Vanuit zijn privékerker in Valkenburg kijkt vrouwenmepper en gevallen sportbobo Camiel Eurlings toe hoe slechts elf Nederlandse sporters de moeite nemen mee te lopen in de symboolpolitieke openingsprocessie van de Olympische Spelen.

'Meedoen is belangrijker dan winnen' behalve als je kan winnen want dan is meedoen en bibberend in de kou staan luisteren naar saaie toespraken toch wat minder belangrijk. Wat ook stom is: de Spelen zijn al lang begonnen, met het Gemengd Dubbel in het curling. Toen ze dik honderd jaar geleden begonnen met de moderne Olympische Spelen dachten ze natuurlijk: zou mooi zijn als we over een eeuw nog vóór de officiële opening alvast beginnen met teams die schijven over het ijs glijden terwijl anderen er met een bezem voor lopen te ploeteren. O ja, de koning is er ook niet, want die schaatst zondag de 5 kilometer. Die andere koning, die ene die geen zak hoefde te doen voor zijn kroon, schijnt er wel te zijn. Live kijken naar spektakel kan hier bij de NPO of op de televee bij Eurosport.

Min min alles min.

Rood rood alles in het rood. Zware verliezen op Wall Street en vooral de spelshow in Azië is ongelooflijk weird. Iedereen gaat eraan en wat er ook gebeurt: het is allemaal de schuld van Donald Trump. Niks dalende olieprijs en stijgende rentes. Want al leek het wat rustiger te worden na de Trump Dump, het is wel gewoon zijn schuld. Ook in Europa gaan we lager, maar er is in ieder geval wel actie. Lekker aandelen kopen. O ja, voor u belangrijk: Bitcoin en Ethereum zijn min 8 procent nee wacht plus twaalf procent nee wacht min 4 procent nee wacht plus 22 procent nee wacht min 1,2 procent. Veel financieel succes allemaal, vooral als u Aziaat bent. En voor meer nerdennieuws over geld gaat u natuurlijk naar de baasjes van Das Kapital.
UPDATE: AEX houdt de schade beperkt: -0,44%. Netherlands second.

Van Rossum plundert de bankrekeningen van gesluierde vrouwen door hun uitkering af te pakken. Van Rossum vindt ook dat gezichtsbedekkende kleding verboden moet worden.

Van Rossum vindt dat we als open samenleving duidelijk moeten maken wat wel en niet toelaatbaar is. Van Rossum vindt gezichtsbedekkende kleding als nikabs en boerka's daar niet bij horen. Van Rossum zegt dat het de legitimatie en communicatie bemoeilijkt. Ook zegt Van Rossum dat het dragen ervan de gelijkwaardigheid tussen man en vrouw belemmert. Volgens Van Rossum hebben vrouwen minder kans om daadwerkelijk mee te doen in Nederland. Die Van Rossum van het CDA he, niet de onze. Dat is Van Rossem.

In de jaren 80 was de criminaliteit in Amsterdam er nog één van Joop en Cor en Willem en wie een fout had begaan kreeg een portie klappen in de kroeg. Wie het écht te bont had gemaakt, werd door een veel te dure Joego omver gemaaid.

Nu is de criminaliteit in Amsterdam er één van Benaouf, Hicham en Mohammed. Wij zien daar best een patroon in: een groene ster op een rode achtergrond. Korpschef Pieter-Jaap Aalbersberg ziet een ander patroon: "Jonge jongens uit delen van Amsterdam." Het is echt lachwekkend en eigenlijk ook wel knap hoe Aalbersberg zo om de Marokkaanse brij heen weet te draaien. Bang voor een tikje op de vingers van de diversiteitscommissie natuurlijk, want iedereen weet dat de Amsterdamse politie door en door vercrackt is. Maar we spelen het spelletje wel mee. 'Jonge jongens uit Amsterdam'.

Jongens die bereid zijn om voor drieduizend euro de tamme krakakraai uit de kooi te laten en daar snapt de politie dan weer helemaal niks van. Nou, dan hier nog even een minicollege supersnel money en fame pakken als 'jonge jongen uit Amsterdam'. Op vrijdagavond flitsen tientallen fonkelnieuwe Audi's met negentienjarige 'jongens uit Amsterdam' achter het stuur door de stad en die boys hebben echt niet allemaal een kapperszaak. Einde minicollege.

De gewone Amsterdammer schrikt er niet meer van, want niggers worden al tijden gepopt met AK's in de back. Alleen zit er nu zo'n slap vaatdoekje, zo'n geel ding dat altijd bij de gootsteen ligt, als baasje in de Stopera. Terwijl zeventienjarige (!) jongens uit Amsterdam handgranaten ophangen aan deuren van clubs, magazijnen leegratelen in de Staatsliedenbuurt, een afgezaagd hoofd achterlaten op een stoep in Zuid, Colombiaanse helikopterpiloten laten invliegen om kopstukken uit de cel te bevrijden en kogels rondsproeien in een buurtcentrum. De politie heeft toch geen tijd dus dan moet je eigenlijk ook niet zeiken, maar volgens dat gele vaatdoekje van een burgemeester wordt die brute cokeoorlog tussen Marokk jonge jongens uit Amsterdam wel even opgelost met straatcoaches en 'investeren in relatie met moeders'. Van harte gecondoleerd, inwoners van de lieve stad Amsterdam. Jozias van Aartsen is jullie burgemeester.

Beter kunnen = tegel bakken.

1. Ik kan alles wat Farid Azarkan.

2. Een paard eet haver. Jesse Klaver.

3. Met mij gaat het niet goed, maar het gaat Joël Voordewind.

4. Ik neem de oude jenever. Hugo de Jonge.

5. Henk trok het korte strootje. Leendert de Lange.

6. Marie is fan van vingeren. Liesbeth van Tongeren.

7. Ik vind kip erg lekker. Attje Kuiken.

8. Frans is liefhebber van vla. Jessica van Eijs.

9. Simone wil lollies. Isabelle Diks.

10. Johan houdt van het bos. Bas van ’t Wout.

11. Mark is liefhebber van Karvam Cevitam. Ronald van Raak.

12. Ik ben dun. Carla Dik.

13. John denkt dat Badr gaat winnen. Kees Verhoeven.

14. Ik wil mijn drinken troebel. Lilian Helder.

15. Mijn voorouders waren ambtenaren, die van Carola Schouten.

16. Mijn neef is afhankelijk van Marlboro. Bart van Kent.

17. Ik maak graag foto’s van het centrum van Brugge. Roy van Aalst.

18. Piet is wel dol op varkensvlees. Malik Azmani.

19. Klaas vindt Sampras de beste tennisser ooit. Bente Becker.

20. Olaf is arbeider. Barbara Visser.

21. Willem-Alexander is koning. Mona Keijzer.

22. Frits fietst van de heuvel. Bente van den Berg.

23. Lotte noemt Kluivert de allerbeste Nederlandse voetballer. Vera Bergkamp.

24. Hij is priester. Roelof Bisschop.

25. Simone haalt eieren in de supermarkt. Monica van den Boer.

26. In het spookhuis in Rabat riep ik ‘boe Mohammed’. Achraf Bouali.

27. Clark koos voor de superheldennaam Superman. Martin Bosman.

28. Ik vind Duurvoort de stomste columniste. Han ten Broeke.

29. Ronald vindt De Ligt de beste verdediger. Gijs van Dijk.

30. Ik was vroeger burgemeester. Elbert Dijkgraaf.

31. Hiawatha eet graag hert. Wouter Koolmees.

32. Churandy is langzaam. Menno Snel.

33. Sven vindt Hersman een fijne schaatscommentator. Pia Dijkstra.

34. Timon zou graag een elfje willen zijn. Frank Futselaar.

35. Zij vindt liefde belangrijk in haar leven. Lenny Geluk.

36. In het rollenspel speelt Fred de beul. Michiel de Graaf.

37. Lieke is groupie van de beul. Stieneke van der Graaf.

38. Yernaz vond Rep een goede speler. Annabel Nanninga.

39. Leonie leent Piets auto. Sophie Hermans.

40. Hij vindt Locadia de beste spits. Léon de Jong.

41. Ik kies bakproducten van het eigen merk. Sven Koopmans.

42. In tegenstelling tot Barry leen ik niets uit. Barry Madlener.

43. Die moslima heeft een klap van haar man gekregen. Harry van der Molen.

44. Ik stond. William Moorlag.

45. Die man ies Marrekaans. Selcuk Öztürk.

46. Willem vindt Brussen de beste schrijver van TPO. Jan Paternotte.

47. Bij de jaarlijkse vistripjes wil ik tonijn. Michel Rog.

48. Noem een Nederlandse voetballer van Atalanta Bergamo? Willem zei Hateboer, Raymond de Roon.

49. Sloot gedempt. Evert Jan Slootweg.

50. Ik fiets langzamer. Joost Sneller.

Er zijn wel een paar redenen te bedenken waarom GroenLinks en de PvdA (die bestaat inderdaad ook nog) samen als gecombineerde lijst mee moeten doen aan gemeenteraadsverkiezingen.

Hierboven ziet u er eentje. Vijf schrale bejaarden, een overrijpe avocado die een keertje 'Koggenland' blèrt en een paar door de mazen van het Kinderwetje geglipte minderjarigen die tegen heug en meug in een van Tom Staal geleend PvdA-pak zijn gehesen. Die zullen daar over tien jaar echt trots op zijn. Enfin, in schijtlollige ganzenpas door het centrum paraderen, mauwen over hooikoorts in januari en als kers op de taart van poep & kots jezelf diskwalificeren met een Ice Bucket Challenge die in de zomer van 2014 inderdaad heel erg populair was: topidee. De Kechenlandse milieuradicaalgrüppe, die komt er wel. Al is het ook een ideetje om eens te kijken wat er daar precies in het water zit.

Dus je gaat als lid van feministisch collectief Pisswife naar een feest met het thema 'Sletterig' en dan ga je in vaginavakblad Opzij (zeg ons abonnement nou eens op, trutten) mekkeren dat het allemaal wel erg slutty is.

Want 'Dubbel D = gratis entree is discriminatie op basis van iemands cupmaat'. Nou schiet onze implantaten maar lek. Het is natuurlijk ook een ideetje om helemaal niet naar zo'n themafeest te gaan als je op voorhand weet dat je jeuk aan je doperwtjes krijgt. Eerlijk is eerlijk: bij ons komen stagiaires met Dubbel D helegaar niet binnen, omdat wij inclusieve jongens de minderbedeelden in deze samenleving ook een eerlijke kans op de arbeidsmarkt gunnen. Al met al is het vooral erg knap van de uitsmijters vleeskeurmeesters van Club NYX dat zij in een oogopslag kunnen zien wie wel gratis naar binnen mag, en wie niet. Dus doe hier de test! Antwoorden na de klik. (Titje van de sluier: weinig inkomsten)

Simon Kistemaker en Barry Hughes zijn te oud en Fritz Korbach en Rinus Michels zijn dood. Nou dan Ronald Koeman (zie pijl) maar als nieuwe bondscoach.

Kort overzicht van de carrière van Koeman: als profvoetballer veegde hij ooit zijn reet af met het shirt van Olaf Thon en als trainer had hij ooit twaalf centimeter ontsluiting. En nu mag hij met 'voetballers' van gerenommeerde supertopclubs als Bournemouth, Brighton & Hove Albion en Al-Gharafa proberen het EK te halen. Veel slechter dan de gigantische puinzooi die notoire cock-ups Danny Blind, Hans van Breukelen en Bert van Oostveen hebben achtergelaten kan het dan ook weer niet gaan, dus wie weet. Wie weet. KIJK LIVE MEE:

Kandidaathaatslid Yassmine el Ksaihi wordt met haar D666 Amsterdam keihard voor het blok gezet door de Ouderenpartij: Islam of Inclusiviteit?

Jasmien was voorzitster van een gezellige shariamoskee en ineens dook weer Dat Ene Interview met haar op waarin ze zegt dat ze dikke schijt heeft aan homo's: "Homoseksualiteit is een zonde in de islam. Dat is voor ons geen discussiepunt." En zo boemerangen die religie en dat hoofddoekje, haar persoonlijke pluspunten in de strijd om een plekje op de kieslijst van Deuglullen66, terug in haar religieuze broekje.

Jasmien doet nu aan crisismanagement met een tearjearker over inclusiviteit en dat ze acht jaar terug zo'n dom naïef hertje was. Ze baalt van de kop van het artikel. Ze heeft het niet goed kunnen formuleren. Ze zou het nu anders brengen. Het is alsof Jasmien het zelf ook allemaal niet zo goed weet. Homoseksualiteit aanvaarden is wel belangrijk voor haar politieke carrière bij de D, maar afstand nemen van die malle islam gaat haar dan ook weer wat ver. Want ja, Jasmien zit daar met haar hoofddoekje, terwijl een wijs mensch ons ooit leerde: "Homoseksualiteit is een zonde in de islam. Dat is voor ons geen discussiepunt." Dus wat is het nou Jasmien? Je MOET kiezen. Islam. Of inclusiviteit. Allebei mag niet. 

Enfin, de Partij van de Ouderen (als 50PLUS de IRA is, is dit zeg maar de Real IRA. De leipe kant) sluit een samenwerking met homohaatsters alvast uit en dat is natuurlijk supergrappig. Iedereen altijd stoer opscheppen over het uitsluiten van PVV en FvD, worden die hypocriete homohaatgoedpraters van D66 Amsterdam met hun inclusiviteitsgeneuzel nu zélf buitenspel gezet. Door de oudjes. Grappig is dat, als die bejaarden zijn afgedankt bij de vvd hebben ze ineens wél principes.

Opperste staat van verwarring in Genderreich.

Want stel nou. Zoutjesbakker Doritos, wereldberoemd geworden dankzij de smaak GeenStijl, maakt chips speciaal voor vrouwen. Omdat de, laten we een willekeurige naam kiezen, Ashaatjes van deze wereld vinden dat de chips te hard kraakt. Omdat ze het niet fijn vinden om hun vingers af te likken in het openbaar. Omdat ze het ranzig vinden om de restjes in hun mond te gieten. Ook handig: de zak chips wordt kleiner, zodat het allemaal in een handtasje gepropt kan worden (geen idee waar de foeragerende forensvrouwen dan de guacamoledip in moeten gieten, maar dat is weer een ander verhaal). Nou stel dat, zou dat dan voor OPHEF zorgen?

JA NATUURLIJK! De Engelse Women’s Equality Party is alvast goed over de thee en ook op Twitter gaat het los. Goedbedoelde actie volledig teruggeboemerangd in je driehoekje: bij seksistisch Policoritos werken alleen maar genderstereotyperende eikels. Break the Patriarchips! Maar andersom werkt het net zo he, oproerkraaiers. Dus vanaf nu de OB Tampons, Tena Ladies, roze scheermesjes, aanstellerige thee met smaakjes en komkommers gaarne ook genderneutraal maken.