Dit is Jan. Jan wil geen hond in z'n bami. Jan vergeet dat hij geen Dierenpoes heet, maar gewoon Jan. Jan sluit speeches af met: "Doe liev tegen honden."

Jan vergeet dat hij in Zuid-Korea is. Daar doen ze wél hond in de bami. Nu is Jan de gebeten hond want Jan haat honden, ofzo. Nou die frame werkt mooi niet, Koreanen. Jullie vreten hond. Jan niet. Dus jullie kunnen allemaal de vegetarische bami krijgen, Koreanen. Team Jan. Hier, nóg een paar tips voor jullie Koreaanse hondenslachters. Doe liev tegen honden. Doe liev tegen Noord-Korea. Leer Engels. Doe eens wat minder bijgelovig. Het getal vier is best okee. Maak nog betere telefoons. Hef Daewoo op. Hef SsangYong op. Je achternaam is niet je voornaam en andersom. Het is niet leuk dat iedereen Lee, Park, Kim of Choi heet. Gangnamstyle is stom. Verbied K-pop. Doe eens wat anders dan karaoke. Doe aardig voor Japan. Doe als Amerika: daar eten ze poes. Maar stop met het klonen van Amerika. Snel internet is supergaaf. Kissebis niet over een stom rotsblok in een zee. Geef geen geld meer uit aan make-up voor mannen. Guus Hiddink is ook maar een boer uit de Achterhoek. Ook een rallyversie van een Hyundai is stom. Kappen met die gore facelifts allemaal. Doe eens liev voor onze schaatsers.

Met samengeknepen billen (en al dan niet een vinger erin) nemen wij plaats op de bank voor wat misschien wel de succesvolste medailledag van die hele Olympische affaire gaat worden.

We gaan voor twee keer goud namelijk. Ireen, Lotte & Antoinette (& Marrit) en Sven, Jan & Patrick (&Koen) mogen vandaag rondjes rijden achter elkaar in een team op het leukste onderdeel van het Olympische schaatsen waar ze bij de NOS de hele tijd van zeggen dat we er nog aan moeten wennen terwijl iedereen behalve de NOS er al lang aan gewend is. Super fijn ook voor als u nooit weet voor welke Nederlander u moet zijn, want er is telkens maar één team van Nederland ons vaderland en dat gaat dan schaatsen tegen allemaal teams van buitenlanders uit andere landen die hier niet vandaan komen. De vrouwen moeten in de halve finale tegen Amerika, de mannen openen tegen Noorwegen, of zoals we tegenwoordig weer mogen zeggen, 'schaatsland Noorwegen'. Het leuke is dat er elke ronde iets fout kan gaan dus super spannend allemaal hup holland hup chips cola nootjes op PLOEGENACHTERVOLGING24.
UPDATE 1: Amerika gooide er met de baseballcap naar. Dames kalmpjes door naar de finale tegen Japan (of heel misschien Canada).
UPDATE 2: Gødverdømme. Verslagen door Nøren. Heren straks voor het brons tegen Nieuw-Zeeland. Veer Jan Blokhuijsen geknapt...
UPDATE 3: Japan komt met een magistrale verstelling op het einde. Nederland niet. Zilver voor de dames.
UPDATE 4: Brons voor de mannen. Nou. Jippie. Goed voor het internationale schaatsen dit, dat wel. Noorwegen pakt goud.

We kunnen elkaar straks allemaal jankend in de armen vallen omdat we goud/zilver/brons hebben, maar we kunnen straks ook weer snikkend verder met dansen naar de pijpen van de baas omdat we elf/twaalf/dertien zijn geworden.

Geen idee of zo'n loterij eigenlijk wel sport mag heten, bij de sigarenboer in de rij staan om een Oudejaarslot te kopen is ook niet per se een sport, maar spectaculair en retespannend is de 500 meter voor mannen wél. Zelfs voor jullie sporthaters. Dus ga maar eens lekker voor de teevee zitten, schrijf mee (PDF) en scheld al die vieze Duitsers en Japanners helemaal verrot, want dat lucht op. HUP RONALD UIT ZWOLLE, JAN UIT SNEEK & KAI UIT HOOGMADE!
UPDATE: Alle anderen gebruiken doping.

Trekt uw wortelpak aan en zet het bier koud voor de vrijmibo! Nu al meer gouden medanjes op de langste afstand ooit dan Sven Kramer: ESMEE 'wanneer zijn de Olympische Spelen eigenlijk' VISSER! Orakel Anni Friesinger (hoi) zei het al: Visser is topfavortiet. Zelfs Us Ebru & Us Geert zijn helemaal emotioneel. HUILEN.

De hele sportwereld zit applaudisserend in de datsja van Poetin voor Nederlandse schaatsers en schaatssters. Jorien ter Mors beukt het ijs stuk en wint! Slome Japanners zijn de eerste verliezers. Fleurige bh ook Jorien!

Fijn nieuws ook voor Mark Rutte. Mag hij weer eens iemand feliciteren in plaats van condoleren.

De dag die je wist dat zou komen is eindelijk hier! Ben je er klaar voor? Kun je dat ooit echt zijn? Het is tijd voor het Koningsnummer!

Dus makkers staakt uw wild geraas over leugenachtige Halbes, over genderneutrale toiletten, over gemeentefeeks Sylvana, over Alexander Penthouse en over nog allerlei andere dingen die verschrikkelijk irritant zijn. Het is High Noon in Gangneun met de belangrijkste van allemaal. Kjeld Grote Ketel Nuis en Koen Verweij alsook Patrick Roest tegen de rest van de wereld op de 1.500 meter hardrijden op de schaats. En nou niet zeuren dat Nederland alles wint met schaatsen, want Noorwegen wint weer alles met skilopen en Afrikaanse landen zijn daarentegen weer heel erg goed in andere dingen. Hup Holland! Voor de meeschrijvers HIER en live kijken HIER.

UPDATE: GOUD voor Kjeld Nuis & ZILVER voor Patrick Roest! En op de kortebaan: ZILVER voor Yara van Kerkhof! Wij kunnen echt enorm goed schaatsen.

Het is verdorie al 8 uur in de ochtend dus Bier & Popcorn want Schlittschuhlaufen!

Leuk en aardig al die andere deelnemers, maar het draait natuurlijk maar om één man. Als Sven Kramer gouden plakken pakt is iedereen blij en anders niet. Dus voor de vijf kilometer rondjes schaatsen is het de vraag: schaatst Sven iedereen de moeder, de Naomi van As, de Rian van Rijbroek, de Thierry Baudet, de Jorrit Bergsma, de Marco Kroon, de coke van Gordon, het vakantiehuisje van Marleen Barth, de Eimert, de PvdA, de koeboer, de man van Máxima (fuck de koning!), de Groninger gasslachtoffer, de Holleeder, de penthouse, de oooh Robin van Persie, de Samantha Steenwijk, de Lucebert, de Asha ten Broeke, de wokey wokey Anne Fleur Dekker en de landverrader Ted-Jan Bloemen? Of schaatst Sven niet iedereen de moeder en de rest? Dus hup Sven, maar stiekem ook hup Jan en hup Bob, vreet die gore buitenlanders op. LIVE op NPO en op Eurosport. O ja, wie de origineelste fotosoep van Naomi van As mailt krijgt voor gratis een GeenStijl Premium Abo.
UPDATE: GOUD VOOR SVEN KRAMER! Achtste medanje voor 'm. Wat een eindbaas.

We mogen het eigenlijk niet zeggen van Jordan Peterson, maar de 3 kilometer is de beste afstand bij het schaatsen kijken.

Niet zo kort dat het halverwege je zak sjips al weer is afgelopen, niet zo lang dat je fles cola alweer op is voordat ze de medailles uitdelen. En er doen altijd meisjes aan mee, dat is natuurlijk ook leuk. Namens Nederland ons vaderland gaat het om Ireen Wüst, Antoinette de Jong en Carlijn Achtereekte. Die kunnen reuze hard schaatsen maar helaas is er ook een Japanse en die kan nog harder schaatsen. Maar goed, de bal is rond en de schaatsbaan is ovaal. Dus hup Oranje hup Nederland hup alles en yes yes yes nu zijn die Spelen echt begonnen. U kijkt het allemaal via de NPO de omroep van ons allemaal in ieder geval van iedereen die HUP IREEN staat te roepen. HUP IREEN!
Goud: Achtereekte
Zilver: Wüst
Brons: De Jong

Vanuit zijn privékerker in Valkenburg kijkt vrouwenmepper en gevallen sportbobo Camiel Eurlings toe hoe slechts elf Nederlandse sporters de moeite nemen mee te lopen in de symboolpolitieke openingsprocessie van de Olympische Spelen.

'Meedoen is belangrijker dan winnen' behalve als je kan winnen want dan is meedoen en bibberend in de kou staan luisteren naar saaie toespraken toch wat minder belangrijk. Wat ook stom is: de Spelen zijn al lang begonnen, met het Gemengd Dubbel in het curling. Toen ze dik honderd jaar geleden begonnen met de moderne Olympische Spelen dachten ze natuurlijk: zou mooi zijn als we over een eeuw nog vóór de officiële opening alvast beginnen met teams die schijven over het ijs glijden terwijl anderen er met een bezem voor lopen te ploeteren. O ja, de koning is er ook niet, want die schaatst zondag de 5 kilometer. Die andere koning, die ene die geen zak hoefde te doen voor zijn kroon, schijnt er wel te zijn. Live kijken naar spektakel kan hier bij de NPO of op de televee bij Eurosport.

Simon Kistemaker en Barry Hughes zijn te oud en Fritz Korbach en Rinus Michels zijn dood. Nou dan Ronald Koeman (zie pijl) maar als nieuwe bondscoach.

Kort overzicht van de carrière van Koeman: als profvoetballer veegde hij ooit zijn reet af met het shirt van Olaf Thon en als trainer had hij ooit twaalf centimeter ontsluiting. En nu mag hij met 'voetballers' van gerenommeerde supertopclubs als Bournemouth, Brighton & Hove Albion en Al-Gharafa proberen het EK te halen. Veel slechter dan de gigantische puinzooi die notoire cock-ups Danny Blind, Hans van Breukelen en Bert van Oostveen hebben achtergelaten kan het dan ook weer niet gaan, dus wie weet. Wie weet. KIJK LIVE MEE: