Nou jaaaaa die weldenkende Youp toch. Wát een column. En dat in de krant van weldenkend België.

Moeten wij nu echt gaan roepen dat ieder weldenkend mens tegen dit soort teksten moet zijn? Dat hij de weldenkende Gert Ysebaert alsmede die deuglullen in de VPRO-gids tegen de schenen schopte met dat woord 'pisnicht'? Dat 'poot' of 'flikker' echt superkwetsend is voor weldenkende mensen? En enorm homofoob voor weldenkende mensen? Dat 'jamaar Amsterdam' echt geen excuus is voor weldenkende mensen? Moeten we echt iets zeggen wat weldenkende mensen vinden van hockeydoos? Geldgleuf? Maffiasloeries? Lulkoek? Moeten wij daar nu echt iets van zeggen?

Nee joh.

Weldenkend mens Youp steekt gewoon een dikke en welverdiende middelvinger in de bips van al die deugende fatsoensrakkers annex weldenkende mensen en die politiek correcte weekdieren bij die ruggengraatloze NPO-gomorra van een NOS. En dan vooral in de bips van die lijkwitte buigblanke Marcel Gelauff met zijn zachte zeiktoontje. Want Youp mag dat.

Columnisten zijn anno 2017 geen generaals meer, maar infanteristen met een fotootje; als ze sneuvelen zoek je andere. Maar Youp mag dat. Ja, die man met het brilletje – die blijft buiten schot.

Help ff. Het zijn verwarrende tijden. Blijkt ineens dat zomaar de billen van Lieke van Sexkont een opdoffer geven op een goedkeurend knikje kan rekenen. Handig om te weten. Maar ja.

Te lang aankijken, is dat dan nog wel verkrachting? Gewoon even oogcontact? Knipoog? Tietjes van een vreemde vasthouden, mag dat? Een drankje voor een vrouw kopen, goed of fout? Twee mannen die in een dronken bui op een hotelkamer liggen te vozen, is dat verkrachting? Iemand een compliment geven? We zijn het he-le-maal kwijt. Maar als Lieke toevallig je collega is, go for it. Niet nadenken. Doen. Petsen. Ogen dicht en dromen kan hier (let op: 16 bloedgeyle MB's).

"Hallo Allemaal met een extra hoofdletter! We staan hier in het partijkantoor van DENK in Venendaal met één e en we hopen dat jullie bij de verkiezingen allemaal op DENK gaan stemmen, ook in Shiedam zonder c..." 

*Ho wacht jongens Schiedam is mét een c - even eraf - laat die andere crack maar gewoon staan - opnieuw uploaden - ho wacht jongens weer eraf - Veenendaal is met extra e - ja weer erop *

Hallo Allemaal!

Om positief af te sluiten: DENK is dan wel weer voor het aanbieden van Portugees, Spaans, Mandarijn, Turks en Arabisch op scholen. Al zou Nederlands misschien ook een ideetje zijn.

Journaliste Gonneke van den Kieboom doet in Het Parool een oproep aan viezeriken die met hun tengels niet van vrouwen af konden blijven. "In de volgende fase in de #MeToo-discussie moeten de daders hun kwalijke gedrag erkennen."

Volgens Gonnie moeten mannen de volgende tekst uitkramen of ergens op internet kwakken: *"#IToo heb me schuldig gemaakt aan oneerbaar seksueel gedrag. Hiervoor schaam ik mij diep. Ik neem de verantwoordelijkheid voor jouw pijn en verdriet. Mijn excuses, ik beloof beter." *

Even Gonnie onder haar steen vandaan trekken.

Ten eerste bestaat die hashtag voor aanranders al en het is #ihave. Zelf gelezen in Het Parool. Dat vlammetje wakkerde even aan, kreeg wat toevoer door honderden bekentenissen van mannen, en doofde weer. Omdat die hele #MeToo-discussie volledig is ontspoord in debiele parallellen tussen een knipoog in de kroeg en regelrechte verkrachting in de bosjes. Omdat het geen discussie meer is over aanranding of verkrachting, maar een hyperactieve normen en waarden-discussie over wat de discussie precies is, wat valt onder de discussie, wat niet, hoe de discussie precies vormgegeven zou moeten worden en wanneer iemand volgens al die regels van de discussie precies schuldig is.

Ten tweede is er in Nederland al lang een dappere aanrander annex piemeldenker die zich in een geile bui van machtsbronstigheid verloor, om later en plein public op een roze kratje te springen om zijn kwalijke gedrag te erkennen. Zijn naam is Francisco van Jole. In een gesprek met zijn veel jongere, kwetsbare en misschien zelfs weerloze slachtoffer gaf Van Jole ruiterlijk toe zijn tong in haar gepropt te hebben. Terwijl dat meisje nee zei. Ook ging hij op haar liggen. In zijn witte onderbroek. Hakkelend en hortend en stotend en aarzelend en zoekend en aftastend herhaalde Van Jole zijn woorden op NPO Radio 1: ja, ik ben schuldig. Sluit naadloos aan bij 'de wetenschap leert dat gedragsverandering begint bij helder, dus cognitief besef (over de ­eigen verantwoordelijkheid) van het eigen ­gedrag en de gevolgen van dat gedrag'. Dus. Laten we samen afspreken dat de moedige Francisco van Jole vanaf dit moment hét boegbeeld van de ex-aanranders is. De flegmatieke aanvoerder van de Mea Culpa Club. 

Niet dat Francisco van Jole dan van blaam is gezuiverd. Maar hij geeft eerlijk rekenschap. Dan kunnen we samen - slachtoffers, daders en enablers - op weg naar die toekomst zonder intimidatie en zonder slachtoffers van seksueel misdragen. Dat zou machtig zijn!

Wat is het toch fijn dat er ochtendstereotypen ochtendkranten zijn.

1) Algemeen Dagblad

2) Volkskrant

Sjongens wat was iedereen boos toen Henk van Deún van de Utrechtse PVV riep dat de ULU-moskee maar moest afbranden.

Allemaal boos boos boos op Henk van Deún want Henk van Deún is ons toch een vent vol haat. Welnu, Henk krijgt toch een beetje zijn zin. Weliswaar niet de ULU-moskee, maar die salafistische haatknakkers van AlFitrah moeten vanaf 31 december 2018 dan toch echt op zoek naar een andere grot. Duurt eigenlijk nog wel erg lang vooraleer een haathuis waarvan zelfs Lodewijk Asscher zegt dat het Nederland 'vergiftigt met zieke denkbeelden' wordt dichtgespijkerd. Een club met uiterst dubieuze geldstromen. Een club die 'ontwrichtend voor de rechtsstaat' wordt genoemd. Een club die roept dat moslims 'afschuw moeten hebben van ongelovigen'. Een club waar de FIOD al een keer gedag kwam zeggen. Een club die mensen 'een afkeer van de Nederlandse maatschappij aanleert'. Maar ja, iedereen is en was natuurlijk even druk met Henk van Deún. Die gore racist die volgens de verticaalslapers van DENK moet 'ophoepelen'. Ja jongens, die Henk van Deún is het échte kwaad van Utrecht.

Prins Bernhard de coolste prins van Nederland onze reet.

Prins Bernhard is helemaal geen prins, hij is een lul. Lul Bernhard. Een oervervelende, nare, egomane en narcistische man die te stom is zijn 3D-bril achter te laten als hij voor de 349ste keer The Big Short in de bioscoop heeft gezien. Lul Bernhard is een lul die er met zijn 349 pandjes in Amsterdam voor zorgt dat de hele godsganse woningjanboel overspannen is en normale mensen met normale banen en normale inkomens niet meer in de hoofdstad kunnen wonen, omdat lullen als Lul Bernhard overal schijt aan hebben en een hele dikke middelvinger in het gezicht van Jan met de pet proppen.

Mensen betalen 50.000 euro teveel voor hun 50 fucking vierkante meter door de praktijken van lullen als Lul Bernhard, er zijn jarenlange wachtlijsten door de praktijken van lullen als Lul Bernhard, de zoektocht naar een huis duurt een eeuw door de praktijken van lullen als Lul Bernhard, studenten zitten met de handen in het haar door de praktijken van lullen als Lul Bernhard, er gaan relaties kapot door de praktijken van lullen als Lul Bernhard en, het ergste, er zijn mensen die maar in steden als Purmerend gaan wonen door de praktijken van lullen als Lul Bernhard. 

Nou dat kan dan allemaal nog. Maar Lul Bernhard is een prins en een prins hoort de burger niet met blauw spuug in de bek te tuffen met zijn 349 pandjes in de hoofdstad. Het is al erg genoeg dat er überhaupt prinsen en prinsessen zijn die boven het volk verheven zijn, omdat ze toevallig van een bepaalde familie zijn en zo goed zijn in zwaaien en koekhappen. En als de gemeenteraad dan om opheldering vraagt over die 349 pandjes van je, Lul Bernhard, dan moet je niet gaan miepen dat je niet deskundig genoeg bent. Wat is dat voor een schijnheilig hypocriet gedrag joh? Met je 349 pandjes en je slappe e-mailtje naar de raad.

En dan nu de hele reden van dit stuk over Lul Bernhard, want al het bovenstaande wist u vanzelfsprekend al en iedere letter over die huisjesmelkende lul van een Lul Bernhard is eigenlijk zonde van de aanslagen op het toetsenbord. Maar Lul Bernhard werd dus door het AD gevraagd naar die 349 pandjes in de hoofdstad en wat hij er zelf eigenlijk van vindt dat hij zijn onderdanen overdwars in de kont naait. Nou dan slaat meneer de Lul Bernhard dicht hoor. "Ik ga er vandaag niet op in. Nee, sorry, ik ga er niet op in." Ga je dan ooit nog wat zeggen over je pandjes, Lul Bernhard? "Nee." And there you have it. Lul Bernhard is een egocentrische en hautaine lul die schijt heeft aan dit land en aan de inwoners van dit land, want Lul Bernhard denkt maar aan één ding: aan zichzelf.

Kijk allemaal krachtige vrouwen met een eigen wil en een eigen mening!

Geen idee waar hun eigenaars mannetjes zijn, vermoedelijk allemaal werken ofzo, al schijnt tussen de hoofddoekjes wel ergens het spook van de lijkbleke profeetmarionet annex drugsdealer Arnoud el Doorn rond te waren. Je kunt in Rotterdam in ieder geval over de koppen lopen, zo veel vrouwelijke fans van slappe vaatdoek Halbe Zijlstra zijn op straat bijeen gekomen om de Turkse invasie in Noord-Syrië te vieren. Wel jammer dat posterboy Halbe, die natuurlijk te mieterig was om stelling te nemen, er zelf niet is om zijn achterban de hand te schudden. Al had dat vast niet gemogen. Enfin, NIDA-tjappies Ouali en Peksert (zeg maar de Mattie en Wietze van de Rotterdamse pollertiek) nemen met alle liefde de honneurs waar om deze bezorgde Nederlanders toe te spreken. In het Turks, natuurlijk.

Prop de hele janboel vandaag maar eens in een lekker jurkje, lui.

En doe eens gek: ritsje een klein beetje open. Wat frisse lucht erin. Het is namelijk de warmste 24 januari everrrrr. Een soort april, maar dan januari. Het is trouwens wel hondenweer. Dus passen jullie een beetje op voor de wind?

Grappig. Lezen we eerst in de NRC dat 'treinen nog nooit zo vaak op tijd reden als in 2017'.

Maar die homogene club spierwitten van de NRC woont in z'n geheel binnen de ring van Amsterdam, en met je bakfiets vastzitten in een tramspoor en heel hard 'amai, tuut, tuut' roepen telt niet als treinreizen. Bovendien: die checkrubriek is echt zo suf als kont dus gaan we blind af op het AD alwaar staat 'Mega uitval treinen bij NS in 2017'. In totaal 117 'impactvolle storingen' waarbij 25 treinen uitvielen of opgeteld 25 uur vertraging was. Gevolg: de directie van de NS smeert wat slappe excuses tegen de wand omdat er vast nog wel ergens een bonus te halen valt, de reizigersorganisaties luiden de noodklok en zijn compleet over de zeik en de arme forens is weer eens het bokje. Nou mensen, grote verrassing hoor. De NS deed 73 jaar geleden voor het laatst extra hard z'n best voor de reiziger en sindsdien kunt u het allemaal lekker uitzoeken als u met uw bak lauwe stationskoffie bent gestrand op Utrecht-Overvecht, omdat er bij het CS een wandelende tak over het spoor kruipt. We zeggen altijd maar zo: de beste trein is een 7-serie. En als u toch via het spoor moet en u hoort iemand fatalistisch jammeren over de treurniswekkende middelmaatcultus van de gele rups, doe dan de groetjes aan Zentgraaff.