Een jongetje springt van de flat. Een werkelijke verschrikkelijke gebeurtenis. Iemand laat zich in haar mond plassen. Ook een werkelijk verschrikkelijke gebeurtenis. Internet is een open riool en volgens het vaderlandse geweten Schralina Vagijn is het allemaal de schuld van die walgelijke kwajongens en kwameisjes van geenstijl.nl. Wat Halina precies duidelijk wil maken met haar schrijfseltje is onduidelijk, zo mag je in New York niet sms'en tijdens een voorstelling en zo heeft haar nichtje een account op Instagram, maar bij Halina zijn wel meer dingen onduidelijk. Waarom ze bekend is, bijvoorbeeld, al laat ze dan vaak eventjes haar tieten zien, al dan niet bewust, en dan is alles weer koek en ei, in de immer precaire relatie tussen Halina en de naar links hellende wijzer op haar bn-o-meter. En oh ja, hierom: je hoeft ons echt niet te bedanken voor een beetje gratis aandacht voor je ENORME ik-persoontje, Halien. EN WEET JE WAT OOK WALGELIJK IS??!! Niet-stemmers bij de stemwijzer. Walgelijk. Iets met een kinderfeestje bij de McD. Walgelijk. Een familiereünie voor een ring (gefeliciteerd nog, zo zijn we dan ook wel weer). Walgelijk. Het is een walgelijke wereld, vol walgelijke mensen.

Gut, wat gaat het economisch toch fantastisch met Nederland. En wat is het daarom ook logisch dat het aantal bijstandsgrijpers enorm daalt, ahum. Allemaal het logische gevolg van de hooggeschoolde apothekers uit Aleppo en andere raketgeleerden uit Syrië en Eritrea, die - voordat ze ergens een wetenschappelijke functie bemachtigd hebben - een welverdiend snoeppotje mogen opmaken. We bezuinigen wel iets op de ouderenzorg. Kijk op straat maar eens goed om u heen en probeer maar eens te raden: in Rotterdam is het bijstandsgehalte liefst 96 per 1000. De verontwaardiging op 's lands sociale kanalen is vanochtend enorm, maar een superverrassing is het natuurlijk niet. EN WIE MAG DE REKENING WEER BETALEN? Juist.

RELEVANTE FOTOSERIE! In de pittoreske haven van Volend am Inn wacht men op de komst van PVV-leider Geert Wilders. Er staat een witte doos met een nietszeggende letter-cijfercombinatie op de grond. Vreemd. Een vrouw met hond overweegt iets aan te schaffen in de favoriete winkel van Mart Smeets. Het electoraat van Geert Wilders wacht naarstig op een wafel van de wafelboer. Ergens krijst een zeemeeuw. Het touwtje van de vlaggenmast doet 'tikketikketik'. Maar Geert Wilders heeft zijn flyeractie afgelast. Ziehier de menselijke kant van het DBB-drama.

De Puinhopen van de Arbeid, je begint zo langzamerhand toch medelijden te krijgen met het ooit zo trotse volk. In 2012 werden de verkiezingen nog gewonnen door een eindsprintje van he-who-must-not-be-named, maar die is gelyncht en in de peilingen blijkt de PvdA enkel een flets clubje bejaarden, allochtonen en nostalgieneuzen aan te spreken. En dus is jumperconnaisseur Hans Spekman piswoest op alles en iedereen: zijn partijgenoten zijn hartstikke lui en ze moeten harder werken om de sociaaldemocratische campagne een megasucces te maken. Ze drinken niet genoeg thee. De telefoon gaat net iets te vroeg op vliegtuigmodus. Het is een laatste stuiptrekking om nog wat stemvee richting de rode stal te brandmerken, want de kar zit muurvast in de modder en niemand weet of trekken of duwen nu de juiste manier is. Campagneleider Spekman is dan ook fu-cking chagrijnig, partijleden knallen alle kanten op, Lodewijk wil de verkiezingen winnen maar heeft kabinetsfalen als een dwangbuis om zijn enkel, een ander verwacht een totaalramp: het is een grote ongeorchestreerde schizofrene bende. Wat is het thema van de campagne? Wat is de boodschap? Waar is het vertrouwen? Zelfs de VK snapt er geen zak meer van. Hans, je hebt toch wel iets ontwapenends. Met je trui. Captain Beefheart, fijne muziekkeuze ook. Maar je mag stoppen met theedrinken.

Bij het woord erfenis groeit de waakvlam van wijlen MinJus Ard van der Steur in rap tempo uit tot een fonkelende vuurzee, maar helaas voor hem gaat het in dit geval om zijn politieke erfenis. En da's niet best. Toen CDA, VVD (!) en SGP vorig jaar een motie indienden om teruggekeerde jihadstrijders op te sluiten tikte Van der Steur minzaam op de Van der Gang om zijn pols. Kalm aan jongens en meisjes, we zijn bezig, er loopt een onderzoek, maar ik zeg - lekker puh - niet hoeveel plofkids hier lopen en hoeveel er in de cel zitten. Voor de Willem Wevertjes van de KRO-NCRV het sein eens dieper in de materie te duiken en de onthutsende cijfertjes boven tafel te toveren: van de 50 terugkeerders lopen er 40 vrij rond (en werden er 35 überhaupt niet vervolgd). JA HOOR. Wie zijn scheerapparaat kwijt is, de banden met Allah aanhaalt en na een snoepreisje naar Kalifatië huis en haard zoekt is hartstikkene welkom zich weer in de rubberen ruggengraat van Nederland te nestelen! Gelukkig weten we allemaal dat de geruststellende Haagse terrorradar op volle toeren draait en dat we ons absoluut geen zorgen hoeven te maken. Gelukkig weten we inmiddels weer dat screenen door de AIVD supergoed werkt. Dus als u vandaag, ondanks de apocalyps, in de metro stapt, op een vliegveld moet zijn of naar een pretpark gaat: veel plezier en 🎵 ik behoed je voor de storm, hou je veilig zo lang als ik leef 🎵.

DONDERDAG LIVE: Vanaf 11.15 uur Kamerdebat met bewindslieden Blok en @dijkhoff over terugkeerders Syrie op tv en https://t.co/IiEIyq23I2

— NPOpolitiek (@NPOpolitiek) February 23, 2017

Je verwacht het niet, maar net als voorgaande jaren is de vvd wéér de grote winnaar van de integriteitverlieswedstrijd. Dat de vvd nou eenmaal de grootste club met de meeste bestuurders is en mede daardoor de meeste aandacht krijgt, is geen reden voor de kakkineuze rechtskasteelheren een prachtvoorsprong te nemen op de rest. "Dat kan, jammer genoeg voor de VVD, weer moeilijk als verklaring dienen voor het jaar in, jaar uit hoog scoren als het gaat om dit soort schandalen", zegt hoogleraar bestuurskunde Leo Huberts. Lokale vvd-politici die de boel verkloten, het zijn er inmiddels zo ontiegelijk veel, dat een digitale bulldozer wel een paar uur nodig heeft de rampdossiers van de laatste jaren op een extra servertje te schuiven. Zoals Maasmaffiabaas Jos van Rey, die samen met consiglieri Piet van Pol een ministrafje kreeg voor zijn nevenfunctie als onderkoning van nederpalermo Roermond. Of Rolf Zincken, die volledig tegen vvd-principes in een ondernemer afbeukte. Of Ton Hooijmaijers, die ene met dat vuistdikke prachtdossier. En dit jaar piketdienstburgemeester JP Gebben, die een zeventienjarige deerntje nodig had om zichzelf tijdens een avondje lamstralen weer in de benen te helpen. Enfin, de vvd schaamt zich terecht kapot. Meekijken en vvd'ers uitlachen om hun jaarlijkse zege kan vanaf 18.15 uur HIER.

Stephanie ter Borg (VVD) over integriteit 'We hebben een duidelijk beleid wat we wel en wat we niet accepteren' https://t.co/4MDvCJcFLn pic.twitter.com/hOfP7w38Zv

— EenVandaag (@eenvandaag) February 22, 2017

Dus u dacht: laat ik warm bad GeenStijl weer eens bezoeken om te kijken of ik mijn urinesaliromanie een welgemikt opkikkertje kan geven. Helaas! Vandaag doen we alleen aan coprolagnie. Nu is het niet de bedoeling dat Dumpert overspoeld gaat worden met coprofielen, maar ach, wie zo geestesziek is een kinderspeelplaats te bevuilen met zijn ranzige reedtwerpselen krijgt een podium. Komt er straks natuurlijk weer een mailtje binnen van de moeder van de poepschijter: dat het allemaal maar een gebbetje was en dat haar hoekjankende zoon met zijn dikke reet van het www wil. Anders aangifte en politie. Poep Reet de Vries boos, iedereen boos, we weten hoe het balletje rolt. Tot die tijd: goddeloos joch vergooit kansen op rimjob van Dimitri en poept met zijn dirty anus een glijbaan onder. HOERA!

Het is hommeles bij de politie, want de petten doen hun werk niet en daarom verworden bezorgde burgers tot hooivorkvigilantes met heuse helikopters. Aangifte doen is zinloos, dus we doen het zelf wel. De politie klaagt zichzelf ondertussen helemaal de moeder en iedereen wil meer blauw op straat, maar op een of andere manier is dat toch een verdomd harde noot om te kraken. Gelukkig is nu de aap uit de mouw: agenten zijn veel te druk met lampen verwisselen, stofzuigen en auto's wassen. KLÁ-GEN! Zo is ook wel te verklaren waarom Den Haag al járen mekkert om meer vrouwen (o ja, en allochtonen) bij de popo: er moeten kutklusjes gedaan worden! Of om het op SGP-conspiracy te gooien: Van der Staaij wil dat je de stofzuiger pakt, ook als je daar geen zin in hebt > Een moedeloze Van der Staaij heeft een huishouden van Jan Steen en zegt tegen Vreter R. de Pies dat mannen ook suffe klusjes moeten doen > Politie wil meer vrouwen > Vrouwen moeten verdomme een keer hun handen uit de mouwen steken bij de politie! Het is gewoon allemaal de schuld van wijven. En van de SGP, want dat zijn slappe, overgeëmancipeerde clowns.

Als je totaal niet weet of je op 15 maart deuglinks of haatrechts moet gaan stemmen kun je nog altijd kiezen op basis van stijlloze looks. Want soms zie je een sprankelende fotoserie waarvan je denkt: potverdikke, wat is dit een ongelooflijk sprankelende fotoserie. Meervoudig Zilveren Camera-winnaar Robin Utrecht zette de lijsttrekkers (en Hiddema, want baas) tegen een zwarte achtergrond (dus geen Grote Geert) en afdrukken maar. Handig inleidend tekstje van tweeps erbij zodat u weet over wie het gaat en wat de publieke opinie is. Buk en ontspan, snorretjes tekenen na de klik.

Een 36-jarige geesteszieke steeldief vergat zondag voor de 32ste keer netjes af te rekenen bij de kassa. Hartstikkene vervelend, kleptomanie, maar lekker cumulatief straffen of iemand na 3/5/10/32 incidenten een tijdje verplichte cognitieve gedragstherapie opleggen, ho maar. Waar je in het ene land een kromsabel over de polsen krijgt voor het jatten van een meloen, krijg je in Nederland pamperland gratis advies van de politie. Ga naar de huisarts, check effe je zorgverzekering, Parnassia, Brijder en heel veel succes! En nu we toch bezig zijn...