Niemand gaat meer naar de hoeren in Amsterdam

En daar is het volgende hoofdpijndossier voor Burgemeester Halsema. Prostituees in de bijstand! Schuldsaneringen voor sekswerkers! Deurwaarders die beslag leggen op kapotjes. Massale demonstraties op de Dam door vakbondshoeren met petjes. Kortom, de stad staat weer een hete herfst te wachten. Het gaat economies zo slecht op de Wallen dat heul veel hoeren diep in de schulden zitten. Aldus de deskundige wandelaars van Trouw. Per wip houden de dames nog maar 15 euro over, en zo'n raam kost nogal duur. Bovendien hebben de hardwerkende vrouwtjes last van gluurders die alleen maar foto's maken, gezinnetjes met kinderen, en natuurlijk weer dat klote internet dat alles KAPODT maakt. Misschien wat cheap labour uit het buitenland halen die het voor de helft doen - oh wacht, dat was al zo.

"I left my parents’ house at dawn one day five years ago. I took the Eurostar to Paris from St Pancras to meet my partner. An atheist Jew."

Interessant alsook dapper biografies leesvoer in de gezaghebbende The Spectator. Het relaas van de Afghaanse porno-ster Yasmeena Ali die de verstikkende islam verruilde voor een vrolijke carriere in de pr0n. Ooit vluchtte ze voor de Taliban naar Engeland, en werd verliefd op een joodse atheïst met een geile fotohobby. Kunnen we wel flauwe grapjens maken van het kaliber: Wie had dat gedacht? Van de burka op de ezelskar naar spuitend klaarkomen in de Fake Taxi! Maar haar verhaal leest als een schitterende succes story over verbinden, bruggen bouwen, een geslaagde integratie in Het Vrije Westen, en feminisme 4.0. En Yasmeena is nog vegan ook. Dus die duurzaamheids-kaart trekken we ook maar even. Uw weldadige weekend must read: ABANDONING ISLAM FOR A LIFE IN PORN. Pornhub is your friend.

Fap Fap Fap. Pang Pang Pang

Deze challenge schijnt Pepperball te heten, en is nogal populair onder heren studenten in de VS. Je steekt een stuk peper in je reedt, en gaat dan op de campus naakt voor het open raam staan fappen als een soort van duel. Wie het eerst komt  - en een volwassen vent zo van ze brommer spuit - wint. Jongeman hierboven verloor, want de cops kwamen z'n balzak paintballen. Goedemorgen allemaal!

Nog nooit een boerenbedrijf van binnen gezien

Te grappig weer. De frauduleuze fopwetenschapper Roos Vonk, bekend van hufterhoaxes over vlees eten, foute boekies met fopwetenschapper Diederik Stapel, veehouderij = holocaust vergelijkingen en fysieke bedreigings aan het adres van Onze Politici heeft weer eens iets doms gedaan. Mevrouw las iets op internet over gadgets in koeienstallen om het dierenwelzijn te verhogen, en stelde voor dat die gemene Nederlandse melkveeboeren dat ook maar moesten invoeren. Tot groot plezier van onze hardwerkende agrari-mensen, die zo'n koeborstel toch al sinds de steentijd in de stal hebben hangen. Daarop slachtte Roos het twitteraccount van @TeamAgroNL, rigoureus en onverdoofd...

F5 F5 F5. Orkaan Putto komt Ons Land verwoesten. Neem maatregelen. Hou je veilig.

Iedere meteo professional vorige week die malle Marc Putto van Weerprimeur keihard uitlachen, maar Putto had gewoon een keiharde primeur. Als we de recente kaarten (gisteravond laat) mogen geloven, krijgen we vandaag te maken met orkanoïde toestanden in de lage landen. De recordzomer krijgt gezelschap van een recordstorm met verwoestende gevolgen. Zeer zware wind, hagel, onweer, heel veel neerslag in korte tijd. Kortom; we're fucked met fubar-achtige proporties. Als u bedenkt dat Windkracht 12 bij 117 km/u begint, dan hoeven we niet uit te leggen wat 160 km/u aan verwoestingen gaan aanrichten. Bomen vol in blad op kurkdroge grond. Dorre verdroogde bodem waar neerslag vanaf spoelt als water van een eend. Voor zover de oogst al mislukt was, ligt-ie na vanavond plat op het land. Stormlijnen aan de tent. Veranker het vee. Helm op tegen opvliegende putdeksels. Hou je veilig.

\

Het is weer bal in het land van het Oude Volk. Hamas vuurt maar weer eens raketten af op woonwijken en kindertjes in Sderot, Israël. Meestal komen die Palestijnse flutraketten neer op eigen kokosnoot of no man's land. Maar deze was toch echt disproportioneel raak. (Van de overige 8 projectielen werden er 2 onderschept door de Iron Dome.) Hier gaat u helaas weer weinig over lezen in de MSM, dat pas wakker wordt als de Reuters- en ANP- telexen beginnen te ratelen dat Israëlische F16's vernietigend hebben teruggeslagen, met hun superieure air power tegen die euroshopper-raketjes van Hamas. Nou... hup Juice! Bulldozer die haatzaaiers nu eens de Mediterrannee in. Later meer (dikke ontploffings in Gaza dat is).

OPROEP. Aan alle handige knutselaars. Doe iets!

Geachte reaguurders, trollenlegers met 2 rechterhanden, anonieme timmervirtuozen. Mogen wij even uw aandacht? Jullie weten alles beter, hebben overal verstand van, hebben alles meegemaakt en weten alles van afkortzagen, zwaluwstaarten en meubelontwerpen. Waavoor hulde. Maar wie knutselt ff een comfortabele terrasstoel voor deze meneer in een rolstoel? Alle PGB's zijn verdwenen naar Turkije en de rest van de zorgcentjes zijn voor Shell en Unilever, kortom de overheid doet niets. Dus we hebben nu echt even uw hulp nodig voor een Nederlandert in nood. Moeilijk is het niet. Een extraspeciale tuinstoel met opklapbare armleuning  & schuifplateau. Zodat meneer ook even ape-rielekst in de tuin kan chillen en genieten van de rest van de superzomer. Heren, dames, jullie kunnen dit...

Lichte paniek. Grip 3 2 1. Traumaheli. Wiehoei. Filmpje. Opzij, opzij. Maak plaats voor de hulpverlening. Bij het plaatsje Wateren staat de natuur in de hens. Vuur en rook zijn dusdanig vervelend dat er campings in de omgeving ontruimd zijn / danwel campinggasten vast zitten in de voortent. Inmiddels is een Chinook met een 10.000 liter waterzak onderweg. De vele fietsers met hun zijspiegels en talloze nordic wandelaars worden de gebieden uitgebonjourd. Automobilisten wordt afgeraden de fik met hun mobiel te filmen, want dikke bekeurings. Later meer.
Kruidenvrouwtje Valerie doet live-verslag van de ramp

Maar filmt gewoon door. Want zo zijn we.

Goed. Oké. Duidelijk. Ongelukken en reanimaties filmen is het nieuwe 's ochtends handdoek op ligstoel bij het zwembad leggen. Zoiets doe je gewoon niet. Aanleiding is een ongeluk dit weekend op de A58 die door automobilisten gefilmd werd. Het leverde tientallen bestuurders een dikke bekeuring op wegens mobieltje achter het stuur en het passeren van een 'ethische drempel'.  

Overigens klikte 99% van de walg-stemmers in de Televaag-poll gisteren op filmpjes van die ontploffende tank-auto bij Bologna (2 doden, 70 gewonden). Maar dat is natuurlijk heel wat anders qua 'ethische drempels'. Dat er in de Televaag vaak oproepen staan van het kaliber: heeft u filmpjes van de aardbeving in Lombok? (100 doden) of heeft u filmpjes van de bosbranden in Griekenland? (90 doden) is natuurlijk ook weer wat anders. 

Tsja.
Wat moet je er van zeggen.
Niets menselijks is de mensheid vreemd.
Filmen is stom. Bekeuren ook.
Of zoiets.

Bij iedere nieuwsbericht over een ramp of ongeluk een standaard stock-foto van zo'n sensationele gele trauma-helikopter lijkt ons ook het einde van de journalistiek.

PS. Vroeger was reanimaties filmen en uitzenden op de NPO heel normaal. En als je inzoomde op het lijk van die dode man, kreeg je nog een Zilveren Camera ook.
Those were the days.

Lucy (73) wapperde heur topless harries op het balkon tijdens geepereet

Iedereen maar klagen over de Gayparade. Heel de boerenprovincie was in De Grachtengordel, er was geen heaumeau of lesbie te zien, en alle bootjes waren bijkans van bedrijven, organisaties, politieke partijen die met hun felgeërecteerde deugklabanus liepen te zwaaien. Gelukkig was er nog 1 iemand die wél plezier beleefde aan het jaarlijkse fatsoensfeestje. Lucy van 73 die topless met d'r boobies de menigte toezwaaide vanaf het balkon. Stadszender AT5 zocht Deze Ware Heldin op voor een schitterend diepte-interview. Kijken dus.
Update: Helaas pindakaas hebben de trutten van YouTube filmpje verwijderd. Item funny lady wiz ze boobies nog wel HIERRR.