Na decennia aan onderzoek heeft de Anne Frank-stichting de source code eindelijk ontrafeld. Want hoe vermindert een stad z'n aantal anti-joodse incidenten nu het beste? *Tromgeroffel*. Antwoord: zorg dat er zo min mogelijk moslims joden wonen. "Amsterdam is daarmee verantwoordelijk voor bijna de helft van het aantal antisemitische meldingen in het land (76). Mogelijk komt dat omdat er hier relatief meer joden wonen dan in de rest van Nederland." Als een verrassing voor welgeteld helemaal niemand neemt de jodenhaat toe in Nederland, dus daar hebben Anne Franks discipelen een onderzoekje tegenaan gegooid. Natuurlijk, de sociale wetenschap is geen van beide. Maar het werkstukje is toch het doorpluizen waard. Zo adviseert de Stichting bijvoorbeeld dat je vooral in juli en augustus "echt maar beter geen jood kunt zijn, want dan zijn alle bontkraagjes vrij": wetenschappelijk grafiekje met bewijs-achtige cijfers. Maar er is meer. Zo leren we bijvoorbeeld dat Turken en Marokkanen zélf allemaal rabiate islamofobische FN-infaltranten zijn. 10,4% van de "moslimdiscriminatie" gebeurt door Ottomanen of Berbers. Voor "schelden tegen moslims" is dit zelfs 26.3% (wetenschappelijke kruistabel des doods). Minder, minder, minder! Tenminste, als u begaan bent met de moslimse medemens. Verder haalt de studie middels een volstrekt betrouwbaar onderzoek aan dat slechts 17% van de de Turken en 9% van de Marokkanen "niet zo positief over joden denkt". Buiten het clubhuis van Anne Frank is dat natuurlijk minstens 50%, maar ach, dit voelt beter. Enfin. Jodenhaat, terug van nooit weggeweest. Maar een heldere definitie van het concept kan natuurlijk geen kwaad, dus dat leveren de joden gelijk maar even bij: "Antisemitism is hating Jews more than is absolutely necessary".

*Start mellow vrolijk muziekje*. Er was eens een gemoedelijk zorgcentrum voor ouderen. Waar het overwegend vrouwelijke personeel, dat zich sterk verbonden voelt met de bewoners, zich met hart en ziel inzet voor een huiselijke sfeer die de allerlaatste fase van het leven draaglijk maakt. *Trekt naald van LP*. En toen besloot locatiemanager en D66-raadslid Grete Visser, samen met de op eigen uitnodiging aangeschoven ZZG zorggroep-adviseur Gerdine van de Bogerd, dat de locatie 'iets' voor vluchtelingen moest gaan doen. In jolig-idealistische beleidstaal werd uiteindelijk het plan "Samen koken, samen doen!" geformuleerd. Het koken voor en door vluchtelingen zou geschieden na 17:00. Maar, wat blijkt uit wat veldonderzoek van de verschillige PVV-achtige vrouw Marjolein Faber? "Pikant detail is dat uit kostenbesparing het grand café en het restaurant voor de bewoners gesloten is vanaf 17.00. Voorheen kon men tot 19.00 hier terecht en was het mogelijk om zowel tussen de middag als 's avonds een warme maaltijd te gebruiken. Blijkbaar spelen kosten voor vluchtelingen geen rol en voor onze kwetsbare ouderen wel." Maar, volgens medewerkers van de locatie zijn er meer wezenlijke zorgen. "Een verzorgster geeft aan dat zij dan de veiligheid van de bewoners niet meer kan garanderen. Ook een mantelzorger geeft aan te overwegen om een particulier beveiligingsbedrijf in te huren. Hoe bizar, terwijl de asielzoekers beveiliging krijgen, worden onze ouderen aan de vluchtelingen, waarvan men de achtergrond niet kent, overgeleverd. Daarbij komt nog dat het merendeel van de vluchtelingen man is, die uit landen komen waar hele andere normen en waarden gelden en waar de vrouw een minderwaardige positie heeft." De communicatie over deze ontwikkeling naar de medewerkers toe was minimaal, en beperkte zich tot een passage in de nieuwsbrief van november. Enfin, dat Boszicht, het is dus net Nederland in het klein.

Weet u nog, die fantastische deal tussen de EU en Turkije? Waarbij Turkije vluchtelingen terug zou nemen die de EU illegaal via Turkije betraden, terwijl de EU dit helemaal niet kan bewijzen, aangezien het illegaal gebeurde? Nou, Erdogan heeft nog een opstekertje bij. Want zelfs al verklaart Nederland een groepje Ontheemdiërs illegaal, met de intentie ze uit te zetten, dan is de helft van hen ineens zoek. Kwijt. Weg. Foetsie. "Van de 8000 zaken dit jaar zijn er 4000 vertrokken. Dat zijn 4000 mensen waarvan we zeker weten dat ze Nederland hebben verlaten. (...) Het gaat om 2500 mensen die Nederland vrijwillig hebben verlaten en 1500 mensen die gedwongen zijn vertrokken. Van de overige 4000 asielzoekers is onbekend waar zij gebleven zijn." Een beetje als in dystopie Zweden, waar ze er laatst een miljoenmiljard kwijt raakten. Maar goed, dan rest de vraag: waar zijn ze dan wel? Misschien dat we er met de gecombineerde processorkracht van het roze legioen wel uitkomen. De overige 4000: A. Hebben in de vorm van een maatschap de biomedische praktijk "1001 Paspoorten" opgezet, waarbij kaakchirurgie, hersenchirurgie, cardiologie en de patiënt centraal staan. (25% korting op behandeling van derde en vierde vrouw). B. Hebben Circus Renz van de ondergang gered met hun act "In welke Miele zit-ie", waarbij het publiek moet raden in welke van de drie Mieles een vluchteling zit. C. Organiseren onder de naam "Sleeper Cell" het grootste pyjamafeestjes van het land. D. Doen dagelijks het gezelschapsspel: Speel Wilders in de Kaart. E. Anders, namelijk...

Politieagent. Je zal het maar wezen. Een beetje dagelijks jezelf in de waagschaal leggen voor een veilige buurt, terwijl uw higher ups het maar het maar niet eens kunnen worden over welk merk kaviaar er vanavond op de bridgeclub geserveerd moet worden. Alsof de situatie van voor de asielinvasie nog niet erg genoeg was, kunnen ze het nu al hélemaal niet meer bijhouden. "De komst van vluchtelingen vreet zo veel capaciteit, dat de politie onderzoeken naar overvallen en straatroven al verschillende keren ter zijde heeft moeten schuiven. De vervolging van daders komt daardoor onder druk te staan," aldus plaatsvervangend korpschef Ruud Bik van de Nationale Politie. Zeg Ruud, besef je nou eigenlijk wel, zeg maar, hoe erg je... WILDERS IN DE KAART SPEELT? Zou je niet eens even twee keer over je woorden nadenken voordat je de treinen naar het Oosten rangeert, terroristische aanslagen op Nederlandse bodem legitimeert en je Martin Bosma minister van Buitenlandse Zaken maakt? Maar er is nog meer slecht nieuws van het front. Niet alleen op straat valt het niet bij te benen. Na twee decennia is het nog steeds drama op de ICT-afdeling van de plisie. Nadat het introduceren van een uniform systeem voor de hele nationale politie 70 miljoen euro koste, in plaats van 45 miljoen, is er nu alweer een begrotingstekort van 128 miljoen euro. Maar geen zorgen, voor de rest gaat de politie natuurlijk waterdicht om met de gegevens die ze voortaan uit uw computer mogen halen, omdat de asielinvasie de kans op terrorisme vergroot. Gelukkig hebben we de IND nog.

Men neme een vleugje communistische nostalgie naar de staats-gaarkeukens van weleer, nog een snufje overt narcistische geldingsdrang, gemarineerd in een sausje van NPO-grootheidswaanzin. Wat komt er dan uit de oven gezet? Inderdaad: het DWDD pop-up restaurant waar zelfs huisbaas Bob en cowboy Jos niet dood gevonden willen worden. Ach ja, alles voor de kookcijfers. Hiske Versprille [blondine, stopt dingen in mond voor geld] van Het Parool trok aan het kortste eindje en was genoodzaakt vijf gangen van Matthijs van Nieuwkerks ego te verstouwen. Nou, dat heeft ze geweten. Onderstaand een aantal passages uit de ONTLUISTERENDE recensie. De bediening en logistiek voltrok zich volledig in lijn met de verwachting wanneer de overheid zich aan iets nieuws waagt. "De logistieke operatie loopt genadeloos in de soep. Drankjes komen niet of verkeerd, lege borden en glazen blijven op tafel staan, we moeten anderhalf uur wachten op ons eerste gerecht, dan een uur op het tweede en dan nog een uur op het derde. Om ons heen zitten steeds meer tafels mokkig zwijgend met de armen over elkaar." Kan gebeuren. Misschien maakt het eten iets goed? "We krijgen een grote punt timpano [graag gedaan, red.], de beroemde macaronitaart uit de film Big night. Het gerecht, met korrelige tomatensaus en worst van Brandt & Levie, is uitgedroogd, en ik kom met geen mogelijkheid met mijn mes door de bodem heen - die is rauw, en zo wit, stug en droog als schoolbordkrijt. Ik heb in studentenhuizen ovengerechten gegeten die beter in elkaar zaten.". Spijtig. Maar, nieuwe gang, nieuwe kansen. Misschien ook niet. "De koninklijke haas is een ramp, een kapotgeschoten homp bout met vijf kogeltjes erin en allerlei grote stukken vlies en zeen. Het gortdroge, grijze en duidelijk veel te hoog verhitte vlees piept en jeukt tussen de kiezen, de 'koninklijke' bloedsaus is geschift en vet." Oké, jammer allemaal natuurlijk. Maar een goed toetje kan de avond nog redden. Misschien ook niet. "Het dessert, een dacquoise, is een ijskoude mokkapunt - de druppels condens van de koeling staan op de chocolade en op het bord, de hazelnootmeringue heeft vocht opgezogen en smaakt meer naar natte cake." Achja, het kost dan misschien 80 euro per persoon, maar dan heb je ook niks. Gelukkig heeft het Commissariaat van de Media DWDD op de vingers getikt, en mogen ze hun zendtijd niet meer gebruiken om demense onder de valse belofte van goed eten naar hun tent te lokken. En dan nu een minuut stilte voor alle voedselvergiftiging-slachtoffers van Matthijs. En voor het zwartgeblakerde arbeidersideaal van de VARA. TOETJE: Ook bij de Volkskrant heeft de recensent zich een week ziek gemeld na Matthijs' staatsbanket.

Opiniemaker Youness "Profeet-beledigers mogen dood" "Vanaf nu elke Israelische toerist slopen" "Flikkers zijn vies en zondig" Ouaali wordt voor de Facebook-Shariarechtbank gedaagd. Beschuldiging: het verduisteren van 150.000 euro. Nou, zoals het een cultuur van waarheidszoekers en gedegen redenaars betaamt, wordt er in de repliek niet ingegaan op de beschuldiging, en wordt er vooral modder teruggegooid. Volgens Youness mogen de volgende islamitische stichtingen, in analfabetische volgorde, allemaal kapot: SOS, SadaqTv, Rohamaa en... Al-Yaqeen. En als we Youness mogen geloven heeft GeenSheik.nl er een concurrent bij. Vanaf 05:08 beschuldigt hij Al-Yaqeen ervan zelf iedereen de moeder te Sheikwatchen, en mensen te chanteren en onder druk te zetten bij het bepalen van de sprekers. Enfin, marge-moslims die ruziën in de marge. Who the hell cares. Maar men hoeft maar even meta te gaan, om in te zien dat dit het drama van de islamitische wereld in het klein is. Die lui kunnen met niemand door een deur, en al helemaal niet met zichzelf. Het enige, écht het enige dat een sporadische samenhorigheid bij ze kweekt, is de collectieve vernedering van een florerende staat van 'inferieure en minderwaardige' joden in hun midden. Nou Youness, gaat de undercover GS-broodjesproeverij die 150.000 euro wel terugproeven in het nieuw assortiment van je broodjeszaak? Dan hebben we het nergens meer over.

Aangezien IS-maatje Erdogan toch al alle schaamte voorbij was, doet hij maar gewoon gelijk even de meest infantiele move op het geopolitieke speelplein die er is. "Wat je zegt ben je zelf!" Gisteren nog toonde Rusland op z'n Russisch aan dat Turkije, en dan voornamelijk Erdogans directe familie, tot aan de endeldarm in IS' oliehandel zit. Vanochtend werd ome Erdo wakker en dacht, 'Nou, wat zal ik vandaag eens roepen?' Het resultaat van die overpeinzing: Rusland zit zelf in de oliehandel met IS! Hele Putin-praatje na de breek. Samenvatting: 'Dit vergeten wij niet. Hier krijgen ze spijt van.' Nah, goed. Wat wordt het morgen? A- Rusland heeft familie Hazes uit elkaar gedreven. B- Rusland zit achter kinderwens Halina Reijn. C- Dolf Jansen is Russische FSB-agent. D- Rusland zit achter breuk Peter Jan Rens en Virginia E- Rusland zit achter verdwijning buikje Sabia F- Anders, namelijk...

Schengen? Wat is dat? Kun je het eten of zo? Eigenlijk past het in hetzelfde rijtje als de reden waarom Schengen kapot is: Syrië en Irak. Het bestond nooit écht, maar was kunstmatig en met de harde hand afgedwongen, en nu bestaat het zelfs in kunstmatige vorm niet meer. Enfin, na alle fiscale EU-terreur wordt het meest gepeste jongetje uit de klas nu mogelijk zelfs uit het Schengenteam gejorist. Waarom? "Het land moet binnen 2 weken de buitengrens met Turkije potdicht hebben, anders verliest het zijn open binnengrenzen met Europa." De Ottomanen, die de Grieken van oudsher haten, lachen zich natuurlijk de lichtgetinte ballen uit de broek. Want zij hebben feitelijk in de hand hoeveel asieleisers Griekenlands grenzen terroriseren, en krijgen in tegenstelling tot Griekenland juist de Happy Meal-behandeling van Brussel. De Grieken krijgen naar verluidt tot half december om hun grenzen dicht te timmeren, daarna dreigt een joris. Ondertussen wil Chef Europese Raad, Donald Tusk, asieleisers 18 maanden (!) lang in EEN KAMP ondervragen, alvorens eventuele al dan niet-achtige toegang tot de EU: "Volgens het internationale recht en de Europese wetgeving is een periode van 18 maanden nodig voor een gedegen screening. We kunnen en we moeten de migranten tegenhouden zolang die controles niet zijn afgerond." Weet u wie ook Lichtgetintiërs in kampen vast liet zetten? Jafar.

Rusland. Dat is zo'n buurman die je maar beter gewoon niet aan kunt spreken op schutting-kwesties, dubbelparkeren, luide feestjes en kinderen aan de drank. Je kunt natuurlijk een keer heel passief-agressief met de bezem tegen de muur stompen, maar goed, dan word je er wel ineens van beschuldigd een olie-dealert te zijn voor de Islamitische Staat. En dan blijft het natuurlijk niet bij loze kreten. Nee, dan komen er ineens bewijzen op tafel, gepaard met familie-ontwrichtende beschuldigingen als "de hele Erdogan dynastie zit vuistdiep in de natte zwarte oliekrater van IS." Bovenstaande spreekbeurt van het Russische ministerie van Defensie genaamd "Waarom Erdogan een klootzak is". Uiteraard in intimiderende warroom setting, met veel generaals, met veel sterren op de schouders, met veel beeldschermen met bliepdingen. Onderstaande tweets van een Russische journo die zijn vakantie niet binnenkort all in op de Turkse playa's viert. Tweets door @MuradoRT

Premier Wilders. Dat is iets waar tot nu toe, inclusief door Greet zelf, alleen giechelend op de jongens-WC over werd gesproken terwijl je er een joint draaide. Maar nu die blonde ineens op 39 zetels staat, is het menens. Of het nou écht beter zou zijn voor Nederland valt natuurlijk te bezien, maar het wordt sowieso lachen. Gelukkig dus, dat een zekere Turkse columniste, Greet eens sans ironie aan de tand voelde over een mogelijk premierschap. Welke ministerposten zou hij eigenlijk willen? "Naast Algemene Zaken – het torentje - wil ik focussen op onze thema’s immigratie, Justitie, Buitenlandse Zaken en Zorg." Ah, dat laat zich vrij vertalen naar de ministeries Eigen volk Eerst, Grenzen dicht, En jij gaat het Land uit, Israel en Eigen oudjes Eerst. Maar goed, stel hè, 't lukt. Wie gaan die ministerposten opvullen dan? Na Agema, Bosma, Helder en De Roon is het aantal bij benadering heldere lichten in de PVV-gelederen wel zo'n beetje uitgeput. Maar het lijkt erop dat hij nog een blik burgers achter de hand heeft: "En uiteraard heb ik een lijstje met mensen maar ik noem ze niet omdat ze dat niet willen. Ze hebben er last van, worden erop aangekeken als bekend wordt dat ze de PVV steunen." Nou Willie, wat heb je nog meer in petto? "Wilders I haalt de Nederlandse soevereiniteit terug. Wij willen weer de baas zijn over ons eigen geld, onze eigen wetten en eigen grenzen. En ja, dat betekent dus dat je uit de EU stapt. Daar hebben we vorig jaar al onderzoek naar laten doen. Mits je toegang houdt tot de interne Europese markt, kost een exit uit de EU het eerste jaar geld, maar maak je het tweede jaar al winst. (...) Het zou fijn zijn om à la Zwitserland weer de baas te zijn over eigen beslissingen. Ik wil dat Nederland weer een trots en soeverein land wordt en ik geloof dat je voor een echte democratie een natiestaat nodig hebt met een gezamenlijke cultuur, identiteit en vlag." Nou, of het qua NEXIT echt zo simpel ligt weten we niet, maar dat de EU kudt is, dat weten we. Nog meer lezen over hoe Greetje dagelijks lijf & vrijheid offert op het altaar van Fort Holland? Dat kan hier.