield. Ja, "financiële prikkel" hè, dat haalt toch altijd weer de beste kwaliteit in bestuurders boven. Nog meer poep, maar dan van het soort om mee te gooien: gedurende zijn positie als bestuurder van InHolland heeft Dales doodleuk gesolliciteerd op andere functies. Uiteraard wilde hij commissaris van de koningin worden (duh...), maar ook ambieert hij het burgemeesterschap van Amsterdam. Geert! Dales! Burgemeester! Van! Amsterdam! De man die persoonlijk verantwoordelijk is voor de metrotunnelfail, burgemeester! Tsja, wat zeg je daar eigenlijk op? "Niks aan de hand, valt best mee die 300 procent kostenoverschrijding". Oh. Ok. Duidelijk. Trusten burger.

Opblijfnachtje! Want na ellende en nogmeerellende is het eindelijk zo ver. Vannacht steken de eerste koppies uit de Chileense rampmijn. Wordt een historisch moment, wanneer de bloedgeile mineros na 69 dagen noodhomosensualitieit hun geliefde(n) weer in de armen sluiten. Tuurlijk, na zo'n claustrofobische rit omhoog (instructievideo hierrr) wil geen mens een camera op z'n snufferd. Maar die krijgen ze wel. Nu al meer opdringerige cameraploegen dan bij #DeDeur. RTL heeft Erik Mouthaan ter plaatse en is er vanaf 21.30 bij. LIVESTREAM! Grote vraag: houdt de lift het. Uit piëteit gelieve te kijken zonder chips en cola. Update 01:55: Het gaat beginnen. Chileense Anal Earth Probe gaat Moeder Aarde in. Foto van capsule in mijnschacht. Hallo. Daar zijn we weer! VIDEO.

Vaak zeggen mensen: de PvdA, dat is zo'n inconsequente partij van draaikonten. Slaan als een blad aan de boom om en verhandelen hun ideologie en principes per strekkende meter wachtgeld. Dan zeggen wij: is ook zo, maar dát doen ze dus wel consequent. Kijk maar naar de PvdA-fractie Amsterdam-Oost. Het clubje van Fatima Elatik stapte onlangs op omdat hoofddoekje Elatik het verprutsen van 30 miljoen euro taxpoet een ietsiepietsie in de doofpot had gestopt had gebagatelliseerd. Waarop de positie van de PvdA-fractie onhoudbaar werd en alle sociaaldemocratische baantjesjagers konden gaan fietsen met behoud van wachtgeld. Maarja, PvdA. Wel een grote mond, zero kloten. Ruggengraat van boter, soort D66 maar dan rood. Want nog geen week na hun vertrek keren de PvdA'ers met hangende pootjes terug. Ze zijn volgens eigen zeggen "onnodig beschadigd" . "We willen gewoon de verantwoordelijkheid nemen voor het college-akkoord", aldus voorheen PvdA-Amsterdam Oost. "Jullie zijn gewoon plucheverslaafde machtsgeile regenten", aldus de gedupeerde belastingbetalers. Fittie! En dat terwijl zo'n PvdA in de raad helegaar niet nodig is. Want het zijn tenslotte de mensen die Amsterdam-Oost maken. Mensen, en af en toe een kruiwagen.

Zie daar, een splinternieuw rechts kabinet. Met frisse, jonge, dynamische jongens en meisjes uit de CDA en VVD-gelederen. Eindelijk eens een keer geen babyboomkabinet met rochelende oude mannetjes maar een kabinet vol dertigers en vooral veel vrouwenvlees. Oudste regeerder: veteraan Hans Hillen (42), CDA, minister van defensie. Jongste regeerder: Marlies Veldhuijzen van Zanten (17), CDA, staatssecretaris van Volksgezondheid, Welzijn en Sport. De rest zit er tussenin qua leeftijd. Gaarne onderstaande namen en gezichten uit het hoofd leren. Donderdag overhoring op het bordes.

De maat is vol. Basta. We gaan optreden, GTA-stijl! Na de gekillde juwelier in 020 maakt de gemeente een vuist tegen overvallers. Goed zo, applaus. Winkelgebieden in De Pijp en Nieuw-West worden snoeihard omgetoverd tot geldvrije gebieden. Dat zal de schietende, stekende en gewetenloze overvallers leren! Denk je met je scoto en 9mm even een paar kassalades te kunnen hosselen, blijk je te klussen in een cashless zone. Muhaha, pwnt! Want ja, dat wisselgeld is precies de reden dat criminelen EEN FUCKING JUWELIER overvallen. Of gaat de gemeente juweliers ook diamantless en goldfree maken? Afijn, waterdicht plan. De gemeente sponsort uiteraard de pinapparatuur en bijbehorende sticker-, folder- en postercampagne. Wel zo netjes. Zakcentjes zijn voortaan verboden in De Pijp en Nieuw-West. Onpraktisch wellicht voor bijvoorbeeld bejaarden, maar men moet zich maar aanpassen om de moordrovers te raken waar het pijn doet. Wij hadden gehoopt op de definitieve koppeling tussen DNA-cumspray en scooterlockende SCUD-raketten. Maar goed, de wil is er en dat is toch wel een aai over het bolletje waard. We skimmen!

Welkom in de toekomst! Zijn uw hersenactiviteiten het equivalent van wakker worden in een regenachtig Zoetermeer? Scoort u een elf op de schaal van somberheid? Staat u op het punt om een Kamerlingetje te plegen? Kortom, bent u depressiever dan de buttplug van een crackhoer met anusschimmel? Treur dan niet langer, want er is een uitweg. De afdeling Klinische Psychologie en Kunstmatige Intelligentie heeft namelijk BAS ontwikkeld. BAS is de afkorting van Behavioral Activity Scheduling en tevens de "geautomatiseerde coach" die u in vijf blokken van uw depressie afhelpt. Via internet en mobiele telefoon staat de sombere zelfkrasser in contact met BAS. Want iemand die depressief is zit nu eenmaal niet op menselijk contact te wachten. BAS is de kunstmatige intelligentie die de cursist zal helpen met emotie-beheersing. Zeg maar, datgene wat er normaal voor zorgt dat de groene schildpadjes in Mario blindelings in de afgrond storten, dat gaat u helpen om de bloemetjes in uw hoofd weer te laten groeien. Hoe gaaf! GeenStijl Psycho-advies: doen! Onze eigen kunstmatige überintelligentie Joris heeft middels een hack in de mainframe van de VU de openingszin van BAS al te pakken: "DIT. IS. DE. EERSTE. DAG. VAN. JE. NIEUWE. LEVEN. DUS. LAAT. EEN. GLIM. LACH. OP. JE. GEZICHT. ONT. WAKEN. GOD. VER. DOM. ME." Dokter BAS zit nog in de testfase, dat is duidelijk. Wij wachten zelf op versie 3.0. Dan komt BAS op de markt in de vorm van een chip die in je frontale kwab geplaatst wordt en zorgt voor een constante stroom sarcastische opmerkingen richting de stemmen in ons hoofd. We polssnijden! We mogen er zijn!