Hij was twee zomers geleden de ster van alle provinciefestivals. Won belangwekkende 3FM-awards. Scoorde een gouden album. Heeft een strot met een stamboom en leende zijn artiestennaam van de grote Waylon Jennings: Willem Bijkerk, aka Waylon. Die scoorde in 2009 een top tien-hit met Wicked Way. Maarrr. Klik eens op het luisterlinkje hierboven. Sounds familiar, no? Is van Kenny Wayne Shepherd, het heet Ledbetter Heights en het is afkomstig van het gelijknamige album uit 1995. Luister nu nog eens naar Waylons Wicked Way. Het rauwe randje van Shepherds bluessong is er af geschuurd en de boel is overgoten met van die kunstmatige suikerpoeder. Topveertigfähig gemaakt, dus. 3voor12 zou het waarschijnlijk 'pastiche' noemen. Maar je zou ook gewoon kunnen zeggen dat het pure plagiaat is, van Waylon of van medeschrijver Ben Parker. Wij zien geen credits in ieder geval. Ter compensatie van het jatten van Kenny's MP3'tje: hierrr koopt u het origineel. Vooral doen, want rauwe blues > poppy licks en meneer Shepherd is een boel royalties misgelopen door het ongevraagde leenwerk van Waylon. Buma & Brein, doe dáár eens wat aan!

W00T W00T, tango down! De scriptkiddies van Anonymous hebben een velddag met hun #OperationPayback. De websites van BREIN zijn gesloopt omdat Tim Kuik & Kornuiten een analoge digibete pruik met een hamer ervan hebben overtuigd dat XS4ALL en Ziggo The Pirate Bay in Nederland moeten blokkeren. Schijnvertoninkje van BREIN. Iets met proxy's, VPN en usenet, maar blokkeren is hoe dan ook zinloos. Tweakers heeft het vonnis gehackt en concludeert: Gaap, boeiend, next. Maar één ding maakt BREIN wel duidelijk: vrij en open internet is niet voor iedereen geschikt. Zo zijn brein.info en anti-piracy.nl van de copyrightpiraten. Maar heeft brein.nl NIETS te maken met de tendentieuze kruistocht van Tim Kuik. Drie keer raden wie er toch geflamed wordt met ziedende haatmails, kilometerslange faxen en chronisch rammelende bureautelefoons des doods? Yup. Een onschuldig Haaksbergs automatiseringsbedrijfje. Omdat die zelfoverschattende n00bs van Anonymous hun hackershorden op de verkeerde Brein afstuurden. Zit je dan. Met je Ben Franklin & Mahatma Ghandi-quotes, andermans vrijheid te beperken. Stelletje ontzettende dialup-kids. En de NAW-gegevens van alle echte BREIN'ers die over het web gaan en die we steeds in onze mail aantreffen (Tim! We weten waar je huis woont!), wat heeft dat met vrijheid te maken? BREIN-site lamleggen = leuk. Tim Kuik uitlachen omdat je zijn verbodje op honderd manieren kunt omzeilen is ook leuk. Maar als je privégegevens publiceert met de oproep om mensen te belagen, belasteren en bedreigen terwijl je niet eens weet welke BREIN je precies moet hebben, dan heb je je eigen enen en nullen niet op een rijtje en mag de stekker wat ons betreft vandaag nog uit je modem. Doe dan net als The Pirate Bay. En leg gewoon uit hoe je de blokkade kunt omzeilen. Update: BREIN is CORRUPT. Zegt The Pirate Bay.

Hier gaat gezeik van komen: Amerikanen die de tiende verjaardag van Gitmo in Afghanistan vieren door een paar kaarsjes van Talibanners uit te blazen. En er voor de zekerheid nog even overheen te pissen. Obamacare in tijden van oorlog, dat gaat het goed doen in de verkiezingscampagne. Van de Republikeinen, welteverstaan. Noem het maar rustig een nieuwe Watergate. Geen idee welke mallotige militair zo lomp was om deze beelden online te zetten, maar nu sofort snikkels wegstoppen en rits dicht, want jullie zijn heel binnenkort hard nodig bij de Pakistaanse buren. Daar gaat het helemaal mis tussen het leger en de premier, omdat die laatste ruzie aan het maken is met de Paki-AIVD en dat betekent aftellen naar een militaire coup. Afknijpen & richting grens dus, waterdragers van vrijheid & democratie!

Mensen zijn enorme lafaards. Wordt er aan de overkant van de straat iemand zomaar in elkaar gebatst, dan veinzen mensen desinteresse, halen gapend de schouders op en lopen rustig door. Maar genoeg is genoeg. Grens trekken. Basta zeggen. Zegt Heiny van Meeteren, mediator met zinloosgeweldservaring. Gisteren in P&W kondigde hij het einde van zinloos geweld aan. Eerst een codewoord. Roep 'BASTA!' en heel de treincoupé komt achter je staan als je belaagd wordt. Oogcontact maken, want uit het dierenrijk weten we: dan heb je overwicht. Vervolgens de Wet van Twee in stelling brengen: twee brave borsten tegenover iedere dronken hooligan of agressieve berover. En tenslotte actie! Niet blind terugmeppen. Geen escalatie. Maar en masse HO HO HO! roepen en de belagers op hun goed fatsoen wijzen. Voilà. Zinloos geweld voorkomen. Dankzij COWA. Dankzij Hein. Lintjes en Brazil caiprinha's (2 max) voor de hele coupé. Oh nee: geen onderscheidingen. Want mensen die ingrijpen bij zinloos geweld zouden geen heldenstatus moeten krijgen, tussenbeide komen zou gewoon vanzelfsprekend moeten zijn. Daar heeft Hein dan wel weer gelijk in. Maar goed. Succes om dat via internet tot landelijke norm te verheffen. Qua dé plek waar iedereen JA VIND IK OOK! roept en dan IRL gewoon weer wegkijkt. Grenzen trekken gaat met amper 300 vindikleuks op Facebook nog eens heel groot worden.

Dit jaar bestaan ze vijftig jaar en volgens Charlie Watts (171) is dat een prima reden om de Band Die Alles En Iedereen Overleefde weer eens een cortizoneninjectie te geven, in steunkousen en een corset te hijsen en op een podium te planten. Kwestie van een Jack Daniels-infuus backstage gereed houden, vooraf een mengeling van coke en gemalen paracetamol nasaal inhaleren en de gehoorapparaten wat harder zetten en dan komt dat best goed. Niemand van de bandleden durft het namelijk op zijn geweten te nemen om de stekker uit de band te trekken. Sowieso. Niet te flauw, oudjes. De boys van Golden Earring treden ook nog op en die zijn zelfs al 51 jaar bij elkaar. En als jullie naar Nederland komen, gelieve niet de ArenA te boeken. Liever Malieveld of Goffertpark. Onder een dak & achter de geraniums zitten kan altijd nog.

Clowns. Het zijn scary motherfuckers. Neem nou ene creepy dude uit Stephen King's IT, of John Wayne Gacy. Of gewoon Ronald McDonald. Doodeng. En was die gast uit Saw ook niet gewoon een soort clown? Eigenlijk is er maar 1 goeie clown en die is dood. Alle andere clowns zijn mensen die diep van binnen eenzame en ontroostbare zielen zijn die zich verstoppen achter een laag schmink en proberen anderen te laten lachen om hun eigen miserie te vergeten. Zo niet de Utrechtse Clown Chipo. Dat is een goededoelenclown, die optreedt voor ongeneeslijk zieke kinderen en demente bejaarden. Soort Cliniclown dus. Dankbaar werk. Ballonbeesten maken voor stervende kinderen en als ze het opblaastekkeltje van je willen aanpakken, spuit je ze nat met de plastic bloem op je jasje. Werkt altijd. Net zoals vijftien keer achter elkaar dezelfde grap over het geheugen van goudvissen vertellen aan demente oudjes. 'Heej, een kasteeltje. Heej, een kasteeltje. Heej, een kasteeltje.' Hilarisch. Daarna met een goed gevoel naar huis, afschminken, paar nieuwe grappen op je vrouw proberen, kijken of het eindelijk lukt om een ballonmolentje te fröbelen en tevreden naar bed. Clown Chipo had het goed. Totdat zijn lach gestolen werd door drie bontkraagjes op een scooter. Zomaar. Onder bedreiging van een pistool. Kan gewoon in Utrecht, waar tuigjeugd untouchable is. En waar Clown Chipo dus niet meer lacht.

Zeg, Roodkapje, waar ga jij heen? Hoofddoek, schouders, knie & teen. Altijd is Mohammed ziek. Zwarte Piet, wiede wiede wiet. Zeg, ken jij de muzelman. Daar was laatst een meisje loos. Tante uit Marokko. In Holland staat hun huis. Zie ginds komt het houten vlot. Alle burkini's zwemmen in het water. Schaapje, schaapje, heb je witte wol. Boer wat zeg je van mijn varkens. Drie maal drie is een mooie huwelijksleeftijd. Hansje Pansje Negertje. We gaan naar Zandvoort. Onder mullah's paraplu. Wilhelmuslim. Klein klein scootertje. Talibantje leef je nog. Bontkraag mag ik oversteken, ja of nee (☪). Kind van Holland. Als ik de imam zou zijn van het journaal. Zij die offerden. Advocaatje ging op reis (☪). Een ezeltje uit Zanzibar. Er was eens een beer Turkije. Kunt u ons de weg naar Slotervaart vertellen, meneer. In de maneschijn, in de maneschijn, klom ik op het trapje naar het raamkozijn. Dr. Kromzwaard kom maar binnen met je knecht. In Den Haag daar woont een sjah. Ik word altijd wakker met een koranvers in mijn hoofd. De berbertjes lagen bij nachte. Tien kleine zandnegertjes. Hoofddoekje leggen, niemand zeggen. Nu zijt wellekome. O Nederland let op uw zaak. Zat een klein moslimameisje. Moriaantje zo zwart als roet. De zak van Job Cohen. Vaarwel mijn dierbaar vaderland.

Dit moet genieten zijn voor een zittende Democratische president. Rustig achterover leunen in je Oval Office en een beetje rondklikken op campagnewebsites van de Republikeinen, die elkaar ongezien de tiefus wensen in tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetstende haatfilmpjes. Check hierboven wat Newt Gingrich-fans te zeggen hebben over gedoodverfd GOP-kandidaat Mitt Romney. Kan Aleid Wolfsen wel via strorummannetjes oreren dat de Nederlandse pers hem kapot wil hebben, wat Amerikanen elkaar toewensen, is next level politiek polariseren. Vooral als radicale belangengroepjes losgaan, zoals Winning Our Future. Officieel niets te maken met Newt Gingrich. Maar ondertussen wel de slooplat een stukje hoger leggen. "For many Americans, the suffering began when Mitt Romney came to town." Dat zet 'doe eens normaal man' even in een nuchter polderperspectief. Anti-anticlub Restore Our Future doet trouwens precies hetzelfde, maar dan namens Romney. Allemaal de schuld van het internet trouwens, ook in de VS (en let u even op de twee haatplaatsen die de ouwe baas noemt: Waco, Texas en Bangor, Maine). Ondertussen heeft Obama weinig te vrezen uit het eigen kamp (✈). Maar goed, uiteindelijk worden alle partijen betaald door de kredietcrisisveroorzakers. Oh nee wacht. Volgens Ron Paul is die dus veroorzaakt door serial hypocrite Rick Santorum. Maar goed. De goeiste kandidaat wint uiteindelijk toch nooit. Update: Subtiele haat tegen Rick Perry.

U had natuurlijk zelf de fascistenscriptie van Henk Bovekerk al lang gelezen (PDF) en binnen de onverbiddelijke kaders van de wetenschap gepeerreviewed, antitheses opgeworpen en in betoogconstructies beargumenteerd kapotgeschreven in de comments onder dit topic. Maar dat wil niet zeggen dat er geen behoefte meer is aan een heldere samenvatting. Welnu, die is er. Door Victor van der Sterren, student in Groningen. Die heeft de scriptie van Henk gelezen en komt tot de conclusie: het is een kudtscriptie. Mooi geschreven, helder en vakkundig geredeneerd, maar inhoudelijk totale onzin. De premisse van Bovekerk klopt niet, want de hele scriptie is gebaseerd op eigen aannames en brakke definities van wat fascisme überhaupt is en Henk heeft zijn scriptie zo geschreven dat de PVV daar mooi binnen valt, terwijl argumenten die zijn eigen theorie zouden kunnen weerleggen tot voetnootjes zijn gereduceerd. En zo'n verhaal wordt dus door twee docenten van Stapeluniversiteit Tilburg beloond, of zelfs aangemoedigd, met een tien. Terwijl Victor moeiteloos doch strak onderbouwd tot hele andere inhoudelijke conclusies komt, die in het beste geval tot een zesminnetje zouden leiden voor het doorzichtige framewerk van Henk. Hoog tijd voor een functioneringsgesprekje met docenten De Ruiter en Blommaert en een nieuwe definitie van 'wetenschap'. Want: "Gezien de ernstige gebreken in dit onderzoek zijn deze stellingen allemaal onbewezen, en is zijn conclusie in wetenschappelijke zin inhoudsloos."

Zo'n John de Mol zit dus een beetje miljardair te wezen in dat poenerige kantoorgebouw van 'm naast de Amsterdam ArenA terwijl hij de hele wereld belazert met zijn formats. Allemaal sms-fuiken vol product placement die bedoeld zijn om Nederland koopziek & hypeafhankelijk te houden. En John de Mol maar Unilever-royalties binnen harken met pulp als The Voice of Holland, een nota bene door Marco 'schrijft zijn eigen werk ook niet zelf' Borsato uit Amerika gejat idee. Heel Holland hangt wekelijks wezenloos voor de tv om met z'n miljoenen tegelijk te kijken naar C-artiesten die onderweg zijn naar B-status door halfzachte covers (= ook jatten) in anderhalve minuut af te raffelen, in de hoop dat het bij de jury in de smaak valt zodat ze zich nog veel langer dan een paar minuten kunnen laten misbruiken voor het geldelijk gewin van Talpa omdat ze onder zelfopgelegde dwang en beloofde roem en rijkdom een wurgcontract hebben getekend. In bloed. Zodat het laatste restjes weldenkend Nederland dat geen #TVOH kijkt schnabbelhazen als Ben Saunders (ook een gejat concept zonder originaliteit) in de maag gesplitst krijgt. Alsof we na Boris, Jim en Sita nog niet voldoende bewijs hadden gezien dat er niets zo vergankelijk is als ten onrechte toegejuicht 'talent'. Alleen Jamai doet het nog steeds maar die is in de musicals gegaan dus daar hebben normale mensen geen last meer van. Verder sluiten we ons aan bij de woorden 'bedrog, hysterie en volksverlakkerij' van bankaardappel JP Geelen. Update: Gelukkig kunnen we altijd op de NPO terugvallen voor kwalitatief hoogwaardige belastinggeldverspilling.