Geenstijl

Even het verzoek namens Ruud Gullit en Sepp Blatter om er niet teveel aandacht aan te besteden (anders wint Rusland dat WK-bid helemaal op zijn sloffen). Maar er zijn weer drie FIFA-bobo's betrapt op corruptie. Het eerbiedwaardige trio Ricardo Teixeira (Brazilië), Nicolas Leoz (Paraguay) en Issa Hayatou (Kameroen) blijkt vuistdiep in de steekpenningen te zitten. Volgens de Süddeutsche Zeitung moesten de heren even de juiste WK-landen aankruisen in ruil voor een envelop tjokvol Zwitserse euro's. Aanstaande donderdag wordt bekend welk land het WK heeft gekocht toegewezen heeft gekregen en dus komt het nieuws even op een verkeerd moment. Vorige maand bleken twee FIFA-criminelen uit Nigeria en Tahiti hun stem ook al verkocht te hebben. Na deze onthulling van de The Sunday Times werd het tweetal geschorst en kon Engeland als straf de organisatie op hun buik schrijven. Daarom nu even om 21:30 kijken naar Panorama op BBC1 waar die rancuneuze Sherlocks de FIFIA waarschijnlijk een driedubbele beenbreuk schoppen. En voor wie denkt dat Nederland nu weer vol op in de race is voor het WK-bid: Kabinet verzweeg negatieve informatie over WK aan Tweede Kamer.

In Nederland hebben we Marcial Hernandez (PVV) en Eric Lucassen (PVV). In het buitenland hebben we Kristopher Rendon (CD), Rob van der Hoek (CD) en Lenneke Veenhage. En met CD bedoelen we Corps Diplomatique natuurlijk. De heren en dame diplomaten vergaten afgelopen zondag eventjes alle politesse en KLAPTEN een drietal NY cops op hun facies. Het duo trio, ook wel bekend als The Dutch Diplos, had er geen zin an het drankbonnetje a 300 dollar af te tikken in barretje Arthur's Tavern aan de Grove Street in West Village en piepte er van tussen met hun dinnetjes. Een oplettende obert rende de heren achterna, en haalde de pliesie erbij. Een fijne oudhollandsche duw-, trek- en hoekpartij was het gevolg. Schade: 1 gebroken politievinger, 1 kapotte politietand en 1 blauw politie-oog. Rendon and Van der hoek were carrying ID's from the Netherlands Embassy in Washington, DC. Vrijdag mogen de lullo's voorkomen in de Manhattan Supreme Court. De bail vandaag was 1500 euro. Uiteraard gaat het hier om een incident, en is het akkefietje onschadelijk voor de uitstekende reputatie van Nederland in het buitenland. Wel zijn alle gegevens van diplomaatjes door een hoestende man in een regenjas van Google verwijderd. Gaarne terughoudend berichten. Meer info binnenkort via Wikileaks. Update: Hallo diplomaatjes Rob & Lenneke!

Dankzij het uitblijven van een gedetailleerd weeralarm en een TOTAAL onverwachte sneeuwbui over Nederland gaan we vanavond misschien wel het filerecord breken. As we speak staat er ruim 800 kilometer aan file in Nederland. En de meter loopt nog. Het record staat op iets van 975 km tijdens de verschrikkelijke ijzelochtend van 1999. Enkele horrorgevallen: A1 tussen knp. Muiderberg en Hoevelaken: 27 km. A1 tussen Barneveld en Witte Bergen: 25 km. A9 tussen Beverwijk en de weg naar Bergen 21 km. A12 Arnhem - Den Haag tussen Veenendaal en knp. Oudenrijn: 31 km. Ja dat wordt overwerken voor de Arend Langenbergen van dit land. Websites van de ANWB, VID en GeenFile zijn door de massale belangstelling onbereikbaar. Maar ook diverse leaserijders in middenklassers hebben het thuisfront vooralsnog nog niet bereikt. Overleeftips voor wie ingesneeuwd raakt. Blijf in uw auto. Niet uitstappen. Nooit alleen sneeuwduinen beklimmen. Wacht kalm totdat hulp arriveert. Zes-uurs-advies voor als de maag begint te rommelen: Kokosmatten (aanbakken op de verwarming) zijn opvallend licht verteerbaar. (ANP) - Het winterweer heeft maandagmiddag rond halfzes geleid tot 900 kilometer file. Dat meldt de Verkeersinformatie van de ANWB. De drukte op de wegen staat daarmee op de tweede plaats in Nederland ooit. Goh dat is toevallig. Net voordat we de duizend kilometer dreigen te halen stoppen met bijhouden. Een vers record past zeker niet in de file beperkende maatregelen 2010/2011. Dit zaakje stinkt. Bel de consumentenman! Wij eisen ons record! Update1: Officiële filelengte volgens internet: 5249 kilometer. Niemand weet waarom. Update2: ANWB meldt filepiek van 880 km. Drukste Avondspits. Ooit.

A) Boele, Sterre, Appel, Myrthe en Veerle B) Mohammed, Achmed, Kasimir, Erni en Aisja C) Christiano, Romano, Demian, Urby en Marelva D) Henk, Kees, Remko, Geertje en Annegien. Antwoord gaarne ophangen in de aula van het Calls College in Nieuwegein. TUSSENUUR!

Nederland polderland. Altijd blijven praten. Andermans mening eerst. Een mooi voorbeeld van deze 'nee vertel!'-mentaliteit zagen we afgelopen weekend maar weer eens in Utrecht. Daar was krakersdemonstratie nummertje zoveel gaande en dat ging voor de verandering uiterst vreedzaam. Geen gezeik, geen gedoe, geen knuppels in nekken. Maar ja. Wat moet je dan, als open-minded eenstreper die ook maar gewoon z'n werk staat te doen? Precies: lekker de dialoog aangaan. 12 minuten lang reteleuk keuvelen over weggeefwinkels, het kapitalisme en leegstand. Wel jammer dat het kraaktuig idealistisch nèt wat steviger onderlegd is dan de agenten. Maar die moeten ook gewoon werken hè, die hebben geen tijd om dagenlang op een doorgeneukt matrasje te filosoferen over de zin van het leven. Qua meebuigendheid wint die pet het overigens wel ruim: 'Ja wij horen het natuurlijk ook altijd maar van een kant hè.' Zegt die andere agent tegen die kraker: 'Maar geloven jullie dan ook in de illuminatie enzo?' FILMPJE!

Oh noes, bestorming van het torentje! Of eigenlijk niet. Maar laat het duidelijk zijn, studerend Nederland waarschuwt een laatste keer. Want we mogen dan de broekriem moeten aantrekken wegens economisch mineur, dat geldt natuurlijk niet voor de hardwerkende studenten. Die deze maandagochtend voor een enkele keer niet al bij het krieken van de dag in de studieboeken zaten. Maar scriptie en papers onaangeroerd lieten, om naar Den Haag te trekken voor een ouderwetsch potje boehoe. Gekleed in blauwe vuilniszakken want ludiek ofzo - Nederland weer onderwater, vuilniszakken, hebbie em. Dus Rutte en je eeuwige studentenclub. Overal op bezuinigen, maar niet op de Hoop voor de Toekomst aub. Ome Roon (voor al uw gratis omroepen) weet er van.

Dat zijn nog eens de betere diplomatieke onthullingen. Terwijl de oh zo geheime kernwapens in Volkel (derde B61-bunker van links) dankzij Wikileaks om de oren vliegen, moet ook RayBan-specialist Muammar Gadaffi met de billen bloot. Volgens een gelekt telegram wordt de democratisch gekozen dictator van Libië tijdens reizen steevast begeleid door een blond zustertje met dikke tieten uit de Oekraïne. Het verzorgmeisje van 68-jarige Gadaffi heet Galyna Kolotnytska (38) en wijkt geen moment van de zijn zijde: "because she knows his routines" aldus de documenten. Uhuh. Maar natuurlijk. Het is algemeen bekend dat Gadaffi (die net zo vaak is doodverklaard als dat er spellingsvarianten op zijn naam bestaan) een fragiele gezondheid bezit. Geen wonder dus dat hij er een aftreknurse op na houdt. Foto's HIERRR (33% accuraat aldus onze CIA-bron). Wij kijken nergens meer van op na zijn privé-leger van vrouwelijke soldaatmaagden met Braziliaanse landingsbaantjes. Het lijkt slechts een kwestie van tijd voor er foto's uitlekken van de hoogblonde assistent waardoor vice-premier Maxime Verhagen zich tijdens iedere buitenlandse reis esoterisch laat afzuigen begeleiden... UPDATE: Pravda heeft een interview met dochter Galyna. Niet bepaald wedstrijdmateriaal...

Vergeet steengrillen, vergeet vleesfonduen en moleculair frituren, vergeet racletten. We gaan PizzaGourmetten. Goedverdoemme, dat het nog kan! Hoogwaardige culinaire innovatie voor oerhollandse gezelligheid. Moeders. We gaan NIET naar Gran Canaria, we plegen geen eigenmoord, we komen weer thuis met de kerst. Meer info over dit geniale stukje vernuft bij onze favo André Rieu Discounter Kruidvat.

Geloof het of niet maar het bestaat: sociaal-wetenschappelijk onderzoek waarvan de uitkomst niet voorspelbaar links en pro-boel bij elkaar houden is. Normaal wordt de sociale wetenschap (een fopwetenschap zonder harde feiten, bedacht aan de UvA) door linkse "wetenschappers" misbruikt als wapen. Dan krijg je D66iaanse onzin als: de sharia in Nederland bestaat niet, onveiligheid is een gevoel en T-Mobile is servicegericht (wtf?). Meestal uitgevoerd door "wetenschappers" uit Nijmegen, Utrecht en Amsterdam (UvA, uiteraard). Gelukkig is er Bureau Veldkamp. Deze club softe onderzoekers heeft onderzocht hoe egoïstisch Nederland eigenlijk is en het resultaat mag er zijn. U bent namelijk egoïstisch tot en met. Kortom: u begint het eindelijk te begrijpen. Zo keert u zich massaal af van geldverslindende sinterklaasacties als ontwikkelingshulp, denkt u vooral aan uw pensioen en uw gezondheidszorg en is "verdraagzaamheid in Nederland" (wat dat ook moge zijn) erg belangrijk. Naïeve linksmensidealen als milieuproblematiek, luchtvervuiling of zelfs het klassieke bangmaaksprookje "gat in de ozonlaag" worden door u netjes genegeerd. En terecht. Het gaat slecht met Nederland, het gaat slecht met u, de donkere afgrond is de enige toekomst, eigenbelang eerst. Punt. Tot dit inzicht bent u trouwens gekomen dankzij de economische crisis. Wij hebben altijd al geweten dat de eigen portemonnee ook voor Llink-kijkers en Joop-lezers stiekem toch het belangrijkste in de wereld is.

Constructief signaal uit de hoek van boos en rappend Nederland! Want in een gestileerd verhaal je ideologische tegenpool prikkelen mag best, maar mensen verdienen altijd nog een tweede kans. Misschien zijn de gedane uitspraken wel helemaal niet zo kwaad bedoeld, of is er ergens tussen zender -> ontvanger iets misgegaan waardoor een en ander niet juist geïnterpreteerd is. Mooi om te zien dat ook het rap-subgenre 'pislink op Wilders' dit inmiddels opgepikt heeft. Zie de laatste rap van Hasj-An, 'Geert Wilders Diss Part 2' waarin de Eindhovense artiest zich eerst de artistieke vrijheid permitteert om zijn onderbuikgevoel in alle puurheid de vrije loop te laten, maar daarna Geert Wilders ook de hand reikt in deze muzikale HAATVIDEO: Hey, als jij je uitspraken terugneemt dan komt al het voorgaande gewoon te vervallen hoor! Sympathiek. Enige woord dat we er voor kunnen verzinnen. Sympathiek!