Geenstijl

Wat u hierboven als een delicatesse van elBulli op een bordje ziet liggen, is dat zeker weten niet. Nee, dit walnootachtige object, zo onschuldig als het op het bord ligt, is het meest vieze goorste ding ooit. De ultieme gadverdamme. Het heeft de textuur van een klomp natte pulp, ruikt naar weken oude karkassen die hebben liggen rotten in een beerput en had nooit aan mensenogen getoond mogen worden. U mag drie keer raden wat het is en als u zegt: een achtergebleven stuk met bloed, smurrie en sperma doordrenkt tampon, wat door een hitsige jongeman na weken sudderen in de zompige gleuf van zijn fuckbuddy tijdens het manueel bevredigen werd opgevist en vervolgens ontleed, heeft u gelijk. Hierrr het hilarische edoch maaginhoud omhoog stuwende (foto)verslag van de ontdekking van het meest vieze goorste ding ooit. Vingeren zal nooit meer hetzelfde zijn. Graag gedaan.

Die lui van Epenaren.nl zitten bovenop het nieuws als het om falend opsporingsbeleid gaat. De KGB-praktijken in hun dorp werden vorige week ontmaskerd, deze week rolde de sensatie gewoon uit het faxapparaat. Een inwoner van Epe kreeg voor de tweede maal een fax binnen die was gericht aan het Tap Service Centrum van de politie. De eerste keer stond er razendsnel een bromsnor aan de deur om de papiertjes op te halen. Want aanvragen voor het verlengen van telefoon- en internettaps voor, naar we hopen, onderzoeken naar zware criminaliteit, die laat je liever niet rondslingeren op straat. Toch wel, want het secuur controleren van het faxnummer van het TSC, dat klaarblijkelijk in Epe staat, zit er nog niet echt in. Check deze faal. Is het rondfaxen van dergelijke gevoelige informatie stagiairewerk bij de politie? IP-adressen, telefoonnummers van zowel de taps als de betrokken agenten en officier van justitie en wat namen van het politieteam dat op deze zaak zit, zo bij de burger thuis. Alstublieft, graag gedaan, kijk maar even wat u er mee doet. Zeg, Nederland controleland, hartstikke leuk hoor, wereldrecordhouder aftappen zijn. Maar zullen we dan in het vervolg wel uitermate discreet met dit soort informatie om gaan. Next level epic failen dit. Goed voor het vertrouwen in de massale tap-obsessie van de Nederlandse overheid ook. Maar maakt u zich vooral geen zorgen over uw privacy, uw gegevens of het Nederlandse opsporingsapparaat. Ze hebben dit volledig onder controle.

Arme, arme, arme, arme Annemarie Jorritsma. Thuis de grootste problemen met illegale warmtepompbuizen die op tweehonderd meter diepte het enige échte stukje natuur van Almere vergiftigen en in de mooie stad van leven, ruimte & vrijheid zelf vindt weer eens een incidentje plaats. Ditmaal moet Jorritsma het opnemen tegen een anoniem lafbekje dat kleine meisjes onzedelijk bepotelt. Duidelijk incidentje dus, gebeurt anders heus niet in Almere. Is trouwens ook weer eens wat anders dan wijken terroriseren of supermarkten overvallen. Gelukkig leest tante Waterpompbetondorp braaf Geenstijl dus wist zij gelijk wat haar te doen stond: de bange hardwerkende burgers een brief (PDF) sturen. "Moeders, houd uw kinderen thuis! Het beest is los! Maar Jorritsma waakt!". Geen fratsen, dat scheelt. Kom daar maar eens om in, pak 'm beet, Utrecht. Daar krijgt de burger hooguit een brief waarin staat dat er democratisch mag worden gekozen tussen een PvdA-regent en een PvdA-regent als burgemeester. (Het is trouwens de PvdA-regent geworden.) Het is wel te hopen dat Jorritsma deze gore aanrander snel in de kraag vat, anders rest haar niets anders dan het ondenkbare: de stadscommando inschakelen. If no one else can help you, you can hire the PVV-stadscommando. Ta Tatata Tata Ta. Enfin. Linksom of rechtsom, Almere zal ook dit incidentje te boven komen. Wat jij Jorritsma? "Veni, vidi, vici!". Precies. Van dattum.

En de doorbetaalde vakansie van zeven weken (!) zit er op voor Fatima Elatik (PvdA). Gisteravond werd mevrouw tijdens een tumultueuze raadsvergadering geher- ingeheraugureerd als stadsdeelvoorzitter van Amsterdam-Oost. De Vrouw van 30 Miljoen kreeg het meteen voor haar kiezen. Ze blijkt naast die verbrande 30M ook nog een autootje voor zichzelf geregeld te hebben. Een keurige Honda Civic Hybride. Want ja, je bent PvdA-regent of niet. Hondaatje kwam prima van pas tijdens die doorbetaalde zevenweeks vakansie! Maar gebruikte Fatima de dienstwagen dan ook toen ze nog stadsdeelvoorzitter was? Neen, Elatik ging per taxi naar de Ien Dales-lezing in Nijmegen. Ritje van 86 kilometer heen en 86 kilometer terug. Kosten 450 euro. Het waarom kreeg de burger niet te horen. Fatima Elatik beriep zich tijdens de raadsvergadering op haar zwijgplicht. (Foto © Maarten Brante)

Bekendmaking. GeenStijl is verhuisd. We zijn weg uit die vermeend hippe filmtoko aan de Meeuwenlaan in 020-Tokkie. Het waren vijf fantastische jaren. En we gaan iedereen hard missen. De steeds lelijker wordende filmmeisjes. Die vieze stinkende filmjournalisten, die hun poep in ONZE wc's dropten. Die gelhoofden van NetSociety. Die nietsnuttende game-losers op de eerste verdieping. Die stomme filmposters. De prima ingeburgerde clientèle van de Dirk. Het gepiep van alarmsystemen omdat er weer een kudtstagiair een toegangscode was vergeten. Die pipo van een Rick Engelkes met zijn gescheld op uitzendkrachten. De Moby-muzak in de kantine & uiteraard de lieftallige doorbitch Nance. Maar de maat was vol. Druppel was dat ANP in Pand Noord ging zitten, met hun sneue watertankjes. Toen was het duidelijk. Toedeledokie en gaan. Want we moeten door, want we moeten verder. GeenStijl huist thansch in de voormalige redactieruimte van Pauw & Witteman, in Amsterdam Artis. Een soort van schitterende tuinkamer waar Jeroen Pauw stagiaires aan stukken trok op zijn extraspeciale Fuck Bars. Nu zegt u; heee.... Klopt, inderdaad, u hebt gelijk, Artis, daar zit "Straks in het PooNieuws" ook. Pwnt! Haatmail, doodsbedreigingen, kogelbrieven, bloemen, spam & adhesie- betuigingen gaarne naar [Edit december 2018: Hier zijn we inmiddels al jaren weg, stop met post verzenden!]. Tot zover de huishoudelijke mededelingen. Wij zijn aapjes kijken.

In de rubriek ZIEK graag uw aandacht voor de Aziatische Tinkebell. Of beter, een Aziatische performance artist die onze eigen kattenwurgster mijlenver achter zich laat. Waar Tinkebell al jarenlang in een creatief vacuüm verkeert (jahaaa), pakt deze zieke anonieme zelfbenoemde fetishkunstmevrouw het crossmedialer aan. Durft het spanningsveld te betreden waar de internets, video-art, foto en de nachtmerries van Marianne Thieme samenkomen. Een snufje Tink, een plensje 2 girls 1 cup en een glasplaat. Naaldhakken mogen ook. Het basismateriaal waarmee gewerkt wordt is konijn. Meer heeft een mens niet nodig. Hier komen de grote thema's des levens voorbij. Angst. Woede. Waarheen en vooral waarvoor. Het ontwapenende inzicht dat niet alleen grachtengordel-types maar ook kleine witte konijntjes schreeuwen voor kunst. En dat levert al gauw het volgende EINDRESULTAAT op. Pas op: SHOCKING. Niet geschikt voor zwakke magen en zwaar nsfw qua dierenmoord enzo. Op de site ChinaHush is men inmiddels bezig met een klopjacht op de daders. Opdat er een gruwelijke konijnenwraak op ze wacht. In Nijntjes naam.

Sjaak Bral, Raoul Heertje, Joep Onderdelinden, Henry van Loon, Owen Schumacher, Kamps & Kamps, Najib Amhali, Jim Speelmans, Ruben van der Meer, Paul Groot, Klaas van der Eerden, Marcel Verreck, Jeroen Mirck, Kees Driehuis, Vincent Bijlo, Micha Wertheim, Justus van Oel, Jaap Bressers, Jeroen van Merwijk, Peter Heerschop, Jochem Myer, Harry Jekkers, Dolf Jansen, Peter Pannekoek, Arnoud Boer, Arie Koomen, Johan Hoogenboom, Jack Spijkerman, Berry Lussenburg, Tijl Beckand, Sander van Opzeeland, Veldhuis en Kemper, Theo Maassen, Erik van Muiswinkel, Carel Kuyl, Thomas Acda, Diederik van Vleuten, Alex Klaassen, Kees Torn, Eric van Sauers, Mike Boddé, Rob Spiegelenberg.

Wereldnieuws. Natalee Holloway is nog altijd kwijt. Na DNA-onderzoek is gebleken dat de kaak die op Aruba werd gevonden niet van Natalee Holloway is. Het Amerikaanse breezermeisje Holloway verdween vijf jaar geleden na een avondje stappen met Joran van der Sloot. Lang en veel is er gespeculeerd waar mevrouw zou zijn; feestend in Venezuela, ontvoerd door aliens, slapend met de vissen danwel haremdame in Jemen. Maar ze is nog altijd heel erg niet gevonden. Al dan niet in stukjes. [Invoegen cliché:] Met de vondst van deze fopkaak komt er nog altijd geen einde aan jarenlange onzekerheid. Wat er werkelijk is gebeurd, dat kunt u voor 250.000 dollar horen van die nutcase in de Miguel Castro Castro-gevangenis in Peru.

Even dreigde de boel helemaal uit de hand te lopen gisterenmiddag in de Drenthse cultuurhoofdstad Emmen. Een gezelschap jonge, ambitieuze kunstenaars wilde door middel van een zogenaamde flashmob (een progressieve, confronterende uitingsvorm met als doel 'ontregelen') kritiek leveren op de kunstbezuinigingen. Er zou een moderne dans op de muziek van de gesubsidieerde kunstenaar Michael Jackson ten uitvoer worden gebracht om zo het winkelend publiek wakker te schudden. Toen de performance bijna ging beginnen verscheen er echter een andere actiegroep ten tonele, namelijk die van de CultuurSchreeuwerds, een recente, luidruchtige afsplitsing binnen het ludieke genre. Gelukkig kon een confrontatie tussen de twee stromingen voorkomen worden. Na de flashmob kregen de schreeuwers alsnog de gelegenheid te schreeuwen. En Emmen nam het gelaten tot zich. FILMPJE. (Verder observeren doen we met CameraTwan die verwoede pogingen onderneemt de geest der kunstgekkies te ontleden.)

Het is alweer een tijdje terug, maar daar is ze weer! Joke Kaviaar. Officieel kierewiet anarcho-syndicalistisch dichteres. Vrouw met wapperend okselhaar en herdershond voor wie actievoeren een manier van leven is. Allemaal reuze onschuldig en daarmee een dankbaar leverancier voor menig LOL-topic. Alleen blijkt Joke nu aan het radicaliseren geslagen. Zorgwekkend. Helemaal de kluts kwijt in deze bange wereld vol kapitalistische onderdrukking. Op kwaliteitsblog Indymedia krijgt Kaviaar alle ruimte haar verhaal te doen. Betoog gaat over Rara-terrorist Roemersma die in de jaren '80 een spoor van GEWELD achterliet. Huis van staatssecretaris Kosto in de fik. Makro-filialen in de as wegens activiteiten in Zuid-Afrika. Maar mw. de radicaaldichteres plaatst de terreur graag voor u in de juiste context: "Is het in de fik steken van een bedrijf dat geld verdient aan apartheid eigenlijk wel geweld? Volgens mij niet (...) Een affikkend bedrijfspand is geen geweld, het is het begin van gerechtigheid". Hele actiebetoog hier. AIVD-boys, lezen jullie even mee. Komt Joke nog een keer: "Hoe dan ook: tijd voor een nieuwe generatie om op te staan en de fakkel van Rara over te nemen!". Dus gaarne dit MUGSHOT goed in u opnemen. Gelieve niet zelf in te grijpen. Verdachte kan onverwacht gaan dichten.