Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
3 topics
#christen

Geen haatprekerspardon voor gristen Anderson

Harbers houdt Homohatende holocaust herziener halt

pindakaas

Je mag ook helemaal niets meer in dit land. Haatpreker Steven Anderson wilde naar Amsterdam komen om haat te preken, maar staatssecretaris Harbers houdt hem tegen. Anderson, die er bijzondere ideeën over homo's en de holocaust op na houdt en daarom op de warme belangstelling van zowel het COC en het CIDI (iets te laat jongens, volgende keer beter) kon rekenen, komt Nederland niet binnen. Helemaal niet vuil gemaakt staat opgeruimd, of zoiets, zullen we maar zeggen. Als u nu zin hebt om nu heel erg boos te worden omdat in Nederland moslims vrij spel hebben terwijl christenen wél worden aangepakt, vooral niet op deze link klikken. En als u zich nou heel erg verheugde op een haatpreek, kunt u komende vrijdag terecht in Rotterdam.
UPDATE: Preek vrijdag gaat ook al niet door, moskee wist van niets.

Holocaustontkennende haatpreker komt naar 020

U mag één keer raden op welk oud boek Steven Anderson zijn rare praatjes baseert

Hee kijk nou. Een gevaarlijke gek die de holocaust ontkent, homo's haat en naar Nederland komt om zieltjes te winnen. En het is een christen. Dat we dat nog eens mee mogen maken. Steven Anderson zegt dat LGBT staat voor Let God Burn Them en noemt de holocaust een fabeltje. Op 23 mei wil hij in Lieve Stad Amsterdam aan soul winning gaan doen. Gratis tip van ons: in de Balie kun je vaak goedkoop zaaltjes huren. Bij het COC vinden ze deze Easter worshipper zó niet bij Amsterdam passen dat ze staatssecretaris Mark Harbers gevraagd hebben Anderson tot ongewenste vreemdeling te verklaren. Grote vraag is natuurlijk: krijgt hij dan ook een eigen buslijn?

Jezus is vanaf nu een dildo in een ander vormpje

Verpakkingen waar zes zielige plakjes kaas in liggen te verpieteren. Wegwerptasjes van de Aldi waar je ook nog eens 0,04 euro voor moet dokken. Een gebitsbakje met ventilatiegaatjes. Goud uit China. Gefabriceerde schedels in het hoofd van een gerepareerd mens. Het voetbalshirt om het lijf van Ronaldo. Colaflessen. Stoelen. Opblaaskonijnen. Hoesjes. Doppen. Ballonnen. Vuilniszakken. Luchtbedden. Printers. Fotoframes. Legoblokjes. De gigantische dildo van je moeder. En nu ook Jezus. Omdat Jezushaters steeds meer Jezussen jorissen, adviseert het bisdom Roermond om nu maar Jezussen van plastic op te hangen aan kruizen. Ja mensen, Jezus is vanaf nu van plastic. En daarmee is Jezus niets meer dan de heel grote gebruikte dildo van je moeder, maar dan gegoten in een ander vormpje.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken