Zoals u weet zijn wij tegen dierenmishandeling, maar op De Dam staan met allerhande sjappies vinden we ook wat sneu.

Omdat we vooral heel erg voor traditie zijn en omdat je dat stierenrennen in Pamplona gewoon een keer gedaan moet hebben in je leven. Met je brakke hoofd over de natte klinkers wegsprinten voor de Spaanse stierenbeesten. Ies koeltoer. Qua dronken Amerikaanse toeristen versus dierengeweld rooten wij uiteraard hard voor de stieren, hup Bulls, en in de eerste twee dagen was het al een paar keer raak. Ook nog 4K POV (we weten dat jullie weten wat het is)-actie van vorig jaar onderaan. Verder geen foto's van laf stierenkillen, maar van vliegende mensen. Nu is het wachten op de jaarlijkse PETA-tietjes. En altijd blijven staan, renners. Want zoals een Achterhoeks gezegde luidt: bukken is drukken.

Niet alleen Football is Coming Home, ook racing is coming home: vandaag de GP op Silverstone.

Die Engelsen hebben verdorie ook overal patent op, maar wij hebben Max Verstappen en zij hebben alleen Lewis Huilieton, die meteen begint te broeken als zijn machtige Mercedes het effe een keertje wat minder doet. Max is bezig aan een heerlijke serie, al pompte hij zijn RBR in de trainingen nog fraai in de muur. Vanaf startpositie zeggen wij: plankgas en DRS open door bocht 1. No guts, no glory. GO MAX! Kijken op Ziggo of hier, preshow hier. 

Update: Raus met kapotte wagen. Janmer. Vettel wint.

Nee, dit gaat niet over Wierd Duk die op Lowlands komt vertellen hoe superieur het witte ras is zodat junk Nino de Vries zich erop kan aftrekken met zijn pillenkater.

Je moet ervoor naar België en het gaat over seksuele radicalisering die extreem-rechtse leipo's teweegbrengen in de individuele psyche en de maatschappij. Het zou grappig zijn als het niet zo serieus was en dat maakt het ongelooflijk hallucinant. Wij kunnen nu alleen nog maar denken aan de seksuele revolutie die NVU-leider Kontneuk Kusters heeft ontketend met zijn neonazistische geratel, al wordt met 'nieuw-rechtse politieke groeperingen die een openlijke afkeer hebben van het feminisme' vast iets anders bedoeld, nietwaar Thierry? "De vraag is ook of de natte dromen van jonge witte hetero mannen bijdragen aan de verrechtsing en het conservatisme in de feministische en LGBTQIA bewegingen." Dat gaat ongeveer zo: zzzz goedemorgen, fok in mijn broekje gekomen, hup rechts! Maar dan alleen bij jonge witte hetero mannen en bij de rest niet. Dit is nou wetenschap, lui. We weten niet wat jullie doen, maar wij zijn even onze kop tegen een muur aan het stukslaan. Laters.

Komende weken lekker stuurs naar de NOS kijken. Herbert Dijkstra urenlange zouteloze verhalen horen afsteken over stomme kastelen. De Belg is namelijk ook kudt. Zo, dat is eruit.

Dan over fietsen. Je hoort ons niet zeggen dat die Nederlandse wielrenners allemaal heilige boontjes zijn, maar die Britse puffertjeszuiger van een Chris Froome is wel een erg minne minne patrijs. Froome is betrapt op doping en doet ineens heel erg zielig dat-ie zo veel last van zijn astma heeft, maar ondertussen rijdt hij als een machine een paar duizend kilometer in drie weken en bovendien zijn mensen met astma helemaal niet zielig. Een andere gast die altijd die zielig-kaart trok won de Tour zeven keer en kon daarna ook gaan zitten uitjanken op de Oprah-bank. Froome is alleen maar zielig omdat hij zo bruut veel hijsjes heeft genomen om er harder van te gaan fietsen. Niks astma. Andere gasten krijgen en kregen daarvoor een schorsing maar Froome niet, want zijn ploeg heeft heel veel geld en macht en iedereen is bang voor een rechtszaak aan zijn strakke wielerbroekje.

De ploeg van Froome gebruikt shady attesten en bij die ploeg zijn testosteronpleistertjes afgeleverd. Het gaat allemaal in het grijze gebied en daardoor is het alleen maar leugentjes, verdraaien, nog meer liegen, bedriegen, rookgordijnen en doolhoven. "Onze" Wout Poels is helemaal gebrainwashed door dat clubje kneuzen die de mooiste sport ter wereld kapot maken voor het gewone volk. Je mag het eigenlijk niet zeggen, maar FUKC CHRIS FROOME en FUKC TEAM SKY, want over paar jaar zitten we allemaal weer: 'sja hij reed ineens wel erg goed in de Giro dat we dat nooit hebben gezien' en 'sja hij werd van een simpele knechtenkneus ineens wel heel erg goed'.

Enfin, in dat geweld van list, bedrog en volksverlakkerij start vandaag de Tour de France alwaar wij Nederlanders drie troeven voor het epoklassement eindklassement hebben: Steven Kruijswijk, Bauke Mollema en natuurlijk Tom Dumoulin. O ja, Dylan Groenewegen gaat sprints winnen en wijlen Mart Smeets is opgestaan uit de dood; dat is sowieso het allerbeste nieuws van deze Tour. Nu nog hopen op heel veel lekke banden bij die scheve Mancebo-Escartin-kloon van een Froome en dan kan het hypocriete Frankrijk van onderkoning Richard Virenque weer rustig gaan slapen. Is Parijs nog ver? Ja, Parijs is nog ver. Live HIER of op Eurosport.
UPDATE: Fernando Gaviria wint de sprint om de eerste etappe. Onze Dylan wordt zesde. Klassementsman Froome valt van zijn inhalator en krijgt meteen 50 seconden aan zijn broek. Wat een enorm feest!

Verantwoordelijk voor twee dode soldaten. Verraden door Asscher. Verloren van Halsema. Volksverlakker als kamerlid. Voorwaarts naar een nieuwe baan.

"Over het burgemeesterschap van Amsterdam heb ik heel even nagedacht. Ik zou jokkebrokken als ik zou zeggen dat ik me nergens toe aangetrokken voel. Ik ben een politiek dier, of ik nou Kamerlid of bewindspersoon ben. Maar we moeten politici ook niet gevangen houden in wat ze wel en niet meer mogen. Als je aftreedt, zijn er ook mensen die vinden dat je absoluut niet in die Kamer mag zitten. Als je op wachtgeld zit, is het ook een doodzonde. Maar in het bedrijfsleven moet je ook niet werken, want dan verdien je onevenredig veel geld. En als je ergens anders terechtkomt, is dat het bewijs van een partijkartel. Zo wordt het best wel lastig om iedereen goed te bedienen, hahahahahahahahahahhahahahahahahahh hahahahahahah hahahahahah hhahahahahahahahhahahah h ahahahahhahahahahha hahah ha hahah aha hahahahahahahahahahahahha hahahahahahahhah ahahahahahahhahahaha hahahahahhaha.”

Kernwoorden: Helemaal niet, nee, dat heb ik al gedaan, daar heb ik nu geen zin in, ER WOEDDE EEN STORM IN MIJN HOOFD, soms zijn politici net mensen, dat zijn aannames, daar heb ik geen behoefte aan, dat vind ik een zinloze emotie, dat is gelul in hoofdletters, nee, of niet?, nee, dat weet ik niet.

Rode Duivels frituren Goddelijke Kanaries

En dan hebben we het dus over Nederland, want het is hartverwarmend om te zien hoeveel Nederlanders momenteel supporter zijn van FC De Rode Duivels, een van de slechtste en chaotische voetballanden ooit, dat puur mazzel heeft met een gouden generatie. Toen Oranje vroeger nog IETS kon waren die Vlamingen dolblij als de Hollanders werden afgemaakt. Over een jaar of tien is alles gelukkig weer bij het oude en kunnen die Belgen er geen zak meer van. Hoe dan ook, als je tegen het afgrijselijke Brazilië speelt heb je sowieso de gunfactor. Nu is het voor de Belgen alleen nog zaak om die rollende favelaballerina van een Neymar uit het toernooi te elleboogprovoceren (dat kunnen ze goed) en dan is iedereen gelukkig. Fun fact: plaats van handeling is de stad die is vernoemd naar de grootste Nederlandse magiër aller tijden. HUP BELGEN & nazorg na de klik. LIVESTREAM.
Update: 0-1 voor de Belgen. Eigen doelpunt Faalerinho.
Update: 0-2 voor de Belgen. Poeierkanonschotstreep van DeBruyne.
Update: 1-2 voor de Belgen. Augusto kopt binnen voor Brasil
Update: Einde! 1-2 voor de Belgen. Wat een ploeg.

Er is iets aan de hand met de cliffhanger van GTST en dat is een mooi haakje om Laura Alberts eens te ontleden, sowieso de grootste lullenwiller van Nederland. Het is die manipulatrix namelijk alleen maar te doen om lappen vlees. Daar gaan we.

Eerst heeft Laura een relatie met Robert. Robert wordt ook haar officiële man, maar die gozer gaat de hele tijd vreemd en dan heeft Laura er genoeg van en dus volgt er een scheiding. Ze zet het op het zuipen en papt het aan met Daniël Daniël (vertrouw nooit mensen met twee voornamen) om vervolgens ook te gaan bonken met Jef, nota bene de broer van Robert. Harteloos. Toch krijgt ze weer een relatie met die naïeve gek van een Robert en ze trouwen zelfs weer, maar ondertussen doet Laura vrouwen-foekie-foekie met Tessel, de arts van Robert - die nota bene bij die arts loopt omdat hij door Laura door een spiegel is geknald. Later beukt Laura snoeihard met Stan, een vriend van haar zoon. Als Stan iemand van zijn eigen leeftijd zoekt gaat Laura helemaal parra. Vervolgens krijgt ze wéér een relatie met Robert, dude, om daarna haar assistent Philip te veroveren. Daarop start ze een relatiebemiddelingsbureau, inderdaad een beroep op haar lijf geschreven, en laat ze zich nemen door ene Victor. Daarna paart ze met Dennis met wie ze ook trouwt, maar ineens blijkt dat DENNIS HAAR ZOON IS. Gaat he-le-maal nergens meer over. Enfin, dan tongt ze nog lekker met ene Guus, god knows wie dat dan weer is, om maar weer eens verliefd te worden op Robert. Ze verlooft zich echter met ene Rutger, al gaat de bruiloft op het laatste moment niet door. Vervolgens droogt de boel flink op, om weer flink drassig gemaakt te worden door Stanley. Echt what the fuck, Laura.

Het is weekend. Zwem. Zwem. Zwem. Drink. Drink. Drink.

Shake dreams from your hair
My pretty child, my sweet one.
Choose the day and
choose the sign of your day
The day’s divinity
First thing you see.
A vast radiant beach
in a cool jeweled moon
Couples naked race down by it’s quiet side
And we laugh like soft, mad children
Smug in the woolly cotton brains of infancy
The music and voices are all around us.
Choose, they croon, the Ancient Ones
The time has come again
Choose now, they croon
Beneath the moon
Beside an ancient lake
Enter again the sweet forest
Enter the hot dream
Come with us
Everything is broken up and dances.
Prettig weekend. En be nice.

Toch jammer.

Zaalvoetbal in Nederland is qua Marokkanen ongeveer wat veldrijden is qua Belgen. Het zijn er veel en ze zijn er goed in. Alleen is de top van het Belgische veldrijden niet een 'broeinest van criminelen' en de top van het Nederlandse Marokkaanse zaalvoetbal wel. Die lui zijn goed in zo'n sport, ze vermoeien de rest er niet mee, zitten lekker met z'n allen in zo'n sporthalletje. Dan is het toch ontzettend jammer dat de boel weer gerund blijkt te worden met crimineel geld en allerlei kopstukken uit de mocro-onderwereld aan de touwtjes trekken. Zoals erelid Houssine Ait Soussan alias Hoes, zware jongen en Ferrari-rijder. KNVB was er vorig jaar al effe klaar mee, politie is er nu helemaal klaar mee. Dat adviseur Soufiane el Hahaoui nog rept over 'we wilden mét de gemeente juist onze maatschappelijke verantwoordelijkheid nemen' is allemaal leuk en aardig, maar het is gewoon doodzonde dat de kleine meerderheid het weer eens heeft verpest voor die goedwillende minderheid. Nee wacht, andersom.

oke Fem effe knoopies open - boel lekker luchten - laat maar zien die huid - rechterhand maar eventjes op reling - linkerhand op kontje - ja goed goed *klik*

Okee doe beide handen maar even in je zak - like, like... you know... like if you don't care - weet je wel - ja goed zo *klik*

Staar maar even naar rechts - he bah vervelend woord - doe maar of nanninga eraan komt - ja nee voor mij naar rechts voor jou naar links - ja ge-wel-dig *klikkerdeklik*

kijk nog maar een keertje hier Fem - recht in de camera - ja hiero - goed zo - prach-tig *klik*

doe maar even naar het water kijken - alsof er een boot komt - toet toet - mooooooi - hand vlak op de reling - natuurtalent - DIE LACH JA DIE LACH - fabuleus *klik*

bijna klaar fem even volhouden - ja goed zo - moooi! - moooooi! *klik*

doe maar effe nonchy - weet je wel - gewoon nonchy - gewoon voor ALLE amsterdammers - ja lekker nonchy - fijn lekker lekker *klik*

that will do the job - alleen nog twee close-upjes voor je portfolio - bijna klaar Fem je bent echt heerlijk - amaaaaazing *klik* *klik*

Prachtvrouw.