Geenstijl

Democratie begint met luisteren naar de stem van de kiezer

België ziet haar asielinstroom met 38% dalen. Twee jaar geleden gooiden ze de opvang voor alleenstaande mannen dicht, vorig jaar ook voor moeders en kinderen. De Belgische en Europese rechterlijke machten spraken hier tienduizenden keren schande van, maar asielzoekers krijgen daar een folder in plaats van een hotelkamer.

Maurice de Hond verwacht een revolutie als er na deze verkiezingen geen oplossingen komen. De laatste weken werd de verkiezingscampagne gegijzeld met voorschotjes op honderden dagen formeren. Een setje muurbloempjes schreeuwen met wie ze absoluut niet in zee willen, terwijl er straks minimaal vier of vijf partijen in een coalitie moeten.

Volgens Frans Timmermans zoeken we zodra het slecht gaat naar zondebokken, meestal Joden. Zodra die vertrekken uit Europa, heeft Europa volgens hem een probleem, dat probleem is er, want ze zijn gevlucht. Het straatbeeld verandert, de EU heeft 900 no-go areas die je niet terugziet in reisadviezen en waarvoor we zijn gewaarschuwd in 2017.

Ons migratiesaldo over de afgelopen tien jaar is een miljoen, en dat mogen we niet zien als oorzaak van de woningnood. Politici maken ruzie over wie je mag voortrekken, terwijl alleen bouwen en schrappen van regels het aanbod verbetert, en alleen migratiebeleid de vraag kan beperken. Help netto-ontvangers die terug of weg willen.

Hoi Allemaal, vandaag met Marjolein. Maarten zit op een eiland

Stormen zwellen aan, dagen worden korter, stemmingen worden grauwer, dat kan maar één ding betekenen: de wintertijd staat weer voor de deur. Niemand wil het, het klopt niet, en toch is het ooit ingevoerd. Om te bezuinigen was het idee. Maar dat doet het niet. Dat zeggen wetenschappers waar nu juist weer niet naar geluisterd wordt. Stikstof houdt de bouw van talloze huizen tegen, COVID-vaccins worden ingevoerd, allemaal uit naam van de wetenschap. Twee keer per jaar de tijd verzetten is echter een in steen gebeitelde waarheid waar je vanaf moet blijven. Bereid u voor, neem gepaste maatregelen en geniet in godsnaam van dat extra uurtje licht in de ochtend. Aan het eind van de dag zal de weg huiswaarts lang en donker zijn.

Geestig, want dit was natuurlijk altijd DÉ exclusieve Xbox-titel die mensen aan dat platform bond

De eerste 3 Halo's, plekje in ons hart en qua verhaallijn en spelplezier nooit meer geëvenaard, al kwam Halo Reach aardig in de buurt. De eerste Halo verscheen in 2001, vervolgens werd dat spel in 2011 met hernieuwde graphics uitgebracht, met zelfs een modus waarmee je feilloos kon wisselen tussen de oude en nieuwe graphics. En ergens in 2026 wordt de bovenstaande, grafisch volledig opnieuw gecreëerde versie uitgebracht. Onderstaand een vergelijking met de versie uit 2011, en daaronder dezelfde missie uit 2001. Ja kijk weet je, als er zo weinig goede nieuwe dingen gemaakt worden, kun je maar beter genieten van het oude in een nieuwe jas toch.

Stop de tijd!

Het is weer die tijd van het jaar dat die tijd van het jaar VERANDERT. Vannacht gaat uw klok, en als het goed is de klok van iedereen met een klok in Nederland, een uurtje vooruit achteruit ja toch vooruit o nee achteruit. En dat zorgt voor HORROR, want we krijgen misschien wel een extra uurtje broodnodige winterslaap, maar hoe hoe laat moeten we nou in godsnaam opstaan? Tot hoe laat kan Patricia nog in haar kadetjes worden geknepen op de zondagochtend? Is het brood nog wel vers na een extra uur vrieskou? O nee God, Maud en Lia beginnen niet een uurtje later met PAPAMAMA krijsen. HUH is de zon nu al op? WAT, nu al donker? ZES UUR: NOG HELEMAAL GEEN HONGER. Onze identiteit wordt gekraakt, gebroken en gesloopt door de KLOK. Durft u nog op de klok te kijken? Nee, DE HORROR, DE HORROR. Hangen we onszelf vannacht op om twee of drie uur? Hoe overleven we deze totale staat van verwarring die met een snelheden van storm Benjamin naar u op weg is om u te vernederen ten overstaan van uw partner? De klok geeft u billenkoek. De klok streelt uw wang met een mes tijdens dat extra uurtje. Mensen, we gaan allemaal DEAUD. Dus vergeet vooral niet uw klok vannacht om 03.00 uur naar 02.00 uur te smijten, kunnen we weer genieten van die onbezorgde, o zo gezellige WINTERTIJD. Zin in!

we zijn er wel klaar mee

Je verwacht het wel. Dit zijn lijsttrekkers. Vlnr: Jimmy Dijk, Henri Bontenbal, Joost Eerdmans, Rob Jetten, Nostradilan met die strakke groene broek & Frans Timmermans. In een armetierige poging tot human interest heeft het Algemeen Dagblad vandaag een artikel over HOE ZWAAR DE LIJSTTREKKERS HET HEBBEN, en hoe ze tot rust komen tijdens werkdagen van wel VIJFTIEN UUR. Jan Hoedeman - toch niet bepaald een politieke pannenkoek - vond het wel een goed idee om er bovenstaande beeldbewerking bij te plaatsen. Weten we nu ook waarom de VVD er 4 zetels bijkrijgt. Wat een heerlijke dijen, DILAN! Nee maar serieus, mag dit stoppen? Voortaan 1 groot verkiezingsdebat, waaraan iedereen mag MOET meedoen. En daarna 10 dagen SILENCE - geen lijsttrekkerinterviews, geen lijsttrekkerdebatten, geen campagnekaravaan, geen gecanvas, geen witte/groene/paarse windjacks, geen geflyer, geen foto-sessies, geen cringe fotosoeps, en geen peilings. LAAT ONS MET RUST. We hebben al genoeg last van de overheid.

Clowntje lacht, clowntje huilt

Er is iemand heel erg aan een emotional support animal toe en die iemand heet Patrick Laureij. Bekend van leuke grapjes en dito voorstellingen, en sinds gisteren ook van enigszins merkwaardig (om maar niet te zeggen: kwaadaardig) gedrag. Man deed  in Amsterdam een try-out van zijn nieuwe show Kintsugi ("de Japanse kunst van het repareren van gebroken keramiek door de breuken te lijmen met een speciale lak vermengd met goud-, zilver- of platinapoeder"), maar blijkt het gebroken keramiek van zijn eigen ziel nog niet helemaal gerepareerd te hebben. Voorin de zaal zat een vrouw in een rolstoel met een hulphond en dan moet je net Patrick hebben, die haat vrouwen in rolstoelen hulphonden. Hij zei zich "onveilig" en "kwetsbaar" te voelen, en vervolgde: "Ik stel mijn grenzen. Ik speel niet voor baby's en niet voor honden." Op zich een steengoeie grap, ware het niet dat monsieur het meende. Gehandicapte vrouw in kwestie probeerde nog uit te leggen dat ze geen uitlaatservice runt maar dat beest nodig heeft, maar de cabaretier was onvermurwbaar en stuurde vervolgens iedereen de zaal uit. Om een halfuur later smekend de foyer in te strompelen of ze alsjeblieft weer terug wilde komen. De bezoekers die gek genoeg waren om dat te doen zagen hem "regelmatig stilvallen" en op het einde zelfs in tranen uitbarsten. Ja jezus christus Patrick, ga anders lekker in therapie jongen.

Update reactie Laureij: "Ik wist niet dat er een hulphond aanwezig was op de eerste rij. Ik vroeg aan de eigenaar of de hond last had van de harde muziek in mijn show. Daar kreeg ik niet direct antwoord op en dat bracht me van mijn stuk."

Frits Bolkestein kom er maar in

Omdat er overal op straat in Amsterdam teringzooi ligt, zou je bijna vergeten dat er op veel plekken in Amsterdam ook nog eens gesubsidieerde teringzooi ligt. Dit soort lariekoek bijvoorbeeld, maar ook veel minder erge dingen, zoals bovenstaande Fata Morgana. Stond ergens in Bois et Lombre onder een brug, maar goed, leer ons Bois et Lombre kennen, er ligt wel meer onder zo'n brug. Dat kunnen die arme yuppen van de gemeente natuurlijk ook niet weten dus die schrokken zich een hoedje van de stapels "gebruikersnaalden, kapot glas, vervuilde slaapplekken, uitwerpselen, pallets en houten schotten". En nou ja, blijken die ambtenaren toch ontzettend te kunnen doorpakken, want binnen de kortste keren was Fata Morgana met de grond gelijk gemaakt. Gemeente noemt dat met gevoel voor eufemisme "opgeruimd", kunstenaar ontredderd: "Ik word vanmorgen gebeld door mijn vriendin:  'Leo, ik weet niet wat er aan de hand is, maar er staan tien handhavers rond je kunstwerk, ze zijn het aan het vernietigen'."

Kenden we maar iemand bij VisTV

Het is chaos in de meest sexy sport van 1992. Zit je daar langs de kant van het water met je Daiwa Ninja X Tele Carp en je potje pieren, er zitten een paar dikke pieren in, heel dikke grote pieren, van die joekels van pieren ongelooflijk wat een pieren, er zit misschien wel een pier van tien centimeter in, het lijkt wel een Canadase pier maar is gewoon een middelgrote landpier, wat een joekel van een pier, u telt wel ééntweedrivivijzezeefagneetieelftwaa DER-TIG pieren, allemaal & overal pieren, en met die Daiwa bent u ook helemaal de bink want de beste visser van het dorp Alfons die ooit een dikke vette zeelt aan zijn heerlijke haak had heeft ook zo'n Daiwa Teledinges, geen muziek erbij want je bent eindelijk weg bij Samantha maar wel een wit bolletje met halvarine en jonge kaas, koffie in een thermoskan en voor vanmiddag één blikje Heineken voor de scherpe randjes, en dan 's avonds op een kar door het dorp waar alle halfnaakte vrouwen je toezwaaien met palmbladeren omdat je een mooie vis uit het water hebt geplukt, en dan mag je op het gemeentehuis komen en is er paté met toastjes en champagne en druiven voor die visser met z'n prachtige pieren. Enfin, alle visclubjes zouden samen gaan tot Sportvisunie, maar een paar clubs halen nu de haak uit de bek. "De grootste fusie ooit in sportvisland komt eraan. Alle bijna zevenhonderd hengelsportverenigingen van Nederland sluiten zich aan bij de nieuwe Sportvisunie. Tenminste, dat was de bedoeling. (...) Zoals de voorzitter van Ons Vermaak in Kampen zegt: 'We hebben straks maar te luisteren naar wat de Sportvisunie wil'." En bij iedereen die wél lid wil worden heerst onduidelijkheid, schrijft het AD. Dusss nu brengen al die lui een eigen vispas uit, brengt Friesland als geheel een eigen vispas uit en voor je het weet ontploft het tot de Kabeljauwse twisten en kun je vissen bij de WBC, WBA, IBF en de WBO. Kom op vissers, geef eens het goede voorbeeld. Neuzen dezelfde kant op. Want:

wacht hoe werkt dit in Nederland ook alweer

Toch een beetje alsof je duizenden voetbalfans vraagt wie zij de beste topscorer zouden vinden, zonder daarbij rekening te houden met wie daadwerkelijk de meeste doelpunten maakt. Tegelijkertijd: als we 'm doortrekken is vorige keer een clubloze centrale verdediger die nog nooit een een profwedstrijd heeft gespeeld topscorer geworden tot topscorer benoemd, de wonderen zijn de wereld nog niet uit, alles kan, de bal is rond.

Afijn, het RTL Nieuwspanel (bekend van Gijs Rademaker, bekend van het EenVandaag Opiniepanel) heeft de mensen™ gevraagd wie ze eigenlijk als premier willen, en het antwoord luidt: Kasper Dolberg Henri Bontenbal, die de afgelopen campagneweek zijn pijlen richtte op Henri Bontenbal. Dat blijkt geen hele goeie strategie: 51 procent vindt hem nog geschikt voor het torentje, zes procent minder dan twee weken terug. Antiwoke-activist Top Tetten met z'n vibes op 40 procent; in weerwil van Tom van der Lee blijft Timmerfrans steken op 27. Nou dan hebben we nog Wilders (23 procent) en Yesilgöz (16 procent). Tsjonge jonge jonge zeg. Verder wil ongeveer de helft van de PVV-stemmers dat hun partij leden toestaat, terwijl circa nul procent van de leden daar zin in heeft. In de daadwerkelijke peilingen is ondertussen plots de VVD terug, terwijl Greet nog altijd fier bovenaan staat. 

Vier dagen nog.

PANIEK

Ojee ojee. Eventjes het Stamcafé ontruimen wegens een GAMECHANGER in de campagne. Bij dat andere Café, dat van Sven Kockelmann op NPO2, toont Maurice de Hond zojuist de zetelpeiling na het SBS-debat van gisteren. In die peiling staat de VVD ineens op 20 ZETELS. Die lijken te worden afgesnoept van het CDA en JA21. Heeft Dilan dus eindelijk genoeg partijen uitgesloten om een aantrekkelijke optie te worden. Ohja Timmerfrans nog altijd dodelijke stilstand en Geert uiteraard nog altijd stijf bovenaan.