Vannacht is de Amerikaanse verkiezingsstrijd losgebarsten in Iowa. Tussen de Republikeinen, want die moeten eerst nog kiezen wie ze tegenover de almachtige Obama gaan zetten in de strijd om het Witte Huis. De olifantenpartij heeft het niet makkelijk wegens tot op het bot verdeeld. Een totaalmalloot als Michelle Bachmann die anno 2012 nog steeds stemmen probeert te winnen door homo's te bashen, de oerconservatieve Tea Party-beweging die voor slechte PR zorgt terwijl de bejaarde kandidaat Ron Paul jonge Republikeinse stemmers wegtrekt bij echte kanshebbers met zijn openlijke overheidsafkeer: de primaries zijn vannacht pas begonnen in Iowa, maar eer de GOP een kandidaat naar voren kan schuiven, zal de conservatieve campagne er uit zien alsof er een category five hurricane overheen getrokken is. En dan pas zal Obama de ring betreden. Al was hij wel de lachende derde bij de Iowa Caucus, want zijn team had alvast alle reclameruimte van de belangrijkste krant van de staat geoccupied. Gelukkig voor de Reps is onzinratelende vrouwenvreter Herman Cain in ieder geval afgevoerd door de zijdeur en vervangen door trollkandidaat Buddy Roemer, maar de Republikeinse strijd is vooralsnog een tot op het bot verdeeld intern gevecht: gedoodverfde kandidaat Mitt Romney heeft met maar ACHT STEMMEN VERSCHIL gewonnen van Rick Santorum: 30.015 versus 30.007 [edit: kan ook zeven zijn]. Daarin schuilt de verraderlijke verdeeldheid. Romney is namelijk een redelijke man, maar Santorum wil Iran carpet bomben terwijl hij Obama een Amerikaanse Mussolini noemt. De verkiezingen van 2012, die Amerika-correspondenten tot tranen roert, is nu al iconisch. Update: Hier, bepaal zelf hoe hoog de Republican Candidates scoren op uw eigen gezond verstand-meter.

Nederland heeft een beetje moeite met de ontzuiling. Kunnen we wel net doen of we niet meer in sociale, religieuze of lokaalculturele zuilen zijn opgesloten, maar het feit dat er nog Publieke Omroepen bestaan, bewijst het tegendeel. De beeldbuis projecteert polarisatie en het internet neemt het over. Online hebben mensen echter de aandachtsspanne van een goudvis, dus daar heeft het zuilensysteem zich op aangepast: herschikken tot je alleen 'links' en 'rechts' overhoudt. Daar zijn we een paar jaar terug voorzichtig mee begonnen en inmiddels labelt dat lekker door. Kunst & cultuur? Linkse hobby. Auto's & asfalt? Rechtse verhuftering. Allochtonenbeleid? Linkse knuffelindustrie. Voetbal? Rechtse uitlaatklep. Ook in 2012 gaat het herschikken door. Vandaag werd humor bijvoorbeeld (doch volslagen ten onrechte) door links opgeëist. Uiteraard door de zuilenbeheerders van de NPO, die daarmee een nieuw laagste punt met een verongelijkt vlaggetje markeren. De humorloze rechtsrancune van de VARA is op zichzelf al sneu, maar het polariseren van poepgrapjes en ze tot exclusief links bestempelen is pure haatzaaierij. Joop, Jolo en de VARA maken op die manier van maatschappelijke bindfactoren een spelletje levend Stratego en voeren de verzuiling opnieuw in op basis van een 50/50-scheiding. Nog even en er komen bordjes op theater- en museadeuren waarop Nur für Linkschmenschen! staat, staan er mannen in hoge laarzen stempassen te controleren bij de opritten van snelwegen en mogen rechtsstemmers alleen nog de staand op de balkons van treinen meereizen, terwijl linkse lieden geen milieuheffingen meer hoeven te betalen omdat ze uit zichzelf al van het klimaatknuffelen zijn. Tot op heden is er sinds de zogenaamde ontzuiling nog helemaal niets veranderd. De vele kampen zijn door de snelheid van de samenleving enkel tot twee grote groepen verworden, maar zelfbevestiging halen we nog steeds uit het toedichten van goede eigenschappen aan het eigen kamp, afgezet tegen minachting voor het andere kamp. Linksom of rechtsom, tot er een voor iedereen te begrijpen totaalplaatje van overzichtelijke uitzichtloosheid ontstaat. Oh en Joop? Als humor een uiting van relativering is, bestaat er maar één echte vorm van humor en dat is niet jullie zachtknuffelende Dolf Jansen-idealisme, maar diepzwart cynisme. Wat niet in links of rechts is in te delen.

De afgelopen maanden stonden in het teken van Europaniek. Tien jaar na invoering van die kudtmunt buigt hij richting barsten. Paniekgillende angstzaai-analisten reclameerden maandenlang een monetaire totaaldestructie des doods met Duits als enige overlevende voertaal. Sinds de kerst wordt er alleen nog maar voorzichtig gefluisterd over diepe recessie, wankele munten en omvallend Spanje. De stilte is benauwend als je weet dat de storm nog moet komen. Gelukkig kun je servies slopen wel aan de Grieken overlaten, dus denderen die in blinde paniek vol gas door de Europese porseleinkast. Want Souflakistan heeft ons geld HEUL DRINGEND nodig. Anders moeten de Grieken straks nog uit hun hangmat komen om hun bureaucratie, corruptie en vooral arbeidsethos zélf te gaan herstellen. 130 miljard euro moet er overgeboekt worden. Is in oktober beloofd. Zit echter een kleine 'maarrrrr' aan vast: de Griek wil wel acceptgyros, maar geen return favors. Geldschieters moeten geen 21 procent, geen 50 procent, maar 75 PROCENT afschrijving op de schuldtitels accepteren. Een euro mag maar een kwartje kosten. Maar onderhandelen, ho maar. Het nieuwe Griekengouvernement is zojuist een totale gijzelingsactie begonnen. "The bailout agreement needs to be signed otherwise we will be out of the markets, OUT OF THE EURO", aldus woordvoerder Panikis Kapzeis. Paniekpolitiek van de knoflookknabbelaars, of hoog spel dat blufpokert op het Europese Stockholmsyndroom? Diplomatiek gezien kan het antwoord op deze brutaliteit kort en krachtig zijn: We hebben lang genoeg de faalsirtaki gedanst. DOEI GRIEKENLAND!

De staat van tevreden psychose waarin we collectief de feestdagen doorsluimerden is voorbij. Kalkoenklachten opgelost, gourmetwijntjes leeggetutterd, lievige kudtkaartjes met stomme glitters en copy/paste-clichés weggeflikkerd en alle nieuwe sokken & gebreide vesten op Marktplaats geknald. Na het stoïcijns doorvreten & aftanken alsof de ellende alleen tussen de oortjes zit en alsof het laatste jaar op aarde is aangebroken (is het ook), keren we terug naar monetary mayhem. Tijdens kerst was totale crisisontkenning de sfeer, mede mogelijk gemaakt door een regering die massaal aan het grasklunen is in Winterberg tot het einde van de maand. Want u dacht toch niet dat Den Haag de crisis op gaat lossen? Dat mag u vanaf vandaag alvast weer gewoon lekker zelf doen. Ondertussen is ING-bankier Wim Kok ingeschakeld om de hand een beetje in eigen boezem te steken ('EU reageerde te laat op crisis'), maar ook om met zijn sympathieke voormalig premiershoofd alvast wat meer macht naar Brussel te masseren, waarop Merkozy de macht gaat verdelen en we uiteindelijk allemaal Duits gaan praten. Gaan ze volgende week samen regelen. En verder? In Nederland nog niets op de agenda, Wall Street is in 2012 gesloten en ook aan de overkant in Brussel is de planning nog niet helemaal duidelijk. Wel beschikbaar: een gelikt promofilmpje over Afrikaanse bootmensen, vieze slootjes en de herinvoering van paspoortcontroles. Volgende financiële top: 30 januari. Maar goed, het is niet dat we een geld opvretende recessie gaande hebben, of dat al duidelijk is dat Spanje het eerste land is dat in 2012 keihard om gaat donderen. Allemaal de schuld van de euro. Goed dat u allemaal weer op kantoor bent want we gaan dus weer een paar miljard nodig hebben. Dat wordt meteen overwerken deze week. Fluisterwoord voor de wandelgangen: Euro-obligaties. Maar het enige dat de euroleiders op dit moment proberen te kopen, is tijd. Geloof ondertussen NIETS van wat u verteld wordt. Al trekt Fout Wellink er nog zo'n stalen gezicht bij.

Terwijl de torrenthoerende BUMA-baasjes samenspannen met de muziekindustrie om individuele downloaders keihard te criminaliseren, rooft de verschillige VARA gewoon ijskoud een HALF MILJOEN euro onder de neuzen van goedwillende muzikanten weg. Heel muziekmakend Nederland, dat zich de ballen uit de broek of de bollen uit de bh moet spelen om een boterham te kunnen beleggen, sloot zich aan bij DWDD Recordings om een cd'tje te maken. Gejat van Geïnspireerd door Johnny Cash z'n American Recordings maakten de muzikanten een dubbelaar vol covers die ze in een uitverkochte Melkweg aan de wereld presenteerden. Iedereen d'r bij, allemaal een liedje doen, het was één groot feest van volledig belangeloze muziekliefde. Allemaal twee whiskey-colaatjes voor de medewerking en het bleef nog lang onrustig rond het Leidseplein. De kekke dubbelaar verscheen in oktober in de winkelschappen à 17,99 euro. Inmiddels zijn er 25.000 exemplaren van verkocht (= GOUD!) dus dat heeft exact 449.750 eurootjes opgeleverd. Voor de VARA, om precies te zijn. Want de muzikanten zien daar niets van terug. Eén minuutje met je bandje op de buis is de enige beloning. De keiharde knaken die de plaat in het laatje brengen verdwijnen ondertussen in de productiepot van DWDD. Sinds dat ene kotsincidentje staat daar namelijk een compleet veldhospitaal paraat voor het geval Matthijs weer omvalt en dat kost een godsvermogen. Bedankt voor de medewerking, maar nou niet gaan zeiken om een gratis exemplaar van je eigen werk hoor (FB-link). Onze tip: klacht indienen bij Kassa. Uhm... Radar.

2011 is voorbij en Diederik Stapel is empirisch dood & begraven. Maar uit zijn as stijgt nog een lijkenluchtje op dat gewoon doorgaat het met verklarend labelen van menselijk gedrag middels aanpakbelemmerende dooddoeners. Nu dit weer: ene Heilwine Bakker, psycholoog & dichteres die mishandelde hulpverleners begeleidt (waarvoor +1 maar dat terzijde), weet waar het agressieve horkengedrag jegens ambubroeders, brandweermannen en oranje hesjes vandaan komt: "Door de welvaart van de afgelopen decennia zijn we er aan gewend geraakt dat behoeften direct bevredigd worden. Voor veel mensen is uitstel onverdraaglijk. NARCISME, heet dat in de psychologie.” Bedankt Heilwine, voor je psycho-analytische verklaring waarom Hollanders een kort lontje hebben. Gebrek aan respect voor autoriteit + eigen ego eerst. Dat wisten we al. Maar met dit soort bijdragen zorg je er voor dat het chronische probleem met kloodtzakken in de buitenlucht een leuk wetenschappelijk kadertje krijgt. Daarmee kunnen politici en hoge politiebonzen met de verplegersvakbond aan tafel om beleidslijnen op te stellen waaruit dan blijkt dat het probleem lastig aan te pakken is want zo zijn mensen nou eenmaal aan de schaduwkant van de welvaartssamenleving en zwaar straffen schiet allemaal niet op dus ja, wat doe je d'r eigenlijk aan behalve een beetje bewustwording creëren in SIRE-campagnes waar alleen mensen die geweld tegen hulpverleners sowieso al verwerpelijk vinden een beetje instemmend om gaan knikken. Maar vertaald naar echte situaties is het banaal boompjes markeren voor volidioten. Fysieke geldingsdrang voor koekwauzen die geen hele zinnen kunnen formuleren om een punt te maken. Faalhaantjesgedrag voor doorgesnoven hooligans. En het moet allereerst snoeihard aangepakt worden, daarna ga je er maar in wol verpakte psychoterminologie op loslaten. Dat kan altijd nog. Eerst de gummiknuppel, dan pas de voetnoten.

Kim Jong Il weg, nu Ahmedinejad nog. Geen probleem, denken de Verenigde Staten. Gewoon een pokerspelletje rond olie beginnen en dan komt de aanleiding om Iran plat te nuken bombarderen vanzelf wel. Zo begon de Golfoorlog ook. Iran dreigt met een blokkade van de Straat van Hormuz en dat zou de oliehandel uit alle stinkend rijke sjeiklandjes lam leggen. Straatje is namelijk heel belangrijk. Gelukkig is de Amerikaanse Vijfde Vloot paraat in die regio. Dat is ie altijd, maar Iran heeft de USS John C. Stennis op zien stomen richting Hormuz dus dat kon nog wel eens gezellig worden daar als de Iraanse marine met mijnen gaat strooien om olietankers tegen te houden. Check die tot onderzeeër samengesmolten ouwe kruiwagens op GigaPica Al Jazeera en luister naar Admiraal Akbar, dubbelganger van een gevierd acteur in de VS. Vooralsnog constateren de matrozen van de Stennis dat het nog all quiet is on the Eastern front. Zeeslag-website Stratfor is alvast down for maintenance (oh wacht) dus u mag niet meer zien welke Amerikaanse bootjes waar precies ronddobberen maar ze verzamelen zich dus ongeveer hier. Ondertussen mag u zich voorbereiden op exploderende olieprijzen: 100 dollar nu wordt 250 dollar straks. Zegt Iran dus niet geloven hoor. Het enige waar u zich wél zorgen over moet maken is de Amerikaanse oorlogspropagandamachine die op stoom komt. 31 december weg uit Irak, 1 januari aankloppen bij Iran?

Nope. Geen tilt shift toestanden, instagramfiltertjes of kikkerperspectief. Tijdens de uitvaart van Kim Jong Il onthulde Noord-Korea heel subtiel de aanwezigheid van haar nieuwste geheime wapen: de GVR. Koreanen horen piepklein te zijn. Dus dit klopt niet. Genetisch project? Foutje van nucleaire proporties? Gigantische memorialsitebezoeker? Geheim wapen? Of gewoon een basketballer? Zegt u het maar. Wij zijn naar de schuilkelder. Die heeft een laag plafond.

Begin vorige maand gooide RTL Nieuws de schoenendoos met declaratiebonnetjes van De Nederlandsche Bank ondersteboven en ontdekte onder andere dat de stijve knie van Nout Wellink de prijs van vliegtickets tot boven de vijf cijfers (voor de komma) opdrijft, dat de bedrijfskantine van DNB een soort sterrenrestaurant is of dat er voor 35.000 euro aan spirituele coaches ingeschakeld werden om de DNB-directie ervaringsreizen naar wijsheid en liefde in de maag te splitsen. Al die onkosten werden jarenlang ongezien gedeclareerd, ontdekte RTL Z, dat nog niet klaar was met de bonnetjesprikker van Wellink & kornuiten. Nooit keek een externe accountant even naar de balansposten 'sjiek lunchvoer', 'vrijmibodrank' of 'aanschaf luxe calculators'. GroenLinks & SP stelden vragen en constateerden een 'cultuur van verborgenheid en geheimhouding', maar volgens stas Frans Weekdier van Financiën zat het allemaal best goed daar bij DNB. Want 'interne controlesystemen' en zo. Dat betekent dat Nout best even wilde tekenen voor een nieuwe bureaustoel of laptop voor thuis als iemand daar om vroeg. Denken we, tenminste, want er keek dus nooit iemand van buiten mee. Hier, bewijs-PDF. Goed om te weten dat het belangrijkste financiële orgaan van Nederland het goede voorbeeld geeft qua transparantie en naleving van de regels, zo midden in economisch moeilijke tijden waarin schimmig bankengedrag ons een hoop ellende heeft bezorgd. Geen wonder dat MP Rutte zo hard tegen de opvolging van Fout Wellink heeft lopen aan bemoeien. Zooitje ongeregeld.

Goedver, dat is balen voor GroenLinks. Dachten ze ergens vorige week in een stil hoekje van de Jaarbeurs een beetje zoete broodjes te kunnen bakken met de eigen achterban door open kaart te spelen over hoe fucking kansloos die hele Kunduz-kermis nou eigenlijk is, bevond er zich tóch nog een journo in de zaal. Een alerte, ook nog. Kustaw Bessems. En die tekende uit de mond van niemand minder dan porseleinen popje Mariko Peters een paar spottende uitspraken over De Missie op. Iets over haha die absurde eisen van Nederland toch. Een agent volgsysteem, hoe verzín je het, kirde Haribo, die grapte dat we in Nederland niet eens goed zicht op ons blauw op straat hebben. Jaja, het is een zootje. Maar je moet wat hè, met je regeringsaspiraties. Toen verbolgen GroenLinksers kritisch gingen doen, werd snel de bar open gegooid en bleef het toch nog leuk. Goed dat Bessems ons dat per column kon vertellen, want als het aan GroenLinks zelf ligt, had u nooit geweten dat Mariko vindt dat haar partij en heel Nederland collectief met de pik in het brandende woestijnzand van Kunduz staat. Op de eigen site schrijft GroenLinks namelijk: "Tweede Kamerlid Mariko Peters verdedigt de missie met groot enthousiasme en kennis van zaken. Ja, Nederland kan verschil maken blablabla." En de zaal was kritisch hoor. Er is 'belangstelling voor een brede partijdiscussie' en 'het debat liep flink uit'. Grappig. In de column van Kustaw lazen we toch echt iets heel anders... Bah. Die verdomde critici ook altijd!