Wegwezen hippies!

Het is begonnen. De marechaussee gaat een einde maken aan de 24-uurs actie van Greenpeace en kumbaya kwelende consorten op onze nationale luchthaven. Afspraak was demonstreren prima, maar niet binnen in Schiphol Plaza, maar buiten waar het klimaat hard waait en heel koud regent. En dus worden demonstranten nu 1 voor 1 verwijderd. In dit tempo gaat dat ook ongeveer 24 uur duren. Arrestanten kunnen mogelijk alsook hopelijk zware taakstraffen krijgen, al was het alleen al om het belachelijke "Protestival". Later meer.
Update: NOODVERORDENING. Demonstranten worden met bussen naar Goelag vervoerd op last van BM Haarlemmermeer.

Hey. Waar zijn de cijfers?

Wij al een hele week op F5 refresh refresh aan het rammen hoeveel asielinstromiërs er deze week weer in Nederlandje gepompt worden. Staat er potjandorie noggantoe NIKSNOPPES op de rijkswebsite waar wekelijks gemeld wordt hoeveel honderd de asielinstroom nu weer aantikt! Ja, wat is dit nou? Wij van de GeenStijl zoeken wekelijks een ansichtkaartje van een Nederlands dorpje met evenveel inwoners als asielinstromers erbij, en dan hebben we weer een topic. Gewoon voor de leuk, en best noodzakelijk dat er nog iemand even meekijkt met De Omvolking, vinden we zelluf.

Maar nu hebben we dus een topic over het ontbreken van de wekelijkse cijfers inzake de asielinstroom per week. Hebben de ambtenaren het te druk met weglakken? Zijn ze allemaal naar de Geheime NeukseksClub van Het OM? Is iedereen al met midwinterverkansie? Heeft het te maken met DIT BERICHT over schokkende cijfers, over kansloze asielplagen die ongehinderd verder mogen dankzij de doofpot van Justitie?

Of wordt het aantal instromers niet meer gemeld, net zoals bij de 'aanrijding met een persoon' op het spoor? Dat u dan nu denkt, als het er niet is, dan zal het er ook wel niet zijn. In 2018 werd het nog keurig tot en met Week 50 bijgehouden. Maar blijkbaar mag u nu niet meer weten, hoe dit land zelfmoord pleegt. Fijne dag!

Die Invasion. Sie kommen

Mensen. Vergeet Brexit, GreenDeal en De Recessie. Ren voor uw leven. De Penis Vissen komen eraan. Nu nog in Californië, maar weldra over de hele wereld. Penisvissen! 15 tot 23 centimeter groot, glibberig, nat, altijd op zoek naar een warm holletje en ze maken een heel eng geluid als ze aan land komen. Ashaaaaaaa. Oorzaak van de plotse invasie van penisvissen is niet bekend. Maar we geven alvast schuld aan de windmolenparken op zee die de aarde opwarmen. Naar de bergen! Snel!

BOEM in je gezicht, hufter

hola
24 euro
voor een cabaretvoorstelling
in Amsterdam
1 uur en een kwartier rijden
en weer terug
en dan heb je ook niks
maar ook weer alles

Blaas ACTIES af. Want anders...

Gespot in de Kersteditie van het gezaghebbende opinieweekblad Allerhande. 90 gram gesneden rode bietjes, voor bijna 24 euro per kilo. Een fukking rode biet (nog geen ons) met wat komijn en citroengras, en daar dan 2,39 euro voor vragen. Echt waar, hiero exclusieve highres pica, met zelfgespaarde Wintermini (nee, we ruilen niet). En dan die rode bietjes ook nog """vega""" noemen. Daar zakt onze blauwe overall toch behoorlijk van af. We hebben de rode biet-prijs per ton even niet paraat. (Dat dropt iemand die er verstand van heeft zometeen in de comments.) Maar het verklaart wel de TOTALE PANIEK die is uitgebroken bij de Supermarkten van Nederland, die met al die voorgesneden hipster vegabietjes van 2,39 blijven zitten als de pleuris uitbreekt. De advocaat van de superbranchevereniging waarschuwt zelfs voor een KORT GEDING tegen die Dappere Keerls op hun John Deere's als zijn hun acties voor woensdag aanstaande niet afblazen. Ghe. Iets zegt ons dat er vanavond een paar honderd -zo niet duuzend- boeren bijkomen. We hamsteren!

Vrouwen. Wij komen u redden

Het inkoppen van alle grappen en vooroordelen over vrouwen laten we vandaag even voor uw rekening.  We vonden het gewoon een machtig mooi nieuwsverhaal over een heldhaftige redding, in een supermarkt, van een vrouw die een winkelwagentje vingerde. Niks geen blood & gore, maar gewoon een goed einde. Dit hadden we even nodig!

Arnhem. Agressieve kloodtzakjes meppen automobilist

Helemaal gemist omdat we gisteravond Bosma, Baby Yoda en/of Hakim zaten te kijken. Maar Opsporing Verzocht had ook weer wat moois cq slechts. Agressieve scooterkloodtzakjes geven een trap tegen een auto, en als meneer de automobilist er iets van zegt, kan-ie een schop en een bierfles voor zijn kokosnoot krijgen. Steeds. Maar. Weer. Die Scooter. Met twee personen. Hoe vaak hebben we het al niet gezien? Scooter + 2 personen = altijd gezeik en getreiter en tasjesroven plofkraken. Er zou eigenlijk een aanpassing in de Wegenverkeerswet moeten komen. Nou, komt-ie dan.

Artikel 189

Het is ten alle tijde toegestaan danwel aan te raden om met een voertuig met meer dan vier wielen verkeersdeelnemende scooters met daarop 2 personen keihard tegen het wegdek danwel de stoeprand te werken teneinde deze uit te schakelen als verkeersdeelnemer. Eventuele schade aan voertuig wordt verzekerd via een speciaal verkeersfonds en voertuigbestuurders worden voorgedragen voor een lintje.

Vorig jaar 'BlokkeerFries'

Alstu. Dit zijn de kandidaten voor Woord van het Jaar, het jaarlijkse extreemgare Van Dale woordspelletje met een ludieke knipoog om te lachen voor de leuk dewelke ons een spiegel moet voorhouden over wie wij zijn enzo. Er staan heel veel woorden NIET op, dus hier moeten we het maar mee doen. Bindend Stijlloos Stemadvies derhalve voor het verschrikkelijke "FOEIGESPREK" want exemplarisch voor de labbekakkerige slapjanussamenleving met gelaserde ogen die wij onder het juk van stinkzalvende VVD66-cucks geworden zijn. (boosmaaktopic van augustus jl) Stem dan.

1 miljard bomen! 1 miljoen laadpalen! 1 Europese Staatsgreep!

De EU moet in 2050 het eerste klimaatneutrale continent ter wereld worden, en daarom gaat Brussel VERREGAANDE MAATREGELEN nemen. Een windmolentje hierrr en een zonnepaneeltje daarrr is volstrekt onvoldoende om de CO2-uitstoot naar NUL te krijgen. Heel het continent + EU-wetgeving moet op de schop voor de Green Deal van EU Feldwebel Timmerfrans. Woensdag worden de plannen gepresenteerd. Een deel is vandaag al gelekt naar de media.

De Laars van Het Klimaatfascisme zal en moet in iedere straat van Europa te horen zijn. Iedereen gaat RekeningRijden. RekeningVaren. RekeningVliegen. Werklozen, ouderen, arbeidsongeschikten worden ondergebracht in kampementen waar schone accu's worden geassembleerd. Iedere Europese familie moet zijn 2de kind afstaan voor verplicht werk in de kobaltmijnen van Afrika.

Er komt een handelsoorlog met China en India om zo de toestroom van vieze producten (alles bij de Action, Xenos en Big Bazar) tegen te gaan. Alle gebouwen van voor 1980 gaan tegen de vlakte. Supermarkten worden verboden. Iedereen moet maar op de fiets naar de boer om piepers en wortels te halen. Want alleen zo kunnen we de wereld redden van de ondergang. 

Na de break schokkende foto's van twee vrouwen die in blinde paniek moeten vluchten voor het stijgende water. Dat zal u leren.

Bye Bye Anybody

Tering. Het Belgische mediakartel De Persgroep Media (Volkskrant, Trouw, AD, Qmusic, De Stentor) heeft het zieltogende Sanoma overgenomen. Volgens de Volkskrant meldt het ANP dat met de aankoop 460 miljoen euro gemoeid is. Daar kun je 20 jaar lang 654387 freelancers voor afpersen, maar dat terzijde. Bij de Sanoma-boedel horen naast Nu.nl en Donald Duck ook de hele leesmap van Nederland met allemaal meiden-, wijven- en woonblaadjes en het eens zo glorieuze VeronicaGids. Kortom: Kwik, Kwek & Kwak krijgen een lesbisch zusje uit Oeroeboeroe. Guido den Aantrekker kan wieberen bij Story. Autoweek wordt Bakfietsweek. HAGA Lyceum op Schoolbank. Geen blonde averechtse breipatronen meer in Ariadne, Libelle en Margriet, antivaccinatie tips in de Ouders van Nu en iedere week een boerka in de Anybody. Met de omstreden overname blijft er nog maar 1 onafhankelijke titel in het Nederlandse medialandschap over, en daar bent u nu.