Landgenoten! Help Hilversum de winter door. Bedenk iets voor op de televee.
Hier alvast onze stijlloze formats

**Kip Mexico
**De bekende Nederlanders Bart Nijman en Pritt Stift vliegen met beroemde Nederlandse influencers (Anna Nooshin, Famke-Louise) in een klassieke Catalina naar Mexico om daar kip te bereiden met de lokale bevolking. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor Unilever)

**Toedeledokie
**Spectaculaire ****Illegalen Uitzet Show. Iedere week stopt presentator Timon Dias, chauffeur van de Bons op De Deur Bus (een antieke Gado-bus uit Groningen) bij een uitgeprocedeerde ongedocumenteerde klaploper kraker ergens in Nederland, die met kop en kont uit z'n  gejatte huis getrokken wordt en linea recta naar Schiphol wordt gebonjourd. (Wekelijks, 60 minuten, sponsor Ryanair)

Reaguurder of Markov?
In een hilarische twist op de Turing test, moeten deelnemers onder toeziend oog van beroemde, beruchte of onbekende IT legendes, beoordelen of een lap tekst afkomstig is van een Markovkettingalgoritme of een (gebande) reaguurder. Kandidaten maken kans op een gesigneerde usb stick. Hilariteit alom. (Tweewekelijks, 35 minuten, sponsor Kaspersky)

Ik Heb Al Een Broek
Verzamelaar van koloniaal meubilair en fervent drager van broeken met zakken aan de zijkant Constanteyn Roelofs reist door voormalige Commonwealth-kolonieën op zoek naar the most British legacy die aldaar overeind is gebleven. (Sponsor: Earl Grey, met literatuursubsidie van De Groene Amsterdammer)

GeefMeerGeldTV
Kijk mee hoe de stijlloze redactie de hele wereld over reist, de meest extravagante feesten en partijen bezoekt, en daar vervolgens korte vlogs over maakt vanaf de hotelkamer. Unieke twist: deze vlogs zullen niet via het internet te zien zijn, maar, heel vintage, direct via een TV kanaal uitgezonden worden op een vast tijdstip. (3 uur. Dagelijks. Sponsor: Cool Blue)

Fort Booyah!
Thijs Post reist met louter blanke Nederlandse hiphop-legendes in een oude Amerikaanse camper naar Frankrijk om de rijmende grootmeesters uit hun urban graffiti hoogbouw-omgeving te halen en te laten ademen in de vrije natuur. Welke sentimenten woelt het strand bij Extince naar boven, kan Def P zich zijn bikkelharde principes van vroeger nog herinneren en is Brainpower in weerwil van zijn imago als rijkeluisjochie toch rauwer dan zijn zelf gevangen vis in Bretagne? (Sponsor: Kees de Koning, uit eigen zak maar alleen onder voorwaarde dat Ismail Ilgun de camera mag vasthouden.)

Yolocaust
Tijs van den Brink en Francisco van Jole gaat op zoek naar positieve kanten van de holocaust. Was het écht alleen maar ellende of snijdt het mes aan twee kanten? In een oude Volkswagen rijden Tijs en Francisco door Polen en komen tot de conclusie dat het best vervelend was allemaal, maar de details ziet u op NPO2. (Gesponsord door Dr. Oetker houtoven pizza dunne bodem)

Imbiss, Bitte
Culinair expert Frank Tieskens reist in een antieke Duitsche auto door Europa, bezoekt aldaar diverse snackbars en proeft van de lokale cultuur. Met bier erbij. (Wekelijks, 10 minuten, sponsor Mora).

H.O.E.R.R.R.
Vier "jongeren" uit Amsterdam-West rijden in een klassieke Ford Transit door ruraal Nederland en roepen dingen uit het raam naar de vrouwtjes. Hoe reageert Friesland? Wat zeggen ze terug in Groningen? Pikt Zeeland dit? Halen de "jongeren" Limburg? Sensationele sociaalpsychologische regio-reality met een urban bite. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor SNS Bank)

Seada u haar doen?
Interculturele culishow met een challenge. Presentatrice Arzu Aslan rijdt in een antieke camper naar witte cisgender-campings in de provincie waar ze mystery passenger Saeda Nourhussen insmeert met huzarensalade en de campinggasten vraagt of ze een hapje durven nemen. (Wekelijks, 30 minuten, sponsor Johma)

Weet u het beter? Schuilt er een John de Mol in u? Altijd al een Oerlemans willen zijn? Of iets kleiners, een Frans Klein? Drop uw formats in de comments, en help NPO Shula en het Einstürzende Mediapark!

Voor & Na Fotoos Bewijzen het!

Dames! Heren! Ook genoeg van puisten, pukkels, een bolle plofkop en het constante idee dat u aan het doodgaan bent? Stop met rijstwafels, fruithapjes en tofu-burgers knagen, en gooi weer gewoon een duurzaam everzwijn of kerngezond koebeest op het vuur. Test bewijzen het. Eet smakelijk! (via een Telegraaf-lezer in de linktips)

\

In mei van dit jaar ging fatsoensfeldwebel Peter de Waard in de Volkskrant helemaal Pyongyang op uw stijlloze wepplok, omdat we het hadden gewaagd "neger" en "spleetoog" in een topic te gebruiken nav van stupide twietje van ASN Bank of we in het Westen wel tweede kindjes mogen maken.

De Waard, fin-eco minkukel die ook de stukjes over dooien mag tikken, haalde NRC Handelsblad erbij én De Telegraaf, en vond zelfs dat GeenStijl door "iedere fatsoenlijke browser zou moeten worden gecensureerd". (Hoe dan?)

"Op de redactie van het chique NRC Handelsblad moet af toe gekokhalsd worden van de mediarommel die met de overname van TMG is meegekomen naar hun eigenaar Mediahuis. Maar ze zijn machteloos. Mediahuis zou er vanaf willen en heeft zelfs een 'boutique-bank' ingeschakeld om een koper voor GeenStijl te vinden, hoewel een strontophaler beter zou zijn."

Ondertussen klotst de stront hoog tegen de fatsoenlijke Persgroep-plinten van De Waards eigen poepkrantje, waar ze bijkans choken in aangezwengelde golven van hypocriete diarree met harde brokjes erin

"De Dorpsmongool" stond er boven een column van Arthur van Amerongen, die helemaal niet over dorpsmongolen ging, maar dat terzijde. (Mocht u trouwens "stadsmongolen" willen ontmoeten, op de excellente Heldring-school in Amsterdam-Noord zitten een paar hele leukerds.) Uiteraard sprong de Down Komjoenity op de haverkist (hai Bertina), en vandaag reageert de Ombudsman JP Geelen op een ingezonden brievenschrijver (ff opzoeken of die wel bestaat - red) uit Kampen.

"Een kop moet prikkelen tot lezen, beveelt het Stijlboek aan."

Van Amerongen levert zijn columns aan met een werktitel. Het is aan de bescheten eindredactie van de Volkskrant of die kop al dan niet blijft staan. Je stinkt, Volkskrant. 

PS: Over een jaar of tien is dit kwetsgezeik voorbij. Want bij de Volkskrant bevelen ze de NIPT-test inmiddels harder aan als destijds een spaarrekening bij de Icesave-bank.

Helemaal leuk. Unilever TV scoort met bouncende & croonende bejaarden

Goedemorgen pensioengerechtigd Nederland! Er is hoop. Bij Omroep Max (NPO) bent u alleen maar interessant als u in colonne met de caravan of camper naar Kroatië sukkelt, om aldaar kopjes Senseo te drinken, te klaverjassen & te klagen over "vroeger"  en uw AOW. Bij RTL4 maken senioren serieus kans op een nieuwe carriere. Het programma The Voice Senior - waar People of Leeftijd (PoL) zongen alsof nooit gezongen was - scoorde gisteravond 1,6 miljoen kijkers & heel veel kudoos. En terecht. Dus dames en heren in Huize Avondrust... haal tevoorschijn die 78-toeren platenspelers & repeteren maarrrr!

⚠ ⚠  ADULTS ONLY ⚠ ⚠ NSFW ⚠⚠ 18+

Weer genocide in Ottomaans Rijk. En Coca-Cola spoelen ze door de plee

De handelsoorlog tussen de VS en Turkije gaat nu de beslissende fase in. Overal in Turkije sneuvelen nu Amerikaan-Joodse smartphones van 1000 euri het stuk. Met voorhamers, klauwhamers en zelfs bakstenen gaan dappere Ottomanen compleet Gallipolli op deze verderfelijke statelijke actoren uit Trump-land. Dat Adolf Erdogan ooit het land van een coup redde door de natie toe te spreken via een een iPhone is men alweer vergeten. Dood moeten die dingen. DOOD. DOOD. DOOD. En als je geen iPhone hebt, pleur je gewoon 5 liter-flessen Coca-Cola door de plee. Hoeveel dappere Erdogan-strijders met een Nederlands paspoort vanuit Deventer en Rotterdam al onderweg zijn naar het front in Ankara om deel te nemen aan de genocide op iPhones is nog niet bekend. Later meer.

Ernstige verdeeldheid in reacties op nieuwe commercial supermarkt Plus.
Call in The Trollenlegers!

Geknipt & geplakt voor u. De reaguursels onder het nieuwe reclamefilmpje van supermarkt Plus op YouTube. Commercial zelf plaatsen we niet (want eerst floes), maar we focussen ff op de online reacties in het YT-riool. Vroeger was de Plus een oerhollandse super, met dampende boerenkool en stukjes spek enzo. En natuurlijk pronte blonde Hollandse deernen (o.a. die dikke) in de reclamefilmpjes. Maar nu hebben de brand safety inclusive agile millennial communications purple pants managers (23, D66-huize, wel eens een PoC gezien op het podium van Lowlands) gemeend dat de Plus ook maar eens wat klandizie van de Marqt en overige deuggrutters moet wegkapen. Het resultaat is een feelgood butt-filmpje over Ismail, een Syrisch knulletje dat heel ondankbaar een plak ham van een gegeven Hollandsche tosti weghaalt, maar uiteindelijk vriendjes wordt met het blonde Nederlandse jongetje. Slotscene: Lachende Syrische gezichten in een containerwoning met gratis Miele. Iedereen blij. Behalve de online goegemeente. Opdracht: spot de trollen & maak kans op 72 zakken Hamkaas!
Klik & huiver na de break.

Groeten uit Holland!

Interessant kaartje is interessant (via bemmende subreddit /r/thenetherlands), vooral nu bekend is geworden dat u mede door de recordtopzomert weer massaal kiest voor een verblijf in NL. Waar gaat men in Nederland op vakantie? Toen (1970) en nu (2016). Ging u 45 jaar geleden nog gewoon met Ford Taunus/Citroen 2CV én een DeWaard-tent louter naar Noordwijk, Egmond aan Zee, Westkapelle en Appelscha tegenwoordig (dat wil zeggen 4 miljoen mensen later) is heel Zeeland al overlopen, gansch Brabant gekolonialiseerd en zijn zelfs Flevoland en de NOP slachtoffer van een tsunamisering van massa-toerisme. Wie nog een beetje rust zoekt, zal zijn heil moeten zoeken in Peasens-Moddergat (FRL) en/of Oethoesen (GR). We vragen ons alleen af. Welke mafklappers gaan er in godesnaam in de Wieringermeer op vakantie? Dat moeten welhaast Samsomoïde windmolen-festisjisten zijn.

Extreem Lange Termijn Pluim. U wordt de komende vier jaar gefrituurd in verzengende terrorzomers des doods. Yessss. Jippie & Hoera! 🍔 🍔 🍔 🍔

Terwijl Gerrit Hiemstra - de man van het wederbericht - amper weet wat het weer voor morgen wordt, zijn ze bij de meteo-afdeling van de Volkskrant al stukken verder qua long term voorspellings. De komende vier jaar krijgen we schitterend mooi weer, met heel veel hittegolven, nog meer Nationale Hitteplannen en iedere avond BBQ en tot na middernacht buiten zitten met een potje opdrinkbier. Lang leve de Volkskrant. Op dit soort positief nieuws zitten demense te wachten, terwijl de donkere wolken zich boven Het Avondland samenpakken.

Beter koopt/boekt u zsm een caravan cq seizoensplaats aan een Noordzeestrand, want niemand gaat de komende vier jaar meer naar een Canarisch Weiland of naar de Costa's als het hiero toch de hele zomert 30 graden is. Lullig voor Kras, Corendon, TUI en overige zonvakantie-adverteerders in de Volkskrant, maar Vamos a la Playa doen we voortaan wel van Zoutelande tot aan Callantsoog.

En we hebben er zin an! In december lekker buiten hamburgers flippen met de Kerst ipv binnen rond een boom bedompte boerenkoolschotel buiken. Vanuit je hangmat naar het vuurwerk kijken met Oud&Nieuw. Nu al zin in die streeploos zongebruinde Unox Nieuwjaarsduik Meisjes in de ANP Fotobank & how about lekker de Elfstedentocht zwemmen bij 24 graden en een zwoel zuidenwindje?
Gratis af te halen: 4 winterbanden, zgan. 
Haardhout naar 20 euro de kuub.
Flesjes water uitgedeeld tijdens Intocht Sinterklaas.
NAM failliet want iedereen heeft de CV uit.

Dames. Schrijf in de agenda: maandag 25 februari 2019: Rokjesdag!

Rechtbank? Rechtblank! Demofobe consultantsclub pleit voor meer beftuig met een migratie-achtergrond

Ongeveer 12% van de Nederlanders heeft een migratie-achtergrond (is dat zo?) en daarom pleit D66-kamerlid Maarten Groothuizen (wie?) voor meer Mensen van Kleur en Anderskokenden aan de verkeerde kant van het hekje in de RB. D66 noemt het ONBESTAANBAAR dat slechts 2% van de 2300 rechters (tering, hebben we er zoveel?) in Nederland bautenlandse wortels heeft. Rechters moeten herkenbaar zijn voor de hele samenleving, want anders komt dat vertrouwen in de rechtsstaat er never nooitniet. Tot zover de dagelijkse morele diversiteitsscheet van dat blank-elitaire clubje Nederlandvernielers & we kunnen niet wachten tot de heer Pechtold Penthouse zich eindelijk gaat verantwoorden voor edelachtbare Akitalamoewebe. All rise...