De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Ja eigenlijk geen flauw idee of Anohni aka Antony Hegarty aka Antony & The Johnsons eigenlijk wel een vagina heeft, maar mevrouw heeft er zelf voor gekozen om aangesproken te worden als mevrouw en wie zijn wij dan om daaraan te twijfelen. Man of vrouw of x, onder de klanken van Anohni gaan je doorgaans laffe versierpogingen plots als een speer en je bent ook nog eens mega-inclusief. WIN!

Top 2000 mannenbolwerk? Wij hebben de 50 goeiste voorbipsmuziekplaatjes!

Vanaf vandaag t/m de kerstdagen op de GeenStijl: De Vagina Vijftig. Ons antwoord op de verschrikkelijk masculien gedomineerde Top 2000 der Nederlandse Publieke Omroep, waar vrouwen vijfderangs zijn en als oud-vuil behandeld worden door ze massaal uit de hitlijst van het jaar te jorissen. Iedere dag vindt u daarom op GeenStijl schitterende bijdragen van vrouwen aan de rijke popgeschiedenis des werelds. En we maken daarbij geen enkel onderscheid. Zwart, blank, dik, dun, klein, groot, knap, lelijk, theezakjes, bos hout, stomme schoenen, fuck me boots, blonde lokken, raar haar - vrouwen, wij houden van jullie, allemaal. En helemaal als jullie een gitaar kunnen vasthouden danwel pianospelen en/of de sterren van den hemel zingen. De Vagina 50. Iedere dag vanaf uur of vijf op GeenStijlFM, Tune in or gtfo.

Bent u ook zo gek op vrouwen? Mooi, help ze dan eens iets te bereiken door dit initiatief van harte te steunen.

En dan niet alleen maar omdat het moet, nee, met gevoel. Lul. De top 100 van de Top-2000 heeft maar vier vrouwelijke solo-artiesten, terwijl er in de top 20 alleen al ZEVEN mannelijke solo-zangers staan. In de top 10 staat er zelfs maar 1, en dat is ook nog eens Claudia de Breij. Kortom, De Vrouw heeft uw hulp nodig, vindt ook initiatiefnemer Nienke Raap. "Je kunt zeggen dat het lage percentage vrouwen in de Top 2000 (slechts 16 procent is vrouw of een band met een frontvrouw, red.) niet belangrijk is, maar het legt wel een groter probleem bloot. Namelijk de ondervertegenwoordiging van vrouwen in de muziekindustrie. Dat geldt ook voor vrouwelijke headliners op festivals en vrouwelijke artiesten op de radio." Inderdaad, het wordt tijd dat muziek eindelijk eens ergens naar gaat klinken, dus doe uw burgerplicht.

Levende legende en allround mensenkampioen René Karst bekend van megahit 'Liever te dik in de kist' roept vrouwen en mannen in den lande op: laat maar zien, die klappers!

Wie zich afvraagt waarom die Nobelprijs voor Literatuur destijds in hemelsnaam naar Bob Dylan is gegaan kan zich dat nog een keer afvragen. Meet fucking chick magnet René Karst. Samen met zijn goddelijk lekkere accordeonist hoeft-ie maar een kroeg binnen te banjeren of hij staat al op de plee met een of andere gewillige tante. Komt natuurlijk door die verheffende teksten; na zijn magnum opus 'Liever te dik in de kist' presenteert hij nu een absoluut pareltje in de vorm van powerballad 'Laat ze maar zien', een ongebreidelde lofzang op blote tieten. Grappig wel dat de hele familie van René aanwezig is alsook wat ingehuurde pornokanonnen uit de volwassenenindustrie. Enfin, blote tieten op 1.00 en 2.59, hoef je daar ook niet meer naar te zoeken. Na de klik screenshot van tieten met Tante Truus en Tante Tinie die onder valse voorwendselen naar de opnames van neef René zijn gelokt.

Samen hemelden we Bob Dylan op, fakkelden we The Beatles af en volkten we Mark Knopfler om tot The Smashing Pumpkins dus laten we ons nu maar eens door iets van de Hollandse kaasgronden gehooraal penetreren.

Want eigenlijk luisteren we als afwisseling op snoeiharde gangsterhiphop toch gewoon het liefst naar wittemannenmuziek. Nu komt er ook gewoon wittemannenmuziek van eigen bodem, maar dat infantiele margegekloot van die taalverzinners van Bløf telt natuurlijk niet als wittemannenmuziek en derhalve kun je alle Bløf-cd's van je oepoe keihard door de plee spoelen. En dan dat geknooi van de Apeldoornse Americanist Waylon, die eigenlijk boerenlul Willem Bijkerk heet, die het meedoen aan Songfestivals en juryshows belangrijker vindt dan zijn waardigheid. Nee, dan deze boy Bernard Hering, gewoon een polderspringsteen uit Haarlem die hard heeft moeten werken en bedelen om een uitermate fraai plaatje te maken. Luister eens wat meer naar goede muziek van eigen bodem & flikker zelf maar op naar de Oor.

KUTMUZIEK.

Kijk nou wat een onparlementaire taal ons nu weer wordt toegespeeld via een kuchende man in een partijkarteljas. Thierry Baudet is ontevreden over de keus van zijn collega's voor de Kamer Top 150 en dat laat hij weten ook. Wij vragen ons vooral af op welke plek in de top 10 'Love Machine' van Girls Aloud staat maar wij zijn dan ook geen kapiteinen op de Renaissancevloot. Geef hier maar eens antwoord op, Mark Harbers!

En veel belangrijker nog: The Smashing Pumpkins ook!

Dire Straits zonder Mark Knopfler is ballen zonder penis en Mark Knopfler in z'n eentje is in ieder geval nog een penis, maar wel een ongelooflijk slappe. Deze jengelmuziek wordt alleen nog afgespeeld door kerels van 60+, wanneer hun zeurderige alsook bazige vrouw Marieke niet thuis is en ze door de woonkamer kunnen luchtgitaren met een rode bandana om het hoofd om de almaar breder wordende middenscheiding te verhullen. "Is dit begrafenismuziek of Mark Knopfler?", werd hier op GSHQ tijdens de openingstrack gevraagd, toen helemaal nog niet duidelijk kon zijn dat de begrafenismuziek inderdaad Mark Knopfler is. Enfin, buiten die dramatische eerste dertig seconden is Trapper Man wel een lekker nummertje en My Bacon Roll (s'cuse me, lalala) mag er ook wel zijn en de rest van het album kun je door de Marieke gepoetste plee spoelen. Dan de nieuwe beuker van The Smashing Pumpkins. Billy Corgan is een knettervage narcist en heel vroeger komt (net als D'Arcy) niet meer terug, maar dit begint er na al die rare crack van de afgelopen twintig jaar verdomme weer op te lijken! Solara (video na de klik) en Marchin' On zijn dikke vette beukers, een beetje zoals de dikke & vette naar Turkije gevluchte mensenhandelaar Saban Baran 'zijn' vrouwen door de ruiten beukte. Houd die Pumpkins in de gaten want dat gaat weer wat worden! En met dat in het achterhoofd maken we nog melding van de nieuwe plaat van Mumford en Sons, maar dat album hoef je niet te luisteren omdat je ook niet voor de lol in een vat met brandnetels gaat recreëren.

Zijn er écht mensen die voor de lol 5 uur 27 van hun bestaan inleveren om zich door een nieuwe uitgave van The Beatles te worstelen? Ja die zijn er, maar dat ontslaat The Beatles niet van de kwalificatie meest overschatte kutband aller tijden.

Je hebt Ringo, niet eens de beste drummer in The Beatles, die is kut. Die zit achter drie muzikale genieën - toffe peren - maar dan heb je nog steeds kut met peren. Beatles is lekkere wegluistermuziek en daar is dan ook alles mee gezegd en kom niet aan met 'jamaar Sgt. Pepper's' want in casu gaat het over The White Album. En dat is geen muziek maar muzak. Gepolijste wachtkamermuziek voor als je op het punt staat om je kies te laten trekken. The Beatles waren vernieuwend omdat de rode loper was uitgerold. De akkoordenschema's waren nog niet uitgemolken, de popmuziek was nog niet uitgemolken, de metal was er nog niet. The Beatles waren en zijn een uitgekiende marketingmachine mede dankzij de moord op John Lennon. De dood heeft nou eenmaal een positief effect op de legacy van een band. Jim Morrison, Jimi Hendrix, Kurt Cobain, Pim Fortuyn. Oh nee, die niet, maar de LPF was ook met Fortuyn al een samengeraapt orkest waarvan een paar leden in de verkeerde toonsoort aan het toeteren waren. Na de dood van Lennon werden The Beatles ineens gebombardeerd tot beste band ooit, wat niet eens kan, ware het niet dat die hele band niet meer is dan een nuttige idioot om die titel te dragen, zodat de rest die last niet op de schouders hoeft te hebben. Beatlemania, dat heeft dus geen kont te maken met kwaliteit. Kijk maar naar de populariteit van Tokyo Hotelesque idioten. Overigens is ook wel gebleken dat zo'n Paul McCartney er in zijn eentje ook geen zak van kan. Enfin, er is dus een nieuwe versie van The White Album uit, maar wie smaak heeft moet maar eens de nieuwe soloplaat van J Mascis van Dinosaur Jr. aanslingeren.

Vijf saaie balletjes bij de VK. Vijf saaie balletjes bij de Belgische haatcourant nrc. Vijf vurige vlammetjes bij GeenStijl voor de nieuwe Bob Dylan bootleg 🔥🔥🔥🔥🔥

Kom hier niet voor onboeiende interessantdoenerij over muzes van Bob Dylan, voor motorongelukken en zwarte liefde, voor het uitleggen van teksten op een 'echtscheidingsplaat', voor gelul over melodische virtuositeit, boosheid, spijt, deernis en dat larmoyante gepreek over ritme, metrum en muzikale context. We zijn tenslotte geen journalisten van de Volkskrant die zichzelf compleet van de planeet hebben gediskwalificeerd met persoonlijke ADE-favorietjes over 'bombastische dance', 'ratelende drumcomputers', 'rafelige en rauwe beats', 'prachtige en diep dreigende techno' en 'mokerende groove'. Grootse onzin. Gewoon bier drinken, of whiskey, en in een stoel gaan zitten. Licht uit en Bob Dylan luisteren met je bakkes. You're Gonna Make Me Lonesome When You Go, take 5*.* Vijf vlammetjes.

Zo, en toen parkeerde rapper Nick Conrad eventjes een krat machetes op het internet van de voormalige Franse kolonie Frankrijk.

Iedereen en de Franse minister van Binnenlandse Zaken natuurlijk boos, en zélfs YouTube heeft de video Pendez les Blancs van Conrads eigen kanaal verwijderd. Dan weet je dat met een bepaald brisante video te maken hebt natuurlijk. De beat dropt trouwens pas op 04:40, alles daarvoor is narrative driven engagement. Een beetje als die keer dat rapper XXXTentacion een blank kindje ophing in een video, maar dan toch wel nóg minder artistiek. Al is het volgens Conrad zelf trouwens allemaal een kunstproject met verbindende boodschap. "Wat er in die clip te zien is, is ooit wél echt gebeurd. Maar dan met zwarten als slachtoffer. Ik wilde de rollen nu eens omdraaien. Ik noem het een spiegel. Een reactie op alle onrechtvaardigheden die mijn ras sinds de slavernij moeten meemaken heeft. (...) Een beetje context erbij zou misschien niet slecht geweest zijn. En ik had in de intro misschien duidelijk moeten maken dat dit fictie is. Heel wat mensen zijn bij de eerste beelden al afgehaakt, maar mijn boodschap was nochtans simpel: aanvaard elkaar, met al onze verschillen. Als ik hoor wat die Eric Zemmour allemaal mag verkondigen... Ik wil niet dat mijn kinderen dat ooit te horen krijgen." Ah, okay. Het was dus een reactie op de plaatselijke Johan Derksen of zo. Nou, vergeef ons als we net iets teveel oprechte machete-vibes voelen, maar misschien is Conrad gewoon een sublieme acteur.