Defensie. De organisatie die driehonderd jaar terug nog de schrik van de zeven zeeën was, en zich nu tevreden moet rekenen met net genoeg capaciteit om Volendam drie uur te bezetten. Toch heeft Defensie dit jachtseizoen twee FTE's over, en zijn ze opzoek naar het soort strijder waar Nederland zowat in stikt: de keyboard commando. Functie? "De webcare-specialisten zijn de online ogen en oren van de Organisatie, en de online vertegenwoordigers van het Ministerie van Defensie. Zij volgen de relevante Youtube-kanalen, sociale media en de Defensie-’community’, en zijn daar intensief aanwezig." Heel serieus lijkt overigens niemand deze vacature te nemen, want zelf het obligate zinnetje over "sterke communicatieve vaardigheden, zowel schriftelijk als mondeling", mist een komma. Maar goed. Defensie-gerelateerd social media gekakel. Dat wereldje is een nadere verkenning waard. Bij het eerste de beste Korps Commando Troepen filmpje op Youtube, komen de comments op het volgende neer: "Die kapitein heeft een Michael Jackson neus!", "Wie zijn er beter? Mariniers of commando's want ik zit in 2 vmbo maar wil egt bij de beste", "kk burgers houd je fucking bek ik ben een ex-beroeps jullie weten niks", "Navy Seals zijn VEEL beter", "Hoor al die kk ventjes die alleen maar Call of Duty spelen gek fuck dit". En meer van zulks. Ja, daar zit je dan, met je camo-groene gezicht als Defensie webcare-specialist achter je laptop. Ga daar maar eens "reageren op opmerkingen en klachten via transparante communicatie."

VNL. Goede ideeën zijn ze niet vreemd. Vlaktaksen enz. Soms hebben ze ook minder goede ideeën. David Pinto's aan boord halen bijvoorbeeld. En nu hebben ze weer een ideetje dat wel eens ergens op zou kunnen slaan. Het is genoegzaam bekend dat het in NL een komen en gaan is van islamitische "gastsprekers" die wellicht niet het beste met ons lieve democratietje voorhebben. Aan de AIVD hebben we niets, en om het nou altijd maar op GS Sheikwatch aan te laten komen is ook weer zo wat. VNL stelt in een nieuwe initiatiefnota dus het volgende voor (PDF): ontneem de faciliterende organisaties hun ANBI status. Een organisatie verkrijgt de sticker "Algemeen Nut Beogende Instelling" van vadertje staat als de instelling zich voor "minstens 90% inzet voor het algemeen belang". Wat hier nu precies mee bedoeld wordt, en hoe dit nu eigenlijk te bepalen valt weet de overheid zelf ook niet, maar het algemene nut van moskeeën ontgaat ons sowieso een beetje ze doen vast prachtig werk. ANBI-achtige mensen krijgen een scala aan belastingvoordelen, en dat gunt VNL 's lands haatimporteurs dus mooi niet. Volgens de huidige wet kan een instelling alleen zijn ANBI-status verliezen als een lid van die organisatie zelf over de schreef gaat, en daar bovendien voor veroordeeld wordt. VNL wil die ontoereikende kudtwet dus even aanscherpen naar: "Iedere organisatie dient per definitie de ANBI-status te verliezen indien men een geweldsprediker of prediker die gelieerd is aan een terreurorganisatie uitnodigt en/of faciliteert." Weer een puik proefballonnetje lui. Nu nog zorgen dat of die partij een keertje van de grond komt, of dat jullie voormalige commandant het overneemt, anders verdwijnt ook dit ideetje weer in de mist van de parlementaire geschiedenis.

Ah, we hebben post. Want naast deze extragratis reismethode van de NS, heeft een oplettende reaguurder het systeem opnieuw gekraakt. Het is dan misschien geen gratis ticket, maar de poortjes gaan open op perrons waar de controle daarna minder streng is, want dichte hekjes. Ach, de NS kan het zich verloven, als staatsbedrijf dat verkleed is als privaat bedrijf. Die komen toch niets tekort. "N.a.v. jullie Deutschland roadtrip & recente Zomertip: gratis met de trein dankzij fout bij NS, heb ik bij deze wel een interessant itempje voor jullie. Mijn vrouw woont in Duitsland en ik reis nog al eens met het onrendabelen vervoer hin und her. Maar in Nederland zijn krampachtig alle poortjes versneld dichtgegaan n.a.v. die mishandelen, goed en wel enzo. Ware het niet dat je met een buitenlands ticket dus de sjaak bent want geen chip/qr code, maar daar hebben ze iets op bedacht. Namelijk, een QR code op een velletje papier dat je af kunt halen bij de reisbalie (in mijn geval bij vertoon van een buitenlands ticket) die je dan moet scannen. Gewoon een stukje papier met een (soort van) qr code. In mijn geval geldig t/m 31-10-2019(!). Niets poortjes klimmen, gewoon 1× een buitenlands ticket tonen en je kunt de komende 4+ jaar zwart rijden. Geweldig systeem van al dat belastinggeld, by design dus."

Transavia. Dat is natuurlijk een beetje de Wibra onder de luchtbussen. En dat geeft niet, vinex lemmingen mogen ook op vakantie, de landingen zijn soms alleen wat spannender. Bovenstaand hoort u de Air Traffic Control audio tussen de lui in de verkeerstoren en de vrouwelijke piloot met d'r knuppel, terwijl zij deze landing inzet. Nu horen wij u natuurlijk schreeuwen om een grap over vrouwen achter het stuur, maar die krijgt u niet. Want het is echt niet makkelijk om een 737 met windkracht 80 aan de grond te zetten terwijl je de afwas doet. Maar goed, nu jullie ons toch weer in de avionistisch-seksistische hoek gedreven hebben, kunnen we het best maar gewoon Captain Flashheart aan het woord laten.

IS en NAVO-lid Turkije. Wat je noemt, een gecompliceerde verstandhouding. IS is eigenlijk Turkije's geheime guilty pleasure minnares. Het soort maîtresse die van die spectaculaire neuqseks levert waar je met je vrouw niet eens over durft te praten. Erdogan wordt stiekem botertje geil van IS' duistere islamitische en anti-Koerdische aard, en soms, heel soms, bereikt hun affaire eventjes het daglicht. Video's en foto's van Turkse soldaten die zich naar verluidt wel heel erg ontspannen begeven tussen IS-soldaten. Het Turkse beleid dat neerkwam op IS de vrije hand geven in het uitroeien van Kobani's Koerden. De plausibele beschuldiging dat Turkije IS zelfs indirect bewapende. En, inderdaad, hoe de neuk heeft Erdogan 49 door IS gegijzelde Turkse diplomaten weten te bevrijden, zonder een schot te lossen? Maar goed, zoals het een ondeugende minnares betaamt, vliegt ze soms uit de bocht. IS viel Koerden op Turks grondgebied aan, dus moest er terug gemept worden. Maar wat doet Turkije? Het gebruikte IS' aanval als een excuus om voornamelijk full force over de Koerden heen te Mad Maxen. En dat is vreemd, want de Koerden zijn de enigen die op de grond een kans maken tegen IS. Koerden weer in de tegenaanval, enfin, het soort clusterfuck dat ze alleen in Lichtgetintië bedacht krijgen is weer eens een feit. Allemaal prima, maar om een reden die al sinds 2002 niet meer geldt is Turkije alsnog NAVO-lid. En de NAVO, die de "situatie nauwgezet volgt en solidair is met Turkije", komt dinsdag in een spoedzitting bijeen om vrede te stichten in het Midden-Oosten. Of zoiets.

De meeste videobeelden van autoinbraken bestaan uit 13x17 pixels en hebben een freemreet van 16 fps. Ditmaal niet, want deze eigenaar geeft echt om z'n zilveren vijfdeurs-hatchback. En die eigenaar zou wel eens heel graag willen weten wie er iets uit zijn auto gesteeljat heeft. Dus, internet, heeft u zo'n kerel in uw vriendengroep met een zwart capuchon-vest en/of zo'n snuiter die zwarte petjes draagt, met een voorliefde voor blokjes om in Beverwijk op regenachtige nachten? Zo'n vent die u eigenlijk nooit gemogen heeft? Confronteer hem dan eens heel stellig met de bovenstaande beelden, want hij zou het zomaar kunnen zijn. Na de breek nog wat extraduidelijke grote gifjes om het opsporingsproces te bespoedigen.

Het gebeurt ons niet vaak, maar soms leren we iets uit de Volkskrant. Zo weet de gegoede Bode ons ditmaal bijvoorbeeld te vertellen dat de vluchtelingentoestroom ronduit FANTASTISCH is voor 's lands economie. Natuurlijk niet omdat er zich zoveel kapitaalkrachtigen bevinden onder onze grenshoppers, nee. Asielzoekers maken ons land weer beter omdat ze werkgelegenheid creëren. Staat er allemaal echt: mensen kunnen bij het COA massaal aan de slag als beoordelaar van asielverzoeken, tolk, woonbegeleiders, verpleegkundigen, huismeesters, sporttrainers, keukenhulpen, administratief medewerkers en managers. Daarbij "levert de toestroom van asielzoekers ook indirecte werkgelegenheid op, zoals voor schoonmakers, toeleveranciers (voedingsmiddelen, beddengoed, televisies), advocaten, onderwijzers en voor supermarkten en snackbars in de omgeving van de 59 opvanglocaties." Oké, legitiem. Even legitiem als zeggen dat de import van 37 maffiafamilies goed zou zijn voor de werkgelegenheid bij de politie, de import van 's werelds pyromanen goed zou zijn voor werkgelegenheid bij de brandweer, en de import van heel veel Topic Dibi's goed zou zijn voor de werkgelegenheid bij GS. Bovendien is dit geen reële, maar kunstmatige werkgelegenheid. Hoe betaalt het COA haar medewerkers? Met belastinggeld. Hoe betalen Ontheemdiërs hun broodjes döner bij de snackbar? Met COA-zakgeld, opgehoest door de belastingbetaler. En om dan maar even volledig op de populistische toer te gaan: weet u wie ook een schreeuwende behoefte hebben aan woonbegeleiders, verpleegkundigen en keukenhulpen? Onze eigen inheemse oudjes. Bovenstaande is de zoveelste linksleugen aangewakkerd door medialand, geflankeerd door Jesse Klaver & Co, en braafjes geslikt door de meerderheid van het volk. En dan nu het weer.

"Wij zijn tegen ISIS". Kijk. Een boude stellingname. Ongeveer even gewaagd als "Wij zijn tegen doodgereden egeltjes", "Wij zijn tegen met je verse sokken in een plas keukenwater en daarna op een legoblokje staan" en "Wij zijn tegen lepra". Toch is deze volksopstand een goede, want wij zouden bijna gaan denken dat DDS heimelijk vóór ISIS was. Maar dat misverstand is gelukkig de wereld uit geholpen. Goed, we horen u denken, 'dat DDS hè, is het erg dat ik helemaal niet weet wat het is?' Nee. Ze maken het u ook bepaald niet makkelijk, want ze wisselen om de week van logo en concept. Maar, er was zowaar een tijdje dat ze iets te pakken hadden dat bij benadering werkte. Joost Niemöller leidde er de afdeling craniologie, Dirk Jan van Baar vertolkte de gematigdheid en was voor reageerders de satan zelve, Frank Verhoef mocht er memes verneuken, Bart Schut mocht er in de ik-vorm schrijven, M. Hemelrijk mocht er staathaten, Yernaz Ramautarsing mocht er wekelijks aynranten dat altruïsme niet bestaat, enzovoort. Het was een prima stekkie, het had alleen de humor van een Duitse ambtenaar. Maar toen kwam Jalta en ging alles kapot. Eigenaar annex conservatieve babyboomer Joshua Livestro braindrainde heel DDS van iedereen die de Havo wel had afgemaakt, kocht zelfs onze tante Bel weg, en veroordeelde die hele club tot een paywall-pagina die écht helemaal niemand leest. Bij de overgebleven DDS-redactie doet Livestro nu elke ochtend een mix van GHB, XTC en heroïne in hun koffie. GHB en XTC zodat ze zich zonder enig gevoel van gêne en zelfverloochening kunnen toeleggen op het schrijven van teksten met titels als "Niks mis met borstvoeding in het openbaar. Hoe deze politica dat aantoont zal je flink versteld doen staan", "Oma was ineens weg uit het bejaardentehuis. Je zal echter nooit geloven waar haar zoon haar uiteindelijk weer terugvond" en "Wanneer deze agenten een stel kinderen met een bal zien spelen, doen ze iets onverwachts", over minstens een week oude gebeurtenissen uit voornamelijk de VS. Kortom, het soort feelgood clickbait waarvan wij met dingen willen gaan gooien. En de heroïne om ze verslaafd en dus aan het werk te houden. Gelukkig zijn ze tegen ISIS. Dat scheelt.

Deze week kwam aan het licht dat de EU €3.000.000 klaar heeft liggen om stuk te gooien op nieuw serviesgoed . Nou, drie maal raden welke partij daar in het EU-parlement vragen over stelde. Inderdaad, de EU-vleugel van Wilders' zeemeeuw nam het voortouw. MEP'er Vicky Maeijer stelde de volgende twee bepaald heldere vragen: "1: Is Ikea serviesgoed niet goed genoeg voor EEAS?" en "2: Bent u voornemens om deze aanbesteding in te trekken en dit soort fratsen voortaan uit uw eigen salaris van €24.000 belastingvrij per maand te bekostigen?" Daar zou gewoon antwoord op te geven moeten zijn, maar niet op planeet Brussel. Daar waar een dusdanige zwaartekracht heerst dat EU-officials omhoog vallen in plaats van naar beneden, gelden deze vragen als zaken die "could be considered as offensive in view of the fact that it expresses opinions in an unnecessarily offensive manner". Twee keer het woord offensive in een brief waarin je te horen krijgt dat iemand uw vragen niet gaat beantwoorden. Zoiets kan enkel en alleen gebeuren in de Moraaltempel waar fatsoens-hogepriester Martin Schulz de processies leidt. Maar wij zullen Schulz eens scholen in beledigende vragen. Want wij als beledigingsbolwerk, vinden deze brief een belediging voor het concept van belediging. We vullen de PVV-vragen dus bij dezen even aan: Laaggeachte heer Schulz, 3. Weet u dat uw hoofd op een paars aangelopen eikel met oorwarmers lijkt? 4. Om in serviesterminologie te blijven: mogen wij u met het mes op tafel vragen waarom u zo'n enorm bord voor uw kop heeft? 5. Klopt het dat proosten met dure wijn op de verwoestende successen van de EU in Brusselse terminologie 'naheffen' wordt genoemd? 6. Poetst u het nazi-servies van uw opa nog wel eens op, en zo ja, mijmert u daar dan bij over die goeie ouwe tijd van Deutschland über alles? 7. Hoeveel joden zijn er destijds door uw familieleden eigenlijk naar de gaskamers gedirigeerd? 8. Waar heeft u eigenlijk zelf met mes en vork leren eten? Bij de Hitlerjugend? Nou. Zo kan ie wel weer. In afwachting van uw kleinzielige reactie verblijven wij, GeenStijl Hoeder der goede zeden van de Europese belastingmoraal

Het stikt weer van de asiel-nieuwtjes vandaag. Zo was er bijvoorbeeld geen, het COA herhaalt, geen, "massaal gevecht tussen Syrische moslims en Eritrese christenen" in AZC Dronten. Ook blijkt gevangenis Westlinge te klein voor het opsluiten van 600 zielen uit Ontheemdië, maar in de Zeelandhallen staan de Mieles klaar voor gebruik. En een computerstoring in AZC Ter Apel zorgde ervoor dat Mieles voor grote gezinnen terecht kwamen bij alleenstaanden, en visa versa. Maar er speelt meer dan alleen computerstoringen in Ter Apel. Volgens een bron werd het bovenstaande banale FWD:FWD:RE:FWD:FWD DIT IS NEDERLAND 2015 kettingbrief verspreid onder de medewerkers van AZC Ter Apel. "Betekent dit dat het COA het ook al zat is met de instroom?" vraagt de COA-bron zich vervolgens diepzinnig af. Wij vinden het vooral erg grappig dat iemand de onderbuikende doorstuurmailtjes die je normaal hooguit van je tante uit de volkswijk ontvangt ineens hun papieren weg naar de kantines van de ambtelijke idealisten van het COA lijken te vinden.