Je kan ook niets aan die Libische zandlegers overlaten. Krijg je het als Westen zijnde voor elkaar om zonder al te veel boots on the ground de rebellen te helpen om Kaddafi van zijn troon te schieten, storten de voormalige vrijheidsstrijders en hun buitenlandse huurlingen zich gelijk in een totaalchaotische burgeroorlog (al proberen sommigen ambtenaar te worden). En deze keer gaan Britse Special Forces echt niet nog een keer diep undercover om te helpen. Veels te onoverzichtelijk, met al die eenmansfracties, huurlingen, stadsstammen, oliehaters & olielovers en negergenocide. Nope. Amerika mag het weer op komen lossen, met 12.000 man die echt heus niet op Malta zijn, maar wel ingevaren worden om de oliebelangen veilig te stellen. Of pardon, om Libische woestijntroepen op te komen leiden. Zelf aangeboden, want sinds de terugtrekking uit Irak zitten er een hoop Amerikaanse GI's op hun handen (voor zover ze die nog hebben) en dat is een aanslag op de geestelijke gezondheidszorg waiting to happen. Zowel de Amerikaanse militaire politiek als de Arabische Lente zitten hier dus mooi op één lijn: ze voldoen aan alle voorspelbare verwachtingen. Gelukkig ligt er in Libië nog elfduizend kilo mosterdgas opgeslagen, dus dat kan nog voor spannende verrassingen zorgen. Weer eens wat anders dan bermbommen ook. Maar goed. Schiet maar op met die grondtroepen, Obama, en zet de oliepompen even terug aan. De benzine komt ondertussen al weer flink boven de 1,70 euro uit hierzo.

Bijna niemand heeft het nog over het CDA, behalve het CDA. Het clubje margechristenen is langzaam politiek rudimentair aan het worden. Zo werkt dat met evolutie. Maar zo vlot geven de grijze muizen met een rat aan het roer het niet op. Ergens in de schemerzone tussen daadkrachtig naar buiten treden en totale instortingspaniek begint het schamele restje provinciegristenen dat onder Balkenende is grootgebracht wild om zich heen te slaan met populistische taal. Eerst besloot Rattus Maximus alvast wat afstand te nemen als fractieleider omdat de blinde haat die hij bij de gemiddelde Nederlander opwekt toch best wel slecht is voor het CDA-imago (laatste peiling: 13 zetels). Maar vergeet die ruk naar links. Vandaag lekt uit dat het CDA in een nieuwe toekomstvisie voor de partij pleit voor een compleet ander belastingstelsel: vlaktaks met 'solidariteitsheffing' voor topinkomens. Mooi staaltje liberaal populisme. Maar het kan nog gekker: uitgerekend het CDA, de gristenpartij met potentieel verhoudingsgewijs de meeste mensen binnen haar gelederen die een onevenredig leeftijdsverschil als opwindende factor binnen hun seksuele voorkeur koesteren (hoi Henk), vindt dat Rutte te hoge verwachtingen heeft geschapen bij slachtoffers van kerkelijk misbruik, nu bekend is dat de meeste gevallen verjaard zijn en de pedopriesters vrijuit gaan. Moedige poging om bij de eigen achterban een taboe te doorbreken? Mwa. Eerder blinde paniek bij een partij die sneller in het niets aan het oplossen is dan een hostie in rode wijn. Doeidoei, relikwie uit de middeleeuwen die de jaren 1950 heten.

Nieuw logootje, hoeft op zich niet duur te zijn. Want internet verbindt vraag & aanbod voor weinig. Maar met alleen een logo ben je d'r nog niet. Neem nou een grote organisatie als de Europese Commissie. Als die een nieuw logo nemen, moeten ze ook nieuwe vlaggen, nieuw briefpapier + enveloppen, nieuwe koffiemokken, theemokken, wijnglazen, dienbladen, lunchverpakkingspapiertjes, visitekaartjes, sokken, stropdassen, dasspelden, onderzetters, suikerzakjes, pennen, potloden, inktpotten - kortom: de economie van een klein land kan een jaar lang op volle toeren draaien als de EU een nieuw logo wil. En dat willen ze nogal eens, want 'visual identity' is heel belangrijk. Voor echt zo'n beetje alles. Maar, lieve vrienden in het lichtjaren bij ons vandaan gesitueerde Brussel/Straatsburg (welk weeknummer leven we?). Vinden jullie het onder de huidige afwaardeeromstandigheden nou echt zo'n goed plan om NU met een nieuw logo voor de Europese Commissie te komen? Of is dit een poging om midden in een identiteitscrisis een stukje zelfvertrouwen en bevestiging terug te winnen? Want het Europese volk moet jullie niet, de economie trekt zich werkelijk geen fuck van jullie aan, de oorlogskassen zijn nagenoeg leeg en onderling zijn jullie ook alleen vrienden als er een portretfotograaf in de zaal is. Dan maar een nieuw logo - kost maar een paar ton, dus waar hebben we het over tegen de huidige eurokoersen. Bovendien is het meteen weer reden voor een verbroederend borreltje bij de onthulling. Hoewel. Vooralsnog is de enige verbroedering die tussen de eurofiele GS Huiseconoom Peter Verhaar (tevens toekomstig CEO van de EU) en de eurofobe fractievoorzitter van Lijst Superjank. En u raadt NOOIT met wie ze het eensgezind eens zijn. Dus hier meteen het antwoord.

Houdt het dan NOOIT op? Dat politici falen maar (al dan niet als eenmansfractie) gewoon stronteigenwijs op hun stoel blijven zitten, daar zijn we onderhand al bijna aan gewend (OK, niet, maar wat doe je er aan). Maar Wilma Verver (VVD) is de ENIGE faalbestuurder die zélf fakkels & hooivorken opraapt en lange huilstoten exclamerend achter haar nemesii aan gaat. Het was de eigen schuld van de aannemer dat die geen opdrachten van de gemeente meer kreeg. Het was de schuld van GeenStijl dat ze geconfronteerd werd met vriendjespolitiek en frauduleus declaratiegedrag. Het was de schuld van de gemeenteraad dat ze bikkelhard moest zijn tegen ambtenaren. Het waren allemaal anonieme leugens van BING in dat vernietigende rapport. Echt. Het is allemaal oneerlijk en unfair en niet waar en ze heeft helemaal NIETS misdaan. Nooit. Sterker nog. Tegenover iedere ademhaling van Wilma staat de geboorte van een eendenkuikentje. Elk armgebaar van La Verver leidt tot bloesem in de bomen. Iedere slok sherry zorgt voor de wederopstanding van een Hindoe. En tóch komt iedereen maar achter haar aan. Nu het tuchtcollege van de makelaarsorganisatie VBO weer. Want die zeggen: Verver heeft gefraudeerd met de taxatie van haar sherrykelder. VVD-stulpje blijkt namelijk geen 2,1 miljoen, maar 1,3 miljoen waard. En wat zegt Klaas Wakuwilting, mediatrainer (✍), namens Wilma? "ABSOLUTE ONZIN!" Wat ons betreft mag ze deze ronde winnen van Aleid Wolfsen. Want die is vooral onmachtig en onbeholpen (& ondergedoken). Bovendien is Verver dol op spanking.

Of de release van de nieuwe Muppetsfilm er iets mee te maken heeft, geen idee. Maar Emile 'Fozzy Bear' Roemer is door het dak aan het popularisen met z'n clubje tomatendragers. DERTIG zetels in de peilingen. Da's net zo veel als de VVD. Komt omdat iedereen zo blij is dat die mevrouw met d'r verbaal gewelddadige opvliegers aan de Kant geschoven is. Omdat Emile duidelijke taal spreekt. Omdat Emile leuke grapjes maakt met een lievige zachte G. Geen ontkennen aan: we zijn massaal fan. Maar nu het probleem. De PVV maakt zichzelf met de dag belachelijker (we noemen maar wat gejammer over een koninklijk kopvod, uit de school klappende Limbokatholieken of Dion Graus in zijn algemeen) en bedrijft enkel nog politiek in uitroeptekens, terwijl de oppositie in al haar incohenerentie alleen maar vraagtekens terugtoetert naar de PVV. Dus dreigt het gevaar van een tomatenrood kabinet in Vak K. Afvallige PvdA'ers die niets meer te maken willen hebben met het tot steeds grotere misvormingen leidende inteeltgehalte van hun partij stappen massaal over. PVV'ers die na een jaar gedogen zien dat Greet wel blaft maar niet bijt terwijl zorg, onderwijs & pensioenen door de plee gaan, bekeren zich tot de SP. Als de regering nu onder de crisis bezwijkt, beginnen dit soort P&W-afleveringen weer van voren af aan. Want als de explosieve groei van de enige partij die zich buiten alle schreeuwerige waan in de Kamer houdt één signaal afgeeft, is het wel dat Het Volk het stuurloze gedoogexperiment kotsbeu is. Roemer staat nu nog niet te springen om het premiersstokje over te nemen en hoewel de beste man een verademing in ieder debat is: ook wij ruilen stijlloos roze liever niet in voor de seksloze blauwe overalls van de Revolutie.

Crisis schmisis. Het is januari en dat betekent BONUSTIJD! De vraag dit jaar is: doen ze het wel of doen ze het niet? Gratis graaigeld voor topbestuurders die de wereldeconomische pot volledig verteerd hebben, dat valt namelijk niet zo lekker meer bij Het Volk. Vooral ASR, wegens allerlei falen volledig in de handjes van MinFin De Jager, moet even kort gehouden worden want die overtreden chronisch de Code Tabaksblat & de regels voor corporate government. Zie pagina 178 van het ASR jaarverslag 2010 'Bouwen aan Vertrouwen' (PDF & tevens proest @ titel): bestuursbaasje Jacqueline Rijsdijk ontving na een dienstperiode van amper anderhalf jaar een vertrekpremie van 557.000 euro (pica). Dat zijn twee jaarsalarissen, zonder verdere onderbouwing meegegeven. Terwijl de code corporate governance (€) maar 1 jaarsalaris toestaat (en da's ook al veul geld trouwens). We snappen ook meteen hoe het in GODESNAAM mogelijk was dat Benzbesturend bonusgraaiertje Nurten Albayarak zomaar d'r baan bij het COA terug kon eisen: Sjak Rijsdijk kwam uit het bestuur van de declaratiekoningen van DNB voor ze naar ASR ging, en is nu aan het beoordelen of Nukkige Nurten wel volgens de regeltjes handelt. Iets met een slager en zijn eigen vlees. Als het aan de Kamer ligt, mag geen enkele ASR-bestuurder een bonus vangen dit jaar. Moet wel even de wet aangepast worden, maar dan heeft niemand bij de door de staat overeind gehouden bedrijven ABN Amro, Achmea, ING, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal nog recht op een bonus. Snel tekenen dat papiertje dus. Voor de 1% er met de allerlaatste eypos vandoor is. Want met de mond belijden we verandering, maar de daad is #businessasusual. Update: Mooi zo. Ondernemingsraad COA wil Nurkse Nurten NIET terug.

Nederlanders doen niets liever dan zich ergeren aan Dingen. Rijen bij de kassa. Volle treinen. Moslims. Politici. Andermans kinderen. En alles wat andere weggebruikers doen. Waar we dan weer irritatielijstjes van maken om er toch een gemene deler uit te halen. Samen zeiken is leuker dan alleen. Een of ander mobiliteitsbureautje maakt ieder jaar zo'n lijstje, vraagt een schamele 516 mensen naar hun verkeersergernissen en noemt dat dan 'nationaal' en 'representatief'. Top 3: bumperkleven, agressief rijden en rijden onder invloed. Alleen 'op het laatste moment ritsen' (7) hoort er niet tussen. Want als niemand doorrijdt tot het einde van de strook is het geen ritsen meer maar gewoon invoegen. En invoegen = afremmen = file. Terwijl we daar juist niet meer over mekkeren want files bestaan bijna niet meer. Aangezien u, de GeenStijl-lezer, bekend staat als extreem kritisch en daarom zeer representatief bent als het gaat om zeiken feedback geven over dingen, doen we het onderzoekje even over. Want in het persbericht (PDF) worden vrouwen en bejaarden in het verkeer niet als ergernis genoemd en dat lijkt ons hoogst onwaarschijnlijk. Of vallen die onder 'zondagsrijders' (9)? En waar zijn de flitskasten, trajectcontroles, niet-grappige bumperstickers, Toyota Priussen, twitterende leafplanners, benzineprijzen en die stomme reli-visjes in deze lijst? Kortom. Wij hebben het idee dat dit representatieve onderzoekje helemaal niet zo representatief is. Dus gelieve in de stijlloze poll even uw alternatieve verkeersfrustratie in te vullen. Toelichting mag desgewenst hieronder.

Er werd vlot gehapt toen we donderdag suggereerden dat Waylon, zanger van gelikte Top 40-blues, plagiaat pleegt in zijn hoogstemmige hit Wicked Way. De volgende morgen vroeg zat meneer Bijkerk meteen bij Giel Beelen in de uitzending om HO HO HO te roepen. Iets over gefrustreerde mannetjes bij GS en hoe die gitaarlick er wel op lijkt, maar dat het hele drumdingetje in Wicked Way niet voorkomt. Soit. Het was de muzikaal onderlegde reaguurder uiteraard al meteen opgevallen dat het een standaard blueslick betreft die ook in 493.011 (±) andere liedjes voorkomt. John Mayall's All Your Love (☊). Gloria van Them (☊). Curtis Mayfield's Superfly (☊). Een of ander groovy rapnummer (☊). Enzovoorts etcetera. Waylon was voor de zekerheid nog een keer bij Giel vanmorgen om de hele lijst op te sommen en toe te lichten: "Kijk, muziek is wiskunde. En dat heeft zijn beperkingen. Op een gegeven moment is het klaar. Als je dan een hitalbum wil maken, kies je dus melodieën en licks die in het verleden al een hoop geld hebben opgeleverd en daar polijst ik m'n zanglijsterimago mee. Waarom iets nieuws bedenken als mensen ouwe koek ook nog prima lusten, toch? Boeiend. Origineel zijn is iets voor anderen, ik wil platen verkopen en 3FM Awards winnen." Enfin. Het is blijkbaar geen jatwerk als iedereen het gebruikt. Leoblokhuisvraag voor de alerte bluesfans onder het vorige topic: maar wie was dan de eerste met die lick, en heeft ie er ook nog iets aan verdiend? Zeldzame mastertapes van originals als Robert Johnson (☊), Lead Belly (☊) en Mamie Smith (☊) worden verloot onder de goede inzenders. Instant update: Gratis Waylons originals downloaden? Doe op deze site even rechtermuisknop -> bron bekijken, zoek de url van een liedje dat je wil hebben en open de link in een nieuw tabblad. Dan rechtermuisknop en opslaan. Geen dank & veel luisterplezier.

Even een jong radiotalentje heel groot maken, voordat de formatfabrieken van gebotoxte multimiljardairs hem uit de lucht trekken. Talpa heeft namelijk de 13-jarige Joris Felix Klokkers een dagvaarding gestuurd omdat hij een wekelijkse radioshow doet onder de naam JFK FM. Mag niet, want John de Mol heeft zelf die naam ergens in de jaren '90 al geregistreerd en in een copyrightmapje in de kelder liggen. Gaat ie misschien ooit nog wat mee doen, als alle te jatten formats op zijn. Maar tot die tijd pleegt Joris volgens de advocatenbrief 'flagrante inbreuk op de rechten van cliënte'. Want wie denkt zo'n kudtpuber wel dat ie is, zijn eigen initialen zomaar gebruiken om op een obscuur plekje van het web voor tien-tal-len mensen een beetje internetradio te maken om zich voor te bereiden op een carrière als nieuwe Gerard Ekdom, zijn radioheld. Nou weten we dat Giel Beelen meeleest (☊), dus misschien kan die de held van Joris even op de schouder tikken en 'm wijzen op diens uitzending, die vanmiddag gewoon doorgaat. Het twitteraccountje van de Jorisshow is preventief geruimd, maar Joris en z'n JFK FM pluggen kan via Facebook of de retweetknop. Luisteren kan tussen 15:00 uur en 17:00 uur vanmiddag op JFK FM of via Joris' eigen site, maar niet allemaal tegelijk klikken svp want dan lost u per ongeluk het probleem van de advocaten van Talpa meteen op. Update: Waarom kapot maken als je ook kan kapitaliseren?

Arme Sidney Ewing Joran. Met sommige vrienden heb je geen vijanden meer nodig. Mary Hamer, zijn Amerikaanse suikertante, heeft zich tegen 'm gekeerd en wil d'r 75.000 dollar vrijkoopgeld terug. Daarom heeft ze aan de Peruaanse pers mailtjes gelekt waaruit blijkt dat Joran in zijn cel lekker bluraytjes zat te kijken tijdens het sms'en & msn'en. En nu zit-ie dus de komende 28 jaar naar een grijze muur te staren. Tijd voor zijn geheime wapen: vrouwen overrompelen met een charmeoffensief. Met een stomp potloodje heeft Joran bij kaarslicht op een rol toiletpapier een smeekbede geschreven aan Tante Mary, waarin hij haar de eeuwige liefde verklaart. En meteen even vraagt of hij het geld gewoon mag houden. Die Jimenez is best een goeie advocaat namelijk, en hij wil ook nog in hoger beroep en dat kost kruiwagenladingen vol Peruaanse Soles. Bovendien is het háár schuld dat hij nu niet meer online kan pokeren. "Je zal altijd een plek in mijn hart hebben, maar wat je me nu aandoet begrijp ik niet. Waarom wil je me pijn doen? In al die tijd dat ik je ken had ik dit nooit van jou verwacht. Ik heb meneer Jimenez gevraagd het geld dat je me gestuurd hebt nog niet naar je terug te sturen. Veel liefs, Joran." Hart van Nederland ging bij Joran langs smokkelde de hartverscheurende smeekbede voor 'm uit zijn cel. In een taart.