Vertrekkend Volkskrant-correspondent signaleert verregaande iSLaMiSeRiNG!!!1!

Goedemorgen boerka-vrienden en -vriendinnen! Vandaag - op deze heugelijke regenboogdag - gaan we zometeen straks in vrolijke polonaise door de Amsterdamse gracht om te vieren hoe fantastisch Nederlandje wel niet is voor jan en alleman. En dat allemaal met dank aan wat VOC-bootjes met specerijen uit de Oost, waar Volkskrant-correspondent Michiel Maas na 18 jaar de pijp aan Al-Maarten geeft, in een gitzwart somber afscheidsartikel over een naar de middeleeuwen afglijdend Indonesië. Prettige dag verder!

Ook zo klaar met dat boerkagedoe? OPFLEURTOPIC!

NAZORGTOPIC in tijden van verhitte discussies over dameskledings. We stellen u voor aan Kat. Kat Wonders is liev. Kat is blond. Kat heeft blauwe ogen. Kat heeft een goed lijf. En Kat heeft heel veel bikini's om aan trekken. Geen idee waarom Kat binnenzit met d'r bikini's en niet op het strand. Zal wel weer moeten van haar man ofzo. Ennieways. FF een half uurtje afleiding met 13 schitterende hansopjes en 1 stomme. Bedankt Poes!

War on Mooie Hollandse Tradities dendert onverminderd doorrr

Mag ook al niet meer. Met een blinddoek om (en met de nodige meters bierrrr in de m/v mieter) in een grote poel met modder een varkentje aanraken, aangemoedigd door een uitzinnige menigte van sympathieke medeplattelanders. Vijf dierenbelangenorganisaties roepen de gemeente Steenwijkerland (bij Meppel linksaf) op het zogenoemde zwientie tikken op het Dicky Woodstock Popfestival in Steenwijkerwold zaterdag niet door te laten gaan. We hebben even op de YouTubes opgezocht hoe verschrikkelijk dat Zwientie Tikken nou precies is. En dat valt nog reuze mee eigenlijk. Maar ja, blanken die een beetje lol hebben met varkens, dat trekken ze in Allah's Afbakbar nogal slecht. #Varkensbuddies trending in 3, 2, 1...

Hallo, René V. uit Julianadorp

Schakelen we rechtstreeks over naar Tante Saskia van De Tele, die hedenochtend aanwezig is bij een oninhoudelijke RB-zitting over de NoordHollandse serieprikker die zomaar uit het niets eind 2018 begin 2019 joggende en fietsende vrouwen/meisjes met een mes stak. Zaak zorgde voor veel ophefpaniek (vooral ook omdat er zo'n beroerde beschrijving van de auto werd gegeven). In april werd er iemand aangehouden in het schitterende Julianadorp, en toen werd het stil, heel stil. Tot vandaag, want vandaag leren we dat meneer de meisjesprikker René V. heet, een lange, stevig gebouwde jongeman met een glanzende kale schedel en oorbelletjes. Later meer.
Update: Vrachtwagenchauffeur René belaagde er niet vier, maar vijf.
Update: Meneer was een bekende van de politie, en moest al voor het hekje komen wegens bedreigingen en stalkings. Frisse jongen hoor.
Update: René heeft heel veel spijt en is een beetje leip in de kokosnoot, vindt-ie zelf ook.
Update: Zaak gaat verder op 17 oktober.

Na Johan Derksen cum suis zijn nu ook de cabaretiers de lul

Homograppenschaamte. Kent u die uitdrukking? Wij ook niet. Maar het bestaat, en van de Volkskrant mag u voortaan geen grappen meer maken over homo's. Want het begint met een lullig piespoepkontgrapje op de bühne van de Kleine Komedie, en het eindigt met Treinen naar Het Oosten. De grootste nazifascisten die met hun gore kleinkunstlaarzen over de ruggen van andersneukenden marcheren zijn natuurlijk de cabaretiers. Op YouTube vonden we nog drie fragmenten met homohumor om te lachen die nog niet verwijderd zijn door de GayStapo olv Ellie Lust en Sidney Smeets. LULZ nu het nog kan!

Waarom er niemand voor de trein gegooid wordt in Japan

Filmpje op de internets gevonden nav de gruwelijke perronmoorden in Duitsland - Eritreese Gleiskiller had trouwens zelf 3 kinderen. Moet wel Japan zijn, want daar gebeurt nooit wat, want in Nippon hebben ze grenzen, zelfs op het perron. Want er springen er nogal wat voor de trein daaro. (Google News). Gisteren circuleerden al Duitsche veiligheidsinstructies voor perrons ("Halten Sie mindestens zwei Meter Abstand zur Bahnsteigkante und schauen Sie nicht ununterbrochen aufs Handy.“ - blijf twee meter van het spoor weg en gluur niet constant op uw mobiel -red) en vandaag wordt in de Duitse pers al geopperd verregaande veiligheidsmaatregelen te nemen. Sicherheitsdiskussion nach tödlichem Angriff auf Jungen. Nu zijn die blokken Merkel Lego nogal onhandig op de perrons. Maar automagische hekwerken bij perrons zoals hierboven gaan er gewoon komen, in onze schitterende cultuurmarxistische rubbertegelmaatschappij. Wen er maar aan. Arm Europa.

Kijk die zeespiegel stijgen dan! REN, SYLVIE, REN...

Je kunt de Malediven alleen per vliegtuig bereiken. Tussen de eilanden en resorts kun je je het beste verplaatsen met een speedboot of een kleiner vliegtuigje. Een deel van het voedsel in restaurants moet worden ingevlogen, net als sommige chef-koks; wie gaat anders die kogelvis klaarmaken? De gemiddelde toerist is goed voor 3,5 kilo afval per dag. Dat is twee keer zo veel als een inwoner van hoofdstad Malé, het enige echt urbane gebied op de Malediven, en vijf keer zoveel als de rest van de eilandbewoners. Voor al dit afval is er gelukkig een oplossing: Trash Island of Rubbish Island, ook Thilafushi genoemd. Dit eiland, een mensgemaakte drijvende vuilnisbelt, groeit met een vierkante meter per dag. Er wordt dagelijks zo’n 330 ton afval gestort, voornamelijk afkomstig uit de nabijgelegen hoofdstad. Dit wordt vervolgens verbrand, waarbij dikke kolommen rook de atmosfeer in worden gestuurd. Initiatieven voor ecotoerisme op de Malediven bestaan, maar zijn een druppel op de gloeiende plaat. (HP/deTijd). Zeg Meissie, wordt het niet eens tijd voor een beetje vliegschaamte alsook advertentieschaamte?

Fossielvrije bierfiets NEE... bakfiets met broeikasgas JA

Er mag helemaal niets meer in Mokum. Potje bier drinken op straat? Nope. FF uitwateren in dat open riool dat gracht heet? Neuh. Zwarte Piet? Kruis op mijter? Paard & wagen? Das war einmal. Barbecuen in het park? Hou op. Met de benzine-auto naar de hoeren. Nein. Sowieso naar de hoeren, dat al helemaal niet. Rondleidinkie op De Wallen. VERBOTEN. In je boerka naar de Stopera? MAG NIET. Zolderkamertje voor 1500 euro verhuren aan rolkoffers? Afgelopen. Jeu de boulen op het Museumplein? Haha, nee. Ballonnen uitdelen & oplaten in de hoofdstad? IN DE BAN. Wat nog wel mag in kneiterlinks bolwerk 020 is het milieu en de jeugd naar de verdoemenis helpen met mobiele drugsunits. En dat in een stad waar je al een vergunning nodig hebt voor een zonnebril... Zeg Halalsema? WAAR BLIJVEN DE JANTJES?

Parijs is niet ver meer. Au contraire.

Het waren drie fantastische weken. Met dank aan dappere strijders boekhouders met drogisterijcerftificaten, op twee wielen & een rubbertegel-tourorganisatie die zich er tegenaan bemoeide toen het echt spannend werd. Maar goed, we zijn derde geworden, wat echt een puike prestatie is van Steven Kruijswijk. En we zijn Eerste geworden, want uw aller GeenStijl riep al dat deze knakker ging winnen voor er een meter gekoerst was. Bon, dan nu de cerise op de tarte. De finish in Parijs. Gaat Dylan Groenewegen het nóg een keer doen op die loeidure koopgoot met klotesteentjes. Acht rondjes op de Champs-Élysées, een knallende massasprint, en dan zit het er weer op voor dit jaar, ook voor Maarten & Herbert. LIVESTREAM en of Radio Tour.
Update: Caleb Ewan wint Parijs, Dylan tweedst.

Sta op tegen stalbranden op zee

Opa, wat deed u tegen de ecologische catastrofe op de Noordzee? Nou, vooralsnog doen de opa's en oma's van Nederland (en hun klimaatkinderen en -kleinkinderen) maar bar weinig tegen de klimaatverwoesting van Onze Noordzee. Nog geen 3000 handtekeningen in 1 week. Wel de hele week in alle mediaas over stalbranden, hittestress en naar adem happende varkentjes in vrachtwagens ouwenelen. Maar u laat de zeevogels en bruinvisjes - alsook de Nederlandse vissermannen (m/v) - aan hun lot over. Mensen, we hebben het hier over een massamoord van ongekende proporties, en als we nu niets doen is het straks Nooit Meer Nieuwe Haring. Kom aan de goede kant van de geschiedenis staan, en TEKEN DIE PETITIE(bekijk de video).