Dat wordt neuken

Neeee. Niet weer. Urenlange algehele lamlendigheid. Urenlang mensen op een bank. Urenlang geen fuk te beleven op de livestream. Urenlange diepfilosofische gesprekken over stukjes plastic tussen verpakkingen gebraden gehakt. Urenlang gegrien en heimweegejank van mensen die toch echt zelf zijn weggegaan, en nog het allerergste.... Nico Dijkshoorn weer in de media. Nu maar hopen dat ze betere nachtcamera's hebben, want we gaan echt niet urenlang naar vage groene laagpixelporno kijken. Hup Daan Gedaan, Vieze Liese, Natte Alie en Naaiomi!

Gourmetten? Iemand?

Ons Land, een half jaar geleden. Mooi weer, alles lekker groen en veel vitamine D in de lucht. Nu, eind december is het een paarszwarte bende. Groningen en Twente luiden de noodklok, teststraten waaien weg, ziekenhuizen lopen vol, wegens mensen die zich niet voorbeeldig gedragen, en dan moeten de Ron Fresen NOS-piek (aankomende week), de Kerstpiek (6 januari) en de O&N-piek (10 januari) nog komen! Hoe dat allemaal zo gekomen is, leest u in dit JAAROVERZICHT. En dan nu het goede nieuws. Bij de Appie zit overal een 35%-sticker op.
RIVM Update: +9108. We dalen! Blauwe lijntje bij de Volkskrant

Omi (101) krijgt spuitje

Nou ja, zo moet het dus. Zodra je de spullen binnenhebt. Meteen aan de slag. Met de Duitsche Gründlichkeit uiteraard. Er werd niet gekozen om een (oud)bondskanselier te vaccineren voor de camera, maar een mevrouw van 101 (geboren in 1919, van na de Eerste Wereldoorlog dus) in een seniorenreservaat. Zoals het hoort. Bij ons liggen die vaccins al sinds vanochtend 26 decembero 2020 te versloffen in een vriezertje te Oss, want we gaan pas op 8 januari, als iedereen weer terug is van reces, het land redden. Terwijl we al op 1 DECEMBER wisten dat die vaccins eraan zaten te komen. Kan iedereen die malle Zwagerman met dat dorre bos hout voor de deur wel vingerwappen. Maar het is exact wat we aan het doen zijn.

in Oss

Landgenoten. De redding is nabij. De vaccins tegen het Chinese Virus zijn gearriveerd in Nederland. (Beelden van de zegetocht bij Omroep Brabant.) Weldra kan de glorieuze wederopstanding van de natie beginnen. Nou ja weldra, u moet nog even geduld hebben tot 8 januari, want Hugo kan niks. Waaronder een vetcoole dikke vrachtwagen regelen. Zo eentje met 60 wielen en een dubbele aanhanger en dan van die chroomstalen pijpen op de cabine waar majestueus mee getoeterd kan worden. En dan heel groot RUTTE III op de zijkant, of GROETJES VAN HUGO of desnoods kentekenplaten achter de voorruit met de namen Mark, Jaap, Aura en/of Tamara. Helaas. Alle echte vrachtwagens en trucks zijn aan het werk voor amazon en thuisbezorgd. Dus het werd een wagentje van H. Essers Express, uit Genk.

Uitgerekend op Deze Dag

Goedemiddag. Eerst het slechte nieuws. We zijn in Europa de 25 miljoen gepasseerd en ze draaien op Radio2 liedjes die ze het hele jaar ook draaien. Dan nu het goede nieuws. De dalende cijfers dalen verder. Die dekselse overheid van ons heeft zo lang gewacht met de lockdown dat u i t g e r e k e n d op deze Dag des Hoops er weer wat vaccinelicht schijnt aan het eind van de tunnel. Nu niet meteen allemaal BEDANKT MIJNHEER RUTTE roepen, want u doet het toch echt zelf, door keurig thuis te blijven, en zo het R-Getal te doodvermoorden. (UITLEG dat we er nog lang niet zijn. En hier een duidingsdraadje over de vertekende vertekening in de (komende) cijfers.) En als u blijft bosfeesten, zuipketen en kerkbezoeken danwel anderszins de Totale Lul uithangen, zitten we nog maanden in de penarie en raken de zusters en broeders op.
Update: GemeenteKaart werkt ook gewoon met Kerst: Hup Vlieland

Walther P99 vs Cobra 6 t/m 12

Nu al spannender alsdan de oudejaarsconferences van Youp, Javier, Guido of hoe al die potsenmakers ook heten. De Totale Oorlog tussen de alom bekende "jongeren" en de politie tijdens Oud en Nieuw. Afgelopen jaren veranderden sommige wijken in sommige steden door sommige jongeren steevast in Fallujah. (Vorig jaar schreef een welbekend weblog nog "Dit is het laatste jaar dat we knallen".) Pogingen om De Jeugd vuurwerk te laten inleveren zijn praktisch op niets uitgelopen, en de popo zet zich schrap voor de Ergste Jaarwisseling Ooit. We zijn nu al zo ver gekomen dat de hermandad het dienstwapen mag grijpen bij "bedreiging". Nou, dat wordt knallen.

Als Lijstduwer des Vaderlands

De puinhopen van een paar jaar Thierry zijn weer wat meer puinhoop geworden. Bootsman Hiddemeister monstert weer aan op de Renaissancevloot, en verleent zo vlak voor kerst ook nog Baudet gratie door hem "balorig antisemitisch" te noemen. Hiddema stapte groots en gracieus uit de polletiek met de woorden aan kamervz Arib 'bij dezen wil ik je laten weten dat ik mijzelf politiek arbeidsongeschikt heb verklaard’. Maar dat was dus omdat Baudet er ook de brui aangaf. Hiddema: "Ik stelde me voor dat ik met Joost Eerdmans in zo’n zaaltje kom: de dood in de pot." **Mocht Hiddema in maart 2021 genoeg voorkeurstemmen krijgen, dan gaat hij gewoon weer in de kamer zitten. Snapt u het nog?

Kedeng kedeng

We worden al weken helemaal doodgegooid met doodvermoeiende kerstcommercials vol verbinding, inclusie, regenbogen en alles is liefde. Buschauffeurs die een happie mogen mee-eten, eenzame omaatjes die gezelschap krijgen, opaatjes die hun fortuin weggeven aan zwangere vinexstellen, mensen die Surinamers uitnodigen aan tafel en noem het allemaal maar op. Maar bij de NS kijken ze nooitniet televee. Scrooge leeft, en hij is conducteur. Let een beetje op elkaar.

Nederland OOOOH Nederland

Gefeliciteerd allemaal. Wij zijn de beste van Madrid, van Rome, van Tokyo, van Stockholm en van New York. Scheids Johns Hopkins heeft na bestuderen van de VAR-beelden de handsbal tegen Zweden goedgekeurd en nu zijn we eindelijk - na DRIE(!) verloren finales- de beste van de wereld. Allemaal in polonaise naar de kerk, moskee, makro, bosfeest, schiphol, asielinstroom, hanos, sligro, catshuis, partybus supermarkt.
RIVM Update: +10446 boodschappers

Wint Léon de Jong de Voice of Holland?

Tweede Kamer-verkiezingen, maart 2021, zo gaan we het doen mensen. Geen stomme campagne-filmpjes met politici op sneakers die door "wijken" lopen en "burgers" tegenkomen. Geen gecanvas met rozen, of clubjes vrolijke mensen met witte jasjes die dan haring, kapsalon of broodje mario eten. Geen online rally's met fractieleiders met opgestroopte hemdsmouwen en wollige containerwoorden zoals "het verschil maken" en "toekomst". Maar iedere partij zet een muziekje van twee minuten online waar we vrolijk van worden. Femke-Merel als Mariah Carey, Lilian als Anouk, Sigrid Kaag als KCO en/of de GroenLinks-dames als RockBitch, alles mag. En dan kijken we in maart wel of we op de rode knop drukken en de zetel draaien. Hoe moeilijk kan het zijn?