We zijn lekker onderweg in de Van Dam tot Dam Sloop.

De NPO liet de NPO onderzoeken en de analyses waren behoorlijk verschroeiend, dus wilde de NPO niet dat die analyses gedeeld zouden worden met de rest van Nederland. Volgens de bronnen van Spreekbuis is dat allemaal het werk van Martijn van Dam, alias Martijn de Ambtenaar, en als je zo'n bijnaam hebt ben je gewoon af en mag je niet meer meedoen. Van Martijn was het al wel bekend dat hij een zachtgekookt ei is, maar beetje bij beetje wordt steeds duidelijker dat hij er écht geen ene zak van kan. Martin van Dam hanteert ongewild de tactiek van de verschroeide aarde en het is een kwestie van tijd tot meneer weer eens het hazenpad kiest en hij, als cadeautje voor zijn trouwe lidmaatschap van de PvdA, ergens een burgemeestersketting om zijn nek mag hangen. Tick tock, Martinus. Tick tock.

Jonge jonge jonge jonge jonge jonge jonge wa doej-j toch jonge.

Eerlijk gevonden in de stijlloze mailbox. Soms moet je helemaal niet willen weten of iemand heeft gezopen, of er sprake is van ruzie, of de kerbstones te hoog zijn of wat er überhaupt aan de hand is. Soms zegt 'Jonge jonge jonge jonge jonge jonge jonge wa doej-j toch jonge' gewoon meer dan genoeg.

En dan nu het verhaal van brandweerpiloot Chris en zijn betweterige knecht Tom, de vliegende speurneuzen die Nederland beschermen in tijden van dorre droogte.

Tom en Chris zijn vliegende brandweermannen, echt bizar. Tom wilde liever Edgar (of Ralf) heten en Chris is een vrouw gevangen in een lijf van een man met een mannennaam, maar ze zijn mooi wel de Flying Firemen - wie kan dat nou zeggen? Hier laat Tom zijn reisschema zien van zijn vakantie in Bretagne. Chris denkt stiekem aan een broodje kroket, wat kan hem dat verdomde reisschema nou schelen.

Nou op naar het vliegtuig dan maar. Tom loopt voorop, Chris niet.

Chris wilde eigenlijk een Beats by Dre koptelefoon, maar toen hij vernam dat die koptelefoon alleen gedragen wordt door kinderen van 12 koos hij maar voor een exemplaar waar wel fatsoenlijk geluid uit komt. Straks kan-ie lekker naar muziek luisteren en hoeft hij dat slappe gezemel van Tom niet meer aan te horen. Wat een opperkneus is die Tom eigenlijk, denkt Chris, even voordat hij Nederland gaat redden van brand en ellende.

Nou daar gaan ze hoor. Compleet gekkenhuis. Broemmmm, doet het vliegtuig.

Ondanks het sproeiverbod op de Veluwe is melkboer Mohammed gewoon lekker aan het sproeien. "Ik ga gewoon lekker sproeien", zei melkboer Mohammed een dag eerder nog tegen zijn man. En zo geschiedde.

Hee een zwembad! Pwoap pwoap, Chris cirkelt een rondje over het zwembad, want hij weet dat zijn achternicht Annette met haar lekkere badpak ook aan het zwemmen is. Hij weet alleen niet meer of ze nou naar dit zwembad ging, of naar een ander zwembad. Van grote hoogte lukt het niet om Annette te ontwaren en dus vliegt Chris maar verder.

En toen zat het er alweer op: Flying Firemen Tom & Chris hoefden geen enkel brandje te blussen, al kwamen de onderlinge verhoudingen wel onder druk te staan. Het is ook niet niks, drie uur op elkaars lip in een krap vliegtuig. Chris bekijkt voor de foto nog wat papieren, maar het zegt hem helemaal niks. Hij heeft er helemaal geen zin meer in en kan alleen nog maar denken aan koude pils. Gelukkig heeft ANP het allemaal vastgelegd in een fotodossier. Thanks, ANP.

De Miss Nederland-verkiezing is pas komende maandag, maar in andere landen is de winnares al bekend. Zoals in Spanje! Angela Ponce, fap.

Hahaha PvdA, wat maak je er toch weer een heerlijke zooibende van.

Laat je 350 examens in de soep lopen en ben je tevens PvdA-fractievoorzitter in de Eerste Kamer. Begaat digitale stoethaspel Lilianne Ploumen een draak van een blunder met een appje aan haar mattie Lo (hoe dan?). Wil je niet weg. "Het is nu verder aan hem wat hij nu doet." Nou dat is dus duidelijk: André Postema wil niet pleiten. Geen idee wat het overwicht van Ploumen binnen die club is en waarom Lo zijn kaken op elkaar houdt, maar hier gaan koppen rollen. Chips en cola pakken doet.

Allemaal leuk en aardig, die Mohammed-tekenwedstrijd van Geert Wilders, maar in Pakistan zijn ze er minder blij mee. Zoek voor de lol maar eens op #CeaseDutchEmbassy of #ayfpakistan en je begrijpt dat Geert en Krisz hun vakantie naar Karachi Playa kunnen omboeken. Voorts lijkt het ons verstandig dat islamprediker Khadim Hussain Rizvi geen atoombom in zijn klauwen krijgt, want gezellig figuur Khadim gaat Nederland dan van de aardbodem vegen. Leuk he, die bloedleipe islam. Allemaal van de vrede, maar als je ze op de tenen staat mag je dood. Video HIER.

Leuk man, Lowlands. Drie dagen lang jezelf helemaal volgooien met kapitalistisch bier, stoffige kont happen in je tentje en met tien pillen in je mik afdansen in de Bravo.

Alles kan en alles mag, als het maar in een bepaald straatje past, anders is het nazi. Dit jaar komt all-round mensenmens Wierd Duk supergezellig verbinden, precies zoals Ismail de Haatsmurf vorig jaar gezellig kwam verbinden. Van Bram Koster mag het niet (hier stond ooit een tweet) want Wierd is seriously not cool, een BEWEZEN leugenaar en een volksmenner. Op Twitter gaat dat ongeveer zo. 1. Wierd Duk doet iets. 2. Iemand roept daar iets doms over. 3. Wierd hapt. En dat allemaal terwijl Wierd met dezelfde vingers waarmee hij 'bewezen leugenachtige troep en volksmennerij' uit zijn TMG-toetsenbord raffelt ooit de snaren van de basgitaar betoverde in de Sneker New Wave band The Visitor (*, *), waardoor Wierd sowieso al een plek op Lowlands heeft verdiend en totale nono Bram Koster gewoon z'n mond moet houden. Dus kappen met nono-happen, Wierd. O ja nog een dingetje, Geert Wilders komt niet naar Lowlands, want Greetje is een gore racist, volgens de festivaldirecteur.

Asian. Ebony. School. Welke hoort er (binnenkort) niet meer bij?

Naast deze overduidelijke foto geven we nog een hint, te weten alle openingsscènes in het subgenre ooit. Een meisje schrijft strafregels op het bord, 'ik mag niet met propjes gooien' ofzo, en dan komt de nablijfmeester binnen. Oh oh, here comes trouble! We hebben het natuurlijk over het genre School, de enige school die wetenschappers in de antropologie als de Asa Akiras, de Tori Blackken en de Sasha Greys van deze wereld gevolgd hebben. Die drie zijn met heel veel Cum voor hun Laude afgestudeerd aan de School, maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, alle leerlingen dreigen nu (met een lineaal) een tik op de billen te krijgen. Veertig Engelse scholen hebben de geruite rokjes al verboden en er volgens er meer: "Further schools are also considering the move to gender-neutral uniforms, which are more inclusive of transgender pupils." Nee nee nee ga weg, genderneutrale gendermaffia. Blijf van onze rokjes en stropdasjes. Nu het nog kan; na de klik een boel plaatjes voor de reagurende fappers. Voor het hardere werk kunt u terecht bij de bekende kanalen - of u breekt in op Spartacus' harde schijf, dat kan natuurlijk ook.

Woensdag 11 juli, donderdag 12 juli en vrijdag 13 juli alle afspraken verzetten en iedereen evacueren uit de gevarendriehoek Apeldoorn-Roermond-Gouda.

Want het is warm, dat weten jullie inmiddels ook wel, maar nu wordt het serieus heet in je broekje. Volgens @Jantje_ (bekend van het Officiële Hitteplan) & de Duitsers van Wetteronline gaan we nächste woche de 36 graden halen. Zo'n temperatuur dat de kortebroekenmaffia plots weer bij de langebroekenmaffia gaat horen omdat de melkflessen wel erg snel verzuren. Dus stop alle bejaarden op een koele plek, trek wat luchtigs aan en matig met alcohol. Haha nee, dat laatste natuurlijk niet.

Rancuneuze ex-medewerker Marianne Zwagerman, bekend van 'ik heb een hekel aan dikke mensen', 'ik moet de mannen van me afslaan ze komen vanzelf naar me toe' & 'je hoeft er niet te wonen' heeft haar Range Rover in het bos bij het Mediapark geparkeerd.

En dan hoor je weleens wat. Dat PvdA-lichtgewicht Martijn van Dam er bij de NPO een enorme pleurisbende van maakt, bijvoorbeeld. Zo is nu weer gebleken dat de NPO een onderzoek heeft laten uitvoeren naar de NPO en omdat de analyses en conclusies niet zo gunstig waren de hele janboel maar onder de pet gehouden diende te worden (draad) - om na ophef en commotie toch maar schoorvoetend bakzeil te halen. Wat is dat toch met die NPO? De NPO is een soort Costa Concordia, maar dan met nog veel meer joekels van lekken in het ruim en Martijn van Dam, die er in de fipronilcrisis als een paashaas vandoor ging en eieren voor zijn geld koos, is de Schettino. Maar dan erger. Van Dam wordt zelfs 'Martijn de Ambtenaar' genoemd omdat hij zo'n stoethaspel is. Also also also, schelden doet geen pijn, maar dit gaat wel heel erg ver. VAN DAM! Vada a bordo, cazzo.