Geenstijl

Hypocrisie is Nederlands grootste exportproduct. Anne Frank bijvoorbeeld. Deze hoer is geen held. Je bent een held als je opkomt voor de zwakkeren en ook iets betekent voor het welzijn van mensen in onderdrukking. Maar dat heeft zij niet gedaan. Nee! Zij is laf in een achterhuis gaan wonen om daar papier te verspillen en te gaan flikflooien met Peter. Mag niet hè!? Joden mogen niet hoereren buiten het huwelijk! Optiefen met dat huis! Optiefen met die boom! Optiefen met dat vodje dat voor dagboek moet doorgaan! Niemand is gebaat bij een verafgoding van een talentloze kankerslet. Of wat te denken van die slachtofferrol van het CIDI en het COC? Kunnen die niet gewoon fuseren? Of is dat al gebeurd en heet dat nu de PVV? Jullie zijn niet zielig. Jullie willen dat alleen doen voorkomen door anderen af te schilderen als boze mensen. Nee hoor, wij moeten joden gewoon niet. Omdat het gluiperds zijn. Haatmensen, dat zijn het. Een volk dat dat Wilders kan voortbrengen is het spoor volledig bijster. De holocaust bestaat ****. Maar als je die gedwongen mening zou mogen opgeven, zouden we dat serieus overwegen! Het goedpraten van het annexeren van land doe je niet als je slachtoffer bent geweest van een holocaust. Laat staan tegen een bevolking (Palestijnen) die nooit verantwoordelijk voor is geweest. Maar als je een jood bent, ligt dat blijkbaar anders. Dan is iedereen die scheet laat gelijk een antisemiet. Naschrift: Nee, nou niet boos worden op de GeenStijl. Is gewoon vrijheid van meningsuiting. Door de haatboys van DeGareReligie.nl. Klachten over disfatsoen & onrespect gaarne aan hen richten.

Ja. Daar gaan we weer. Het Sinti en Roma Forum heeft producenten van ZIGEUNERSAUS gevraagd om te stoppen met de naam ZIGEUNERSAUS. De naam ZIGEUNERSAUS zou namelijk beledigend zijn want ZIGEUNER betekent in middelhoogduitsch zoiets als "rondreizend tuigh". Zelf denken we bij ZIGEUNERSAUS voornamelijk aan saus voor culinair uitgedaagden die niet weten hoe je van een ei een fijne mayo klopt, en niet aan: hey, lekker een hamburger met saus gemaakt van rondtrekkende steeltokkies. In Nederland maakt ondermeer de fascistische zwartelaarzen firma Remia ZIGEUNERSAUS en bij Albert Heijn kun je ZIGEUNERSAUS zelf maken olv van de culinair raciste Lidwien "rechterhandje omhoog" Eikelboom. Maar dat mag dus niet meer, dat ZIGEUNERSAUS. Na de negerzoen moet nu ook de ZIGEUNERSAUS door de multiculti policor wegmetons shredder. Bon, dan bedenken we wel iets nieuws voor ZIGEUNERSAUS. Komt-ie dan he: Uitkering + Mercedes 500 Saus. Oh Nee Niet Weer Van Die Kutvioolmuziek Saus. Witte Plastic Schroten Saus. Lekker De Hele Dag Gijsbert Treiteren Saus. Zonder Vaste Woon of Verblijfplaats Saus. Gezellig, 14 Kinderen Saus. Ik Sla Jan Roos Met een Bezem Saus, Hey, Wolfsen Geef Ons Een Villa Saus. Ha Leuk Een Reality Programma op RTL5 Saus. Meer en/of betere namen voor ZIGEUNERSAUS mogen in de comments. De bedenker van de origineelste nieuwe naam voor ZIGEUNERSAUS krijgt een kilo zigeunerschnitzels. Succes en eet smakelijk! (via)

De vandaag gepresenteerde cijfers van het CPB en het CBS blijven zorgelijk. Te veel mensen zitten zonder werk, te veel mensen dreigen hun baan te verliezen. Dat moet anders. Naast het gezond maken van de begroting vraagt de PvdA-fractie het kabinet om op Prinsjesdag met voorstellen te komen die de werkloosheid terugdringen en de economie versterken. Zodat de bouw, investeringen en kredietverlening weer op gang komen, de economie herstelt en de werkloosheid wordt bestreden. Daarnaast moeten we ingrijpen in de drijvende krachten achter de economie om deze weer soepel en renderend te krijgen. Daarbij moeten we niemand ontzien. De lasten moeten beter verdeeld worden. Brede schouders moeten zorg dragen voor de zwakkeren in de samenleving. Onderwijs en zorg moeten steun krijgen vanuit Den Haag om hun kerntaken te kunnen bewaren. We moeten zorgen dat alles weer beter gaat werken. Er moet geïnvesteerd worden op plekken waar dat het hardste nodig is. We moeten samen zorg dragen voor de welvaart van ons land. Nederland is altijd een sterke handelsnatie geweest. Dit zal in de toekomst ook zo blijven, als we er samen aan blijven werken. Een land is nooit af, maar we moeten het samen doen. We hebben visie nodig om het beleid op af te stemmen. Er moet gekeken worden naar de mogelijkheden. Het moet eerlijker. Sterker en socialer. Dit kabinet moet zorgen voor... Hee Hallo Henk Nijboer. Fopeconoom in de back benches. We onderbreken je ff. Als je inhoudelijk niets toe te voegen hebt. Zeg. Dan. Gewoon. Niks. Je beledigt onze intelligentie. Jij trouwens ook, Lodewijk Asscher, met je onzinvesteringen.

Dat werd goedverdoemme eens tijd. Eindelijk een medium dat aandacht besteed aan de #selfie. Dank u wel, AD. Dank u wel. Een #selfie is een soort screenshot van je bek. Je bek als je op vakantie bent. Je bek als je in bed ligt. Je bek als je onderweg bent. Je bek als je zit te schijten. Gewoon je bek, met aan de randen van de foto een vage context waar je bek zich op dat moment bevindt. Meestal hipstermeisjes uit Badhoevedorp, Purmerend, Zoetermeer of Putten, maar, ALDUS HET AD IN HET AD VOLGENS HET AD, ook 65+'ers doen er aan. O ja? Goh, interessant. Oh nee, STERF! STERF MET JE SELFIES! Een #selfie is vooral handig voor de IQ-lozen die zichzelf constant er aan moeten herinneren hoe hun gezicht er ook al weer uitzag. Hier is een feit: als mensen geen #selfies zouden nemen en uploaden, zou uw internet een factor tien sneller zijn. En als nou de meeste van die #selfies nog uitprintwaardig waren om zo een solobukkake te geven door er uw YoloYoghurt overheen te spetteren, maar nee. De meeste #selfies zijn gewoon doodnormale mensen met doodnormale bekken en doodnormale levens. En waar we doodnormaal zeiden, bedoelen we eigenlijk 'spuuglelijk'. Bewijs? Instagramselfies. Twitterselfies. Facebookselfies. #Selfies vragen om kopschoppen. Wie een #selfie maakt, zou zijn gezicht in moeten leveren. #Selfies zijn de Uggs van het internet. NIEMAND GEEFT NAMELIJK ENIGE FUCK OM JOUW GEZICHT! NIEMAND! ZELFS JE MOEDER NIET! Dus pleur een eind op met je #selfies. En oh ja, AD, zouden jullie zo vriendelijk willen zijn de komende dagen al jullie energie te steken in het affikken van jullie redactie, het opblazen van jullie distributiecentra en gewoon eens even lekker met de makers achter dit bericht een maandje vakantie nemen in Fukushima? We zien de #selfies wel verschijnen. Stelletje duckface droplullen.

Post van een UWV-ambtenaar. Op een gecodeerd WW-aanvraagformulier met apart toegezonden decryptiesleutel. Of wij wel weten dat MOE-landers drie maanden doorbetaald verkansie kunnen vieren in MOElandië? Eh, wut? Nee, wat dan? Nou, zit zo. Gezien het vrije verkeer van goederen en personen mogen EU-ingezetenen hier werken. Doen zij dat voor de duur van minstens 26 weken en raken zij daarna werkloos, dan hebben ze recht op een basis-WW uitkering van drie maanden. En die uitkering mag gewoon mee naar het MOE-land van herkomst, want dat valt onder het glorieuze éénwordingsfeest dat de EU is. Want: in de WW heb je recht op verkansie. Dat moet gemeld worden bij de UWV-ambtenaar, de uitkeringsgerechtigde kan dan met een uitkering op riant Nederlands niveau afreizen en vervolgens daar blijven. Als ze daarginds maar wel wekelijks een kopietje naar het UWV faxen van hun wanhopige pogingen om aan betaald werk te komen obligate, omspres onhandig opgestelde sollicitatiebrief-omdat-het-moet. Superchill. En hee, komop, wij zouden het ook doen, toch? Als het kon? Met een Nederlands salaris in een lagelonenland chillaxen? Ze hebben in ieder geval zesentwintig weken hier gewerkt, dat kan je niet van alle buitenlandse uitkeringstrekkers zeggen. Per 1 januari 2014 wordt de arbeidsmarkt in Nederland ook opengesteld voor Bulgaren en Roemenen, trouwens, dat vond de EU namelijk solidair. Het UWV zou naar verluidt nogal onrustig worden van dit vooruitzicht en bij het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid aan de bel hebben getrokken. Maarja, de EUtrein wacht op niemand. Dus Nederlandje, braaf blijven nettobetalen aan de EU en de stukadoors, schilders en steigerbouwers zijn even een paar maanden helemaal weg.

Roept u maar. Volgens de zo nu en dan grappige bekeerling @Nourdeenw bewapenen de Egyptische moslimbroeders zich met niets meer dan boeken, volgens het tamelijk anonieme @AnonOpWorld hebben de moslimbroeders toch echt automatische schietgeweren. Voor het overige volgt u de livestreams van Reuters, RT en/of de BBC, voor maximaal schok-effect kijkt u naar deze 40+ lijken (gore-vid), summiere achtergrond in 't Nederlands hierrr en de grap van de dag komt van vriendje Erdogan (die van 't Taksimplein) die BOE roept tegen de Egyptische 'oproerpolitie'. Treurig: de kopten moeten afzien, de moslimbroeders (CDA-light) hebben 't op hen voorzien. Wat een teringbende. Update: Hopsakee. Noodtoestand afgekondigd in Egyptistan.

Oh boy oh boy, dit gaat weer helemaal verkeerd. 'Unspoiled by feminism'? Kom nou! Feminisme is hartstikke leuk. Vrouwen zoals omschreven in bovenstaande advertentie bestaan helemaal niet, en áls ze al bestaan dan is het hoog tijd voor een tuinbroeken-cursus. Guttegut, dit gaat wederom een stuk te fur. Welke nep-man wil er überhaupt zo'n schaapachtig jong ding (spiegel)? Nee, precies, dat wil natuurlijk helemaal niemand. Doe ons maar zo eentje met een fris pittig kapsel dat zegt 'ik ben lekker mezelf'. En met zo'n ding, hoe noem je het, oja: een eigen mening. (via)

Ciske de Rat is terug in de kansenwijken van Amsterdam. Arme sloeberkinderen, uitgeknepen door het grootkapitaal, zien zich gedwongen om gehuld in lompen op pleinen en straten hun kostje bij elkaar te scharrelen met het dealen van verdovende drugs. Daartoe aangezet door meedogenloze ronselaars die de hologige stakkers te werk stellen in ruil voor een schamel daggeld, waar zij de huishoudpot van hun arme moedertje mee trachten te spekken om alle monden te kunnen voeden. Vioolmuziek. Geur van gekookte bloembollen. *hier* een visualisatie van nooddruftige magere kinderen, lijm snuivend onder een brug. Ennnn een realitycheck. Dealende pubers bestaan, ja. En die hebben allemaal van die gaylord Louis Vuitton-petjes op, peperdure sneakers aan en bezitten de nieuwste telefoons. Drie stuks. Die dragen niet een grauwpapieren zakje met de opbrengst van een dag noest hosselen af aan hun afgetobde moekes. Wie beweert dat eigenlijk, dat die minderjarige schattebouten die geen andere keus hebben drugs dealen om te overleven? Welnu. Het is de gesubsidieerde hulpverleningsclub Maatschappelijke Ondersteuning en Integratie (MOI) die voor hun eigen bestaansrecht en soepsidie er baat bij hebben om een zo schrijnend en ook knuffelbaar mogelijk beeld te schetsen van de werkelijkheid. Zo'n participatiemakelaar (echt waar!) als medewerker kost ook wat natuurlijk en de pluizigzachte aanpak die al jaren niet werkt moet en zal gecontinueerd worden. Citeer er een chronisch verongelijkte SP'er bij en hop, de kranten hebben weer een hapklaar guttogut wat érrug!-verhaal. Dealertjes zijn slachtoffers, eigen verantwoordelijkheid is stom en hulpverlening is liev. Zo moet en zal de realiteit gespind worden in PvdA-Elatikistan. En de mediaas schrijven dat braaf op. Wij voelen ons zo verdomd alleen.

Daar zijn ze, de nieuwste CPB-cijfers. Op basis van de laatste inzichten is de 3%-norm van Brussel nog verder uit beeld geraakt: 3,9% in 2014, met 0,2% omhoog sinds de laatste raming in juni. Vlak nadat de rekenmeesters van het CBS hebben laten weten dat we nog altijd in een economische quadripple-überdip zitten met inclusief een massale werkloosheid des doods komen ook de cijfermannetjes (m/v) van het CPB met hun laatste werkstuk, met als interessantste onderdeel de Nederlandse EMU-schuld en de collectieve lasten. Een belangrijk werkstuk, op basis waarvan de dames en heren politici van de PVVDA de komende weken gaan bepalen hoeveel en wat er verzwaard moet worden, qua lasten. We wilden zeggen bezuinigen, maar dat is ongeveer net zo geloofwaardig als alles wat Krugman ooit zegt. Enfin, wat zegt het CPB? Welnu: het gaat nog steeds ruk. Consequentie: de PVVDA zal nog harder z'n best moeten doen om in het gerief van EU-geldbaas Olli Rehn te blijven. Óf Olli geeft (weer) uitstel om Rutte en Didi tegen henzelf in bescherming te nemen, wie weet. Mogen we vice-premier Asscher geloven dan is het acht miljard verhaal van het FD in ieder grote quatsch, en dat zou kunnen betekenen dat de Nederlandse regering de 3%-norm definitief laat varen voor in ieder geval de komende twee jaar. Of, in nog een alternatief scenario, heeft Asscher onder een steen geleefd, geen idee wat er economisch aan de hand is én de CBS-cijfers niet gezien. Eén ding is zeker: Nederland is inmiddels officieel het manke manwijf van Europa en op lastenverlichting hoeft u niet te rekenen, ondanks het feit dat de boze werkende mensen in 2014 40,2% van al het verdiende geld aan de overheid geven, de collectieve lasten stijgen onophoudelijk. Nog eventjes ter informatie: tijdens deze recessie des HitlerAIDS maakt de PvdA zich druk om.... betaald parkeren. P.S. Deze ramingen zijn nog zonder meeweging van de aanstaande zes tot acht miljard lastenverzwaringen. Het netto resultaat is dus nóg meer werklozen en nóg minder groei (if any at all).

Religie is voor domme mensen. Bijvoorbeeld mensen die zo hardcore geloven in hun fantasieheld, dat ze menen dat hij letterlijk doden kan opwekken. Neem Monique hierboven van Schizoclub de Gloriestoel. Zij beweert dat Jezus zomaar Friso terug kan brengen bij de levenden. Gods macht is immers groot. Nou, niet zo groot als het waanbeeld dat Moon van hem heeft, natuurlijk. Kijk haar eens raaskallen. Als het trouwens gaat om leegpikken van verse kadavers, dat Gloriestoel waar Monique lid van is stond ook vooraan om de dode ontvoerbroertjes Ruben en Julian weer tot leven te bidden. Lekker gristengieren op BL'ers (Bekende Lijken), want waarom ook niet? Als je toch al zover heen bent dat je Jezus accepteert als Zoon van God, waarom zou je als grafgristen dan ook niet proberen dode prinsen tot leven te bidden? Je bent goed in de war, of je bent het niet, natuurlijk. Aangezien bidden schijnt te helpen, gaan wij vandaag maar eens lekker dat Gloriestoel dood bidden. Kijken of dat ook werkt.