LAAT DE HULPVERLENERS NOU EENS MET RUST!

Het is traditie dat wij bij de GeenStijl op 1 januari openen met het bericht dat de Jaarwisseling "rustig" danwel "gemoedelijk" is verlopen. We citeren keurig een woordvoerder van de politie, om vervolgens handenwrijvend klaar te zitten voor de echte berichten uit Warzone Nederland. En die komen ook. Ieder jaar weer. Autobranden. Ontplofte dingen. Agenten die vechtpartijen moesten sussen, brandweerlieden die Cobra's 6, 8 & 12 in hun nek geworpen kregen, ambulancebroeders en -zusters die helemaal de tiefus gescholden werden terwijl ze hun werk deden. Inkoppertjes, allemaal. De Pliesie heeft nu voor aankomend oud & nieuw Nationale DeugWout Dwight ingezet voor een hartverwarmend filmpje dat al die dienders ook maar gewoon mensen zijn. Ja duh. Veel kaziger worden filmpjes niet, maar oké, fair enough, De Boodschap is wel duidelijk. Hoewel... Wat hebben dit soort filmpjes voor zin als Exploderende Testosteronbommen als Ali H. die agenten invalide trappen worden vrijgesproken?

De Duitsers callen het. Onze MinPres gaat gewoon naar de EU.

Het staat er: schwarz auf weiß. Onze Premier, die niet naar Brussel ging, gaat gewoon naar Brussel. Opgetekend door het StaatsJournaal van Duitsland. Nou, dan weten we het wel. Tot zover het slechte nieuws. Het goede nieuws: iedereen in de EU krijgt er 1000 euro bij en wij zitten met gebakken peren en Ollongren.

EU-Fan Mark Rutte hat klare Vorstellungen davon, wie seine persönliche politische Zukunft aussieht: Der niederländische Regierungschef möchte nach der Europawahl im Mai Ratspräsident der Europäischen Union werden. Die Brüsseler Gerüchteküche handelt ihn bereits als potenziellen Nachfolger von Donald Tusk. Pflichtgemäß dementiert Rutte seine Ambition. Nein, er wolle keinen Top-Job in Brüssel, betont er auf Nachfrage.

Eerdere berichten dat Mark Rutte NIET naar Brussel zou gaan worden hiermede op het dak van het rijk der nepnieuwsfabelen geparkeerd. Deze BewaarPersco bijvoorbeeld, waar Rutte stellig mededeelde dat hij niet naar Brussel zou gaan. En dit interview met Sven Kockelmann (NPO) nog onlangs in november. Ook al niets van waar. Rutte goes to Brussels, en wij mogen ballonnen oplaten met Klaas. Iedereen weer aan het gas. Hoera!

Uiteraard in krant kapotvol advertenties voor vliegvakanties

Asha-aankeilertje helemaal bovenaan het Volkskrantje vandaag. De activiste, die ooit 5 dagen cholisch van ellende het bed moest houden omdat een zekere website haar rancuneuze nazi-blob had genoemd, heeft zich nu met het enorme haatlijf voor het karretje van de houtrooklobby laten spannen. Die lobby bestaat uit een tiental anonieme zeiksnorren op sociale media, die aangestuurd worden vanuit de klimaattafels. Want de energie-vriendjes van Nijpels en Samsom vinden het maar niks dat de burger (gratis) hout stookt. We lezen.

Waarom laten wij Nederlanders ons zo bang maken voor het klimaat? Nergens voor nodig!

Van ons. Voor u. Een collage van 20 Nederlanders met "dijk" in hun naam. We hadden er ook 200 kunnen zoeken, of 2000 danwel 200.000. Maar u snapt het wel. Dit is wie wij zijn en waar wij vandaan komen. Dit land is ons land, dankzij de dijken. Nederlanders heten Van Dijk, Dijkstra, Van Dijken, Dijkgraaf, Dijksma, Beugelsdijk, Binnendijk etcetera (en Kim Holland heet met kleren aan gewoon Yvonne Meulendijk). This is us. Als er één volk is in Europa dat zich TOTAAL GEEN zorgen moet maken over klimaatverandering en zeespiegelstijging dan is dat wel het Nederlandse.

Nu ook ordinaire scheldpartijen bij vrouwonvriendelijke muziekjaarlijst NPO

De Top2000. Kwam al in opspraak wegens de idioot hoge afwezigheid van vrouwelijke artiesten in de jaarlijst. Nu blijkt ook nog eens dat het publiek van de NPO bestaat uit ordinair cafévolk dat vrouwen maar vijfderangs vindt en hoerrr gaat lopen schreeuwen tijdens onze nationale hymne van Hazes. "Stinkhoer" tijdens de Sinterklaasintocht in Eindhoven was drie weken bal in de media. Dus nu krijgen we op zeker pamfletten in de krant in 3, 2, 1, een algeheel STER-boycot en dagenlang snotterende mevrouwen op de televee. Oh nee.

Waterverbruik van Nederland op Tweede Kerstdag laagst van het jaar. HOE DAN?

Iedereen ligt de hele dag brak in bed? Nog te dronken om te douchen? We drinken alleen maar cola ipv water om de kater weg te spoelen? 10 liter soep met balletjes eergisteren al gemaakt? De tuin hoeft niet gesproeid? Op Tweede Kerstdag trekt niemand door? Familiebezoek? Iedereen haalt Chinees en hoeft niet af te wassen? We weten het niet. IEMAND?

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Aangrijpende geëngageerde kleinkunstballad over de onmacht van Het Westen en de Staat der Nederlanden in het bijzonder inzake het weigeren van een verblijfsvergunning voor Asia Bibi, het ter dood veroordeelde (doch vrijgesproken) en sindsdien door woedende islamitische horden opgejaagde gristenvrouwtje dat nu ergens in een Indiaas achterhuis sidderend achter een boekenkast zit. Meer dan ZES MILJOEN views al op YouTube, en dan kun je dingen. Met haar schitterende timbre, fluwelen dictie, ingetogen presence weet De Breij demense te raken en daarom staat Clau geheel verdiend en terecht op 1 in de Vagina Vijftig.
Zalig kerstfeest & denk ook eens aan een ander.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

De beste zangeres van Nederland, zo niet de mooiste. Sirene Anneke uut St Michielsgestel. Was al geweldig met The Gathering uut Oss, solo is ze alleen maar beterder geworden, en chaotischer. Als er iemand is die knoeien in de marge tot kunst heeft verheven dan is het La Giersbergen wel. Dan weer dit, dan weer dat, weer een solo-dingetje, weer een schnabbel hier, weer een schnabbel daar, joe, een nieuwe band: VUUR, hee leuk... De Slimste Mens aan de telefoon, ja doen. Kerstspecial ja doen. KAP DAAR EENS MEE, AN & ga aan het werk. Met dank aan Pritt dit pastorale pareltje in de Poenie50. Aflopende akkoordenschema's in mineur met melancholische melodielijntjes en dan dat serene goth elfenstemmetje dat er gracieus tussendoor hinkelt. Lieve Anneke, pas je een beetje op in dat bos?

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Teringjantje tiefuskriebel klabanus nog aan toe, wat een geile bende was dat in 1990. De Queen of Pop, voorheen bekend van brave bakvisliedjes, ging opeens full parenclub in een stemmige zwartwit gefilmde slependsinistere triphop videoclip over een holebi hotel meet met allemaal bloedgeile bdsm hardbodies. Gezongen werd er niet — Marylin Monroe Madonna kreunde zich in vijf minuten naar een hoogtepunt, en de oude lullen vonden het maar niks. MTV vond het allemaal maar viesbah (voyeurisme! sadomasochisme! lateks! biseks!) en weigerde het uit te zenden waarop Madonna zelf maar een videorelease (VHS) uitbracht, die de bestverkochte videorelease ooit werd. Aangezien de nineties de maxi-single jaren waren is er ook een stomende remix van William Orbit. Madge kreeg de smaak te pakken en haar volgende album was Erotica, en werd uitgebracht met het seksboekje SEX (18+ plaatjes).

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Gewipt uit de Top 2000. Maar weer van harte opgenomen in de Vagina 50 want je heet Joni of nie. Verschrikkelijk links hippiemeisje met stom anti-agrariers klimaatliedje uit de seventies (!!!) over de aanleg van een hoognodig parkeerterrein. Doe dit stemmetje anno 2018 bij The Voice of Holland en je wordt door Anouk met een roundhouse kick op je strottenhoofd de show uit geschopt, maar toen mocht het nog gewoon. Song is hopeloos gegangbanged door Jan en Alleman (waaronder zelfs nepchansonnier Joe Dassin) en u kent het natuurlijk van de Counting Crows. Verder wat de New Yorker zegt: Men often wanted Mitchell to be a wife, a muse, a siren, or a star. Instead, they got a genius, and one especially suited to deconstructing their fantasies of her.