We waren even drukdruk met de terroristische moslimaanslag in Amsterdam, maar dit gebeurde ook nog dit weekend. Tijdens de uitvaartceremonie van Aretha Franklin had de pastor van dienst maar weinig repsect voor zangeres Ariane Grande (die kennen we nog van de aanslag in Manchester - 22 doden). Meneer de dominee vond het kapotlollig om bij 'Ariane Grande' meteen te denken aan iets op de menukaart van Taco Bell. Ook vond de geestelijke het nodig om even te proberen of hij haar kon grabben by the titties. Dat lukte, voor het oog van de camera nog wel. Was de jaren oude, off the record grab em by the pussy uitspraak van de heer D. Trump nog aanleiding voor een wereldwijde mediashitstorm en massale vrouwendemo's met roze kutmutsjes op de kokosnoot, thansch ruist vooralsnog slechts het struikgewas...

Eerste burger 020 steekt Amsterdammers spontaan hart onder riem

Hee, daar is een reactie uit de Stopera, van de burgermoedert van die Lieve Stad die afgelopen vrijdag werd getroffen door een serieuze terreurdaad door een Merkel-Afghaan met een heel groot mes. In plaats van 100 cohorten kruisvaarders met slagzwaarden aan de rand van de stad, 72 Fauda-teams die iedere AirBnB binnenstebuiten keren op zoek naar gespuis en 400 zoemende drones met Allahoe Hakbar Audio Detectie®©™ boven de stad, moeten de Mokummers het doen met een stoplap die we sinds de Soundmix Show niet meer gehoord hadden. "U moet vooral doorgaan met uw leven." Joh! Ondertussen bij RTL Nieuws hebben ze een Amsterdam Centraal-bloemenman die een filmpje van de terreurdaad heeft, maar die het niet wil delen. Stel je voor dat we eens zien hoe groot dat mes was...

Eigenlijk niks. Dader heet Jawed S en heeft zelf verklaard dat ie een terroristisch motief had.

Hier verder met de berichtgeving over de terreuraanslag op Amsterdam Centraal Station dd gisteren. Topic zit boven de 1000 comments, en zulks vertraagt de stijlloze serverts. De man die bovenstaande bazenfoto maakte, meldt in de Telegraaf dat het weldegelijk een bloederige aanslag was en niet het veelgevreesde sudden sugar mirror syndrome, die veel achtergrondmigratiërs in de genen zit. **De Amerikaanse ambassadeur heeft gemeld dat de slachtoffers van de steekjihad Amerikanen zijn, en de Amerikaanse ambassade in NL waarschuwt landgenoten vooral weg te blijven bij crime scene CS. Verder blijft het in Stopera en Binnenhof oorverdovend stil over de 19-jarige Merkel-Afghaan, op Forum voor Democratie na, dat pleit voor een tsunamisering van Merkel-lego in de stad. Later meer. Maar dat zal wel niet.

Moeder, wat is het heet...

Zijn het niet de zonnepanelen op uw dak die spontaan in de fik vliegen of de op hol slaande windmolens die opeens tonnen fijnstof verspreiden, dan zijn het wel de warmtepompen die uw huis en haard. naar de barrebiesjes helpen! How about een HR-keteltje van de Nefit of Intergas, en dan alle huizen in Nederland aansluiten op een soort van landelijk veilig gasleidingen-stelsel met overal in het land van die verdeelstations die dat goedkope veilige gas uit bijvoorbeeld andere landen naar de woningen van de mensen transporteren, opdat u lekker warm bij de centrale verwarming een kopje versgekookte thee kunt drinken? Oh, hebben we dat al...

Krant van Wakker Nederland calls it

Het hoge woord is eruit & de Telegraaf calls it. De gisteren opgestapte VVD-er Han ten Broeke is een aanrander. Was aanvankelijk nog het verhaaltje/gerucht dat mevrouw nog in een relatie zat terwijl ze rollebolde met de destijds in scheiding liggende VVD-jeune premier (kan gebeuren, stressvolle baan, hoge werkdruk, lange dagen bla bla), nu komen de ranzige details naar buiten inzake de zoveelste fnuikende affaire binnen de IntegriteitsPartij van Nederland. Uiteraard uiterst besmuikt opgeschreven door de parlementaire journo's, die altijd hoed & rand weten maar dat nooit optikken (want anders kun je nooit meer persvoorlichter worden). Komt-ie dan:

"Wat er precies is voorgevallen, wil niemand zeggen. Maar insiders suggereren aanranding.*"

Kan dat zinnetje zo? Vroeg er iemand aan de eindredactie op de Basisweg. Eindredactie: mwah, even een zinnetje nog erbij, om het iets af te zwakken, dan kan het wel. Komt-ie dan:

"Dat kán ik niet geloven," zegt een nauw betrokkene over die aantijging. "Han is een womanizer, maar randt geen vrouwen aan."

*Kan wel zo toch? Ja, prima. Insiders, nauw betrokkene. Mooi ook, dat accentje op "kan". Maakt het niet iets sterker. Oké, zakken maar met die krant.

IN BEELD: DE PAKISTAANSE PROTESTMARS "DOOD AAN HOLLAND"

Pakistanen. Altijd maar boos. Altijd maar pistwoest de straat op. Altijd maar protesteren. Zoek 'Islamabad' in de ANP Beeldbank en 70% results is Protesterende Pakistanen. Het zal u niet verbazen dat de wereldberoemde Islamic Rage Boy uit die contreien komt. Nu zijn de Pakistanen weer boos op Gert Wilders wegens diens Plaatjes Prijsvraag over de Profeet. Waarop half Nederland poepbang is voor Pakistaanse nukes, en Peter R. nog dommer gaat tweeten alsdan die paljas van Jalta of die lispelende NPO relidrol. Ondertussen zwelt de Pakistaanse protestmars tegen Nederland aan, mobiliseren ze in Islamabad de oproerpliesie om de ambassades te beschermen, en is het wachten op de volgende poepbange reactie uit Den Haag. Wij vermaken ons dan maar met plaatjes van pelotons piswoestende Pakistanen. Plezier!

Gisteren mocht u de NPO redden. Vandaag de Noordzee

Gisteren een totaal ontredderde NPO die een dramatische oproep aan alle Nederlanders deed om maar tv-programma's te bedenken teneinde de onafwendbare reuteldood van het Mediapark te voorkomen - vandaag is de beurt aan de raamambtenarende panharingen van Rijkswaterstaat, die helemaal ten einde raad zijn qua ideeën voor een duurzamerdere Noordzee. Nou, roept u maar weer! Alle windmolens ontmantelen. Alle maritieme milieuorganisaties een Noordzee-gebiedsverbod geven. Plannen GeenStijlland dan maar in de koelkast. Bij Het Nauw van Calais een groot invaarverbodsbord in zee met SCHEEPVAART GAARNE LINKSOM ENGELAND. Een tunnel graven van Hoek van Holland naar Lowestoft. Het leger inzetten tegen die viespeuken die hun sigarettenpeuken achterlaten op het Noordzeestrand. En de Noordzee gewoon weer teruggeven aan de Noordzee & de Nederlandse visserij, want dan wordt het vanzelf schoon &hebben wij allemaal straks weer lekkere vissies, mossels en garnaaltjes op ons bord.

Bij de Telebelg hebben ze blurs. Dat is toch nergens voor nodig?

Aarschot - België reageert geschokt op een video waarin te zien is dat een zwarte 15-jarige jongen wordt aangevallen door een witte man en twee witte vrouwen. Na een woordenwisseling wordt de jongen op het spoor geduwd, waarna er een vechtpartij ontstaat. (Telebelg). Oordeel zelf. Is dit racisme, of is dit geen racisme? Disclaimer: Strong Language & Volkskrantscheldwoorden. Spoiler, er komt geen trein aan die iedereen aan mootjes rijdt. Gelukkig maar. Dikke 4 minuten kijkplezier!

Landgenoten! Help Hilversum de winter door. Bedenk iets voor op de televee.
Hier alvast onze stijlloze formats

**Kip Mexico
**De bekende Nederlanders Bart Nijman en Pritt Stift vliegen met beroemde Nederlandse influencers (Anna Nooshin, Famke-Louise) in een klassieke Catalina naar Mexico om daar kip te bereiden met de lokale bevolking. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor Unilever)

**Toedeledokie
**Spectaculaire ****Illegalen Uitzet Show. Iedere week stopt presentator Timon Dias, chauffeur van de Bons op De Deur Bus (een antieke Gado-bus uit Groningen) bij een uitgeprocedeerde ongedocumenteerde klaploper kraker ergens in Nederland, die met kop en kont uit z'n  gejatte huis getrokken wordt en linea recta naar Schiphol wordt gebonjourd. (Wekelijks, 60 minuten, sponsor Ryanair)

Reaguurder of Markov?
In een hilarische twist op de Turing test, moeten deelnemers onder toeziend oog van beroemde, beruchte of onbekende IT legendes, beoordelen of een lap tekst afkomstig is van een Markovkettingalgoritme of een (gebande) reaguurder. Kandidaten maken kans op een gesigneerde usb stick. Hilariteit alom. (Tweewekelijks, 35 minuten, sponsor Kaspersky)

Ik Heb Al Een Broek
Verzamelaar van koloniaal meubilair en fervent drager van broeken met zakken aan de zijkant Constanteyn Roelofs reist door voormalige Commonwealth-kolonieën op zoek naar the most British legacy die aldaar overeind is gebleven. (Sponsor: Earl Grey, met literatuursubsidie van De Groene Amsterdammer)

GeefMeerGeldTV
Kijk mee hoe de stijlloze redactie de hele wereld over reist, de meest extravagante feesten en partijen bezoekt, en daar vervolgens korte vlogs over maakt vanaf de hotelkamer. Unieke twist: deze vlogs zullen niet via het internet te zien zijn, maar, heel vintage, direct via een TV kanaal uitgezonden worden op een vast tijdstip. (3 uur. Dagelijks. Sponsor: Cool Blue)

Fort Booyah!
Thijs Post reist met louter blanke Nederlandse hiphop-legendes in een oude Amerikaanse camper naar Frankrijk om de rijmende grootmeesters uit hun urban graffiti hoogbouw-omgeving te halen en te laten ademen in de vrije natuur. Welke sentimenten woelt het strand bij Extince naar boven, kan Def P zich zijn bikkelharde principes van vroeger nog herinneren en is Brainpower in weerwil van zijn imago als rijkeluisjochie toch rauwer dan zijn zelf gevangen vis in Bretagne? (Sponsor: Kees de Koning, uit eigen zak maar alleen onder voorwaarde dat Ismail Ilgun de camera mag vasthouden.)

Yolocaust
Tijs van den Brink en Francisco van Jole gaat op zoek naar positieve kanten van de holocaust. Was het écht alleen maar ellende of snijdt het mes aan twee kanten? In een oude Volkswagen rijden Tijs en Francisco door Polen en komen tot de conclusie dat het best vervelend was allemaal, maar de details ziet u op NPO2. (Gesponsord door Dr. Oetker houtoven pizza dunne bodem)

Imbiss, Bitte
Culinair expert Frank Tieskens reist in een antieke Duitsche auto door Europa, bezoekt aldaar diverse snackbars en proeft van de lokale cultuur. Met bier erbij. (Wekelijks, 10 minuten, sponsor Mora).

H.O.E.R.R.R.
Vier "jongeren" uit Amsterdam-West rijden in een klassieke Ford Transit door ruraal Nederland en roepen dingen uit het raam naar de vrouwtjes. Hoe reageert Friesland? Wat zeggen ze terug in Groningen? Pikt Zeeland dit? Halen de "jongeren" Limburg? Sensationele sociaalpsychologische regio-reality met een urban bite. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor SNS Bank)

Seada u haar doen?
Interculturele culishow met een challenge. Presentatrice Arzu Aslan rijdt in een antieke camper naar witte cisgender-campings in de provincie waar ze mystery passenger Saeda Nourhussen insmeert met huzarensalade en de campinggasten vraagt of ze een hapje durven nemen. (Wekelijks, 30 minuten, sponsor Johma)

Weet u het beter? Schuilt er een John de Mol in u? Altijd al een Oerlemans willen zijn? Of iets kleiners, een Frans Klein? Drop uw formats in de comments, en help NPO Shula en het Einstürzende Mediapark!

Voor & Na Fotoos Bewijzen het!

Dames! Heren! Ook genoeg van puisten, pukkels, een bolle plofkop en het constante idee dat u aan het doodgaan bent? Stop met rijstwafels, fruithapjes en tofu-burgers knagen, en gooi weer gewoon een duurzaam everzwijn of kerngezond koebeest op het vuur. Test bewijzen het. Eet smakelijk! (via een Telegraaf-lezer in de linktips)